EL PATOSTARGUITARD

No se cómo ni cuándo, pero un día nos amigamos con un muchacho desagradablementeinsoportable. Era amigo de una compañera de la pega y pareció como casi que se lo hubiera quitado. Pero mi amistad con él no tenía nada de romántica ni secreta. Simplemente nos servíamos de compañía en esa gris oficina y nos reíamos de todos los idiotas que siguen idiotamente la idiota rutina de esos lados.
 Tenía sus buenos y días y sus pésimos días, no había término medio. Pero aprendí a dejar que se le pasara la maña y volvía mansito a ser mi amiguito nuevamente.
 Muchas veces le dije que no lo extrañaría, porque no suelo extrañar a la gente, pero sin dudas me hace falta su paso lento que me acompañaba cada tarde a buscar a mis pollos, mientras nos limpiabamos el alma con ironías y palabrotas toda la mierda que habíamos absorvido el día entero. Él fue el último contacto humano que he tenido ese maldito trabajo que me tiene atrapada. Sólo espero que deje de viajar con su mente, que se quede en cuerpo y alma en algún lugar, que deje la pereza en la cama y se entusiasme con algo finalmente para que pueda establecerse aquí o allá, solo o acompañado, pero feliz. Le deseo mucha suerte, espero volvamos a vernos, pero dificilmente ocurrirá un reencuentro entre dos personas adorablemente de mierda como nosotros.

MI RUTINA

 Yo elegí la rutina, aunque muchas veces me canse ella. Yo deseché mi carrera como estrella del cine y decidí un trabajo administrativo. Me permite llevar una vida familiar convencional, me da la posibilidad de trabajar de lunes a viernes y descansar los fines de semana, me da la certeza de un sueldo fijo y me permite dormir en las noches relativamente tranquila. Pero pienso que a veces la rutina me impide ver lo especial de los detalles diferentes, porque aunque muchas veces no lo parezca, cada día es distinto, cada mañana me levanto con un ánimo distinto, cada día una blusa de distinto color y cada vez escucho una canción diferente que me hace caminar con energía a la pega diaria. No debiera quejarme mucho, tengo más de lo que pensé alguna vez, es solo que a veces la sensibilidad a flor de piel me hace ver las cosas con distintos matices y eso es algo que no quiero que se pierda en la rutina.

CON TEN CION

Dondepuedoarrancarcuandonecesitounaguaridaalejadadelastristezasdiariasylasdesilusiones?
Sinisiquieratengounhogarmaternoalcualacudircuandonecesitocontencion,cuandonecesitouna
palabradeapoyo,cuandonecesitoquemeabriguen?Ymisamigosnocreenquepuedosertanfrágil,
notengohombrosparallorar.Yenparteesmiculpaporparecerfuertetodoeltiempo.Detodasformas
necesitounrespiro,uncobijo,unlugardondesimplementellegarsinmaspreguntasquelamirada
Dondepuedoircuandonecesitosalirdeacá,salirconmispollos,porquesiempresomostres.

TESTEADA

Ya le había perdido el ritmo a las entrevistas laborales y en estos días, cuando he retomado ese rumbo, me siento como un producto que debe ser testeado antes de aplicarse a los seres humanos. Son tantas las preguntas de la sicóloga laboral, son tantas la etapas que debes sortear que finalmente me pregunto si soy una buena persona, si soy una buena madre, si valgo la pena como trabajadora o si no me llamaron a la última entrevista porque a través del test de colores descubrieron que estoy completamente loca.

FULANO

 Un día conocí a un muchacho con un pasado contado por otra boca. Su presente de ese entonces tenía un sabor distinto de lo que conocía de él y así, por las circunstancias de la vida nos hicimos amigos. Éramos amigos laborales, junto con otros que caminaban en allegretto como nosotros.  Y con el paso de los tiempos lo fui conociendo. Y su historia era exáctamente lo que reflejaba su mirada curiosa e insegura a la vez. Un pasado turbio lo hizo turbio y tímido a ratos, en otros era interesante y mal educado, simplemente una mezcla rara de vivencias raras. Ese muchacho que debió ser un hombre desde jóven, camina con paso firme temiendo hacer lo incorrecto. Y yo me pregunto hasta dónde una persona puede negar sus sentimientos, esconder sus sensaciones, arrancar de la verdad que se le viene a la cara cada vez que enfrenta un problema. Es frustante pensar que a veces una mente brillante puede opacarse por el entorno oscuro y poco alentador. Yo creo que tiene muchas cualidades que se empeña en esconder tras una parada desinteresada frente a la vida, diciendo a viva voz que no quiere llegar a los 40, pero que por dentro muere por vivir por siempre, si las cosas que anhela se le dieran como sueña.

PAZ

 Enferma y todo como estoy en estos días, me puse a recordar que hace mucho rato no sufro del colon. Y eso es desde que dejé atrás ese lugar tóxico que era mi hogar de ese entonces. Fue una escapada inesperada e infinitamente triste, dejé a mi hermano con todo el peso de los problemas, pero ese acto egoísta me sirvió para salvarme de una vez por todas, para salvar a mis pirigüines también, quienes hoy son mis pollitos adorables.
 Y creo que desde ese día y a medida que pasa el tiempo, he logrado desapegarme de las cosas que muy en el fondo no tienen gran relevancia y concentrarme en lo verdaderamente importante para mi, he logrado dejar los problemas de los demás fuera de mis dominios sentimentales y preocuparme de lograr mi propia felicidad y la felicidad de mi familia. Sé que puede sonar muy individualista de mi parte, pero en realidad esa paz interior me permite ver las cosas de los otros con un punto de vista más objetivo y muchas veces he logrado ayudar sin sufrir y sangrar por el otro.
 Hoy he aprendido a ser más tolerante, a pelar menos al otro, a envidiar menos, a odiar con el alma porque es un odio verdadero y a amar con todo mi ser, porque también es un amor verdadero. No pretendo criticar mi forma de ser, porque así es como soy y así como hay gente que me teme y no me quiere, hay otra que me quiere mucho y me hace sentir a gusto. Soy feliz por estar en paz conmigo misma, al aceptarme con mis defectos y virtudes, al tener la fuerza para levantarme cada vez, porque ya no guardo mis terrores en mi estómago como en aquellos tiempos.

SI-SIMULACRO AHA!

Del ocaso de su carrera musical como la joven promesa del hip-hop de los noventa, nace este EP del señor Genaro Díaz, alias GEN denominado SIMULACRO. Siguiendo la línea de la ácida critica a la sociedad actual y las formas de gobierno, esta nueva muestra artística de mi amigo Fre es una inyección de bebida energética en los oídos, cargada de electrónica y beats potentes, absolutamente recomendable camino a la pega en la mañana para empezar el día naturalmente estimulado sin necesidad de meter nada por las narices.
 La portada es mi favorita. Es una oda a la mentira del mundo de GEN, porque quienes lo conocemos sabemos que no le gustan los perros, por lo tanto en vez de aparecer sentado en en la cuneta en  armonía con un perro callejero, debiera aparecer lanzándole una piedra o escupiéndolo, demostrando así su verdadero sentimiento hacia esa especie animal.
 Reconozco que no me gusta el hip-hop en español, me parece burdo y poco elegante en general, pero en honor a la amistad y respeto por mi amigo Fre, suelo poner especial atención a sus trabajos musicales y siempre me llevo una grata sorpresa. SIMULACRO se sale un poco de sus sonidos cotidianos, sin embargo es como costumbre un producto pulcro, interesante y motivante, absolutamente recomendable.

PD: Con cariño e ironía para mi amigo :P

 

MVASQUZS

De pronto se me pasa el tiempo y no encuentro el momento para relatar todas mis memorias, sin embargo no puedo dejar pasar la oportunidad de escribir sobre un personaje realmente inolvidable.
 Un día lo conocí, sentado en un escritorio de la Caja Los Andes. Era un muchacho pequeño, negro, con mechas tiesas y un gran nudo de corbata que parecía devorar su rostro flacuchento. Definitivamente no tenía clase. Su voz "pitosa" realmente desagradable al oído con el tiempo fue madurando como cuando un jovencito supera la adolescencia exitosamente (o tal vez nos acostumbramos a ella y ya no nos parecía tan desagradable) Era el Marco Vásquez, una joven promesa que llegaba a nuestra empresa con ganas de saberlo todo y ser el mejor. Pasó el tiempo, pasaron muchas cosas, se hizo de buenos amigos, de un par de compinches y se convirtió para mi en la jodida mosca en la oreja que terminas por extrañar cuando no te zumba cerca. Creo que en el fondo el signo en común nos unía más de lo que se veía a simple vista, pues ambos tenemos una personalidad de mierda que nos hace ser amados u odiados de una sin término medio. Pero lo que a él le sobraba en experiencia de la parte poco amable de la vida, le faltaba en madurez. Pasaron muchas cosas en toda su estadía en la pega y finalmente terminó sumido en un rincón de una sala donde los ilusos no aprovecharon sus capacidades ni reconocieron sus habilidades. Yo creo que fue lamentable su partida, de veras lo pensé todos estos días y aunque se veía venir, no le tomé el peso hasta hoy cuando me dejó a su hija en mis brazos  por un momento y me dijo "me voy". Yo ví la tristeza en su rostro, vi la decepción en su mirada, también respiré su temor a lo que se le viene. En el fondo lo entiendo. Todo esto dejó de tener sentido y muchos de los antiguos pasamos los días en la gris oficina en modo automático, sin grandes ambiciones, sin muchas motivaciones para seguir. Los realmente buenos se han ido de a poco. Hoy se fue uno de los dos amigos que me estaban quedando en ese maldito trabajo y a pesar de mi pesar, a pesar del pesar de los demás, espero con toda mi fuerza que este muchachito irreverente y poco prolijo logre salir de su mundo en blanco y negro y logre ser feliz con su ansiada familia, logre surgir y desarrollar la gran persona que lleva dentro. Debo reconocer que lo extrañaré un montón, pero no pierdo la esperanza de algún día nuevamente encontrarme con ese niño desagradablemente adorable que conocí hace algunos años en esta gris oficina.

MI PRIMERA CANA

Hoy, acicalándome un poco, encontré en mi ceja derecha mi primera pequeña cana. Me la gané rabiando con mis hijos y mi hombre. Porque los tres me vuelven loca, me la paso todo el día ordenando, cuidándolos, retándolos, persiguiéndolos, con ganas de comérmelos a besos. Los miro a mis pollos y veo que son niños realmente vivos que juegan y son felices, que tratan de todas formas de ser libres, que se desenvuelven por la vida como si tuvieran una eternidad de experiencia, que son sociables y amistosos, que son curiosos y traviesos también. Mi vida es un caos todo el tiempo y calma también. Soy feliz cuando llego a casa a pesar de los malos momentos, soy feliz porque esta es mi vida verdadera, mi trabajo y resto es solo una anécdota. Me gusta la intesidad de lo que estoy viviendo, me gusta mi primera cana. Gracias hijos mios!!

LO DEMÁS

El mundo es raro, la gente es rara, las cosas pasan cuando uno menos se lo espera. Pero siempre hay que mantener la calma y no desviarse del camino. Mi camino hoy es hacia la felicidad de mi familia y el resto al segundo plano. Lo que no existe no existe y así se evitan los rollos innecesarios.

DIA DEL PADRE

 Hoy ha llovido mucho y aunque me costó dejar a mis pollitos enfermos y salir de casa, decidimos juntarnos a visitar a mi padre y homenajearlo en su día. Sé que puede sonar frío y cruel, sin embargo no tenemos la certeza si estará el próximo día del padre, por eso debemos aprovechar el momento. Y tal vez cualquier hijo puede decir eso de sus padre, pero el mio ha vivido en la delgada línea que lo separa de la muerte por mucho tiempo y solo Dios sabe cuándo será su momento de partir.
 Tristes y a la vez con el corazón lleno, salimos de la casa dejando a mis tres huachitos solos en una casa que ya no tiene la calidez de antes, no tiene el cariño de antes ni alberga a la gran familia que eramos antes, que se volvió una casa vieja de pronto, aguantando a duras penas con sus murallas húmedas a que pase otro invierno frío y logren seguir adelante con lo que queda. Nunca sabemos qué ocurrirá después, por eso más que nunca atesoramos el día del padre y la poco usual reunión familiar de estos tiempos.

LA CAIDA DE UN SUPER-HÉROE

 Massman me llamó. "Me despidieron ayer a las seis de la tarde" Yo lo veía venir, porque llegaba tarde todos los días ya que debía pasar a dejar a su hijo al jardín antes del trabajo.
 Massman era como un superhéroe producto de lo interesante de su apellido. La gente vociferaba su nombre cuando aparecía en la oficina y los "villanos" lo asaltaban por la espalda para lograr tumbarlo al piso, pero él nunca caía. Massman era como un héroe de los ochenta, como un Watchman en la actualidad. Gordo, pequeño y calmo, tenía un carácter de los mil demonios cuando le llevaban la contra, pero conmigo se llevaba bien porque nunca le tomaba muy en serio sus pataletas. Y hablaba de verdad y justicia, pero ayer a las seis de la tarde no hubo justicia cuando lo echaron de la pega. En realidad se lo merecía, por llegar tarde siempre, pero así mismo lo mereceían otras tantas personas más que aun se esconden en los rincones de la oficina para pasar piola. Pero el Massman no podía pasar piola, por culpa de su apellido y tristemente lo vi caer como nunca. "Dile a los cabros que se cuiden y saludos para los buenos" -fue su último mensaje a la humanidad.

DICOTOMÍA MÍA

 A veces no luzco como me siento. Eso es un grave pecado para mi, porque se supone que uno debe exteriorizar lo que siente y así todo se vuelve genuino. Mi personalidad no ha cambiado mucho en estos años, a pesar de las circuntancias del vivir, pero a ratos me siento atrapada en una mini adolescente, un pinche de flor en el pelo y un pantalón suelto de vieja ideal para la comodidad de una vida materna. Y cuando en la calle de mi dicen "niña, esto..." y en la fila del supermercado me dicen "aquí tiene su vuelto señora" mis sensaciones se confunden aun más. Me arrancaría una noche de jueves para volver borracha al día siguiente después de recorrer los bares y clubes bailables de música que me gusta, tomar un baño e ir a trabajar. Mi mente lo quiere, mi cuerpo probablemente ya no pueda.

DESCARGOS DE UNA MADRE RESENTIDA

 Qué se creen estos mocosos, que un día gatean, otro día se paran solos y al siguiente se largan a correr como si la vida fuera tan de prisa??
 Qué se creen cuando me corrigen con su nombre cuando me confundo entre uno y el otro??
 Quién les dio permiso para crecer tan de prisa que el pijama del invierno pasado les quedó tan corto que ni sus pies caben dentro??
 Qué se creen estos mocosos que pueden soltarme la mano tan libremente y deslizarse solos en el resbalín de la plaza de juegos, cuando aun no comprenden todas las palabras, cuando aun no viven 2 años en la tierra, cuando aun los siento moverse en mi barriga como un par de pequeños pirigüines que no piensan en nacer??
Me opongo al tiempo, al paso de la vida, a que se me pierdan de vista.
Me opongo!!

HACERSE LA LOCA

 15 años han pasado desde que nació el pipe, mi sobrino, y como hace rato no lo veo, aun lo guardo en mi mente como un niño rebelde y tímido que se avergonzaba en el colegio cuando lo iba a buscar y lo levantaba en mis brazos delante de sus compañeritos. A su edad yo ya había pasado por más de alguna desilusión amorosa, había fumado mi primer cigarrillo, había carreteado bastante y me tatuaba una desafortunada mariposa en la pierna derecha, regalo de mi hermano Carlos quien es el padre del pipe. Seguramente el pipe debe andar por las mismas andanzas de la adolescencia, pero no puedo dejar de recordarlo como mi pipito rebelde, adicto a los video juegos, vergonzoso de todo que pasaba su días soñando com Mario Bross.

NEW DREAMS

Mira como la vida se mira desde otra perspectiva cuando cambian las cosas y hoy, en vez de soñar con ser una rockstar y viajar por el mundo haciendo música viviendo la vida loca, sueño con una semana libre con dinero suficiente para arrancarnos a la playa lejos del estrés de la capital. Eso me haría infinitamente feliz ahora, aunque debo confesar que siempre seguiré soñando con ser la rockstar que viaja por el mundo con su música, luego de ir a la playa, claro está.

PLACER CULPABLE

No siento culpa alguna de ser una glotona compulsiva, de esas que se antojan de todo y comen hasta que les duele la guata. Tampoco me averguenzo de querer comprar toda mi tienda favorita cuando tengo dinero extra. No me averguenzo de mis obsesiones y mis pasiones, pero debo admitir que sí me averguenzo un poco de adorar los vestidos cortos en mi, a pesar de mis piernas horrendas que se dejan ver debajo de ellos. A pesar de eso, puedo convivir con esa verguenza y visto de igual forma mis adorados vestidos cortos en verano porque me gusta.

31

 La Ana María me dice que los 30 son la mejor década de la vida. Yo creo humildemente que todas mis edades han sido buenas, porque lo importante es haberlas vivido a concho, con todo lo bueno y todo lo malo. Así como ayer fui y volví del infierno, paseé descalza y feliz por el cielo, como nadé en el mar frío de mi país y dormí fugazmente sobre almohadas suaves, hoy fui feliz con mi familia, con mis niños lindos que crecen como locos, con mi chico amado que se vino finalmente a mi ciudad a probar suerte, con mi hermano chico y mi sobrino (a quienes siempre añoro juntos) y con un sinfin de saludos de mis queridos y cercanos. Me gusta mi edad hoy. No soy vieja aun y ciertamente no soy una niña ya, pero sigo con el mismo ímpetu de caminar firme y fuerte a pesar de los obstáculos. Brindo por mis 31!

CONTRA LA CORRIENTE

 Qué pasa si no me gusta Panda? Si no escucho Panic at the Disco, si no canto canciones en español, si no venero a "Silvio", si me cago en la música de moda en la disco de moda? Qué pasa si veo Perla en mis noches de insomnio, asi como veo en National Geografic a veces y Jamie Oliver cocinando el menú de los 30 minutos? Qué tiene de malo ser ruda en la pega al punto de ser tildada "niño" y solo en casa ser una chica dulce y apasionada? Qué tiene de malo ir contra la de moda hoy si siempre he ido contra la corriente?

LA ÚLTIMA NAVIDAD

 No quiero sonar mal agradecida con mi pasado y mi familia, pero debo admitir que la última navidad fue una de mis favoritas. Es raro y conmovedor a la vez sentirnos solos alejados del tumulto y la parafernalia. Sólo él y yo en torno a la cena preparada con cariño. Nuestros niños duermiendo sanos y a salvo en sus camitas, esperando la llegada del día siguiente para abrir sus regalitos. Nosotros aprovechamos y atesoramos el momento, como en una primera cita de dos novios adolescentes. El árbol de navidad, las luces parpadeantes, los destellos de la ciudad infinita, la veraniega temperatura de la noche y ese viento maravilloso que entraba por mi elevada ventana, él y yo regaloneando en nuestra pequeña casita harán de esta la navidad que recordaré con detalles el resto de mi vida.

ERROR ES

 Pasaran mil años y seguiré equivocándome con la gente. Parece tontera tomarse muy en serio las relaciones humanas. Mejor tener 978 amigos en facebook, tirar la talla con 37 al año y jactarse de tener muchos amigos alrededor del mundo. En el fondo, amistad superficial y sin sentido.
Me equivoqué de nuevo, pero me reafirmo en otras cosas. Me vuelvo más auténtica y valiente, eso si que sí.

THE TIME GOES BY

 Poco a poco vi crecer a mi hijos cuando los pantalones de hace 5 meses les cubrían hasta las rodillas, cuando de pronto ya no tomaban la leche de medianoche ni se quedaban llorando en la sala cuna cuando los pasaba a dejar. Hoy Juan José decide cuando NO quiere ir a domir. Le digo "vamos a hacer tuto?" y me responde con un decidido y tierno "ÑO". Dario el otro día en la plaza, mientras lo columpiaba, sacó mi mano que lo sostenía en el asiento y me dijo "mamá, ño". Quería columpiarse solo. Qué se creen estos bebitos agrandados, que con 18 meses de vida pueden decidir lo que pueden hacer o no por si solos... Y yo cada vez me parezco más al prototipo de madre que pasa el día hablando de ellos. El tiempo pasa, eso sin duda alguna.

FELIZ

 Feliz año nuevo! Dice el gentío en medio del caos, el nerviosismo, la ansiedad y la borrachera de una celebración anual que cada año se ve más distorcionada frente a mis ojos. La frase ya casi no tiene el valor que tenía antes, puesto que estaba siempre bien acompañada de unos sinceros y premeditados deseos de prosperidad personalizados para cada quien que uno abrazara. Pero hoy como todo va cadavezmasrápido, con suerte te desean un feliz año nuevo y que todos tus deseos se cumplan. De ser así, tendría casa y auto para mi y toda mi familia, viajes por el mundo y visitas a mis amigos extranjeros, un terreno gigante y hermoso para albergar a miles de perros que corran sanos y felices por todos lados, una casona gigante para adoptar a 10 niños de distintas edades, una casa de acogida para ancianos con todo lujo, un plan de Isapre infalibe a prueba de todas las enfermedades, una disco-teca, una videoteca y una biblioteca infinitamente gigante y pases liberados para asistir a todos los conciertos de mis bandas favoritas este año. Me casaría en grande con una fiesta inolvidable y me quedaría de vaga un par de años en mi casa cuidando a mis hijos para que no tengan que ir a la sala cuna a pegarse diezmil resfríos al año.
 Todo eso y más lograría este año si todos mis deseos se cumplieran, pero creo que sería feliz solo con tener a mi familia cerca, mis hijos sanos y el corazón inundado de amor. Para lo demás, faltan muchos años nuevos más.