PRA MEU PAI

"They say the defenition of madness is doing the
same thing and expecting a different result..."

The Hives

NAVIDAD

Y hasta el más ogro de los ogros y la más estresadas de las chicas de 27 en Santiago de Chile se entusiasma con la llegada de la Navidad, con la reunión familiar y la ceremonia de reparto de regalitos; ver a los niños sorprenderse, ver a los grandes sorprenderse, verse sorprendida cuando no pensabas recibir tanto. Me gustó sentirme querida, me gustó ver a mi hermana y mis sobrinos en casa de nuevo, me gustó esperar las 12 como una pendeja de 5.
Mi primer regalo me lo dió la Beni el 23: un anillo. Los segundos fueron el 24 en el trabajo: unos mazapanes y una tarjeta de la Jeannette y unos aritos de madera del Dieguez. Los otros regalos fueron de parte de mi familia después de las 12 y los últimos fueron en la casa de mi novio el 25. Atrasado abrí el regalo de Fre: una canción de Little Joy por mail.
Me encantó todo. Mi regalón: el Pikachu. Me gustaron los saludos de mis amigos que no veo tan seguido y otros que estan más cerca, me gustó los saludos de mis compañeros de labor quienes se han convertido en personas cercanas.
Le llevamos una humilde pero contundente cena a Don Raúl. Nos fuimos con la garganta apretada, pero con el corazón contento de aportar con algo lindo en la vida de un desamparado. Ví la alegría en sus ojos. Sentí que reclamo de más y lloriqueo por todo. Nada se compara con cosas que pasan en el mundo, a personas como él. Afuera el stress y arriba la buena vibra.El próximo año tiene que ser mejor.Tengo que puro ponerle empeño.

LA NUBE NEGRA

Quien lo iba a decir. Estoy en medio de Diciembre con ganas de morir y de matar a algunos también. Ni el espíritu navideño ni la llegada del verano son suficientes para mantenerme sonriente por mucho tiempo. Sé que lo he repetido muchas veces ultimamente, pero este año ha sido un mal año, como si una nube negra insistiera en lloverme sobremojado en mi cabezota. Y por mucho que intento esquivarla, ahí está nuevamente.
Este año, y como nunca, me he sentido fuera de lugar. No encuentro mi hogar espiritual y estoy carente de uno físico también. Mis lazos de amistad se han ido perdiendo en el tiempo y la gris oficina me ha comido casi entera. Me gustaría contentarme con una figurita de acción y una visita de sorpresa, pero la nube negra me ha mantenido en un día nublado constante y repetitivo. A veces es bueno mirar para el lado y darse cuenta que tienes lo mejor que puedes tener, que no encontrarás gente como la que te rodea en todos lados y que el chico que te robó el corazón es el mejor hombre que nunca tuviste. A veces sería lindo que lo bueno del día le ganara a lo malo, pero cuando llegas a tu casa y no encuentras nada más que tu perro tirado en el piso y la cama vacía, la tristeza te invade y te dejas vencer. Y no quiero sonar a canción cebollera en español, pero es la pura verdad.
El balance del 2008 ha sido malo para mi. Los lindos momentos, los buenos recuerdos quedan, pero mi ánimo dice que no quiero más camino por recorrer, no por este año al menos.
Y que el próximo año empiece con un sol radiante.

MI AMIGO ANDREY CANTA

03/07/09

Ese es el día del regreso de unas de mis bandas favoritas. Lo escuché en la radio y luego en mi mail me confirmaron el show que realizará BLUR después de casi 9 años de separación, ahora que Graham Coxon vuelve con la banda. Si tan solo pudiera comprar el ticket e ir hasta allá... De todas formas es la mejor noticia de la semana!

VOLVER A ENAMORAR

Lo vi venir. Sabía que era él desde lejos, aun en la oscuridad; por debajo de unos arbustos divisé sus pies corriendo. Le dije a la niña: "Es él!", y cuando lo vi aparecer poco a poco frente a mis ojos me sentí como hace casi ya 3 años, cuando lo visité por segunda vez, cuando ya lo quería irremediablemente. La misma camisa, su cara limpia, su sonrisa amplia. Venía atrasado como aquel día, corriendo para encontrarme. Mi cara de boba volvió en un segundo y en mi corazón supe que podía volver a enamorarme de ese chico que está a mi lado todas las veces que lo vea sonreir.
Me pregunto si él se podría volver a enamorar de mi...

STRESS

Estoy estresada. Eso lo sé porque despierto cansada cada linda mañana de primavera y camino somnolienta y sin ganas por la tarde que cae color rosa de vuelta a mi casa. Ni lo lindo de ésta época me anima demasiado. Los grandes problemas de este año me han absorvido todas las energías.
Y aunque a veces los pequeños conflictos le dan sabor a la vida para que no sea tan fome y plana, todo lo que quiero es paz, paz y amor. Detesto los conflictos en mi trabajo, porque creo que con todo lo que he dado gratis, merezco trabajar en tranquila fuera de los cahuines. Detesto a la gente egoísta que piensa que el mundo gira en torno a ellos. Me detesto a mi misma cuando soy egoísta y tonta y caigo en los vicios de las mujeres. Me había acostumbrado plácidamente a la calma que habíamos logrado con mi grupo de compañeros, por lo que hoy cada pequeño problema me parece doblemente detestable.
Necesito unas vacaciones, como siempre digo. Pero creo que necesito unas vacaciones lejos de mi misma, lejos de lo que soy, de lo que llevo a cuestas, de mi familia también. Podría levantarme tarde y hacer una vida distinta, despreocupada y desempleada, llena de diversión. Pero seguramente, con mi particular forma de ser encontraría la forma de volver a preocuparme, de conectarme con el mundo, me pondría la sucia capa de superhéroe y terminaría estresada nuevamente. Creo que no hay vuelta.

DAR Y RECIBIR

Nunca creí en el viejo pascuero, al menos, hasta lo que recuerdo, pero sí me he llenado siempre de un gran espiritu navideño cada diciembre de mi vida. No creo en el viejo pascuero y no espero muchos regalos para mi, sin embargo me encanta, me fascina hacer de vieja pascuera y comprar regalitos a mis seres queridos.
Para algunos esta época es un asco: mucho calor, mucha gente comprando a última hora, enjambre de mujeres en los canastos de ofertas en las tiendas, mucha bulla de vendedores que ofrecen sus productos a viva voz. Aun así, a mi me gusta ir de compras, caminar lo que sea necesario, escabullirme entre la multitud para encontrar el presente preciso, el detalle para cada persona, algo que le saque una sonrisa y que se convierta en un pequeño tesoro. Me gustaría tener más dinero y mas tiempo para preparar cada regalo. Me gusta mucho más regalar que recibir. Me gusta reunirme con mi familia frente al árbol de navidad con recuerdos de niñez, con nostalgia del pasado, con alegría en el corazón. Ese es mi mejor regalo.

CAMBIO

Ya estoy cansada del cambio. Es bueno no estar en la misma rutina de siempre, pero como ser humano necesito estabilidad al menos en algún ámbito de mi vida.
En el trabajo, ha sido un ir y venir. Me han cambiado de área, de compañeros, de responsabilidades, todo esto rápidamente en los cortos 3 años en que he permanecido en la empresa. Creo que sé hacer casi todas las labores de mi unidad, porque he pasado por todos los equipos de trabajo. Eso puede ser bueno, pero a mi me parece malo cuando deciden trasladarme a otro sector justo cuando me estaba adaptando al ambiente del lugar donde estaba.
Nunca pensé sentirme así como me sentía con el grupo humano donde estaba hasta hoy. Personas bien disímiles unas de otras se habían convertido casi en amigos, casi en familia. La que más me sorprendió fue la Jeannette que se mostró desde el comienzo como la más difícil, la más pesada, la menos amistosa y colaboradora. Hoy podría decir que hasta me simpatiza y me sorprende positivamente con los caramelos que nos deja a sus compañeros de trabajo en nuestros escritorios.
Tampoco pensé que Don Pedro, el mayor del grupo, un hombre que llegó hace poco con un vagaje laboral del porte de todas nuestras experiencias juntas, se haya adaptado rápida y facilmente a nuestras diversas personalidades, a las pesadeces de la Jeannette, al reggaeton incansable del Diego, a mis comentarios intencionalmente desubicados y a la extrema ternura y bondad de la Berni que se asusta escandalosamente de todo lo que considera malo.
Tampoco pensé que una una mujer como la Mónica, con toda la historia de vida que lleva a cuestas, con su mundo propio y a parte de todos pudiera encontrar un espacio acogedor dentro de nuestro grupo.
Yo tampoco pensé encontrar gente a la que hoy estimo en esa sala de trabajo. No pensé que con esta última resta de personas y con el total de los 6 que quedamos me sintiera tan a gusto para ser como soy, para lanzar las más insólitas bromas e ironías sobre nosotros mismos, para tener ganas de ir a trabajar todos los dias a pesar de mi eterno cansancio físico y mental.
Nos costó menos de lo que pensamos, pero habíamos armado el grupo perfecto y hoy, al finalizar la jornada, todo vuelve a comenzar.
Ya no quería más cambios, pero las cosas siguen cambiando en todos lados. Yo también cambié. Las cosas que pensaba antes no son lo mismo que sostengo hoy. Ahora quiero que mi mundo se estacione por ahí para ver si al fin encuentro algo definitivo en ese lugar.

ES BUENO LLORAR A VECES

Suena a una canción de las bandas ficticias del David Quezada, pero es cierto.
El otro viernes no fue un buen día. Ya desde la madrugada se vino malo, triste, desastrozo y siguió asi durante el día. Pero no se puede correr a perderse y olvidarse del mundo. La vida me ha enseñado a ser perseverante, valiente, positiva y muchas veces obstinada. Creo sabermelas todas y ser autosuficiente, pero debo reconocer que es bueno llorar a veces, sobre todo en el hombro del chico al que amas, quien es tu mejor amigo, quien te entiende como nadie pero debe ser crítico para ayudarte a superar las cosas. A veces no entindo las cosas, no comparto otras opiniones, pero las necesito enormemente, porque me ayuda a ser mejor.
El otro día fue un mal día desde el comienzo y casi hasta el final. Decidí resolver mis cosas como creo que es la forma correcta y solo después de eso corrí como el viento del anochecer a cobijarme en mi lugar favorito, botar algunas lágrimas y dormir con la esperanza de encontrarme con una día para reir, asi como tanto me gusta.

PAOLA, MI HERMANA

39 años no se cumplen todos los días, menos con el rostro tan apacible y fresco como el que tiene mi hermana Paola.
El 17 de noviembre del año en que el hombre llegó a la luna nació ella para comprometer la vida de mis padres para siempre, en las buenas y en las malas. Nunca se imaginó tener la vida que tiene hoy, lograr lo que ha logrado y tener 4 hijos tan especiales como mis sobrinos. Yo no me imaginé que pudiera ser tan fuerte como para sobrellevar tantos reveses en la vida, para sortear tantos obstáculos. Porque a pesar de ser mi hermana mayor, siempre la ví indefensa y frágil. Pero ahi está, batallando día a día, creando un mundo maravilloso para sus hijos, soñando con todo lo que puede llegar a hacer, despilfarrando bondad por donde sea, incluso para quienes no la merecen.
Mi hermana es una persona infinitamente admirable. No lo digo solo por el lazo que tenemos como familia, lo digo porque a los ojos de todos quienes la conocen es una muy buena persona. Y me enorgullezco de tenerla como hermana, me enorgullezco de que me haya enseñado a leer, a escribir, de que me haya heredado el amor por las artes y la cultura desde su humilde ventanita por la que podía mirar el mundo. Me siento orgullosa de decir que mi hermana Paola es mi segunda madre, mi hermana mayor, mi amiga entrañable.

VIDEOS QUE ME GUSTAN HOY

EN ESTA ÉPOCA

Hace tiempo que no pasaba por aquí. No me gusta abandonar mis tesoros, pero a veces la maldita flojera me come las ganas de todo.
Ha pasado todo y nada en mi vida, cosas para contar, otras para guardar. Ya saben que esto no es siempre un libro abierto de mis historias, es solo una puerta media junta para quien quiera espiar. Lo importante es que pasen cosas, buenas y malas, que te hagan sentir vivo.
El trabajo me consume casi todo el tiempo, mis compañeros son mi segunda familia, lo quiera o no. Tratamos de tener armonía en el aire para que las cosas sean mas llevaderas. Porque no somos solos, cada uno tiene su historia, sus problemas, su mundo paralelo.
Me gusta pasear en esta época. He pasado menos tiempo en mi pc y más tiempo caminando al atardecer. La primavera trae alergias, polillas gigantes y vientos frescos. La navidad se nos viene encima antes que la noche de Halloween siquiera pasara de las 12.
Ahora un tiempo para los regalos, para las compras, para homenajear a los seres queridos y llevarles un presente elegido con cariño. Ojalá me alcance el tiempo y el dinero. Ojalá no se acabe la primavera. Esta es mi época, aunque sea una chica de verano. Me gustan los vestidos, aunque no me gusten mis piernas. Este rincón es mi tesoro, aunque hace tiempo que no escribía aqui.

MAS MENOS QUE MÁS

Hace rato que no escribo. Los días no han sido buenos en mi historia ultimamente. Estoy hipersensible e hiperestresada, pero la gente no tiene la culpa. Hay que seguir en los mismos pasos igual porque vivir cuesta dinero de verdad. Y la crisis económica mundial nos tiene a todos preocupados, sintiendo que pendemos de un hilo en el ámbito económico. Los intereses en mis cuentas por pagar suben y suben y ellos parecen ignorar que mi sueldo no se reajusta cada mes.
Así con menos dinero cada vez, tengo menos opciones de salir a divertirme con mis amigos de siempre. Con menos ganas también, con tanto problema a mi alrededor. Hace rato que no voy al cine. Al menos hoy fui a mirar una exposición de afiches del cine chileno.
Los festivales rockabillys quedaron esperando este año. Supongo que el Creamfields también. Pensar menos en lo que no puedes lograr te hace menos infeliz. Ese es mi triste lema por estos dias.
Y así con menos dinero en mis bolsillos me voy con más ganas de tener un fin de semana mejor que el anterior.

CREAMFIELDS NOVIEMBRE 7- 2008

Aun sin aliento debo informar que este año el glorioso Creamfields trae a Santiago de Chile nada más y nada menos que a Gorillaz, información sacada de la página oficial del evento.
Debo decir también y a riesgo de parecer una pendeja estúpida, que para mi ver a esta banda en vivo es un sueño hecho realidad. Ya lo saben todos mis amigos, sigo a Albarn con desde siempre en todos los proyectos musicales en los que ha participado. Así que imaginense lo hyper ventilada que estoy con la noticia!!!
Además de Gorillaz, los confirmados son Satoshi Tomiie, Simian Mobile Disco, Hernan Cattaneo y Unkle live. Las entradas ya estan a la venta. HAY QUE PURO IR!!!!

NO AL MALTRATO ANIMAL!!

Hasta cuándo la gente insiste en maltratar animales. Se escudan detrás de estúpidas tradiciones costumbristas de la época paleolítica y ganan dinero apostando sus hombrías (disculpa a los hombres, pero son ellos los que mayoritariamente participan en estos horribles actos)
Me estremece ver la violencia, me repugna ver las miradas morbosas de gente que difruta con el dolor animal. No tengo calificativos mas suaves que "hijos de la real puta que los malparió". Deberían apostar su propia carne, su poca inteligencia, sus bienes materiales... qué se yo.
No se debiera nunca jugar con la salud y bienestar de un animal, indefenso ser que no puede escapar en medio de un grupo de bárbaros sedientos de imbecilidad. Creo que debemos, tanto en mi país como en el mundo, votar a favor algunas leyes que realmente se preocupen del tema y que dictaminen severas sanciones a quienes las irrespetan, asi como se hace respetar la vida humana.
Me averguenzo de la raza humana cuando retrocede en inteligencia. Repudio con toda mi alma el maltrato animal, estoy en desacuerdo con la matanza que no sea por sobrevivencia y alimentación.
La cultura se hace con las buenas costumbres. Dejemos que el resto se haga historia. Arriba la evolución.

URGENCIA

Cuatro pinchazos en una semana... no está mal. De pronto me vino un viejazo y me fui al hospital de urgencia 2 veces en menos de 4 días. Y a pesar de que trato de cuidarme, mi limpieza dental no es suficiente ni los omeprazoles me alcanzan para todas mis dolencias estomacales. Confieso que le tengo terror a los hospitales, tiemblo ante las agujas y tengo pesadillas con el dentista, pero a veces hay que hacerse el valiente, rendido ante tanto dolor y dejar tu vida en las manos de los que saben.
Ahora dieta de enfermos, poco aliño, comidas desabridas, fuera las frituras y las "comidas chatarras". Bienvenidas las verduras bien cocidas, las aguitas de hierbas y las galletas de soda. Hay que considerar que no todos los dias te salvan de una apendicitis, menos en el servicio público.

PD: Recordar mantener los berlines lo más lejos posible de mi vista.

MAIODORU

A algunos les causo risa.
A otros los provoco.
A algunos los intimido.
Otros me siguen el juego y me acompañan.
Con otros me quedo toda la velada, sin parar.
A mi me encanta. Y aunque no sé si tengo talento para bailar, debo decir que de vez en cuando mi cuerpo me pide mambo, como dicen por ahi. Pero me prende la música que me gusta, me hace bailar sin parar, aunque esté muy cansada, aunque termine haciendo el ridículo. Me gusta arrancarme a bailar cada cierto tiempo, porque esa energía que se libera es como ninguna otra.

OBJECTS OF MY AFFECTION

And the question is, was I more alive
then than I am now?
I happily have to disagree;
I laugh more often now, I cry more often now,
I am more me.

Y la pregunta es,
estaba mas viva entonces de lo que estoy ahora?
Felizmente tengo que discrepar
Me río mas seguido ahora, lloro mas seguido ahora
Soy más yo.

Peter, Bjorn and John

HARD TO BEAT

Soy una mina difícil, más que la cresta, pero trato de pasar piola y muchas veces, tragarme mis caprichos.
Como muchas veces he dicho, soy más interesante de lejos que de cerca, pues a distancia no se ven las fisuras en la piel. Y eso es parte de mi ser, mi personalidad fuerte y muchas veces dominante, ultra exigente que termina por hartarme de mi casi todo el tiempo.
No pretendo desacreditarme como persona en este espacio, simplemente hacer un análisis como auto crítica para tratar de mejorar mi forma de ser. Y es que a veces tengo razón, mucha razón, pero otras veces debo sacarme el sombrero frente al hombre que me soporta, que me quiere y me acompaña. La historia sabe que he sido una mujer entregada al amor, pero también sé que hombres como el que tengo hoy no se encuentran en cualquier lado. Paciencia, cariño, paciencia, respeto, paciencia y ternura, paciencia y amistad es lo que necesito. Y me carga cuando no me basta con eso. Soy tonta, soy difícil, soy bien dificil de vencer.

LOS SURFIN EN LA BATUTA

Surfin´ Caramba!

14 oct 2008, 20:00
Jorge Washington, Santiago - Ñuñoa
Coste : $2000

VIENTO DE SEPTIEMBRE

Sopló el viento y se llevo mi semana de vacaciones, los 4 dias fiestas y mis ganas de celebrar este 18 como corresponde. No todo es como quisieramos, pero debo decir que los buenos momentos serán imborrables en mis ojos. No quiero perder lo que tengo, al contrario, quiero perpetuarlo para el resto de mis días. Y con empanadas, asados y anticuchos, al son de la cueca y con las zapatillas empolvadas como nunca, viví mis aventuras de Septiembre con mi compañero de siempre. No quiero que se vaya este viento maravilloso, ni los árboles floreados, pero bueno... el viento volverá el próximo año, con otras aventuras, con más fotos familiares, con mis ganas de primavera y de sol, igual que siempre.

SLOW COUNTRY

City life
Calling me later
Me and my soul
Geared to attack
Never get another chance
So what you doing
Gotta get money
Ain't quite doing

Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness

Shootin' that life
I'm trying not to laugh now
You won't get money
From doing what you're loving
Moving out of city
Better have a second chance
Kicked a lot of problems
We kicked a lot of them


Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness

Da da da da da da da da da, da da da da da......mmmm hmmmm...

Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness, no no your loneliness

GORILLAZ

RUN

No need to run. You are at home long time ago, the only place to sleep. Now wake up!

TICK TICK TICK TICK TICK TICK BOOM!

Es definitivo, cambio a Casablancas por Pelle Almqvist. Es un showman, debo decir, y aunque nunca fui muy amante de los floreritos, algo en el aire ha cambiado mi parecer. Estoy segura que esa manía de verse como un Dios y lanzar besos a todo el mundo como si lanzara bendiciones que debieramos agradecer infinitamente, en una manía que tiene desde niño. Algo en su carita me lo dice.
The Hives salió de un pequeño pueblo llamado Fargesta en Suecia, recorrieron muchos paises con su potente y explosiva música y vinieron a parar a Santiago de Chile. El Caupolicán está espléndido, pequeño, pero acogedor. Me gustó la puesta en escena, un humilde blanco y negro, como su último album. Los chicos vestidos como si vinieran saliendo del colegio. Pura fuerza, puro rock, no del clásico tal vez, pero probablemente mucho más mejorado. Un hombre salió del show diciendo que son una banda comercial, pero el sudor en su rostro me demostró que lo comercial no necesariamente es un adjetivo descalificativo hoy en día, sobre todo cuando tenemos tan buenos productos a nuestro alcance.
No pensé jamás que vendrían a mi país, pero ayer tuve la suerte de verlos de cerca, con mi garganta zumbando al ritmo de sus canciones, tan cerca como los pude tener, dejándome llevar por el power.
Todos estabamos alucinando, chicos y grandes. No faltaron los singles mas conocidos, pero de igual forma coreamos todos sus temas.
Hace rato que no veía un show tan bueno, considerando que no había más parafernalia que los mismos chicos, tan histriónicos como talentosos. Pelle saltando y paseandose como dueño del lugar, gritando sin desafinar. Me gustó mucho la calidad de su voz.
A pesar de la lluvia que nos recibió en un comienzo, no pude evitar explotar en un gran tick tick boom después. Me encantó.

DE CABEZA

Cuando las cosas van al revés, hay que tener miedo. Hago lo que no me gusta, haces lo que no te gustaba, conformarse con menos, con menos explicaciones y menos complicaciones. Las cosas no son lo mismo que antes. Alguna vez todo se fue por el desagüe en esas condiciones. Y yo solo quiero ser feliz. Y en medio de un sueño de laberintos, donde te pierdo la pista, donde caigo en un hoyo oscuro, no tan profundo como otros... todo es una señal. Mi cabeza recuerda los sueños de antaño, cuando todo tenía un significado. Hay que tener cuidado, aunque ya no tenga la percepción brujilda de antes. Todo tiene su significado. Y me siento extraña, con un sabor ácido en la boca. Puede que el aire tenga olor a fin. Uno nunca sabe cuando una etapa llega a su clímax y luego culmina. Uno se da cuenta de ello cuando todo viene en bajada. A veces solo hay que dejar que las cosas pasen. Y yo, de cabeza esperando que las cosas pasen.

DEUS EX MACHINA

Y descendió Dios desde los cielos, al final de mi camino, a unos segundos de los créditos, cuando la historia no tenía vuelta atrás y me entregó en mis manos UN TICKET PARA EL SHOW DE THE HIVES!!

VOLTA

Me gustaría dar media vuelta y volver a lo de antes, a cuando todo era calma. Trabajar algunos días y descansar el resto, escuchar música y enrollarse en eso, disfrutar las caminatas por la noche con mi amigo Donny y planear un futuro prometedor.
Me gustaba cuando tenía menos y disfrutaba más; digo menos responsabilidades y menos camino recorrido. Era más ambiciosa, eso sí, pero la sed la apagaba con poco, con tonteritas, con cosas simples, y seguía mi camino más sonriente.
Hoy las cosas se me vienen cuesta arriba y ni sé si resultará mi proyecto de vida. Las ganas no lo son todo. Mis ganas no lo son todo. Faltan las ganas de otros más.
Y pegada en el metro mirando las luces pasar en el túnel, ida, como cuando "te llevan los marcianos" - según la Berni- vuelvo cansada con ganas de una máquina de tiempo que me permita volver al punto cero.

COSAS POR HACER ANTES DE FIN DE AÑO

- SALIR A BAILAR CON DONNY-CHAN. Puedo? Yo cacho que sí. Donde? Aun no sabemos.

- IR A SEWELL. No se si solos o con mis suegros o con mis padres o todos juntos. Depende del dinero. Lo ideal es ir cuando aun haya nieve.

- IR AL SAFARI EXTREMO del Zoo de Rancagua. Pero hay que juntar un grupo de al menos 10. Yo quiero llevar a mis sobrinos, pero veremos si se puede.

- COMERME UNA CHORRILLANA EXTRA GRANDE. Con una buena dosis de mis amigos los Omeprazoles espero salvarme de un ataque al colon. Lo sé, lo sé... soy irresponsable.

- MANDAR A ESTAMPAR POLERAS. Tengo que pensar en los colores primero y ver qué diseños voy a poner.

- IR A TOMAR LA SOPA DE LA ABUELA de mi amigo Elvis. Después de la Javi, es mi turno, un día que tengamos tiempo.

- IR A THE HIVES. Posibilidades: 1% , salvo que un Deus ex Machina me salve en último momento. Todo mal, falta dinero.

SPRING TIME, COME TO ME!!

LIFE IS SWEET
The Chemical Brothers

Days like this are sweet
I'm talking in my sleep
I think you're goin soft
I know its stiff for me
And Saturdays are short
I'm walkin with my dog
A lie's a canyon size
Break up home there's nothing bound and left

Longer that I love
Break up home there's nothing wrong with me

I'm driving in the sun
It's a hell of a way down south
Bring me back my love
And in your home

And Saturdays are short
I'm walking with my dog
A lie's a canyon size
Break up home there's nothing on the knife

And days like this are sweet
I'm walking in my sleep
It's a place where I belong
I banged a million drums
Someday I'll go back home
You'll it up and go

I like it in my head
And caught up in your love

CHININ Y TANSHA

No lo puedo evitar. Adoro a los perros como a las papas fritas o los helados. Siempre es un buen momento para estar con ellos. Me hacen feliz y yo los hago felices a ellos, sobre todo cuando podemos salir a pasear.
Después de comprar un arné, sacamos a pasear a la Anastasia que se portó bastante bien para ser su primera vez. Miro mi cara y parezco una pendeja de 12 años con su peluche. Lo bueno de todo esto es tener a alguien a quien arrastrar amablemente para que comparta conmigo la divertida suciedad y el tierno olor a perro. Nada más que decir.

DI LEMA

El disco de Beck no es tan bueno. O puede ser que haya perdido mi sensibilidad musical y cambié mis gustos. Pero lo siento un tanto plano y muy apagado. Hay algunos temas que salvan. Aun debo saborear el último sorbo.
Quiero ir a lo de The Hives, pero no sé si tendré dinero. Septiembre se vislumbra como un mes caótico, lleno de gastos, llenos de cumpleaños y celebraciones, pura fiesta y poca plata, como todos los años.
He determinado que no me gusta dormir sola, menos en invierno. El oso de peluche a mi lado no me da calor, eso es definitivo. Y asi como solucionar eso, las cosas que necesito concretar se han ido postergando en el tiempo.
A veces, y cuando no debo, me arranco por ahí con algún viejo amigo. No puedo dejar que la vida me absorva la sangre ni la energía. Los fines de semana son para pasarlo bien, pasear con los perros y comer helados, no para dormir siesta ni llorar las penas en el hombro de mi amado. Cabeza arriba y fuera las lágrimas. Hay muchas cosas pasando por ahí y debo ser parte de ello aunque me cueste. Ese es mi lema del día de hoy.

THE HIVES EN CHILE 09/10/08

Hay que puro ir.

BECK - MODERN GUILT

LO QUE REALMENTE IMPORTA

A veces se dice que los verdaderos héroes son anónimos, no dan la cara nunca. Pero a veces necesitamos más héroes y contar la historia de alguno de ellos, nos incentiva a salvar a otros también.
Yo trato de hacer buenas obras, dentro de lo que mi bolsillo y mis energías me lo permitan. En la pega tenemos apadrinado al Alonso, un perro que fue atropellado frente a mi oficina y que se salvó gracias a una colecta que hicimos para pagar una veterinaria de urgencia. Hoy está en la casa de la Jovi y recibe una pensión alimenticia mensual de parte de un grupo del trabajo. Ojalá todos los perritos de la calle fueran tan afortunados.
Cuando era adolescente, dentro de todo lo rebelde en mi, me gustaba ir al voluntariado de la municipalidad de Santiago los fines de semana, para hacer obras de caridad y ayudar a la comunidad con pequeños grandes actos de humanidad. Y así, pintabamos escuelas, plantábamos árboles, hacíamos obras de teatro para niños pobres, llevabamos comida a los más necesitados.
No descansaba mucho en mis fines de semana, pero me iba con el corazón cargado de buenas vibras, lleno de orgullo por haber hecho un bien.
Hoy, la más importante de las historias es un señor llamado Raúl. Lo encontramos un día frente a la ventana de mi trabajo escarbando en la basura. Un viejito de unos setenta y tantos, con aspecto amable y sonrisa del viejo pascuero. A la Areli, mi compañera, le dio pena y fue ahí cuando decidí actuar y hacer una colecta diaria de tan solo 100 pesos por cada persona que trabaja en mi oficina, para poder comprarle un sandwich y una taza de té caliente. La gente a mi alrededor se fue cansando rápido, pero con mi maldita costumbre de terminar lo que empiezo, los obligo a todos a no perder el sentido común y es asi como a diario ayudamos con alimentos a este amable y desafortunado señor a quien aun no conocemos por completo. Y no importa su historia, solo importa saber que necesita un mínimo de nuestra ayuda para sentir que su vida es mejor.
Me angustia pensar en él las noches de lluvia y frio, los fines de semanas solitarios en el centro de Santiago. Sin embargo lo que hacemos lo hace feliz aunque sea un instante en el día, se siente querido, siente que le importa a los demás.
Por mi parte, me siento una superheroína, una mujer valiosa para esta sociedad, menos egoísta, a veces media loca con ideas rimbombantes que en realidad son un chiste. Esto le da otro sentido a mi vida, le da un valor a mi existencia, cuando sé que puedo dejar una huella positiva en la historia de algunas personas, de algunos seres vivos, una inmensa satisfacción en mi. Deberían probarlo también.

BLOG

Y es increíble como el Blog se ha convertido en el rincón romántico dentro de todo el cyberespacio. Como escribir cartas y esperar la respuesta la semana siguiente.

THE NIGHTMARES RIDES ON

Me carga dormir sola cuando hace frío. No encuentro la posición cómoda en la cama. Y me lleno de pesadillas, mientras la tele se apura en encenderse antes de tiempo, antes de mi tiempo. Y otra vez atrasada a la pega.

THE DARK KNIGHT

El joker está completamente loco y eso da susto - "Lo que no te mata te hace más extraño" - eso me hace sentido.
Batman, como el buen caballero oscuro, pasó casi en segundo plano en este filme. Ni su enorme auto- tanque, ni su ágil motocicleta, ni su nuevo y mejorado traje lograron competir con la demencia escalofriante del Joker. Incluso Dos caras estuvo a la altura.
No soy muy fan de los filmes de Batman, pero debo decir que este me pareció mucho mejor que la anterior entrega. Un poco desordenada eso sí, tanto la historia como la edición, las imágenes y las tramas secundarias. Pero como dice un buen entendido en el tema, todo se debe a la presencia del Joker. Nada es tan serio.

SOBREDOSIS DE NOSTALGIA

Da nostalgia el reencuentro con el pasado, sobre todo si ha sido un pasado rico en historias y positivo en enseñanzas.
Dije que me haría bien y decidí pasar este tiempo libre con mis amigos. Uno, es un chico al que conozco desde hace ya 15 años, cuando ambos eramos unos ñoños escolares. Aún lo somos y nuestras historias lo confirman. Caminamos bajo la neblina espesa de la noche hasta el Museo de Bellas Artes. Vimos una exposición de Hugo Marín y sus cabezas gigantes. Un poco de farándula porulando por ahí. Nos quedamos un rato y después a comer algo.

Hoy la cita fue con mi segunda etapa de estudiante, con mis amigos de la escuela de cine. Pensé que llovería, pero aun no cae ni gota. Pasar por Dublé Almeyda me trae grandes recuerdos de mis años de aprendizaje. Se me aprieta el corazón y me tiembla la garganta. Aunque pasen mil años, no puedo evitarlo. Una comida y una conversa al son de una buena música son siempre bienvenidas en compañía de mi amigo Niccolo. El otro personaje adorna con tallas fomes.
Por la tarde regreso a casa sola, como suelo estar durante la semana. Los recuerdos y las anécdotas se guardan para la próxima. Yo sigo mi camino cada vez más lejos del comienzo, pero siempre cerca de mi hogar. Ya quiero que sea el fin de semana.

MI ASESINO FAVORITO

RAPIDO

Odio tomar una micro en época del transantiago. Todo colapsa, nadie respeta el tiempo ni el espacio del otro, si no que se avalanzan contra uno para poder subir y si es posible, alcanzar asiento.
Pero tuve suerte. Un miercoles a las 4 de la tarde la cosa se ve bastante más tranquila, asi que logre subir sin problemas.
Me senté casi al final, en un asiento alto junto a la ventana, como me gusta. Justo detrás había una puerta para bajar. A los pocos minutos de haber subido, viene un señor vendiendo chocolates. Pasa por toda la micro, y llega hasta mi. Me ofrece vernderme uno, le digo que no. Vuelve y me ofrece nuevamente, pero yo insisto en no comprar. Me hace un gesto con su boina y se baja. Al poco instante, una señora sube y se sienta frente a mi con su hija de no más de 12 años. Ambas me miran, se sonríen, cuchichean algo entre ellas, me vuelven a mirar y se sonríen, pero no me dicen nada. Yo comencé a incomodarme. Tal vez tenía algo pegado en la cara, tal vez se me había corrido el maquillaje. Me miré disimuladamente en el reflejo de la ventana, pero no ví nada fuera de lo normal. Afuera, un grupo de escolares me quedó mirando mientras nos detuvimos con la luz roja. Me apuntaron y pensé que tal vez habían algo interesante detrás mio. Pero al voltearme no había nada.
Un par de cuadras más adelante subió una viejita y se paró junto a mi asiento. Me apresuré en darle mi puesto, y cuando estaba a punto de sentarse, me miró a la cara, me dió las gracias y me lo cedió nuevamente. Insistí en que tomara mi lugar, pero no quiso, asi que continué sentada. Y así, a lo largo del viaje muchas personas se pararon a mi alrededor, todos mirándome, todos curiosos frente a mis ojos, yo aun más curiosa frente al misterio que escondía mi persona. Hasta que al fin un joven universitario se atrevió a hablarme: "Me das un autógrafo, por fa?" No supe qué responder y me quedé un segundo en blanco. No sabía el motivo de la petición, hasta que él continuó: "Tu película es de culto, todos la han visto." Y ahí supe todo. Escribí casi sin pensar un saludo en una hoja de cuaderno y toqué el timbre para bajarme. Afuera, en la portada del diario que reparten gratis en la ciudad estaba mi cara con la leyenda: "Todos tenemos una historia para contar." Y caí en la cuenta de lo rápido que pasan las cosas en mi país. La película que filmé hace poco con mis ex compañeros de curso y que recién habia terminado de editar el fin de semana había sido vista por todos antes que en el cine, antes que le diera los últimos toques, antes incluso que le pusiera música. Ni por el consejo calificador pasó, si no que se filtró para el público antes. Es increíble como los piratas corren más rápido que el viento, más rápido que los rumores, porque antes de saberlo, todo el país ya me conocía por mi ópera prima y por una frase en el diario que había sido sacada de una conversa con un amigo en el metro. Cero privacidad, todo se sabe antes en mi país.

JULY

Quiero que pase rápido Julio. Ni un brillo.

MALA

Soy mala cuando bromeo con el desastre y la crueldad, pero nadie entiende que es broma.
Soy mala cuando no quiero jugar con ella porque no me cae bien. No la odio, no le deseo mal, simplemente quiero que me dejen ignorarla.
Soy mala porque juzgo duramente a la gente que actúa mal, asi como me juzgo duramente a mi también.
Soy mala porque no me gusta lo mismo que a todas, lo convencional.
Soy mala cuando no corro a acariciar a un bebé ni digo "qué es lindo!".
Soy mala porque no tengo tiempo de ver a mis amigos. El trabajo me absorve, el amor es mi prioridad.
Soy mala porque no muestro debilidad abiertamente en momentos críticos.
Soy mala porque soy directa.
Soy mala porque soy poco sociable.
Que soy mala es lo que más escucho decir a la gente que me rodea. Que soy mala y soy loca. Ellos no me conocen.

CHICOS

Recuerdo cuando éramos más chicos, cuando jugabamos con una guitarra eléctrica, un micrófono y parlantes altamente sonoros de los que salía una canción a la cual doblar. Otro se reía de nosotros, decía que parecíamos pseudo rockeros en decadencia de los años 80s. Yo estaba feliz. Éramos más chicos, sin nociones del tiempo, sin verguenza de jugar, sin atados, sin responsabilidades, compartiendo en nuestra querida casita club, olvidando completamente el día de mañana, la sed y el hambre y el sueño. Y cuando nos daba hambre, comiamos gusanitos sin salsa, a medio cocer, que eran devorados rápidamente y sin chistar. Siempre eran deliciosos.
Recuerdo que nos queríamos harto, como una pequeña familia freak de monos animados. En mi baul virtual aun guardo algunas fotos de nosotros, tirados en el piso escuchando música, soñando con que nunca íbamos a crecer.

EL FIN DE LOS TIEMPOS

A veces me hiperventilo con los filmes de mis directores favoritos antes de tiempo, antes de ver la obra completa, solo con la anunciación de su llegada o con el trailer.
Yo veo a Shyamalan como un buen cuentacuentos, asi como Burton, pero que además le agrega una buena cuota de suspenso a sus filmes y el elemento sorpresa al final de la historia que nos da vuelta todo de cabeza, como en la Aldea.
Cuando ví el trailer de The Happening, aluciné de inmediato. Pero lamento coincidir con Passalacua al ponerle una mala calificación en la escala de notas.
Si bien, el leit motif es algo bastante interesante y novedoso, que puede factiblemente sostenerse como una teoría científica en la diegesis, los temas secundarios del filme, como la infidelidad dentro del matrimonio del protagonista no nos conducen a ningun lado, ni siquiera logran su desarrollo dentro de la historia. Lo mismo ocurre con algunos personajes, como la anciana que vivía en medio del campo. Y lo que más lamento de este supuesto prometedor filme es que el descenlace no nos lleva a ningún lado, no nos levanta en el climax ni nos deja con las ganas de una segunda parte, como podría pasar.
Si bien a veces sigo ciegamente a mis cineastas favoritos, debo admitir cuando una obra es mal lograda. Y creo que mi querido M. Night Shyamalan sigue en decadencia desde La Dama en el agua. Espero que este mal, que también persigue a Tim Burton en sus últimos filmes se vaya con el viento como una madición pasajera y que pronto estas prolíficas mentes vuelvan a brillar.

QUÉ ONDA BUEY!

De México recuerdo harto. La gente era bien característica, con su acento cantadito y sus palabras típicas. Bueno, más que palabras, palabrotas como "anda a chingar a tu madre", entre otras. También recuerdo las grabadoras, donde dejaban como saludo de bienvenida un reggaetón o algún otro ritmo bien populoide de la época. Recuerdo los gritos y que a veces nos dejaban hablando solos, mientras iban a buscar al papá o la mamá o la abuela o quién sabe a quién más que tuviera un poco más de tiempo para escucharnos. Pero OH SURPRISE!, a veces nos contestaba otro más grosero y de voz más grave, algún charro machista que me dejaba la lección del día resonando en la cabeza.
Recuerdo México desde el otro lado de América, haciendome pasar por una americana en tierra norteamericana, hablando de Don Francisco y de planes telefónicos, buscando rebajas para Guajacas, Acapulco y D.F. Nadie quiere escuchar promociones la mayor parte del tiempo, pero también es cierto que nadie quiere oir insultos, si uno es amable con el otro.
Recuerdo también a los cubanos, a los peruanos y a los argentinos. Recuerdo a los gringos puñeteros que nos mandaban de vuelta a nuestro país, creyendo que eramos mexicanos. Nos increpaban por don't speak english, pero si les respondiamos en inglés, nos mandaban al diablo igual.
Recuerdo a mis compañeros que oprimian el botón MUTE y se mataban de la risa con algún personaje jugoso al otro lado de la línea.
Recuerdo el speach de "Buen día, como está usted!?" y recuerdo el "ok, bye" al final.
Así recuerdo a los mexicanos, con no muy buenos recuerdos. Sé que no hay que generalizar, pero uno se hace una idea del promedio.

JUNIO

Para que sirve Junio si no es para traer días grises? Para qué sirve la lluvia que ha caído si no es para enlodar el sur de mi país y a penas limpiar por unos momentos el poluto aire de mi ciudad? Para qué sirve el dinero si nunca es suficiente? Para que sirve un padre si no es la figura eternamente fuerte e irrompible que debiera sostener a la familia? Para qué sirve una hija profesional si no puede darle alegrías y satisfacciones a sus padres? Para que sirve el amor si no nos da de comer? Para qué sirve la medicina si aun no logra descubrir la cura de todas las enfermedades? Y ni siquiera sirve para aliviar a los más pobres. Para qué sirve la "cuña" si cuando se necesita, nunca se encuentra? Para qué sirve Junio si no me trae más que días grises y fríos, tristezas y preocupaciones? Prefiero Enero.

PA SA JE RO

La calma es pasajera, el desastre es constante en mi vida. No es alarde ni exagereación, pero basta que una cosa pase y como una cadena, se desatan más desgracias.
Atesoro el fin de semana como nunca, sin gente dura de cabeza preguntando tonteras. Atesoro el tiempo libre, las conversaciones por chat, los tés con mis amigos, las conversas existenciales.
Toda calma es bienvenida, las noches largas en casa, las tardes de música "fominguera" mirando por la ventana, un video juegos de superhéroes. Añoro el descanso. Quiero vacaciones.

BITCHES

Son muchas, son peligrosas, obtienen lo que quieren y no escatiman en utilizar recursos. Son de mi propio género y varias tienen incluso menos de lo que yo tengo, pero saben ocupar sus atributos. Y así van subiendo peldaños a paso agigantado, nos pasan a todas las demás. Se ganan el cariño de los hombres y no cobran, es gratis. La sonrisa no les cuesta nada. Menos menear la cola. Agradecen enormemente los halagos y reafirman a cada minuto los maravillosas que son.
Logran ir lejos, muy lejos. Y yo me pregunto cómo los hombres, con lo astutos que son, caen rendidos a los pies de una bitch cuando les aparece frente a sus ojos. Los quieren, los miman, les coquetean y cuando consiguen lo que quieren, los desechan como basura.
Y asi, como un par que conozco, hay muchas. Y así mismo se ganan su mala fama y nos meten a todas en el saco. Me avergüenzo de mi género.

PROTESTA

Protesto por los desconsiderados que aun creen que la gente, las personas, humanos como yo, somos de goma de mascar, moldeables y apastables hasta dejarnos sin aire. Se tiran contra la multitud, a la fuerza, para entrar en un carro del metro repleto por la mañana. Así no dan ganas de levantarse cada día y más ganas me dan de irme de esta ciudad.
Todos vamos atrasados, todos queremos llegar a tiempo, todos nos cansamos y preferimos irnos sentados, pero a veces no se puede. Y sería bueno que la gente aprendiera eso y a ser más educada, más considerada, más amable, más empática.
Protesto por esta ciudad que me gusta, pero se vuelve asquerosa de smog y de gente imbécil, de autos que atochan las calles y no hay ni espacio para caminar y mantener una conversación sin tener que gritar.
No hago una canción, no rayo las paredes, ya no uso ni piercings ni el pelo azul, solo escribo en mi blog.

SAUDADE

Me da nostalgia la noche, me da nostalgia el amanecer, el mediodía en verano y el atardecer en primavera. Soy una mujer tonta, más sentimentaloide y sensible de lo que digo ser. Temo el cambio de las cosas, de la gente, perder todo lo que conozco.
Pero así mismo, reconozco que no soy muy buena para extrañar a la gente, si no más bien siento saudade de los momentos.
Nunca fue palabrerío cuando les dije a mis compañeras de colegio que nunca iba a extrañarlas. Nunca las extrañé y nunca lo haré, pero el patio de mi colegio, el gimnasio, las salas y los pasillos se me repiten con un sabor amargo en los sueños, como si necesitara regresar en el tiempo y vivir el momento nuevamente.
Me di cuenta que sólo extraño lo que quiero, como dice la canción, pero es realmente lo que quiero. Me gusta avanzar en la vida, recorrer lugares que no conozco, ir bien lejos pero volver siempre a mi lugar. Dentro de lo "estructurado" de mi vida actual, dentro de mis fechas y mis cálculos de fin de mes, trato de hacerle lugar a mis tesoros, cosas que nunca quiero perder de vista, momentos que quisiera guardar para siempre y así tener para el futuro una base sólida de historias que me hacen ser lo que soy, lo que seré, un círculo de amistades verdaderas, un abundante álbum de fotos en mi retina, un suspiro de saciedad y no de carencia, un abrazo de "hasta pronto" y no "adiós".
Mis sueños llenos de saudade, tanto despierta como dormida me dejan un sabor de tristeza, pero me llenan de ganas de que esto no acabe nunca. Y esto es lo que realmente quiero.

LA PELI

No soy muy fan de los superhéores, ni los de las historietas ni los de carne y hueso que se creen superhéroes. Pero debo admitir que los he aprendido a querer producto de las circunstancias que me han unido con personas fanáticas de los comics, grandulones con alma de niños.
Iron Man no era un personaje muy conocido para mi, solo un pincelada que me decía que Tony Stark es el anti modelo de hombre, un personaje que no comenzó su historia de superhéroe por causa de una venganza o por su insaciable necesidad de justicia. Es más bien un sinverguenza divertido que cayó en el lado bueno por pura coincidencia.
Así, en mi sala favorita, junto a mi persona favorita, assistí o filme después de un arduo día de trabajo y ajetreo y me encontré con una agradable sorpresa. Nada muy profundo, nada que me rompa el corazón ni marque mi vida. Técnicamente bien hecho, narrativamente bien contado. Creo que Robert Downey jr. estuvo muy bien escogido para caracterizar al protagonista, pues su humor serio - sin las caricaturezcas muecas de Carrey- es el mismo de antaño, pero más maduro.
Aunque no soy una gran conocedora de los filmes de aventura, de personajes asombrosos con super poderes, recomiendo a todo tipo de público este filme. Me aventuro a decir que es el opuesto a The Dark Knight, una historia más oscura, más clásica, más conocida.
Es bueno soñar a veces con un superhéroe como Iron Man.

30 . 04 . 08

ANTES QUE EN USA.

EL SOLITARIO REINO DEL ÉXITO

Ser "famoso" es bacán. Se te reconoce por lo que haces y la gente te quiere y te sigue. Y digo "famoso" entre comillas porque no hablo de la fama de Batman, ni la de la presidenta de la república, ni la de mi amigo Fre. Hablo de mi humilde fama, la que me gané en el trabajo. Pero en el fondo, cada fama, por gigante o pequeña que sea, nos trae lindos reconocimientos y tristes enemistades.
Yo me veo siempre rodeada de gente que me admira, que así como se encanta, se desencanta casi al tiro al ver que mis "grandes aptitudes" son alcanzables por todos. Y así como me rodeo de gente que me quiere y me respeta, estoy aun más rodeada de gente que me odia, de gente que me desprecia, que no puede concebir como una mina insignificante y muchas veces pedante, es valorada por lo que hace. Y así, sumando y restando, en el transcurso de mi vida me veo más sola que acompañada. A veces me gustaría solo pasar inadvertida y que mi camino de vuelta a casa fuera más alegre, con menos rollos en la cabeza y sin sentir culpa de las responsabilidades que dejé de tomar. Creo que hasta mis sentimientos han quedado a un lado, mientras la precision en todo lo que hago se hace cada día más indispensable, más que el aire, más que cualquier ganas de descansar.
Ojalá un día la balanza me favorezca y me gane buenas vibras. Mientras, miro todo desde mi solitario y humilde trono del éxito, esperando que luego sea el turno del otro.

EL DÍA MÁS ESPERADO

No hay champagne, no hay fiesta, no hay grandes regalos ni flores, ni serenatas. No hay siquiera tiempo para celebrar como corresponde. Sólo hay un beso cálido en la madrugada, un abrazo acogedor en nuestra habitación, un "te amo" y un "yo también". Y unas horas antes, había una caminata de sueños.
Me abrigo un poco, porque el frío está llegando. Tu te pones ropa para salir. Tomas mi mano y vamos sin rumbo, por las mismas calles de siempre, por algunas otras que no habiamos visto juntos y soñamos que nos compramos el mundo para vivir por siempre, para estar más cerca, para besarnos todos los días. Así, en una caminata simple y sin grandes pretenciones, me re encanto contigo y me doy cuenta de lo felices que somos juntos. Soy tu washita y tu eres mi washito. Soy tu vida y tu mi príncipe. Los años no son tantos, pero las emociones se me agolpan en los ojos por estos dias y me rebalsa la felicidad. Puedo pedir algo más, pero con lo que tengo hoy soy inmensamente agradecida.
Y en este, el día más esperado del año, me voy al amanecer sola en un tren, como el acostumbrado epílogo de nuestros capítulos, con el nudo en la garganta, viendote a través de la ventana agitar tu mano y decir adiós, con el anhelo de que la semana pase volando y ahora sí tengamos tiempo para amarnos como debe ser.

LA MISMA TONTA DEL INVIERNO PASADO

EL TIEMPO NO ME ALCAN...

El tiempo no me alcanza. Las palabras me sobran, pero no salen más. Las energías se me agotan y cuando me recargo, me echan abajo las ganas. Soy culpable de todo, sin hacer nada malo. No merezco todo lo que tengo, aun así pido más de lo que puedan darme. Quiero mucho, pero sin demostrarlo. Temo mucho, menos de lo que digo, más de lo que siento. Me gustaría atreverme, pero no todo es impulso en la vida. A veces es conciencia, a veces es temor, a veces es amor, a veces ni se lo que es, pero no soy tan valiente. Muero de ganas por correr descalza por la avenida vacía, en la noche, como antes. Pero el tiempo es otro, yo soy otra, y el tiempo no me alcanza.

ANDRÉ BENJAMIN

Lo sé. Para muchos es inconcebible que me guste música que no sea rock. Ya lo he asumido antes, tengo mi lado frívolo bien desarrollado.
Abajo, una cita de Billy Corgan de los Smashing Pumpkins. Al lado, un playlist con algunos temas de Outkast, unos chicos hip hopperos que me gustan. Sobre todo André Benjamin.
Qué importa! Ya me conocen los que me interesa que me conozcan. Y me quieren asi. No tengo nada que perder... espero.

PD: ..."roses really smell like poo poo poo..."

MOUTHS OF BABES

"...And the mouths of babes sing revolution
And the mouths of babes scream disillusion
You can't break what's already broken
Cause from the mouths of babes comes nothing..."

Billy Corgan

A veces retrocedo y trato de recordar todo lo que hice, todos los lugares donde estuve, toda la gente que conocí. Y me veo en distintas etapas.
Una de las más potentes y preciadas fue mi etapa de revelde, cuando era adolescente, cuando canciones como Mouths of Babes de los Pumpkins me hervian en las venas.
Y debajo del pop y de la electronica, aun siento las cicatrices de las frases que me marcaron tanto.... "Tu no puedes romper lo que ya está roto"

EL GRAN CONCIERTO DE ENNIO MORRICONE

Y fuimos. No fue suerte, fue la tele que me despertó el domingo pasado a las 6.15 AM para poder hacer la fila y obtener un par de preciadas entradas.
Todo salío bastante bien, excepto el asqueroso carraspeo de tos que me acompaña por estos dias.
Las luces, el escenario y las melodías maravillosas de este octogenario y talentoso compositor me llenaron de alegría. Es el sueño de todo cineasta - en este caso una cineasta frustrada- escuchar en vivo la música de las peliculas que vimos en la pantalla grande.
No hay más palabras para explicar la velada. Solo hay que acotar que faltó mejor amplificaión. El resto, todo maravilloso.
A continuacion la secuencia.

INESTABLE

Nuevamente Marzo y nuevamente en la rutina. Me auto clasifico en una crisis, de esas que te hacen cuestionarte todo. Pero no hay que tener mucho susto. Las grandes decisiones no las tomo después de un largo período de meditación, las tomo súbitamente y con pasión, metiendo el pie hasta el fondo a veces.
Pero hay algo que me tiene descontenta. Algo que me ronda siempre, pero que no puedo identificar. La juventud se me va de las manos y pienso que aun no es tiempo de sentirme vieja. Sin embargo todo me hunde en la rutina, sin ganas de volver al trabajo, a un lugar donde nunca sé donde estaré el día de mañana. El piso me tiembla. Necesito más estabilidad.

BODIES - HAY QUE PURO IR

LO QUE QUEDA EN LA MEMORIA RAM

ENNIO MORICONE

QUIERO UNA ENTRADA PARA EL CONCIERTO DE MORICONEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Quedarme anoche hasta la madrugada no sirvió de nada. El sitio estaba colpasado y todo se agotó en 15 minutos pasadas las 00:00 hrs. Si hay alguien a quien le sobre una...
De antemano, gracias.

RETORNO A 8 HORAS

Me fui, volví y nadie notó mi ausencia. Fueron cortas las vacaciones, pero bien aprovechadas. Echaba de menos el viento en mi cara, mi cuerpo flotando en el mar. Extrañaba también tener una casita nueva de cual hacerme cargo, pero sin grandes preocupaciones.
Fuimos el grupo de los chicos malditos, como siempre juntos para todos lados. Viajamos en bus, subimos cerros, atravesamos túneles, recorrimos playas, tomamos micros viejas, recicladas de Santiago, comimos diferentes platos en diferentes mesas, paseamos de lo lindo. La clave era disfrutar sin medidas y veo que tuvo muy buenos resultados.
A 8 horas de mi retorno al trabajo, puedo decir que el aire marino ha pasado por mi cabeza y me ha limpiado el stress. Y en mi retina quedan los recuerdos de las aventuras veraniegas del fin de vacaciones y la cámara retrató los momentos inolvidables de nuestro viaje. Beats en mi corazón y en mis venas al son de la playa. Fue buena!

FUERA DE SERVICIO

De vacaciones desde mañana. Pocos días, pero espero que bien aprovechados. Nos vamos a la playa ahora que los pingüinos entran a clases y las nubes se toman el cielo.
Nos vemos a la vuelta.

INTERPOL

Não vou assistir ao show dos Interpol em Chile. O dinheiro acabou e o que queda e pra meu viaje de verão. Não vou assitir, nem meu amigo o casa. Qué mau!

WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIND

Ayer me vine volando a casa. Entierrada hasta el tuétano, con los ojos tapados, con el pelo enmarañado, disfrutando del viento fueeeeeeeeeeeeeerte que pasó por este valle. Raro en verano, pero se agradece.

VELORIOS

Lo único bueno en un velorio es que puedes abrazar a la gente que quieres para reconfortarla, para compartir la tristeza, puedes demostrar cariño sin miedo y sin más excusa que la necesidad de demostrar cariño. Eso es lo único bueno.
Lo malo es que tienes que, además, abrazar a la gente que no te interesa, mostrar condescendencia con personas a las que les caes mal, que te abrazan y te pelan por la espalda, personas que no se sienten apenadas por el triste suceso y se la llevan toda la noche fijandose en quién está más gordo, quien más flaco, quien más viejo, quien se ve más miserable y a quién se le podría pedir un prestamo en dinero. Todos los años en que no nos vimos se convierten en un cofre lleno de pelambres. En todas las familias hay gente weona desubicada, envidiosa e interesada, sínica y egoísta que va a un velorio para ver si puede tocar parte en lo que ha dejado el difunto. Esa gente me da rabia. Esa gente no se merece un abrazo mio.

ALEGATO

En todos lados hay gente weona. Incluso en la familia.

TODO EL MUNDO MERECE SER FELIZ

Todo el mundo merece ser feliz, aunque sea una vez en la vida. Sería ideal que fueran más de dos, pero una es imprescindible. Y no hablo sólo de reír, de una risa superficial por una alegría pasajera. Hablo de la felicidad misma, de la sensación de que todo está bien y que la vida es maravillosa. Hablo de la felicidad que te hace olvidar por un instante todo lo malo que existe a tu alrededor. Esa felicidad la debe sentir el hombre al menos una vez durante su existencia y creo que así habrá valido la pena el paso por estas tierras.
Hoy lloro por un hombre que sé, no tuvo mucha felicidad en su vida. Tampoco muchas alegrías. Fue mas bien despreciado por los errores cometidos. Siempre se vió en su figura más defectos que virtudes. Pero un día, ese hombre me miró sinceramente y me dijo que le hubiera gustado alguna vez haber tenido una hija, y esa hija, le hubiera gustado que fuera como yo. Nunca olvidaré esas palabras. Calaron hondo dentro de mi. Me ensañaron lo bueno dentro de lo que todos ven como malo. Mi tío era un hombre con ganas de ser querido, aunque sea en una palabra, un gesto o un abrazo. Yo lo quería mucho y tuve la suerte de decirselo.

TREN EN LA NIEBLA

Y cuando voy viajando, mirando por la ventana, música en mi oídos, pienso tantas cosas...

MAU FOR A WHILE

Nada es fácil. Uno puede, idealmente, pensar en la felicidad en un lugar, haciendo algo, estando con alguna persona, pero nada es tan simple. Para mi nunca lo fue. Ser buena alumna me trajo consecuencias tristes para mi niñez y me gané gratuitamente muchos enemigos. Viajar en un auto nuevo todos los días en la cara visible de una pena grande que había dentro. Los padres no son los superhéroes que nos gustaría tener volando alrededor. A veces se convierten en los villanos.
Pero cada uno se busca lo que obtiene. Eso es así al menos después de la infancia. Si eres triste, te ganas tristezas por millones, amores no correspondidos y amistades que llegan a su fin estrepitósamente. Yo no confío en nadie, pero sí confío en mi ciegamente. Sé lo que puedo y lo que no puedo dar, me detesto cuando me equivoco y procuro intentarlo nuevamente. Soy capaz de dar mucho, de cruzar las fronteras y vivir una vida nueva al servicio de la gente, soy capaz de perdonar, pero sólo una vez, soy capaz de esperar, soy capaz de extrañar en silencio y en la distancia, soy capaz de dejar ganar el otro, aunque me duela y de aguantar las heridas hasta que terminen sanando. Pero las cicatrices siempre quedan, ocultas bajo la piel.
Nadie dijo que esto iba a ser fácil, que la sonrisa duraría para siempre, que me sentiría eternamente resignada por no hacer lo que quiero. Todo tiene su límite. Pero puchas que hay que tener paciencia.

THE GOLDEN PATH

As I walked along
The supposed golden path
I was confronted
By a mysterious specter
he pointed to the graveyard
over on yonder hill
I paused in cosmic reflection
confused and wondering.
Of how I came to die to die... (to fade)
Hmmm I was confused
For if I was dead
how and why did I die?
but I composed myself
and decided I should face him
But I stood paralyzed
on the supposed golden path.
and I was confronted
by a powerful demon force
and they said it was the devil
and when he spoke his words flowed like glowing lava
from the mouth of a volcano
and I said help me lord ( to fade)
I found myself in some kind of hell
but I did not believe in a
Heaven and hell world of opposite’s kind of reality
and I gained control of myself
and I decided to press on
and as I walked along the supposed golden path
I was trembling with fear all the lions and wizards yet to come.
I seen in the distance silver mountains rising high and the clouds
and voice from above did whisper some shining answer from the womb.
Please forgive me I never meant to hurt you
Please forgive me I never meant to hurt you
Please forgive me I never meant to hurt you
Please forgive me I never meant to hurt you
As I walked along
Please forgive me I never meant to hurt you
As I walked along
Please forgive me I never meant to hurt you
Please forgive me I never meant to hurt you
Please forgive me I never meant to hurt you

CHEMICAL BROTHERS feat
WAYNE COYNE

4 DÍAS

Ya me parecía al mítico "Negro Piñera". La celebración duró 4 días y un poco más, entre pie de limón, pelicula en el cine, cumpleaños feliz en casa, comida china en un restorant con toda la familia y una noche de sushi nadando en soya.
Me gustó todo. Fui de allá para acá dejandome querer. Muchos regalos, pocos amigos, mi familia de siempre y mi nueva familia. Hasta ahora, me gusta tener 27.

EL DIA DESPUES

Ya tengo 27, desde ayer, y nada ha cambiado mucho.
Tuve que trabajar el día entero y después me arranqué al cine con mi novio. Me llegaron algunos regalitos y saludos de personas que me aprecian. Es rico eso. Hoy estoy de vacaciones, pero sólo por un par de días.
Sé que los 27 no serán muy distintos de los 26. Tal vez un par de arrugas se asomen en mi piel. Hoy me da igual.

UNAS PALABRAS ANTES DE LOS 27

No he logrado mucho, pero soy contenta con lo que tengo. Más vieja me pongo, más sabiduría de la vida obtengo. Quisiera nunca perder las ganas de seguir siendo una pendeja odiosa.

WHY SO SERIOUS

GAKE NO UE NO PONYO

13

Alguna música pega fuerte en la piel y deja tatuajes que sólo nosotros vemos. El 13 de Blur lo viví sola, rodeada de gente, acompañada de alguien especial en aquel momento.
Nos íbamos en las vacaciones de invierno y en cada momento libre en que pudieramos escapar a Viña del Mar, una ciudad cercana a la mia, pero con edificios y playa, la combinación ideal para considerar un lugar mi predilecto si además está despoblado. Y claro, esa ciudad era ultra top en los 80's. Hoy es una sombra de lo que fue en aquel entonces y sus blancas y vacías mansiones ocultas entre las calles de árboles extraños, extrañamente nunca se llenan de polvo.
Yo veia las cosas con otros ojos. Sentía más intenso también. Todo tenía un misterio por ser resuelto, todo era mágico y único. Mi cámara fotográfica era mi compañía inseparable. Así, alojando en una casita en la Avenida Arlegui, en medio del centro de la ciudad, podía mirar el cerro que se levantaba frondoso y maravilloso frente a la casa.
El lugar lo arrendaba la hermana de mi chico de ese entonces. Ella vivía en aquel pequeño departamento atrás de la casa de la arrendataria y lo que más me gustaba, es que estaba en lo alto, después de subir una escalera de madera que nos permitía sentarnos por las noches a comernos un plato de raviolis con salsa y queso bajo las estrellas.
Todo era ideal, excepto porque de vez en cuando mis ataques de anti-sociabilidad me jugaban una mala pasada. Por suerte esa vez, llevé mi walkman y el disco 13. Entonces lo conectaba en mis orejas y me sentaba frente a la ventana en la habitación a solas a escuchar la música como si fuera el sonido del viento allá afuera, mientras en el resto de la casa se levantaba una reunión social. No estaba tan mal. A veces necesitaba sentirme sola y reencontrarme conmigo misma en medio de tanta compañía.
Es así como cada track del disco me recuerda algun pasaje de esa ciudad, me recuerda algún día en particular, me recuerda una compra en el supermercado, un pan de cebolla, la calle 2 Norte, una galería de arte desierta, abierta en medio de la noche, me recuerda el Marga Marga a oscuras bajo los árboles, me recuerda un café con algún fotografo famoso de la zona, me recuerda un atardecer reflejado en los azulejos de un edificio.
Esa ciudad está tan llena de recuerdos y tan cerca del olvido que prefiero escribirlos para volver a rememorarlos cuando se hayan borrado. Sólo sé que cada vez que escucho el 13 de Blur, siento algo indescriptible que me trae nostalgia y un dejo de soledad, me lleva de vuelta años atrás y me cuesta seguirle el hilo a mi vida hasta aquí. Tanto ha pasado, pero no me arrepiento de nada.

ANNIE HALL LEAVES NEW YORK IN THE END...

...SO PRESS REWIND AND WOODY GOT HER BACK AGAIN"
Todos dicen que este año me caso. Pero si las cosas fueran así de simple, tal vez no tendría gracia. Hasta ahora, todo nos ha costado un poco más que al resto. Lo que se viene, viene en subida, bien empinado.
Pero claro, el ideal para mi siempre es una familia, no muy grande, pero sí bien unida, una casa linda que sea de nuestra onda y que tenga un patio grande para invitar al Yoshi a correr. Ni muy lejos ni muy apegados a la familia, pero siempre en contacto directo. Ojalá cerca de la pega. Me gustaría cumplir mis sueños luego, pero por mucho que apriete el FORWARD no pasa nada.
Este año no tendremos invitados para festejar. Sólo un brindis entre nosotros, cuando logremos estar juntos un año más.

METRO

No dan ganas de más. El metro está presente todos los días de mi vida, porque me muevo por los subterráneos de mi ciudad. Y cuando pienso que mi alivio es tener mi chico a mi lado, sube alguien a quien haya que darle el asiento.
Así me veo en el metro.

MANDARINAS

Conozco a una chica que me recuerda a Cher
Ella está siempre cambiando el color de su pelo
No usa nada que compre en una tienda
Quiere que su pelo sea relamente naranjo
Ella usa mandarinas
Mandarinas

UNA EXTRAÑA FOTO FAMILIAR DE AÑO NUEVO

CUANDO EL TIEMPO ERA OTRO

Antes, cuando mi tiempo era otro, el tiempo de lo demás era otro también. Llegaba el verano y sin pensarlo mucho, agarraba mi mochila llena de ropa fresca, músicas y cremas protectoras para el sol, y me iba a la playa a la casa de mis abuelos. No necesitaba mucho. Mi padre me daba un poco de dinero y con eso me bastaba. No había siquiera que pedir permisos, pues estaba bajo el techo de mis abuelos, los padres de mi padre, y ahi nada malo pasaría.
Tomaba el bus en la Estacion Central y ponía play a mi personal stereo con algún cassette de Soul Asylum, Garbage, Beck o Smashing Pumpkins. No había mucho donde elegir, salvo algunas compilaciones grabadas de la radio, aun así, las canciones ultra repetidas no me aburrían.
Antes yo era libre de atados, libre del trabajo y de los estudios en vacaciones, un poco solitaria, pero libre del amor también. No tenía problemas con pasar mi cumpleaños lejos de mi familia y me contentaba con la sola idea de viajar al ritmo de mi música y pasar el verano entero nadando en el mar. Allá, por supuesto, encontraba más panorama que eso, más gente que me acompañaba, en especial mis primos y conocía a otros cada noche en la discoteque. No era mi estilo, pero estaba bien para pasar las vacaciones.
Antes no tenía atados con nada, porque mi tiempo era otro. Hoy es distinto.

DIA 2

Calor, calor, trabajo, sueño. Me hubiera gustado seguir durmiendo, si mi habitación no fuese tan calurosa y si aquel a mi lado no se hubiera tenido que ir.
Puro calor en el día 2 del 2008