GREY DAY

The grey day began grey, cold and sad. Tiredly tired of everything, i awoke up without my usall energy to go on. He said i'm not taking seriously all our stuff- it made me sad, deeply sad.
Hoy fui a trabajar. Anoche dormí poco por causa de mi hermanito, el más pequeño, el de 18, que no llegaba a casa y todos estabamos preocupados por eso. Yo ya me imaginaba el teléfono sonando para anunciar una desgracia. Entonces había insomnio en el aire y tristeza en mi respiración.
Hoy fui a trabajar. La mañana estaba gris y muy fria. No tenia ánimos de levantarme, pero tuve que partir. Mi cabeza como siempre, pensando y pensando sin parar, preguntándome todo, cuestionandome mis actos, repasando mi vida. Y me di cuenta de que pocas veces hago la cosas por impulso. Trato de medir cada paso que doy, trato de administrar bien mis energias, de cuidar cada centavo que gano, de escoger bien mis compañias, de encontrar el mayor tiempo posible para ir hasta él. Y él era injusto y punto. Pero nada me sacaba la pena de adentro.
Llegué a trabajar. Poca gente, mucha pega, demasiado sueño. Mi cabeza me dolía por la falta de descanso durante la noche. Datos y mas datos frente a mis ojos, mientras me volvía zombie a medida que pasaba el tiempo.
Llegó la tarde. Román pasaría a buscarme para acompañarlo a comprar ropa- La manzana de la discordia- El día aun estaba frio, mas frio que antes. Lo vi venir, me pareció bien. Se veía más fresco, más renovado. Caminamos juntos por el centro de Santiago hasta las tiendas. Ahí lo de siempre: el show de Román, pero de capa caida. Yo pensaba en JP, cada vez que veía las cosas a mi alrededor, cada vez que recordaba que tenía pena, cada vez que al amor se olía en el aire.
Traté de abstraerme. El pedazo de mi que mi historia con Román se llevó no era menor. Cada vez que me enfrento a un trozo de mi historia, es una nueva oportunidad para respirar mis frustaciones, mis actos fallidos, mis pasiones desperdiciadas en el tiempo. Eso da pena, sea cual sea la historia que haya sucedido. Y poco a poco recordé qué es lo que me había unido alguna vez a Román. Y poco a poco recordé lo que me había alejado de él. Anesteciado como siempre, nunca sufre demasiado, nunca disfruta demasiado. Pasa como por encima de los sucesos, de su propia vida. Nunca hubo forma de hacerlo sentir. Ese fue mi fracaso.
Luego de las compras, fuimos a comer algo a un desafortunado bar donde la gente cantaba animada y borracha en un concurso de karaoke. Estaba en otro mundo, uno alegre y decadente, uno lejos de lo que sentía cerca en ese momento. Estuvimos poco rato. Corto y preciso fue la despedida. No había mucho que decir, al menos nunca ibamos a llegar a ningun lado, como siempre fue. Él pidió disculpas, yo dije que todo estaba bien, él supo que quiero a su amigo, yo supe que aun sigue perdido en el espacio, desperdiciado dentro de su vida.
Camino a casa como un zombie. Él me llama para avisar que se va de mambo, a su estilo, por supuesto. Yo aviso que sigo igual, sintiendome triste, replanteándome la vida, dándome cuenta a cada segundo de mi súbita claridad mental que las cosas no van bien, pero que me hace bien sentirme querida. Eso es la bomba que destruye mis desgracias, al menos en teoría. Semi errado, semi inconsciente, sabía que no seguiría pensando por mucho rato mas.
Al fin en casa, una dosis de YYZ de Rush y vuelvo a ser la idiota de siempre, esperando que venga un dia mejor.

TROPIEZO

La lluvia caía. Pensé que siempre que peleábamos, algún desastre se venía. Esta vez era la lluvia que inundaba la cocina. Pero no tenía ánimos para arreglarlo. Sabía que estaba equivocada, pero él también lo estaba y no pensaba correr esta vez hasta alcanzarlo. Ahora era su turno. Y en la radio tocaban una canción que nos gusta. Pero no quería cantar, estaba molesta. Si no superábamos ésta, nada más valdría la pena. De pronto se abre la puerta: él empapado a la entrada. Lo miré y me sonrió. Nunca pude resistirme a una sonrisa suya. Le sonreí, me dijo "me quedo" y después de sacarse los zapatos, nos tiramos abrazados al piso a escuchar la canción.

daripat3

THE SOUND OF FAILURE

She's starting to live her life / Ella está comenzando a vivir su vida

From the inside out / Desde dentro hacia afuera
The sound of failure calls her name / El sonido del fracaso llama su nombre
She's decided to hear it out / Ella está decidida a escucharlo

So go tell Britney and go tell Gwen / Entonces ve a decirle a Britney y ve a decirle a Gwen
She's not tryin' to go against all them / Ella no está tratando de ir en contra de ellos
'Cause she's too scared and she can't pretend / Porque está muy asustada y ella no pretende
To understand where it begins or ends / entender donde es que comienza o termina
Or what it means to be dead / O qué significa estar muerto
It's just a sound going through your head / Es solo un sonido dentro de tu cabeza
Let them go on / Déjalos continuar

Standing there in the graveyard / Parada ahí en la tumba
While the moon sprays its fireworks in your hair / Mientras la luna rocía sus fuegos artificiales en tu cabello
the sound of failure calls her name / El sonido del fracaso llama su nombre
She's decided to hear it out / Ella está decidida a escucharlo

So go tell Britney and go tell Gwen / Entonces ve a decirle a Britney y ve a decirle a Gwen
She's not tryin' to go against all them / Ella no está tratando de ir en contra de ellos
'Cause she's too scared and she can't pretend / Porque está muy asustada y no pretende
To understand where it begins or ends / Entender donde es que comienza o termina
Or what it means to be dead / O qué significa estar muerto
It's just a sound going through your head / Es sólo un sonido dentro de su cabeza
Let them go on / Déjalos continuar
Where it begins or ends / Dónde comienza o termina
Or what it's like to be dead / O qué significa estar muerto
It's just a sound going through your head / Es solo un sonido dentro de su cabeza
Let it go on / Déjalo continuar

DIA X

Hay montones de mitos al respecto, pero por lo general los hombres se sostienen en pensar que las mujeres estamos hipersesibles-insoportables los dias X. En ciertos casos es cierto. En otros tantos no. Algunos incluso no votaron por Bachellet para no arriesgarse a tener que soportar una crisis nacional el dia X de la presidenta.
Por lo general es bien desagradable ese famoso día X para nosotras las féminas. No hay muchos ánimos de hacer nada que sea muy movido. Sólo tirarse en la cama y vegetar el día entero, o por lo menos hasta que las molestias pasen. Y el mundo sigue girando, las clases de gimnasia no se suspenden, las pruebas de matemáticas siguen su curso, el trabajo espera en el escritorio, los niños lloran de hambre, la micro no se detiene especialmente. Nosotras debemos seguir como si nada, llevando a cuestas el día X, soportando los prejuicios de los hombres.
No es necesario comprenderlo todo, ni siquiera nosotras lo entendemos a veces. Sólo es importante una buena cuota de dulzura, cariños y mimos para nosotras en nuestro detestable día X.

CHININ IS READY

UNA VIDA SIMPLE, UNA EXISTENCIA NORMAL

- Y de dónde es tu pololo?
- Es de Rancagua.
- Y para qué te buscas un pololo tan lejos?
-....

Recuerdo a Germán. El fue algo asi como mi primer pololo. Y digo eso, porque nunca me pidió pololeo, simplemente me presentó frente a sus amigos como "mi polola" y ahí supe que eramos pololos. Y sinceramente, no me gustó. Porque Germán no me gustaba mucho, simplemente besaba bien. Teníamos ambos 14 años, habíamos sido compañeros de colegio en primero básico y en el cumpleaños de Galo nos reencontramos. Él vivía en San Antonio, en la costa de Chile y venía los fines de semana a ver a su abuelita. Era en esos momentos en los aprovechabamos de estar juntos. Pero no tenía ninguna intención de llevar muy lejos el romance con él, pues a los 14 sólo me arriesgaba a ir a una fiesta dentro de mi propia comuna. La distancia nos terminó por separar, el desencanto también.
Luego se me viene a la mente el fallido romance con Elvis, un chico que ya tiene un nombre fuera de lo común. Lo conozco por carta, nos hacemos amigos, nos encontramos, el me quiere, pero yo no a él, después yo lo quiero, pero él no a mi, luego nos queremos ambos pero somos demasido ñoños como para admitirlo y finalmente nos olvidamos.
Después Hugo de Peñaflor, hermano de mi amiga y compañera de colegio la María Ester, estudiante de universidad, 24 años, cuando yo tenía 15. El tiempo y la distancia nos jugaba en contra, también el hecho de que él tenía un rollo no resuelto con su hermana. Terminó por patearme el día de mi cumpleaños, por teléfono, claro. Y después de dos semanas supe que estaba saliendo con la María Susana, una chica de mi grupo de amigas. Ella le dió lo que yo no estaba dispuesta a esa edad. Ahora están casados y tienen un hijo.
Con Alberto todo parecía perfecto. Dos hijos de puta mal paridos y soberbios, ambos listos, ambos ambiciosos, ambos odiosos, viviendo cerca, hijos de madres amigas. Todo parecía perfecto, pero lo era más cuando eramos amigos. Aps! olvidaba que él era menor que yo (... que nada pueda ser normal...) por un año, cosa que puede sonar estúpida, pero mientras yo entraba a estudiar una profesión, él estudiaba aun en el colegio. Los mundos distintos nos distaciaron. De todas formas él nunca me quizo tanto. Y yo no me permití hacerlo tampoco.
Luego Rodolfo, el fotógrafo. Clases sociales distintas, madre que me odiaba, hermana que quería asesinarme, sentimientos cercanos, mundos distintos, visiones de la vida que se fueron distanciando con el paso de los años. El muchacho era re piola y yo aun quería salir a divertirme a veces. Me privé de tanto, lo dejé casi todo por él. Pero me hizo fuerte y poderosa. Al final se llevó toda esa fuerza con él y me dejó flotando en el espacio.
Y Freddy... una estrella en potencia. Yo, una administrativa de una empresa cualquiera sin grandes pretenciones inmediatas. Tan cercano a mi, en mundos casi parelelos. Cuando estabamos juntos, nuestro mundo dentro del suyo eramos solo él y yo. Lo desconectaba de todo. Eso nunca es bueno. Debía descender de los cielos para estar conmigo. Finalmente corté el hilo que lo ataba a mi y siguió su camino hacia la cima.
- Y para qué te buscas un pololo tan lejos?
- Simplemente para seguir complicandome la vida... en realidad, y hablando en serio, no busco nada, siempre encuentro curiosidades. Esta vez no fue la excepción, encontrar a un chico tan interesante y que viva tan lejos... da lo mismo, me gusta viajar.

DARIPATATA IS WORKING

IF YOU MISS ME SAY "YES!"

ATE MAIS

CONECTADOS

Hay quienes intentan estar conectados la mayor parte del tiempo en el cyber espacio para charlar con sus conocidos. Hay otros que aparecen de vez en cuando para decir "hello" y luego se van por otro tiempo más. Hay otros que están, pero no hablan. Hay unos pocos que se encariñan contigo, que se hacen querer, que te escuchan cuando quieres hablarles, que están ahí dispuestos a ser "reales".
Pero el cyber mundo es etéreo. No puedes asegurar que lo que se dice sea real, no puedes amar a quien no conoces realmente, no puedes engancharte de algo que es más liviano que el aire.
Me da susto cuando alguien dice cosas trascencentes por la net y te hacer sentir especial o se toman muy en serio los conflictos "interpersonales". Sé que MALUKO existe y BRUNO y HAINFO y CASA y OGRO y SANBERSIL y BANIDO todos ellos. Sé que existen concretamente, allá lejos donde habitan. Sé que a veces los extraño cuando no los veo, cuando no hemos charlado en un par de días, cuando no estan conectados conmigo. Pero no pretendamos ser dueños del mundo, dueños del tiempo y el espacio de otros. Muchas personalidades, distintos caracteres, millones de conocidos, pocos amigos. Es dificil el cariño a la distancia, más aún el amor, casa... pero cuando uno logra decifrar lo verdadero en cada uno, es posible la confianza y la cercanía. Es complicado de explicar, pero qué bien se siente cuando todos estamos conectados.

O QUE È AMOR?

Alguns pensam o que amor e quando uma pessoa sente atração pela outra pessoa, e sente sua falta quando nao ta perto e sona com beijar-la.
Pra mim o amor e algo mais complexo, e um trabalho de tudos os dias, e uma opção pessoal de ficar sempre com alguem, o pelo menos, o maior tempo possivel.
E dificil nao gostar de outros quando temos namorado, pois sempre faz pessoas interesantes nesta vida, mas quando o namoro e pra valer, e preciso fazer o esforço.
Eu amo agora. Amo ele, mas ele ainda nao sabe, e o trabalho que tou fazendo e um desafío pessoal no meu coração.
O que e amor então? Pra mim e a mistura entre paixão, amor e decisão. Amo ele porque hoje decido isso e ponto finale.

LO SIGUIENTE

Mundial de fútbol. Me gusta. Cada vez que se juega, trato de verlo, pero esta vez, por motivos laborales, no tuve la oportunidad de ver tanto. Sólo en estos días que estoy en casa descansando. Pero creo que los países estan flojos, jugando mal, corriendo poco, definiéndose a último minuto. Y hoy se fue para la casa Brasil, el favorito. Triste para mis amigos queridos.
Estos días he tenido la suerte de vivir experiencias nuevas, sensaciones lindas, de crecimiento emocional. He vivido cosas que no había experimentado antes y que se veían poco probables en mi vida. Y eso me hace sentir infinitamente feliz. Pero mi felicidad le incomoda a algunos y les duele a otros que prefiero tratar con cuidado. No suelo restregarsela a nadie en la cara, pues es algo mio solamente, y todos sabemos que la felicidad es un tesoro escaso que se va de pronto, sin aviso.
Y con toda la alegría alrededor, siempre tengo tristeza dentro, pues nada es completo. Los amigos se ven poco, los queridos se distancian, los compañeros dejan de acompañarte.
Agradezco mi tiempo en casa, mi momento para descansar, dormir y escribir. Extraño hablar con Santi cuando no puedo. Disfruto un sábado lejos de la bulla, sobre todo en invierno, aunque parezca fome y antisocial, durmiendo temprano en mi cama calentita, con olor a galletas y leche.
Fre me manda la foto de la pandilla, carreteando en las noches de verano por la capital, y me viene la nostalgia de ellos. Al chico lo estimo como si fuera un hermano. A Leo lo respeto, con su locura y pasión. Al Fre lo admiro por su power y estilo. Las circunstancias nos separan, el cariño los trae de vuelta a mi.
Hoy salí con Catalina que cumplía 5 años. Nunca había querido salir conmigo, le daba miedo. Debe ser que me ve pendeja aún, sobre todo cuando nos reunimos a bailar a pata pelada. Tenía susto de salir con esta tipa solas, lejos de casa, en un microbus. Pero la convencí y fuimos. Fuimos de shopping, como le dije a ella para que sonara atractivo. Compramos ropa, una muñeca y luego fuimos a comer. Pasamos al supermercado oriental a ver cosas lindas y compramos sopa y palillos. El día estaba soleado y caluroso, al menos lo suficiente como para ser invierno. Poco a poco se fue soltando y ya le parecía divertido esta salida con la tía. Volvimos a casa más tarde, con hartas cosas para contarle a la familia. Yo me sentía dichosa de haber conquistado a otro niño, a la más rebelde de mis sobrinos, a la más sociable también. Algo difícil para alguien como yo.
Y se viene lo siguiente, los días y las horas que nos separan, los días de trabajo, el reencuentro con mis compañeros. Mientras yo viajo por las nubes, rogando porque los días lejanos pasen pronto y los días cercanos sean eternos. Ellos saben lo que me pasa, pero que nadie más se entere.