MI AMOR

 Hoy es el cumpleaños de mi chico y ya han pasado 5 desde que lo conocí. Le gusta navegar por el ciberespacio, pero no le interesa contarle su vida privada a los demás. No tiene blog, facebook, fotolog, space, se conecta a messenger desconectado y solo aparece cuando tiene algo que decir. No le gusta que publique sus cosas en mis páginas tampoco, pero aún así me lee de vez en cuando, me interpreta a su manera, mira detenidamente sus fotos para ver si sale bien y luego me ruega que no las suba más. Yo lo quiero a pesar de eso y de todas las diferencias que tenemos, porque hay cosas mucho más importantes que nos unen: el respeto, el amor, el compañerismo, la amistad, nuestros hermosos hijos y un futuro hogar juntos. Y por sobre todas las cosas, es el hombre que me hace reir a diario y eso nadie más lo ha logrado.
Escribo en este espacio mis más grandes y sinceros deseos de felicidad en su vida y espero que las circunstancias nos sigan uniendo en el amor y la paz hasta morir de la risa.

VOLTA PRA LÁ

 Los ánimos andan sensibles por estos días. Fin de año, fiestas navideñas, fin de un ciclo, poca plata, fin del tiempo. No siempre las cosas se dan como uno quisiera, sin embargo creo que hay que ser siempre positivo, si no, los problemas te aplastan como olas de un tsunami y de ahí no sales más.
 A pesar de todos los reclamos, llegué a querer este pueblo más de lo que pensaba. He vivido aquí grandes experiencias, he respirado la tranquilidad de estar lejos y acompañada, puedo sentir el viento soplar fuerte a diario y camino con mis niños por las calles plagadas de gente amigablemente ingenua que se detiene a bendecirlos. Pero nada avanza mucho acá y es por eso que tendremos que volver al ruidoso ritmo de la capital. Se que encontraremos nuestro espacio y tiempo en familia. Solo debemos ponerle el doble de ganas y procurar al fin comenzar con el resto de nuestras vidas.

PURO STYLO

Tratando poco a poco de volver a mis momentos culturales fue como hace un tiempo re visité la página web de Gorillaz y descubrí nuevos juegos relacionados con su último disco Plastic Beach.
 Primero debo decir que el disco es genial, nuevos sonidos, más colaboraciones, manteniendo su sello único e incomparable, elegancia e irreverencia, dulzura y super-potencia-sonora, ritmos bailables y otros simplemente adorables. Los personajes han evolucionado en la línea en la que iban y ahora son malandrines prófugos de la justicia, como a todo pseudo adolescente nos gustaría ser.
 Para los fans de la animación, para los amantes de la buena música alternativa y para los aficionados a los video juegos on-line recomiendo Gorillaz y su página web.

DOKI TODOS SOMOS NECESARIOS VERSION COMPLETA

INTER CAMBIOS

Y casi sin darme cuenta, cambié mis películas independientes de "autor" por pop corn y filmes de superhéroes, viajar en el subsuelo por caminar en la superficie, mi ruidoso y multicultural Santiago por un pueblo chico y maleducado y "La belleza de pensar" por "Doki", "Sid el niño científico" y "Jorge el curioso". Amigos, no se preocupen que volveré un día.

GEMELO II - 4 MESES

Juan José a sus 4 meses recién cumplidos es un niño bastante maduro. No digo que no llora por mañas como todos los bebés, sin embargo es de los dos con quien uno tiene la chance de negociar y lograr que se quede tranquilo con una dulce voz, un abrazo y un beso. Desde que nació ha tenido ganas de sentarse solo y parece ser más independiente que su hermano, por lo que confío en dejarlo con su tete, su tuto, acomodarlo en la cama y esperar a que se duerma solito rápidamente.  Le gusta que le conversen y que le presten mucha atención, sin embargo él es bastante más tímido y observador que su hermano. Su sonrisa es tierna y amistosa y su llanto más un reclamo de palabras de bebés que nada. Le encanta salir de paseo, estar desnudo y tomar su baño de tina.
 Al nacer, traía unos pequeños dientes falsos y a los cuatro meses ya quiere tomarse la papa solo. No ríe con cualquiera, pero es igual de sociable que su hermano y no se fija si no son sus padres quienes lo tienen en brazos. Le gusta jugar con sus juguetes y devorarlos con muchas ganas. Creo que a los 15 será un estudiante ordenado y metódico que me acompañará y ayudará a encaminar a su revoltoso gemelo.

GEMELO I - 4 MESES

Darío cumplió ayer cuatro meses y hasta ahora debo decir que de los dos, es el más sociable y revoltoso. Le gusta conversar con su ga-da-gue con cualquier persona que le regale una sonrisa y una palabrita tierna y él devuelve con una sonrisa matadora que seguramente en la adolescencia conquistará a más de una maldita mujer que me lo quiera robar.
 Le gusta ser protagonista en todo, observar y ser observado y a pesar de verse como alguien desapegado, es el más mamón de los dos y no puede casi dormir si no es tomado de mi mano acariciándole sus deditos. Le gusta ver tele, sobre todo Jorge el Curioso que seguramente le llama la atención por los sonidos y distintas formas. Le fascina estar sin ropa y se sonríe placenteramente cada vez que le saco su polerita para entrar a la tina. Le gusta pasear en coche, pero cuando vamos acompañados escucha mi voz y pronto se pone a llorar porque quiere que lo tome en mis brazos. No es muy bueno para dormir y debo decir que detesto tiernamente cuando me mira y sonríe justo cuando creo que ya está a punto de entrar a los brazos de morfeo.

PREDICCIONES

Recuerdas Nérida que alguna vez hicimos una lista de predicciones? Fue en colegio, en cuarto medio (K), junto con la Priscila y la Daniela Mateluna. Fuimos todas partícipes de las predicciones de manera bien democrática y las percepciones sobre el futuro de nuestras vidas fueron bastante similares.
 En la predicción sobre quien se casaría primero, todas coincidimos en que iba primero la Priscila (que en esa época estaba de novia) luego la Daniela, luego yo y finalmente tu. El resto de las 3 estabamos sin compromiso en ese momento, pero el orden era la impresión que teníamos de cada una. La segunda predicción decía quien tendría hijos primero y para seguir con la lógica, si la Priscila se casaba primero, tendría hijos primero, luego la Daniela, luego tu (que tenías una pasión extraña y casi incomprensible por los niños "perdidos" que encontrabas en la calle) y finalmente yo, de quien nadie pensaba que tendría hijos jamás por mi forma de ser, por mi estilo de vida, por mis pensamientos... qué se yo, pero debía ir en la lista de predicciones de todas formas.
 Y mira lo que quizo la vida. De las dos primeras no se nada, salvo que la Priscila se casó el 2006 con otro hombre que no era su novio de ese entonces. Tu tienes un hijo, según sé, que lo más probable es que se llame Lucas si es hombre y yo tengo dos, como una extraña y maravillosa broma del destino. Nadie lo iba a pensar de mi, incluso cuando les comuniqué a mis cercanos la noticia de que sería madre, pero está claro que las predicciones que hicimos en ese año fueron un simple juego de niñas.

LA SEMANA DESPUÉS

Toda la estupidez hormonal que no apareció durante el embarazo me vino de golpe después del parto. Esa semana fue caótica, llena de aprendizaje y acostumbramientos a nuevas rutinas. Estuve acompañada por mi hombre, ya que le correspondía su post- natal. Fue raro y a la vez reconfortante encontrarnos solos con los niños después de un fin de semana atiborrado de visitas, regalos y bullicio. Y cuando por primera vez lo vi en su rol de padre me volví a enamorar profundamente de él, más aún que en el comienzo de nuestra historia. Pero estupidamente no podía decirselo porque mis llorones ojos se llenaban de un mar de lágrimas y mis palabras simplemente no podían salir de mi boca. Todo me daba pena y emoción a la vez. Era un sentimiento tan poderoso que no podía explicarlo, no podía contarselo a nadie y se me atoraba en la garganta. Estaba feliz por tener a mis maravillosos hijos, estaba feliz por tener a mi hombre, sentía mucha nostalgia de mi vida de adolescente rebelde, nostalgia por mi ciudad y por mi gente, pena de no tener a mis otros queridos cerca, pena de verme al espejo y tener un cuerpo de vieja de 100 años con desnutrición severa, pena de verme tan vulnerable frente a mi hombre mientras me sostenía de la cintura para pararme después de ponerme la faja. Nunca antes me había sentido de esa forma y debo decir que por primera vez me sentí tan mujer como la peor de las caricaturas femeninas. Todo me hacía llorar. Tenía la emoción a flor de piel y si hubiera podido explicarlo, seguramente nadie me habría creído que era realmente efecto de las malditas hormonas que me explotaban por dentro.

FUGA-Z

Ahora más que nunca me cuesta la vida arrancarme un segundo para decir lo que quiera decir en mi ciberespacio. Y justo cuando encuentro la inspiración necesaria para relatar mis memorias, siento desde la habitación las dulces vocecitas de mis duendecillos que llorando me llaman a su lado para no sentirse solitos. Tierno, pero agotador.

CUMPLEAÑOS

Brindo este día por el sol y el viento

brindo contenta por lo que estoy viviendo

Brindo virtualmente con una buena copa de vino

por mi hermano en el norte que hoy, con 39

sigue siendo un niño!

(y lo amo más que la cresta)

EL RELATO

Todo había sido programado exitosamente. 37 semanas y media, tal como me lo exigía mi sistema de salud para cubrir la mayoría de los gastos.
Visité al doctor por última vez durante mi embarazo la tarde del 23 de Junio, oscura y lluviosa. Todo había quedado coordinado con el equipo médico, solo quedaba un día para prepararme para el viernes 25 antes del partido de Chile con España en el mundial. Y planeaba dedicarme el jueves por entero a mi, a regalonearme, embellecerme y prepararme anímicamente para la cesárea. Sería mi último día en solitario en esta vida.

Mi última cena fue una ensalada de frutas. Pasadas las 12 de la noche le digo a mi hombre que por fin llegamos a la meta y que desde ese minuto ya podíamos ser padres tranquilamente. Y como si fuera una broma del destino, me vinieron intensos dolores de estómago que adjudiqué a las benditas frutas. Los dolores no pasaron, pero el tiempo sí. A la 1 de la madrugada decido llamar al doctor porque creo estar lista para dar a luz. Tomo mis cosas y partimos con mis suegros raudos al hopital, en ese húmeda y fría noche de San Juan. Los dolores no cesaban ni un segundo y yo trataba de mantener la calma para no alterar al resto más de la cuenta.

Ingreso en silla de ruedas (me pareció de película, por eso la acepté) y me llevan por unos pasillos oscuros y silenciosos hasta una sala donde me recibe una amable cara de doctora. Revisiones incómodas, máquinas conectadas a mi barrigota. Pregunto todo lo que no sé, como siempre, hasta que aparecen mis dos doctores que me anuncian que ha llegado el momento, un día antes de lo planificado. Pero no tengo miedo. Lo único que quiero es que mi barriga se desinfle lo antes posible.

Mi chico corre de un lado para otro con mis cosas haciendo los trámites. Mis suegros hacen el papel de mis padres, a falta de estos.

Camino hasta una salita para sacarme la ropa y ponerme una incómoda bata de hospital. Me llevan en camilla hasta una gran sala llena de luces, máquinas y doctores. Comienza el show:

Hombres de bata y mascarilla se mueven de allá para acá. Mis doctores me hablan, me tranquilizan. Yo estoy bien, ansiosa no más. Espero que mi hombre entre pronto. Tengo miedo de la aguja que atravesarán por mi espaldita y cuando al fin viene, los dolores desaparecen de inmediato mágicamente, no siento mis piernas y me entrego totalmente a quien quiera escudriñar en mi cuerpo, libre de todo pudor. Me acuesto y ponen frente a mis ojos una cortina que me impide ver la acción. Es mejor así, no quiero ver el tajo en mi barriga. De pronto una mano conocida... la de mi chico. Me calma y conforta, me dice que estará conmigo (a pesar de todo pronóstico) Le digo que estoy bien y la enfermera me hace callar, para no tragar mucho aire. Estamos mirándonos en silencio cuando se levanta frente a nuestros ojos el primogénito, Darío Martín, gemelo I hasta ese entonces. La emoción fue enorme, pero dentro de todo me preocupé por no escucharlo llorar. El doctor dice que está bien y luego de introducirle una manguerita por la boca, lanza al mundo su primer llanto. El otro bebé, Juan José, gemelo II, vino tan de prisa que casi no pudimos verlo, dos minutos después que su hermano. Él lloró de inmediato, así que pude respirar con calma. Mi chico me besa en la frente y sigue los pasos de nuestros hijos que están siendo examinados por los doctores. Yo no sentía dolor alguno, era como un sueño de medianoche. Minutos más tarde me los traen para conocerlos. Incómoda desde la posición en donde estaba, traté de ver sus caritas y besé sus suaves cabecitas con mucha delicadeza. Asombrosamente olían muy rico, a ese olor de bebé del que hablan tanto. Fue solo un instante con ellos y luego me dejaron sola a merced de los doctores que aun debían suturar la incisión.

Pasó un instante y sentí el efecto de la anestecia en mi cuerpo. Vi todo nublado por un minuto, hasta que me llevaron a otra sala para recuperarme, mientras me chequeaban cada 10 minutos para saber que todo iba bien. Tenía sueño, pero no logré dormir ni un segundo, atiborrada de tanto suceso nuevo para mi.

Finalmente, me trasladaron a mi habitación definitiva por esos días. Los pasillos estaban en silencio, nadie transitaba por ahi, salvo mis suegros y mi chico que esperaban a que yo pasara para despedirse, prometiendo que volverían una vez que fuese de día.

En la habitación hay 3 camas, con una chica más durmiendo al rincón. Yo en la primera cama aun no sentía mis piernas y por consejo de las enfermeras, traté de acurrucarme en esa incómoda cama de hospital para descansar un poco antes de que me llevaran a mis hijos.

Ese instante duró 10 minutos, cuando aparecieron junto a mi cama dos cunitas transparentes con ruedas que contenía cada una a mis bebés. Dormían plácidamente. No podía aun distinguir a uno del otro. No podía asimilar aun que era madre y moría de susto de solo pensar qué haría yo con dos niños a la vez.

Los observé largamente hasta que salió el sol. Los tomé en mis brazos y sentí sus manitos. Abrieron sus ojos para verme desde su penumbra. Eran dos personitas indefensas a mi cargo, grandes y saludables como nunca pensamos que sería. Darío, 3 kilos 540 gramos, 50 centímetros. Juan José, 3 kilos 650 gramos, 50 centímetros. Ni los doctores podían creer la hazaña, así como no podían creer que pudiera existir una barrigota como la que tuve hasta horas antes. La enfermera de turno vino cerca de las 10 y me dijo que debía amamantarlos. Yo le dije que no sabía hacer eso y que seguramente ellos tampoco sabrían tomar de mi leche. De hecho, no creía tener leche para ellos. Ella me dijo que debía ponerlos en mi pecho y esperar. Y fue así como mágicamente ellos se alimentaron por primera vez, fue así como supe que yo sí sabía amamantar, como si lo hubiera hecho mil veces antes, fue así como caí en la cuenta que finalmente era madre de estos preciosos bebés y una nueva e importante etapa comenzaba en mi vida, esa mágica noche de San Juan.

LA NOCHE DE SAN JUAN

Esta noche de San Juan fue la más mágica de todas. Un día por adelantado salieron dos duendecillos de la suerte de mi barriga para traernos felicidad a nuestras vidas.
La historia completa la contaré en algún momento holgado, para tratar de describir todo lo que una mujer puede llegar a sentir cuando se convierte en madre.

EL ULTIMO FIN DE SEMANA ANTES DEL RESTO DE NUESTRAS VIDAS

A 6 días del gran día, la última foto con panza. 13 kilos de más que espero bajen rápido después de sacar a los pirigüines de su escondite.
Nunca más seremos solo dos.

ROJA

Y no puedo en estos días si no contagiarme con la fiebre futbolistica y la pasión de ser "shilena", porque por primera vez en la historia tenemos una selección digna de respeto. Y aun así, sola en mi cama, con contracciones, a punto de parir a un par de personitas, me las grito todas las faltas mal sancionadas, los a punto de gol y los siempre ansiados goles que nos llevan lentamente a la victoria.

CONSTRUYENDO

El mundial de futbol ha comenzado y a pesar de lo mucho que me gusta ver los partidos, detesto profundamente que cada noticia referente al tema vaya acompañada de la desagradable voz de Shakira cantando el tema oficial como si sonara un animal que suplica por ser sacrificado.
Es invierno, estoy con licencia pre-natal y nada excepto yo me obliga a levantarme temprano. Eso es bueno, porque por las noches no duermo bien. Y es así mismo, acostadita en mi confortable cama como veré el debut de Chile en el campeonato. Igual me hubiera gustado compartir ese momento con otras personas y sentir el nerviosismo y la alegría de los hinchas, pero no me puedo quejar. Mi rutina televisiva estos días ha cambiado un poco y he dejado un poco de lado los programas relacionados a embarazos, bebés recién nacidos, orden de casas y tips para salvar el matrimonio cuando ya se ha perdido la chispa. Porque una nunca sabe lo que ocurrirá después de la maternidad, teniendo como referencia la lista de dramas que surgieron durante el embarazo, intento prepararme para cuando las cosas se compliquen y deba recurrir a técnicas clichés para re conquistar el amor. Y cuando ambos tenemos la voluntad de estar juntos y así, con una panza del porte de un buque, ojeras hasta el suelo y la piel llena de estrías aun te encuentran linda, es porque hay amor (o mucho dinero, el cual no es mi caso).
Hoy, cuatro años y dos meses desde que comenzamos esta historia, estamos tan, tan lejos del principio, hemos logrado tanto con tan poco y caminaremos bajo la lluvia a ver a nuestros pirigüines en un monitor por última vez dentro de mi barrigota. Sin parafernalias, sin la energía y juventud de antes esa será la celebración de hoy, cuando nuestras vidas han evolucionado a algo más sólido y acogedor llamado familia.

REPOSO ABSOLUTO

Estoy en mi semana 35 de gestación y cuando pensaba que solo faltaban dos para sacar a los pirigüines de mi barrigota, el doctor me dice que podemos esperar una semana más. Entonces la meta se ve infinitamente más lejana a estas alturas del embarazo. Por que a pesar de no tener problemas médicos al respecto, mi cuerpecillo ya no aguata más jugar el rol de envase desechable y por las noches las horas pasan arrastrando mientras miro el cielo desvelada a través del tragaluz.
Ahora se sumó a mi rutina diaria un resposo absoluto que consiste en no hacer nada, tratar de estar todo el día acostada sobreviviendo sola en esta casa hasta que llegan los otros habitantes. Y siento que mis huesos se estan atrofiando y mis articulaciones se están oxidando por la falta de uso y estoy obligada a este encierro por que ni siquiera puedo recibir a mis parientes como corresponde.
Este fin de semana fue el último en que pude salir y a pesar de la incomodidad que me provoca sentirme tan observada por la gente (como si mi guata fuera un fenómeno de circo), aun me quedan mil cosas en el tintero por hacer. Todos dicen que soy hiperquinética, que no puedo estar tranquila, pero sinceramente me incomoda no poder hacer mis cosas, sentirme una minusválida con la panza abultada y esperar y esperar por las noches a que mis niños se queden tranquilos aquí dentro para lograr dormir aunque sea una hora plácidamente.
Ruego porque el tiempo corra estas últimas semanas de espera. Me siento como una ex estrella del rock después del retiro, recluida en su propia casa.

HOPPER

Además de Edward Hopper, otro con ese honorable apellido, Dennis Hopper es un gran referente para mi en lo que al arte se refiere. Y no soy muy amiga de los actores, sin embargo Dennis fue un hombre adorable y de gran talento que nos deja con un sabor amargo por su partida.

Cuando alguna vez, en la adolescencia vi Easy Rider me enamoré de él y de Peter Fonda (a quien también sigo con cierta adoración) Pero definitivamente me cautivó con su papel del obscuro Frank en Blue Velvet de David Lynch.

Nos dejó un 29 de Mayo de este año: " con 73 años, fue trasladado en ambulancia portando una mascarilla de oxígeno..."- relataban los medios y no puedo si no recordar a Frank con su mascarilla de oxígeno-droga que lo hacía alucinar con el terciopelo azul. Esa perturbadora e impecable personificación le valió ganarle el papel de villano al actor Robert Loggia quien disputaba el puesto codo a codo con Hopper.

Triste porque los artistas que para mi realmente valen la pena están llegando al final de su era, dejo estas palabras en homenaje a uno de los más maravillosos artistas de la historia del cine, el gran e inolvidable Dennis Hopper.

START ALL OVER

"Ohhhh, my love

i wish that we could start all over

I'm so gone

but i really wanna love again..."

Kula Shaker

HAPPINESS

No se si es el frío, la distancia con mis seres queridos, el invierno, nostalgia de lo que ya no tengo o la soledad. Solo sé que la felicidad me parece algo extraño y lejano en estos días. Y sé que soy una malagradecida, como siempre lo he dicho, pero algo falta. Será que ya es hora de hacer algo? Puede ser que la falta de rutinas laborales me tengan con el ánimo bajo y eso sería bien ridículo. Muchos darían lo que fuera por estar en calma y reposo como yo, pero la espera se me ha hecho eterna y ya quiero comenzar a tener los problemas de una madre que no sabe bien como manejar a sus dos bebitos.
Y mientras lavo y ordeno sus ropitas en el closet recién pintado, siento que me hacen falta ellos para completar la felicidad. Eso es lo que creo.

QUERER SER

"No querías tener hijos?... Pues ahí tienes dos" - dijo mi doctor en Santiago cuando me hice la primera ecografía, en presencia de la atónita mirada de mi chico, cuando en la pantalla aparecieron dos bolsitas dentro de mi útero que contenía cada una un pirigüín en proceso de transformarse en feto y luego, en bebé. En realidad no quería tener hijos así el día concreto en que todo sucedió. La ironía en la frase del doctor apuntaba a que mi acto "irresponsable" había traído como consecuencia un embarazo gemelar y tenía que asumirlo no más. Pero a pesar de lo fortuito de la situación, no tenía intenciones de arrancar de la responsabilidad, ni menos aun de la felicidad que me provocaba ser madre a estas alturas de mi vida. Ya no era una adolescente (hace rato), estaba en una relación estable, tenía trabajo... nada podía ser tan malo.
Y fue desde entonces cuando comenzaron los relatos y consejos maternos de mujeres que habían vivido la experiencia: te va a pasar esto y esto otro, los vómitos y los mareos, los antojos estúpidos y casi imposibles de satisfacer que harán que entres en crisis si no consigues lo que quieres, vas a engordar como vaca, estarás más sensible, llorando por todo, emocionándote cuando veas a un bebé en la calle, más adelante, no podrás dormir acostada, si no sentada, cuidate de las estrías, no puedes tomar agua de hierbas porque son abortivas, no tomes café ni coca-cola porque daña a las guaguas, tendrás reflujos que te impedirán comer, te puede dar diabetes gestacional, etc, etc.
De esa larga lista de advertencias y precauciones, solo un par fueron efectivas en mi caso. Por más crema anti-estrías que me eché en la panza, no pude evitar que aparecieran horriblemente y arruinaran mi piel para siempre. Y en realidad debí tener claro desde un comienzo que el historial familiar pesa, que no es lo mismo un bebé que dos y a estas alturas, mi cuerpo me está rogando que pare de crecer lo que hay dentro de mi.
Mi instinto maternal lo manifiesto de otra forma y no idolatrando a cada gaugua que se me cruza en el camino. Nunca he sido muy de piel con los extraños, sin embargo tengo claro que con los mios son más querendona que muchas que pregonan serlo.
Muchas fueron las adverftencias y pocas las cosas que sufrí realmente. El embarazo está lleno de mitos y es además un proceso bien subjetivo. Sin embargo pocas me adviritieron lo expuesto que estaría mi cuerpo a tanta manipulación médica, a tanto exámen de sangre, orina, glucosa, para saber si tengo bichos, si tengo SIDA, si me faltan vitaminas, si tengo diabetes, si mis hijos finalmente saldrán enfermos o sanos. Esa ha sido por lejos la parte que menos he disfrutado, porque no acostumbraba a visitar al doctor muy seguido y nunca había estado hospitalizada (hasta hoy) Con pequeños seres desarrollandose en tu interior, te das cuenta que tu pasas a un segundo plano, que tu vergüenza por el desnudo pasa a un quinto plano, que todo gira en torno a ellos, que tu cuerpo es solo la incubadora que los cobija y que todo lo que hagas debe ser pensando en su bienestar. En mi caso, todo se duplicó, incluyendo la dosis de los medicamentos que tuve que tomar. Pero debo ser consciente y agradecer lo magnifico que ha sido todo esto y lo fácil que ha resultado mi embarazo en comparación a otros. Mis bebés crecen día a día de manera correcta y saludable, mi rutina diaria no varió hasta hace poco cuando mi cuerpo comenzó a sufrir las consecuencias inevitables de una transformación que cambiará mi vida para siempre.

DIA DE LA MADRE

Ayer celebré mi primer día de la madre, sin serlo completamente aún. Y hubo harta polémica entre mis cercanos para decidir si era merecedora de celebración o no. A mi en realidad me daba un poco lo mismo. Aun no tengo responsabilidades de madre, porque cuidandome yo, cuido a los pirigüines que tengo en la guata. Sin embargo se portaron super bien durante el día porque casi ni molestaron y me permitieron ir tranquilamente a saludar a mi madre y estrechar poco a poco los lazos entre ella y yo. Y eso para mi fue un buen regalo.
Los pronósticos de mis primeros días como real madre no son buenos. Todas las madres me dicen que me volveré loca tratando de calmar a los dos bebés, a la vez que intento vivir mi vida, hacer mis cosas, comer, dormir y descansar. Yo tengo claro que será uno de los desafíos más grandes de mi vida, pero eso lo hace más emocionante aún y cuento las horas hasta el día en que saldrán de mi para verles sus caritas rechonchas. Veremos si el año próximo merezco la celebración del día de la madre por haber sido una buena madre con mis dos pirigüines.

BARRIGA

Y es increíble como la piel se te estira como un chicle de los buenos, de esos con los que puedes hacer globos gigantes antes que revienten en tu cara. Mi chicle ya está mal trecho, casi no tengo sensibilidad en la barrigota, sin embargo sigue y sigue creciendo en la medida en que los piriguines dentro se convierten en delfines que juegan el día entero dentro de sus burbujas. ¿Sabrán que tienen un hermano en la habitación de al lado o se creen el centro de mi universo? Yo solo sé que después de esto mi cuerpo no será el mismo ni vida tampoco, sin embrago tengo la certeza que cuando este globo se desinfle traerá alegrías incomparables a mis días. No importa como quede después del embarazo, total, cansei de ser sexy.

SIN METÁFORA

Y paso los días rodeada de gatos, pretendiendo que los disfruto cerca mio y que son suficiente para calmar mi corazón que sigue extrañando a ese perro que dejé lejos.

POR QUÉ NO ME GUSTA EL INVIERNO

La radio suena como domingo por la tarde, a ascensor vacío, a barrio cuico deshabitado. Y el frío te hace querer estar tapado hasta la nariz todo el día y aunque suene como un panorama romántico, las ganas de salir a caminar y disfrutar del atardecer de la mano de tu chico se quedan durmiendo una siesta junto con las energías para levantarte temprano en un día laboral. Y los árboles pierden sus hojas y su verde mientras que tu cuerpo se pierde debajo de tantas capas de ropa que te impiden moverte con soltura, con agilidad a la vez que te escabulles de los paraguas mojados en un metro repleto de gente tosiendo la gripe de moda. Y las sopas y los tés verdes no son suficientes para capear el frío, menos aún para una chica de manos frías como yo. Ojala mis hijos no rehuyan a mis brazos por no tener el calor suficiente para cobijarlos. Solo sé que viviría el invierno amarrada a un guatero gigante con la esperanza de que mi radio favorita sintonice de una vez por todas algo que me suba el ánimo, que me inyecte poder y me haga recordar que el verano ya viene, aunque sea en un año más.

4 AÑOS

Tanto tiempo ha pasado desde que comenzamos esta historia... Y pensar que veníamos de lugares tan distantes y de mundos tan distintos. Creo que ninguno de los dos se planteaba esto más allá de una aventura. "Nos estamos conociendo y veremos qué pasa"
Pero los afectos nos llevaron lejos, sorteando muchos obstáculos, viviendo situaciones fuertes, recolectando momentos inolvidables que hoy nos hacen estar juntos aún.
Yo, más vieja, con menos encanto, más cansada, con una barriga enorme y poco atractivo con el embarazo. Él, más serio, más seguro, más responsable, cuidando su apariencia como siempre para no envejecer con los años. El pololeo y la conquista diaria toma distancia con las circunstancias, pero a la vez nos afiatamos como familia, como compañeros de vida que pretenden seguir el mismo rumbo. Y hoy, muy lejos del comienzo, nos empeñamos en seguir trabajando para que este amor perdure en el tiempo.

6 MESES

Ya cumplí 6 meses de embarazo y mi gigantesca guata me ha permitido salir antes con licencia a riesgo de un parto prematuro por el ajetreo diario de una persona que trabaja y que debe trasladarse para ello de una ciudad a otra.
Y la gente no para de sorprenderse y asustarse por la gran panza que llevo a cuestas, pero además de dos pirigüines gemelos, tengo dentro bastante líquido amniótico producto de una supuesta diabétes gestacional. No es nada grave según el doctor, sin embargo debo tomar mis precauciones para que los bebés no salgan antes de lo necesario.
Aun así, con guata y todo, me la paso el día haciendo cosas, porque me aburre estar sin actividad obligada el día entero en una casa a la que estoy recién adaptándome y que tiene muchos rincones plagados de diversas cosas para ordenar y clasificar. No es mi casa, sin embargo me he ido adueñando de un espacio para hacerlo mi refugio y el rincón de mis tesoros.
Este sábado celebramos el Baby Shower y aunque no vinieron todos los invitados, la casa se llenó de gente, de movimiento, de comida, de conversaciones amenas sobre muchos temas. Tenía miedo que no resultara la interacción entre tanto desconocido, pero por suerte todos supieron adaptarse bien. Los bebés estuvieron muy bien regalados. Por la noche del sábado, tardíamente, llegó mi hermano con una cuna de regalo y ayer vino a visitarme mi madre, intentando echar a andar nuevamente la relación madre-hija para ver si algún día volvemos a tener ese lindo lazo que tuvimos siempre.
Es difícil toda esta situación, sin embargo no puedo ser malagradecida y desconocer la gran ayuda que me han brindado, el apoyo de la gente alrededor, el cariño inmenso que me dan a diario y el gran esfuerzo que hace mi chico por formar una familia.
La vida me ha girado en 180º, pero poco a poco me voy enderezando para seguir por el camino correcto.

CAMBIO HORARIO

Siempre dije ser una chica de verano. Y eso sigue siendo así, aunque ya no sea una chica. El verano me prende, me saca del encierro, me da energías, me invita a caminar y hacer cosas. El sol me llama a la playa, a la aventura, a tomar un bus sin rumbo y conocer un lugar desconocido. Es por eso que el cambio de horario de invierno me corta el día por la mitad. Detesto tener que encender la luz a las 6 de la tarde cuando aun faltan muchas horas para arroparse bajo las sábanas. Y se me viene a la memoria mi época de colegio, cuando salía a las 20:15 de la tarde y era como si mi vida fuera quedarme siempre ahí, encerrada en el aula, rodeada de mujeres freaks y de viejas apolilladas como profes. No quedaba tiempo para nada más cuando al fin lograba llegar a casa después de que un misericordioso chofer de micro se dignara a parar para llevarme hasta mi destino. Y sobre todo en invierno, con el frío, el ajetreo, la contaminación atmosférica y acústica de Santiago a la hora del taco, me hace odiar el invierno y su horario de abuelos.
Hoy, a pesar de estar "descansando" en mi licencia pre pre-natal, sigo odiando mirar por la ventana a las 7 y ver la noche temprana apagar mis ganas de hacer algo más en el día.
Y no solo yo siento de esa manera.

OTRA ETAPA

Y finalmente me fui de la gris oficina, que ya no era tan gris, porque tenía frente a mi un gran ventanal por el que entraba a diario abundante luz solar y una vista panorámica de las calles que siempre se llenaban de protestas y marchas.
Se supone que mi salida es transitoria, mientras dure mi licencia, mi pre y mi post- natal, sin embargo no sé si volveré, a la espera de concretar otra oferta laboral acá en mi nueva ciudad.
Y claro que me dio nostalgia. Pasé 5 años de mi vida rodeada de las mismas caras y otras nuevas que llegaban en recambio de otras viejas que se iban. Pero siempre en el mismo edificio antiguo en la esquina de Alonso Ovalle con Lord Cochrane, frente al San Ignacio, las mañanas de mi vida llevaban mis pasos hasta allá. El edificio de la Caja, la verdulería, el negocio de los panes, don Raúl, la vuelta a la manzana para conversar un rato, todos esos escenarios quedarán en mi memoria.
Hubo para mi una despedida torpe y un poco fría, sobre todo por las personas que no me aprecian o no me conocen lo suficiente. Mis cercanos fueron más cálidos, con aires de tristeza por no volver a verme, al menos en el ámbito diario de lo laboral.
No quise llorar, pero ganas no me faltaron. Son muchos los recuerdos que encierra ese lugar, muchas las historias que marcaron para siempre mis pasos, muchas las etapas que viví en todos estos años, grandes amores, grandes amistades, grandes decepciones, grandes desafíos también. Fui odiada y querida. Yo también odie y quise (quiero) a algunos. Y justo en este momento, cuando mi vida se re-arma en otro universo, me quedo sin las rutinas de siempre y tengo que darme el valor de crear nuevas rutinas para no caer en la desesperación del "sin rumbo". Aunque mi rumbo está definido por estos pirigüines que llevo dentro, como siempre, sigo viviendo paso a paso lo que el destino me da a diario. Sólo sé que esta nueva etapa será una de las más importantes de mi vida y espero no morir en el intento.

PENSAMIENTO DE MIS NUEVOS SÁBADOS POR LA MAÑANA

... y rápidamente dejé de ser niña en cuerpo de adulta. Y lentamente me vuelvo dueña de casa pensando en las compras del mes y la ropa de los niños. Quien lo hubiera pensado de una chica como yo. Al final del camino, todos "hacemos" igual.

TERREMOTO

Queridos hijos:
Sé que sus vidas ha sido bastante movidas desde su existencia, y no solo por el terremoto que ha afectado a nuestro país este fin de semana, si no porque mi vida es así y tendrán que acostumbrarse a vivirla de ese modo, a disfrutarla y saber aprovechar las cosas buenas y las malas que les ocurra en el camino.
No sabía que estaban en mi barrigota cuando trabajaba de sol a sol en mi oficina, tomando café y bebidas energizantes para continuar bien al día siguiente con 2 horas de sueño, sin embargo ustedes crecieron y resistieron bien. Luego, las circunstancias familiares no tuvieron consideración con mi estado y pasé grandes penas y desiluciones que me hicieron apretar el corazón y afectarlos seguramente a ustedes. Prometo andar más tranquila y alegre por la vida para que sean niños felices cuando nazcan. Es por eso mi decisión de abandonar la casa de mis padres y venir a vivir con su papá, para que nos cuide, nos ame y nos proteja así como nos protejió el día del terremoto. En las mañanas, de lunes a viernes (o sábado) si sienten mucho movimiento desde temprano es porque debemos cruzar las ciudades en tren para llegar a mi trabajo, hasta el día en que salga con mi pre-natal. Hemos dormido y descansado poco, sin embargo espero que todo esto valga la pena para que cuando nazcan, algo bueno los esté esperando afuera.
Pasan muchas voces por sus orejitas. Les cuento que son de las personas que me rodean, amigos, familiares y seres muy especiales y queridos que nos aprecian mucho y se preocupan de nosotros. Ojala que todo este "terremoto" constante en sus vidas dentro de mi barrigota no sea más que un arrullo lleno de paz y armonía al momento de salir al mundo. Los adoro.

VOLTA EM CASA

Es raro decirlo, pero recién han pasado 3 semanas desde que me fui de la casa de mis padres y hoy, que tengo que volver a cuidarla mientras ellos están de vacaciones (a cuidar a Yoshi principalmente) no me siento en casa, sino que camino por aquí como una completa extraña, como si nada nunca me hubiera pertenecido, como si definitivamente ya no fuera parte de esto.
Es raro y triste pasar por este proceso en que no tienes tu propio hogar, cuando ya no eres de donde fuiste por 29 años y cuando recién te acostumbras a vivir en el nuevo lugar con una nueva familia, con una nueva rutina, tratando de pasar desapercibida, sin molestar mucho, tratando de seguir la vida como si nada hubiera ocurrido. Ya quiero irme pronto, con Yoshi bajo el brazo.

THE WAY IT HAD TO BE

Lo ideal era la parejita por si existía la posibilidad de no engendrar más bebés, sin embargo de las 3 posibilidades que teníamos, esta era la única que tenía que ser. Mis cercanos saben que mi relación siempre ha sido mejor con los hombres que con las mujeres y en mi trayecto de vida he creado dos malditos monstruos divertidos e inteligentes como lo son mi hermano D y mi sobrino G. Si mi influencia femenina hizo de ellos dos personajes muy especiales, tengo la esperanza que los dos hombrecitos que tengo hoy en mi barriga se conviertan en seres inolvidables en su historia gracias a la dupla que formamos con mi chico (una como no hay otra igual, ni medianamente parecida)
Ahora, a decidir los nombres y esperar que el tiempo vuele hasta el día en que por fin veré cuatro ojitos curiosos descubriendo el mundo.

14 MENOS 1

A catorce menos uno resumo mi vida estos meses que se han pasado como un abrir y cerrar de ojos.
Los lazos más firmes y duraderos se rompen cuando uno menos lo espera y es hora de emprender el vuelo antes de lo que piensas. Siempre es bueno tener un buen amigo de toda la vida, el que te llevó del brazo a tu primera cita a los catorce menos uno y el que un domingo por la mañana corre (a su velocidad) a sacarte con petacas y sin cama del que siempre fue tu hogar para llevarte al hogar del hombre de tu vida.
No esperaba encontrarme con dos seres vivientes en mi vientre así tan fortuitamente como pasó, no esperaba mudarme de casa tan pronto, no esperaba despertar y ser una mujer "casada" que llegó a invadir otros mundos, no esperaba poder levantarme tan temprano para viajar de una ciudad a otra todos los días ni menos esperaba en un comienzo estar enamorada por 3 años y 10 meses del mismo hombre. Sin embargo, todo eso ha ocurrido y me tomo las cosas de la mejor forma posible, porque a pesar de las tristezas y las carencias en la vida, sigo recibiendo más de lo que merezco y eso hace de mi historia una de las más interesantes e increíbles que he presenciado.

ECONUMERO3

Mis bebés latiendo a 172 por seg.

VIDA NUEVA

Hoy una vida nueva nace en la tierra. Una pequeña princesita que trae la alegría y las esperanzas de dos abuelos tardíos y de un matrimonio que lucha por estar juntos a pesar de todas las trabas que nacen de las relaciones humanas. Esta nueva vida aun no entiende el porqué vino a caer a este planeta, a esta tierra, tan llena de maravillas, tan llena de injusticias y de egoísmos. Sus padres procurarán su felicidad absoluta, la guardarán del mal así tengan que dar su vida, eso lo sé. Y aprenderán a ser padres en esta ciudad tan ingrata a veces que no tiene tiempo ni consideración para darle espacio a una mujer embarazada en el vagón del metro.
A veces me pregunto si yo podré hacerlo bien, si podremos hacerlo bien. Mis amigos me tienen fe sepa Dios por qué tanta. Yo sigo esperando que todo ocurra, sin pensar mucho para no arruinar el momento. Y solo quiero saber jugar bien las cartas que tenemos todos bajo la manga y que debemos sacar cuando sea el momento. Ya me tocará el turno de traer nuevas vidas a esta maravillosa, pero ingrata tierra.

EL PASADO SI SE OLVIDA

Hay que mirar adelante, pero no podemos olvidar los errores del pasado para no volver a cometerlos. Y hoy, mi país se dejó llevar por el discurso barato de un empresario inescrupuloso que promete compartir sus riquezas con el pueblo... el pueblo que trabaja para él de sol a sol bajo condiciones paupérrimas, quienes son vulnerados en sus derechos como personas y como trabajadores. Pero la gente de mi país es ingenua. El otro lado no era muy fuerte tampoco, sin embargo me contentaba con ver rostros frescos detrás del gobierno de la concertación en vez de ver a los mismos sinvergüenzas y retrógradas asesinos que apoyaron una masacre cultural en la dictadura de Pinochet.
Sólo espero que el tiempo me tape la boca y todo salga bien para todos. Solo espero que valga la pena haber olvidado el pasado político de mi país para avanzar a un "cambio" que promete mucho.
Por ahora espero temerosa del futuro de lo que nos espera a nosotros los obreros de clase media-baja que dependemos de nuestro propio esfuerzo para surgir en un país en crecimiento.

ENERO

Enero es el comienzo de este año. No es gran descubrimiento, pero me refiero a algo más. Este mes sabremos definitivamente si vuelve la derecha al poder de mi país en manos de un "señor Burns" inescrupuloso y ambicioso o seguimos en las planicies de lo que ofrece el otro candidato. Yo espero tener mi casa a bajo costo y con la ayuda del SERVIU.
Este mes es mi cumple y como nunca cumpliré mucho años en uno, porque tengo que crecer todo lo que no he crecido lo más pronto posible, para estar preparada, para absorver energías de madre y caminar derecha y contenta con lo que llevaré (llevo) a cuestas.
No sé si después de irme, volveré al mismo lugar. Solo el tiempo y las circunstancias saben donde me llevará todo esto, solo sé que Enero viene cargado de cosas nuevas, cosas grandes, espero que cosas buenas y nunca mi vida volverá a ser la misma los Eneros venideros.

OTRO FIN DE AÑO

Este fin de año no es igual que los otros. Me han pasado cosas buenas ultimamente, así que no puedo quejarme. Las cosas en la familia siguen como siempre, pero yo poco a poco emprendo el vuelo acompañada de dos angelitos y un hombre dispuesto a abrir los brazos para cobijarnos a todos.
Este fin de año miro hacia atrás y nunca hubiera imaginado que estaría donde estoy ahora. Los aires de tristeza se van porque nunca más estaré sola. Y así, con mucho más peso a cuestas, camino temblorosa de miedo a lo que se viene, cansada por la responsabilidad creciente, con ganas de cambiar mi rumbo hacia un mundo mucho más pacifico que el de hoy.
La gente me sigue odiando y queriendo como siempre. Ellos no cambian su visión de mi porque yo no he cambiado nada desde el comienzo de año (a pesar de todo) Sigo siendo la misma pelotuda de siempre que disfruta el verano, la navidad, los regalos, odiando a los idiotas y weones. Camino un poco más lento, ya no corro por las escaleras, pero los sueños para el año que viene siguen siendo los mismos de siempre.

DESCANSO

Esta semana estoy de tiempo fuera. Como no utilicé todas mis vacaciones pendientes del año pasado, me quedaban estos benditos días para arrancar de la gris oficina y aparecer en el mundo real, lleno de sol, calor, gente, compras navideñas y espíritu festivo.
Me gusta mirar el mundo desde afuera de mi oficina. Me gusta poder volver a viajar en tren por la mañana, en un vagón amable y bastante vacío, mirando sentada y asombrada de la belleza del paisaje de mi país.
Y así como me lleno de espíritu navideño, eligiendo cada regalo para mis seres queridos con cariño y dedicación, me encanta saber que al menos por un instante, frente al árbol de navidad, se reunen mis enemigos padres para adornar la casa en conjunto y parecer que vuelven a creer en la familia que se junta especialmente en estas fechas.
Me gustaría que el dinero me sobrara así como las ganas de regalarle a todo el mundo que me rodea. Siento que nada es suficiente para homenajear a la amistad. Mi chico está de cumple esta semana y podría comprarle el mundo entero si pudiera y si eso lo hiciera sentir feliz. Dice que con los pirigüines se siente más que regalado esta navidad. Yo lo amo.
Y así, continúo disfrutando mis dias de descanso, esperando que no terminen nunca. Y que el sol me deje dormir más allá de las 9 a mi y a mis pirigüines que crecen rápidamente en mi barriga rechoncha.

SOBREVIENDO EN MI CIUDAD

Soy santiaguina por gracia y desgracia. Soy capitalina hasta las venas como muchos dicen. Camino rápido por las calles, sé manejarme sin desesperarme, me gusta la agilidad del metro, me escabullo entre la gente, le encuentro utilidad a las rebajas de fin de año y disfruto la tarde caminando a casa con el sol cayendo rasante y acogedor.
Me gusta mi ciudad y dificilmente podría cambiarla por otra. Tiene tantas cosas malas y tiene grandes tesoros. Aquí nunca te aburres, pero las distancias son largas. Los amigos vecinos casi no existen, excepto en la niñez y hoy pueden pasar 6 meses desde la última vez que viste a tu mejor amigo. Por que en Santiago lo que falta es tiempo. Tiempo y dinero para recorrerlo todo.
Siempre me sentí a mis anchas por las calles de mi ciudad, siempre me sentí cómoda e inserta en la sociedad (antisocial) pero la vida da una vuelta y de pronto eres una hormiga indefensa entre tanta parafernalia diaria.
Cuando uno es libre y soltero puedes hacer lo que quieras. Cuando llevas una gran responsabilidad a cuestas, Santiago se vuelve en tu contra y te come si no tienes tu arsenal preparado para la batalla. Hoy me siento una hormiga en medio de la selva tratando de sobrevivir como la buena santiaguina que dije ser, a veces, con ganas de arrancar a un mundo más pequeño donde me sienta realmente a salvo entre otras hormigas.

MI NUEVA EXTRAÑA VIDA

El doctor y el test dicen que estoy embarazada. También lo dicen los dos porotos que tengo en la guata y que aparecen en una foto blanco y negro llamada ecografía. Sin embargo no me siento embarazada. Me han crecido un par de cosas y es toda la diferencia que hay en mi físicamente hoy en comparación a un par de meses atrás. Pero no babeo cuando hay un bebé cerca, no ando vitrineando ropa de guagua, no me siento hiper sensible ni especial ni un objeto delicado. Me cuido lo suficiente y punto. La gente es quien me hace sentir embarazada. Mis compañeros de trabajo me regalonean hasta incomodarme, mi jefe me pide que no haga grandes esfuerzos, me preguntan por "como se han portado los niños", siendo que a penas existen y no los siento aun en mi barriga. Como dice el "ninety", soy especial y sigo hablando pelotudeces de toda índole, obviando mi condición grávida. Adoro a los niños, me encanta la idea de ser madre, estoy feliz en mi interior, pero sigo viendo a la distancia la vida que me espera en poco tiempo más. Mi nueva vida es igual que la de antes, pero con matices extraños y divertidos que me hacen ver más especial de lo que me siento.
PD: Tengo antojo de Michelada, pero ese no es váilido =/

EL DERREPENTE

Un día te despiertas para ir al colegio y derrepente ya no eres más una niña, si no que te has convertido en una mujer.
Otro día derrepente dejas de jugar y te gustan los niños y sin que te des cuenta ya han pasado 3 años y medio.
Derrepente ya no llega más tu periodo y te salen dos líneas en el test de embarazo.
Y te das cuenta, junto con el sermón del doctor que dio positivo.
Y derrepente no es uno, si no que dos!
No me di ni cuenta cuando pasó todo esto.

DOS LÍNEAS = POSITIVO

- Sí doctor, he sentido todo lo que ha dicho que debo sentir, así como también me lo dijeron otras que ya han sido madre antes. No estaba planificado, pero sí lo queríamos. Lo sé, el método no era infalible, pero nada lo es. Al menos eso prueba que podíamos, que éramos capaces. Lo sé, debo asimiliarlo y comenzar a cuidarme. Tengo un poco de susto, estoy ansiosa, tengo curiosidad por lo que vendrá, pero estoy feliz. A pesar de la cara de sueño, se me nota. Para mi es extraño, es todo nuevo y sé que me encontraré a mi misma hablando como todas las minas de su hijo, llenando el blog, el facebook y cuanta cosa exista con fotos del bebé. De hecho, esta es mi primera página en mis memorias dedicada a mi futuro. Hay muchas cosas que debo aprender, ser madre es una de ellas, pero creo que sí me la puedo. Estoy en la edad que siempre quise. Estoy con el hombre que soñé. Hay muchas cosas que no sé, pero estoy feliz.

THIS DAYS

"It's been a hard day's night, and I've been working like a dog
It's been a hard day's night, I should be sleeping like a log
But when I get home to you I find the things that you do
Will make me feel alright..."

This days.

DIA IDEAL DE YOSHI

- Ojalá despertar en alguna cama, acompañado de alguien.
- Levantarse para comer algo rico (ojalá comida de humanos, sobre todo chatarra) y luego volver a dormir.
- Salir a pasear a la calle y oler todo y marcar el mundo entero como territorio propio.
- Que le canten "Cumpleaños Feliz"
- Que vengan visitas
- Que lo visite Gabriel para que duerman juntos.
- Rascarse la espalda con un cepillo.
- Ni pensar en bañarse.
- Ladrar y ladrar a la gente a través de la reja, pero solo un rato, para después salir.
- Dormir cómodamente en una cama con alguien y esperar que el próximo día sea igual.

PRUEBA DE FUEGO

Es cierto que en ocasiones las personas nos ponemos weonas cuando nos vemos enfrentados a un desafío personal y se nubla la mente para actuar de igual forma en otros aspectos de nuestra vida. Mi trabajo y mi ascenso hoy es la prueba de fuego para ver si todo funciona como pensamos, como soñamos, como planeamos para el futuro. Es difícil lidiar con todo de igual forma, ser buena aqui con la cabeza puesta en otro lado, con el corazón a kilometros de donde vivo, con las ganas puestas en mi mundo B y mi sueño incontenible y eterno que me pesa en los brazos y en el cerebro cuando tengo que pensar mucho.
Soy floja como he dicho siempre y debo hacer doble esfuerzo para hacer las cosas bien. Me desconcentro fácilmente y es por eso que debo ponerme la máscara de chica pesada cuando trabajo en serio. Mis amigos laborales aun no me entienden por completo y mis encantos de siempre van desapareciendo en la medida que pasa el tiempo y me conocen mejor.
Mi chico sigue a mi lado, jugando las mismas reglas del juego que impusimos al comienzo y hoy, cuando todo ha cambiado, no se si debo jugar de igual forma. Lo único que se es que aun quiero el futuro que soñamos cuando todo empezó.

FOR HUMANS ONLY?

No es el Borat Sudafricano, pero pretende documentar de igual forma la historia "real" dentro del filme. Y aunque no se sepa, la mano de Peter Jacson está marcada en esta sarcástica visión de una realidad absurda, pero bastante lógica dentro de la diégesis.
Desde Bad Taste que no veía una invasión alienígena tán asquerosa y cruelmente irrisoria. Quedé descolocada. A ver si las langostas la entienden.

AUTO INTERVIEW

_ Como se siente mirar todo desde un poco más arriba?
_ Da vértigo, se siente el peligro, me siento sola, me muero de susto y todo se ve más oscuro... puro smog.

WALL - E

Por qué no había visto Wall-E antes? Hay que aprovechar los momentos de sensibilidad máxima para sentir las emociones a flor de piel...
Es como un cuento robado de la mente de Miyazaki.

CAHUINES

Este me cae mal. Conozco a otro al que también le cae mal. Pero este cree que el otro lo odia porque a mi me cae mal. Y ellas lo defienden y se pasan rollos. Y los que nos caen bien, les caen bien a ellas, pero a ellos les caen mal y no se lo dicen en la cara. Entonces yo le digo al otro que ellos me caen mal y ellos leen 1 y agrandan al triple y le dicen a este que todos nos odiamos y nadie entiende nada y se convierte en una batalla campal de estupideces que nadie sabe donde empezó. Si al final cada cual opina lo que quiere. Y yo soy mala y pesada con los que me caen mal, asi como el otro y el resto. Todo se sigue agrandando y reproduciendo una y otra vez. Y la gente mas mala es la más susceptible de sentirse heridas e inocentes, pero se hacen los tontos. Vayanse todos al infierno!

BUEN REGRESO

Aun sueño con el día en que pueda verlos en vivo...

15 KILOS E MAIS

Subí y bajé las escaleras, corrí para alcanzar el tren. Mucha gente, hinchas de la U y asistentes al tenis me atropellaron para llegar a la Copa Davis. Viajé temprano y viajé tarde. Comí wagyu como mala de la cabeza y choripanes y pebre deluxe y por milagro no tuve que acudir a mis inseparables Omeprazoles. Me perdí en la oscuridad, conocí un niño chorizo que me hizo poner a prueba mi paciencia (la mia y la de otros) Harta familia, pocos amigos estos días. Compré unos aritos de madera y empolvé mis zapatillas regalonas en una fonda plagada de flaites y borrachines tapados con frazadas en los rincones. Disfruté del sol y me acurruqué en el frío. Jugué con los perros de siempre y conocí otro encantador que me quiero robar para mi. Corrí harto y dormí poco, pero a pesar de eso subí como 15 kilos en estas fiestas patrias y más. Inolvidables!

NUEVOS VIENTOS

Nunca imaginé que este mes sería tan importante para mi. Y eso que me encanta Septiembre. Creo que eso me ha hecho resistir este año hasta llegar aquí donde estoy hoy.
Me siento bien asi como estoy ahora. Hay problemas y tristezas que llevo siempre, pero mi propia vida está liviana, divertida, atareada con cosas importantes y llena de sorpresas que hacen mis dias algo nuevo cada vez.
Al parecer al fin estan reconociendo el peso que tengo dentro de mi entorno y mi personalidad ha atraido imanes de mi propia calaña, amigotes divertidamente malignos e interesantes que me acompañan como hace rato no me acompañaban en mi pega. Mis entrañables amigos me llaman de vez en cuando para saber que estoy bien y cuando hay suerte, unos bebestibles y una buena conversa afirma los lazos y desestreza el corazón. Unas fotos ridículas y algunas monedas en el Wurlitzer y basta para guardar los momentos para siempre. Las caminatas al atardecer son indispensables y las sopas en estos tiempos aun frios son siempre bienvenidas.
Todo tiene un buen sabor, todo luce bien esta primavera. Se vienen grandes desafíos, se avecinan fuertes sacrificios, pero como todo en la vida, espero mi recompensa y agradezco lo que gano.

RADIOHEAD

No me gusta Radiohead, es solo que a lo largo de mi historia he ido tropezando con sus canciones por casualidad y por coincidencia. Es cierto que muchos de los que me rodean tienen un perfil similar y es por ahi donde esta banda ha entrado a mi vida y se ha convertido (silentemente) en el soundtrack de mis pasos.
Para los rockeros que gustan del rock clásico y del nuevo rock. Para los que reniegan de la electrónica, pero se deleitan con las máquinas de Yorke. Como yo no tengo prejuicios ni pudores musicales, puedo darme el lujo de musicalizar mi blog de este mes con Radiohead.

Y SE REPITE SEPTIEMBRE

Otra vez aquí, donde estaba hace tiempo pero desde el otro lado. Aun trabajando en la gris oficina que se ha convertido en una pecera llena de especies de todo tipo. Y yo metida donde nunca quise, haciendo lo que me piden gracias a una fama que me gané en un bingo no se donde un día que seguramente estaba borracha porque no me acuerdo.
Subo y bajo las escaleras todo el día. Cada vez más tengo cada vez menos tiempo para arrancarme por ahí en compañía de mis amigos. Cada día me siento más absorvida por mi trabajo y la noche se me hace corta.
En Septiembre suelo arrancarme un rato para aprovechar la primavera y esta vez me alcanzó la fama para 2 días libres. La luz y la brisa de primavera me salvan. Las estupideces me entretienen y la crueldad de mis amigotes me hacen reir. Yo tambien soy cruel, como toda la vida, como me lo heredó mi abuelo paterno. Y así mismo era yo en Septiembre del año uno, así mismo pero más ligera.

PILI

Puede ser que no sea la mejor alumna de su curso (como su hermana), ni tampoco la mejor compañera. Es bien probable que no sea la niña linda a la cual persiguen todos los niños de su edad. No es el estereotipo de la chcia de moda, siempre cool pretendiendo tener más años de los que tiene. Ella definitivamente no es como yo a su edad, ni menos como su madre. Sin embargo debo decir que su actitud hoy a los 12 y antes a los 5 años siempre fue la misma: segura de sí misma, regalona y guagualona, pero defensora de sus hermanos y su familia. Ella se siente contenta con lo que es y a mi me gusta. La Pili es la niña que yo hubiera querido ser a su edad, piola pero poderosa, alegre e independiente, que va de frente por la vida sin miedo a ser quien es. Es distinta a sus hermanos - cada uno con un encanto propio y marcado- pero siente en la sangre el lado fuerte de sus apellidos.
Es mi sobrina, mi niña linda y chiquitita, potencial mujer fuerte que hoy mira con ojos poderosos la vida desde su humilde rincón.

LAS COSAS DE MI VIDA

31 de Agosto, fin de mes. Y como el dinero llegó antes gracias a las super chequeras electrónicas, también se fue antes. Un plato de Sushi y una sopa Miso para pasar el frío y oscuro día lunes y ya he perdido toda oportunidad de malgastar más dinero en las tonteritas que me gustan este mes. Aunque no descarto en recurrir al préstamo para zapatear en las fondas y comer anti-gatos por ahí.
Indigna, miserable pero feliz.

SECUESTRO

Tengo un pseudo-amigo que no hace más que quebrar mi calma cada vez que me ve. Este pseudo-amigo me lo encontré por error en la escuela cuando estudiábamos para ser cineastas. Este pseudo-amigo viene por defecto con mi real amigo Niccolo cada vez que nos reunimos en su casa a pasar un rato agradable. Y este pseudo-amigo se empeña por molestarme cual poodle faldero y odioso.
Este pseudo-amigo tiene hoy uno de mis tesoros de adolescencia, un trabajo que hicimos en conjunto con mucho esfuerzo y del cual me siento orgullosa. Hoy me cobra dinero por entregarme parte por parte, fotograma por fotograma algo que es de mi propiedad. Lo considero insólito, pero él cree que es divertido el juego. Eso es un verdadero secuestro de una obra de autor!
PARA VSIONAR VELORIO, A CONTINUACIÓN LINK http://www.youtube.com/watch?v=c5FILLozC8o

LOS TOLEDOP

No es cuento ni es alarde, pero un día un hombre y una mujer muy desiguales se juntaron hasta que la muerte los separara. Ellos no tenían grandes riquezas ni muchos conocimientos de la vida, del mundo, de la historia y la cultura. Ellos simplemente decidieron estar juntos y criar uno, dos, tres, cuatro hijos. Cada uno de ellos tenía una personalidad distinta, cada una definida, cada cual con sus gustos y sus debilidades, cada uno con sus poderosas historias personales que los hizo ser lo que son hoy.
Cada uno de esos hijos fue producto de una extraña pero maravillosa mezcla de dos personas comunes y corrientes en el mundo, que les entregaron todo lo que tenían para entregar. Cada cual fue especial en su mundo, respetado en su ambiente, sobresaliente en la labor que realizaban. Cada cual tenía capacidades especiales que los destacaban por sobre los otros. Cada cual era líder de opinión para otros y muchos otros querían ser como ellos. Ganaron muchas cosas en la vida, tuvieron entrañables amigos e inolvidables amores. Triunfaron como no muchos y consiguieron sus objetivos a corto plazo. Pero también tuvieron fuertes enemigos, grandes desiluciones y eternas tristezas. Y a pesar de todo, cada cierto tiempo, se reunen en casa de sus padres a compartir una mesa al son de la música infaltable y la risa de los niños, relatando sus vidas, poniéndose al día con sus afectos, agradeciendo ser la mezcla perfecta entre dos personas dispares, convirtiéndose orgullosamente en parte de los famosos ToledoP.

AMBULANTES

La vieja de los jugos tiene la mejor ubicación. Justo en la intersección de dos calles cercanas a la Alameda vende todo el zumo de naranjas combinado con agua, micro y macroorganismos que andan por el lugar antes del mediodía. Y lo más importante: se junta cada cierto tiempo con unos amiguitos de verde a la vuelta de la esquina, cerca de los matorrales, a darle parte de las ganancias para que la dejen trabajar en paz.
La vieja de los yogurt arranca hecha una flecha cuando los amigos del camino aparecen de improviso. Su negocio se ve más estable y más limpio, pero aun así no quiere compartir sus enormes ganancias con nadie, mientras nosotros sangramos el sueldo cuando le queremos comprar una leche con chocolate.
Y el pobre viejo de las sopaipillas pierde todo cuando se lo llevan a pasear en un enorme bus verde, mientras la gente que va pasando y los alumnos del San Ignacio sacian su hambre con sopaipillas aun burbujeando en aceite. Su carro rueda sin rumbo por el medio de la calle mientras los colectiveros tratan de salvar por lo menos el balón de gas para cuando algún día el pobre viejo de las sopaipillas regrese a la esquina de siempre.

BIO-BIO

Se me había olvidado la mina de oro que es el famoso Persa Bio-Bio en mi ciudad. En medio de la hediondez a incienso, paredes con moho y a gente sudada, encuentras un sinfin de cosas útiles y de otros fetiches para todos los gustos. Hace rato que no me aparecía por ahí y este fin de semana tomé a mi chico de la mano y partimos en busca de las ansiadas "zapatillas grises".
Como buen fin de mes, nos vimos inmersos en un mar de gente vitrinenando como loca y otro mar de lanzas robando como locos. Pero con precaución y rapidez pudimos salir ilesos. Me maravillé con un millón de zapatillas de todas las marcas, precios y colores. Me hubiera comprado 20 pares, pero no alcanza el presupuesto para sueños tontos e imposibles.
Nos metimos en un galpón cibernético y tropecé de frente con japoanimación. No pude resistir y me traje dos piezas. Las ganas de volver no me faltan, pero puchas que hay que tener paciencia, paciencia para encontrar lo que buscas, para resistir a las tentaciones y vestir el traje invisible de superhéroe a prueba de chantas.

WWIIII!!!! AGOSTO!!!

Me gusta Agosto porque está cerquita de Septiembre. Viva Chile!

A SOLAS

Nuncasoytanfelizcomocuandoestoyasolascontigo.
Quémassepuedepedir?

Punta de Tralca, Abril 2009

THE PIXIES

A lápiz pasta girando la rueda interna del cassette, a recreos en el pasto, a pilas mordidas, a delantal cuadrillé con olor a OMO, a corbata desordenada fuera del jumper, a mi amiga Nérida, a largos viajes en micro hasta San Bernardo, hasta la sala de ensayo para encontrarme con el micrófono, a mi Cratetito, a mi pieza pintada con spray, a mis clases de inglés en el edificio viejo, a las clases del Sociales con el profe Jauré, a chica rebelde, a adolescencia imcomprendida y furibunda, a cordones desatados, a pelos teñidos de colores extravagantes para hacer rabiar a los padres y al mismo tiempo ser tildada de "extraña".
A todo eso me saben los Pixies.

THE WORLD IS A VAMPIRE

Todos chupan sangre, nadie piensa en el de abajo. A los de arriba les temen, ni siquiera los respetan. Se comen a los pobres, se comen a los indefensos, succionan a los tontos que se permiten que se los coman, se comen hasta a sus mejores amigos- como en La Morte Vivante. La idea es sobrevivir a costa de todo. Por eso digo que este mundo es un vampiro.

EQUIPO

Ahora que somos cincuentaytantos podríamos hacer algo grande, algo que nos llene de orgullo, que nos enaltezca como personas, que nos valore como profesionales, algo que nos una y nos dé grandes beneficios. Si logramos juntarnos bajo el mismo objetivo, podríamos dejar huella para los que vienen detrás, hacer que nos respeten y que tomen en cuenta nuestras voces.
Somo cincuentaytantos pero no somos un equipo. Cada cual se salva solo y aun así, ni siquiera se salvan. Los cobardes abundan por todos lados. Los lame botas también. Los que luchamos por lo justo somos tildados como rompe huevas. Al menos yo hago un buen equipo con mis propios pensamientos.

MOONWALKER

Estaba como en cuarto básico cuando entró a la sala el profe Rozas y anunció:
"Hoy dan la película de Michael Jackson en el gimnasio para los que quieran ir. Vale 300 pesos la entrada y los que vayan están autorizados a retirarse terminada la película"
Qué mejor panorama. Safar de la clase de matemáticas, ver una película y salir antes. Revisé en el bolsillo de mi mugriento delantal a cuadros y encontré 150 pesos. Con ese presupuesto, no tenía posibilidad de ir.
Pero a mi corta edad contaba con mi eterno enamorado no correspondido que estaba dispuesto a todo por conquistar mi corazón. Apareció de un salto el Exon ante mi puesto y me invitó a ver la película. Obvio que acepté, petulante como siempre.
Entramos corriendo al gimnasio. Era como mi primer recital, rodeada de gente, queriendo tomar posición en la primera fila. Y quedamos justo frente al gran televisor. Nos sentamos en el piso y comenzó la función. Recuerdo a Michael Jackson de otro planeta, con trajes espaciales y luces de colores. Recuerdo el gimnasio lleno de niños espectantes ante la película. Recuerdo a mi compañero con cara de idiota mirándome todo el rato con una gran sonrisa. Recuerdo haber salido corriendo al terminar la función. Le grité un "gracias" a la distancia y me fui con las melodías pegadas en mi cabeza, soñando con caminar el "paso de la luna", alucinando con un viaje a la luna, como Michael y sus amigos.

ENFERMERO

Al chico que siempre pasa a leer lo que escribo por aqui y que me cuidó este fin de semana, le doy las gracias.
Gracias infinitas por la preocupación, por esperarme a la salida del trabajo dos veces, por ir de compras y cocinar para mi y mi familia. Gracias por arroparme, por cuidarme, por traerme hasta la cama todo lo que necesitaba. Gracias por soportar el aburrimiento y mi maña de mina enferma. Gracias por quedarte conmigo a pesar de los bichos que esparcí en el aire y que pueden atacarte seriamente.
Gracias por ser mi enfermero incansable, por besarme la frente y curarme el alma. A fin de mes me mandas la cuenta :P

LA MUJER FRENTE AL ESPEJO

Cuando me miro frente al espejo en un día como hoy no logro descubrir por qué sigo viviendo, por qué sigo sonriendo, y cómo me levanto todos los días a trabajar y me desempeño como una de las mejores en mi oficina. Parece ser un misterio, pero el caso es que aún sigo jugando con mi perro cuando llego a casa, aún tengo tiempo y ganas de escribir en el blog, sigo tejiendo mis cuadritos que algún día se transformarán en una gran y confortable frazada. Debe ser que la música me salva, que mis amigos me salvan, que arracarme fin de semana por medio de Santiago me alivia y me calma. Espero no estar pudriéndome por dentro. Pero mi chico dice que no, mientras mi colon a veces me dice que sí. Parece un milagro que aún tenga paciencia para enseñar, para escuchar, para seguir por este camino lento hasta mis metas. Parece un verdadero milagro que siga mirándome frente al espejo y preocuparme del orden de mi pelo, mientras detrás llevo una vida llena de pena, llena de problemas, de las más grandes preocupaciones, de insoportables desiluciones.
Debe ser que el amor me hace bien. Es para mi indispensable, si no, no podría estar mirandome frente al espejo hoy con una sonrisa en la cara.

PETER BJORN AND JOHN

Estoy pelando el cable pesao' con el Living Thing de los chicos Peter Bjorn and John. Así como en otras etapas de mi vida he rallado con otras canciones y bandas, hoy me mueven estos suecos desabridos con olor a cálidos recuerdos de una adolescencia gringa que nunca viví. Me gusta, me hace poner positivamente melancólica, me suena alegre a veces, me lleva de viaje por Amsterdam en un tren eléctrico. No me canso de repasar su discografía y de pronto, en medio de la gente normal hay algunos que se conectan con sus canciones que no dejan de ser oreja. This can move me a lot!

VENTO VENTADO

El regreso del viento trae al fin el invierno. Las hojas que debieron caer hace 3 meses caen recién hoy, atrasadas demais, pensando que ya se quedaban para siempre bajo el sol amable del año 2009.
Y ojalá que el viento me limpie las ideas y la cabeza se me enfríe para pensar más en mi, para separar los problemas de los demás de los propios, para mostrar mas sonrisas y menos gruñidos a quienes quiero. Ojalá que este viento tardío me traiga la ansiada paz mental.

PLANO SECUENCIA

Al fin soy libre, después de un largo día y una somnolienta tarde. Camino rápidamente al metro, bajo las escaleras corriendo, paso la Bip y llegó justo al anden cuando venía el tren. Subo antes que se cierren las puertas. Dentro está caluroso, a pesar del frío afuera. Dos chicos hablan de guitarras y alcohol. Corto es el trayecto a la siguiente estación, donde la gente muere en la lucha por salir y otros mueren en la lucha por entrar. Todo es caos. Yo siempre de prisa, para no estar mucho tiempo enredada en la multitud. Subo por las escaleras mecánicas a la otra línea. Las largas jornadas de trabajo han hecho estragos en mi vitalidad y a esta hora solo puedo arrastrar los pies.
Tengo suerte este día, pues el segundo tren que debo abordar viene de inmediato. Alcanzo a escuchar una noticia a medias sobre algo que le ha pasado al actor de Kung- Fu. No me gusta quedar con dudas y hago un llamado telefónico que me confirma la muerte de Bill. Quedo un poco en shock y torpemente subo al tren y me posiciono cerca de la puerta, en un rincón para no chocar con nadie. La gente viene como zombie de vuelta a casa y la luz blanquecina de los fluorescentes nos hace más fantasmales aun. En medio de tan tedioso viaje, me llama la atención un niño orejudo que sube y va directo a sentarse en un asiento para discapacitados, ancianos o embarazadas. Tiene personalidad, pienso yo. De todas formas no hay nadie más que necesite sentarse ahí con urgencia. Lleva una gran mochila, casi tan grande como sus orejas. Me mira a lo ojos y me intimida un poco. Llegamos a la estación Cementerios y baja. Tengo la sensación de haber estado frente a un verdadero muerto viviente. Pocos niños tan pequeños andan solos por la ciudad. Este llama al asensor y sube tranquilamente.
La siguiente en mi parada. Bajo de prisa y subo las escaleras utilizando todas mis fuerzas restantes. Camino por las calles pensando cosas importantes, pensando pelotudeces también. Las largas jornadas de trabajo han hecho estragos en mis ganas de más, de salir, de carretear con mis amigos.
Suena mi celular, llama mi padre. Irá a la casa en 20 minutos, así que apuro el paso para llegar a tiempo. Diviso a lo lejos que no hay luz en la casa. Mi perro seguramente duerme en mi cama. Entro y enciendo las luces, le doy comida al perro, me lavo las manos. Todo en el mismo orden acostumbrado. Dejo mi bolso en mi dormitorio. Me cambio de ropa. Me saco los pensamientos laborales de encima y me lleno de pensamientos de angustia por una familia que ha muerto. Somos solo el perro y yo hasta que mi hermano llegue.
Caliento agua en el hervidor y espero a mi padre. Pero el viene de paso a dejarme comida y luego se va diciendo que volverá mañana a desayunar conmigo. El perro salta de felicidad al verlo, mientras él llora de tristeza por tener que irse. Abrazos y calma para todos. Algunas palabras de consuelo y la despedida. Todo esto en una operación fugaz y arriesgada. Al menos todo parece en calma por ahora. Nunca se sabe cuanto durará la paz en casa.
Vengo a conectarme con mi chico con una taza de café en mano. Mi perro me acompaña, porque no le gusta estar solo. Prendo este maldito PC que anda más lento que mi vida y logro hablar un poco antes de irme. En la TV el último capitulo de Doctor House me saca de la rutina y descansa mis pies un rato. Después de un respiro, me pongo la etiqueta de dueña de casa y cambio el chip.

VENTANA

Y así, en primera fila frente a la ventana de mi escritorio, soy la principal espectadora de las mejores historias que acontecen afuera, en el centro de Santiago.
Caballos, carabineros, autos lanza-agua, cortejos fúnebres de gente importante, encuentros apasionados, huidas escolares, accidentes de tránsito... Insisto a mis compañeros que compremos una cámara y la instalemos frente a mi gran ventana, pero no los convenzo. Si tan solo ustedes pudieran ver lo que veo a diario, se sentirían igual de afortunados por estar presentes frente a tanta historia, asi como me siento yo.

COBRE, EL VERDADERO METAL SSHILENO

MOVE ON

Es difícil a veces atreverse a dar el paso, el gran paso frente a una nueva puerta y cruzar al otro lado. Y es asi como yo, la cobarde Dari Pat me he quedado estupefacta ante el temor a fracasar, en la puerta de una nueva vida varias veces ya.
Pero ya a mis 28 años debo avanzar como nunca antes me había atrevido. Grandes personas a mi alrededor han sido más valientes que yo y han logrado cambiar sus vidas radicalmente, han logrado cumplir sus sueños, han logrado ser algo más en la historia de sus vidas. Es probable que caiga, pero si no lo intento, es probable que nunca avance y eso es peor. Así como en la conquista, creo que hay que apostar por lo que uno piensa que es bueno y hacer lo posible para que funcione. Si no, no importa, total, no es será ni la primera ni la última vez que fracase. Lo importante es avanzar, a paso lento y tembloroso, con borrones de por medio y otros tantos llantos de mujer desconsolada, pero sea como sea, hay que intentarlo.

MAYO

Este es el mes de mi madre, donde cumple años por cada rol en su vida: como madre, como individuo, como esposa. Y en Mayo la miro a la distancia y veo a la mujer que se ahogó entre tanta lágrima y resentimiento y de la que hoy renace una persona distinta, avanzando nuevanente por el camino equivocado, más lejos aun de los afectos verdaderos y de los lazos que nos unen. En Mayo miro de frente a la madre que no tengo, que se fue con el viento y el pensamiento de otros, en búsqueda de su felicidad errada, de esa barata que se consigue rápido y se pierde pronto.
Quisiera no pasar otro Mayo como este. Quisiera que todo volviera a ser normal, pero las cosas no son como uno quiere. Hay que crecer de prisa y avanzar hasta Junio para no ahogarse en Mayo entre lágrimas y resentimientos.

SATURADA, HAY QUE VOLVER A LO BÁSICO

... como dice un amigo mio en una de sus canciones. Y es cierto. Me encuentro dependiendo de cosas de las que antes prescindía, cosas que no tenía, incluso, cosas que ni conocía. Cambié mis viejos diarios de vida con la llavecita mágica oculta por este blog en línea para que todos quienes quieran saber de mi, se enteren. Y antes moría si alguien descubría que me gustaba el niño de la otra cuadra...
Dependemos de todo lo que suene en "inglish": mails, messenger, facebook, blog, los malls, el internet, la intranet y toda red que nos comunique con el mundo. Si vas a un restorant a comer sushi, te miran como si fueras un extraterrestre si no pides tu bebida light. Y es que acaso no puedo gustar de lo cool y seguir siendo una cerda old style?
Me satura tener que estar conectada todo el tiempo. Me cansa depender de tanta cosa. Hay que volver a lo más simple, volver a lo básico.

SOBRE MI

De pronto me encuentro con imágenes del pasado, con fotos del recuerdo, de cuando era niña, fotos que ni recordaba. No están en mi poder. Mis padres casi no tienen fotos de la familia, pues las han regalado todas o se han perdido. Creo que es una forma de despreciar la historia familiar.
Pero me encuentro sin querer con algunas fotos antiguas que poseían otros y me reconozco entre la gente, entre mis hermanos y mis primos. Siempre fui la misma y creo que siempre lo seré.

LOVE

"I'm all about you, you're all about me,
We're all about each other..."

HACIENDO EQUILIBRIO

Cuando el viento sopla fuerte de un lado y sopla fuerte del otro y vas caminando por la cuerda floja, es difícil hacer equilibrio. Y es asi como no sólo es cuerpo vale. También vale la fuerza mental y la fuerza emocional para no caer a un lado o al otro. Hay que concentrarse y ponerse firme, ir al son de viento y llegar a salvo al otro lado. Eso es lo que estoy tratando de hacer.

VACACIONES 2009

RECHARGED WITH LOVE

No estaba muerta, andaba de paseo. Y hoy vuelvo más viva que antes, mucho más de lo que estaba hace unas semanas. Estas vacaciones tardías llegaron en buen momento y fueron como un lindo suspiro que me limpió el alma. Me volví a enamorar, me volví a encantar con las cosas simples, me divertí con la aventura y puse en práctica la experiencia sobre la vida diaria que llevo a cuestas.
Me gustó fotografiar los momentos, los lugares que no conocía y recordar otros por los que pasé cuando era niña. Cada rincón tenía su magia, pues la playa desierta es algo que me apasiona, que nos apasiona a mi y a mi chico.
Pasamos nuestro día de aniversario número 3 completamente solos, disfrutandonos al máximo, sintiendonos libres y lejos de toda rutina. Me encantó todo y cada una de las cosas que vivimos estas vacaciones (excepto por los zancudos que hicieron de mi cuerpito un buffet libre)
Vuelvo a trabajar con nuevos aires, aunque sé que pronto me llenaré de los vicios de la gente de mi ciudad. Pero en mi recuerdo los maravillosos momentos se me quedarán grabados en la sangre, en mi paso liviano, en mis oídos como música, en mi nariz los aromas de todos los paisajes que recorrimos, de las comidas que saboreamos, de la sopa al anochecer en la cama, juntitos, regaloneando y disfrutando todo nuestro amor. Me quedo con todo lo vivido. Vengo recargada.

UPSTAIRS

Algunos no comprenderán por completo mi alegría, pero yo estoy infinitamente llena de dicha y orgullo de haber dado un paso más arriba en la escalera que me lleva a mis metas en la vida.
La semana pasada cerré un capítulo, uno en el que estaba inmersa hace 9 años, cuando veía la vida con otros ojos y mis expectativas principalmente laborales eran completamente diferentes. Hace 9 años pensaba en el éxito profesional por sobre la vida familiar. Era un chica inteligente y poderosa, con muy pocas armas pero tremendamente influyente y talentosa. Fue así como me encomendé a los "santos" de la economía y me endeudé para cumplir con mis sueños.
9 años me tomó saldar esa deuda. Aún me quedan otras, pero miro hacia atrás con orgullo de saber que he recorrido un buen camino y que mi perseverancia a cumplir con mis compromisos me ha llevado a un buen fin.
Viajé por el camino del estudiante que solía ser. Reconocí las calles, los almacenes, las grandiosas casas, el ambientes tranquilo y acogedor de aquel barrio. Bajé, cancelé mi cuenta y pasé a comer un helado a modo de humilde celebración por haber cumplido, por haber hecho lo correcto a pesar de todo lo que ha ocurrido en mi vida. Sentí un alivio en mi corazón, un suspiro me devolvió el aliento y las ganas de seguir subiendo la escalera me volvieron con fuerza. Ahora sé que se puede.

HABITAT

La estupidez humana se propaga como una enfermedad, como un resfrío que puede durar unos cuantos días o tal vez se puede volver crónico. Se contagia fácilmente y yo trato de protegerme con analgésicos y paracetamoles contra la estupidez.
Y la verdad es que necesito con urgencia que las personas que me rodeen suban un peldaño y dejen atrás la estupidez, que miren con la frente en alto y vean más allá de sus narices, que se pongan en el lugar del otro, que sean más despiertos, más listos, más solidarios, menos egoístas. A ver si con eso se mata un poco la estupidez que me tiene cansada, a ver si entiendo un poco lo que le pasa a la gente y puedo seguir con mi vida tranquila. Necesito con urgencia cambiar mi habitat diario que me está ahogando poco a poco entre tanta estupidez humana.