AGRADECIDA

La vida está hecha de momentos: los buenos, los malos, los que se van al olvido, los trascendentales. Este año para mi estuvo cargado de buenos momentos, de bienestares, de aprendizaje. Y como siempre pienso, soy una afortunada en la vida, porque he vivido cosas que pocos han vivido. Y no hablo de viajes por el mundo ni lujos excesivos, hablo de momentos trascendentales que para alguien como yo, son algo fuera de lo común. En mi mente recuerdo escenas cinematográficas de la realidad, como dar un discurso a los cinco años para la generación saliente de mi hermana mayor en su último acto de cuarto medio. O subir a un escenario a cantar con mi banda. O recibir año tras año mi diploma de mejor compañera y alumna en la básica. O ser reconocida como la mejor trabajadora, convirtiéndome en supervisora de mi área. O tener la sala principal del cine Hoyts llena de espectadores viendo mi cortometraje de título. Y el mejor de todos, ver nacer de mi panza a dos criaturas adorables juntas.
Este año, como varios otros años, ha habido pena, frustración, cansancio, desánimo muchas veces. Sin embargo mi tonto espíritu positivista me ha sacado de lo malo rápidamente para seguir adelante. Sin duda la crianza de mis hijos, ahora más grandes, ha sido un desafío. Como dicen: hijos grandes, problemas grandes y estoy completamente de acuerdo. Pero así mismo, con ellos nos hemos afiatado, hemos creado día a día un vínculo más cercano y cómplice, aprendemos a ser sus padres y ellos a ser nuestros hijos con todo lo que implica.
En términos profesionales, estoy en un limbo aún, entre lo cómodo y fácil, cansador y demandante a veces, pero no hay desafíos aquí, solo un pasar los días y eso ya no me motiva como al comienzo, cuando arrancaba del caos anterior. Pero quien diría que podría trabajar tan bien con solo mujeres. Aprendí mucho de aquello este año y llegué a convertirme en una persona querida acá en la pega, algo que me sorprende y me agrada tremendamente, puesto que era un desafío para mi. Sin embargo, me propongo una nueva motivación el año próximo.
 Mi familia, mis hermanos y mis padres siempre cerca. Eso es algo indispensable en mi vida y este año hemos compartido hartos momentos, han sido mi compañía, mi apoyo y mi empuje cuando ellos ni se lo imaginan.
Por eso y más cosas, este año fue positivo en resumen y todo aspecto. Las penas y los reclamos de la vida personal hay que gritarlos al viento, en soledad, y dejar solo huellas positivas para el resto de la humanidad. Tengo la fuerte impresión que el 2015 será mejor y solo puedo ser agradecida de la vida por tener tanto más de lo que merezco, mucho más de lo que tienen algunos otros. Eso es algo que debo retribuir de alguna forma. Algo se me ocurrirá el próximo año.

GINGER

De pronto olí y saboreé en el aire un mantecado de la panadería del Salto. Los comía cuando iba con mi hermana a comprar las cosas que faltaban para la cena de navidad y pasábamos por obligación y gusto por esa amasandería llena de delicias. Recuerdo el jengibre del pan de pascua y las galletas de navidad. Recuerdo a mi abuela preparando siempre algo rico. Recuerdo la emoción y la expectación. Todos juntos, todos felices a pesar de muchas cosas. La casa era fiesta y aromas, música y bullicio. Diciembre siempre ha sido un caos en mi vida, pero me gusta cuando ese caos tiene una finalidad tan adorable como una reunión familiar en torno a un árbol iluminado, brillante.
Extraño un poco ese caos. Extraño la muchedumbre y los a-última-hora. Mi sueño es una navidad con todo lo que debe ser. Mis hijos aun están pequeños y por ahora la nochebuena es más silenciosa.Falta mucha parafernalia, falta mucha gente. Pero no me privo de mis galletas de jengibre cada diciembre, untadas en una rica leche fría.

ARTISTA

Suerte, actitud y talento. Recuerdo a Enrique como a uno de los primeros cercanos en el instituto. Era piola, de estilo desordenado-cool, burgués y bien observador. Poco a poco me di cuenta que no teníamos mucho en común, salvo estudiar en la misma aula la carrera que elegimos estudiar.
Siempre se reconoció su talento, sin embargo era muy individualista y celoso de un protagonismo que ansiaba silentemente. En algunas clases me descalificó frente a todos, frente a los profes, pero no enfrente mio. Los testigos me lo contaron, no me sorprendió. Él tenía su forma, tenía pocos amigos, sin embargo su figura interna crecía con el paso del tiempo y su seguridad también.
Salió siendo amigo y colaborador de uno de los grandes pensantes y maestros de nuestra escuela. Heredó su legado y guardó la enseñanza cuando él falleció y con esa potente semilla, se fue en un viaje real y mágico, un viaje duro e inesperado que hoy le ha dado grandes frutos artísticos de inspiración y motivación.
Es de esas personas que uno podría decir "sabía que saltaría a la fama" y a pesar de la extensa lejanía que nos separa, geográfica y espiritual, me gusta saber que brilla haciendo lo que le gusta, aun en su rinconcito quisquilloso, mirando la realidad con sus ojos burgueses y su espíritu comunista. Una mezcla rara la de Enrique que quizás muchos alaben, pero pocos compartan. Él siempre supo que sería un artista. Yo siempre supe que se saldría con la suya.

PLAY GUITAR

Extraño una guitarra, extraño tocar mi guitarra, a pesar de lo mala que soy. Pero me permitiría tener música interactiva cuando quiera y me haría feliz, también a mis compinches. Hay canciones que es imperdonable no saberlas tocar en guitarra, es lo que pienso a menudo estos días cuando escucho tantas melodías lindas, nuevas, viejas, que podrías cantar y gritarlas al viento para que todo se vuelva musical.
 Beck es uno de los que más pienso en guitarra y ahora los Arcade Fire y Damon Albarn. Creo que será mi próximo objetivo para el año que viene. Pienso que una casa con instrumentos musicales es una casa alegre. Y con mis niños, la locura y el viento sería mágico.

Awful Sound- Arcade Fire (love this sound)

I was so disappointed
You didn't want me
Oh, how could it be, Eurydice
I was standing beside you
By a frozen sea
Will you ever get free?
Just take all your pain
Just put it on me
So that you can breathe

RESCATE

Mi padre me mostró su peor cara. Fue un pésimo esposo, padre irresponsable, un adolescente en cuerpo de adulto casi toda su vida, hasta que las consecuencias de sus actos limitaron su felicidad y sus libertades. Quedó solo, viejo y desempleado. A pesar de todo lo malo, tengo junto con otras cosas, muy buenos recuerdos de los momentos que compartimos juntos. Él siempre quiso potenciar mis habilidades y fortalezas, siempre quiso que fuera mejor persona y profesional que él. Y hoy agradezco infinitamente tenerlo cerca de mis niños, quienes afortunadamente tienen un abuelo amoroso que los visita y regalonea cada vez que puede.
 Mi madre me mostró su peor cara. Se volvió egoísta de pronto y dejó desastre tras sus pasos. El momento y la forma no fueron los correctos, sin embargo su propósito era el que debía ser hace ya muchos años. Sufrí mucho, sobre todo porque ella era una de mis mejores amigas y de pronto, se volvió una desconocida, cruel y manipuladora. El tiempo pasó y las heridas sanaron. Siempre tuve una cercanía con ella distinta a la de mi padre y me siento afortunada de haber recuperado nuestras conversaciones, nuestra interdependencia, su cariño y cuidado.
A pesar de los errores y malos ratos, mis padres, cada uno por su lado, nos han sabido demostrar que son padres, cariñosos y preocupados, son lo que deben ser por sobre otras cosas. Yo aprendo todos los días a superar los obstáculos y disfrutar lo bueno. Rescato los momentos lindos y me siento aliviada de no llevar un peso negro en mi espalda de negativismo y rencor. Ellos son mis padres y no lo cambiaría por nada.

LICEANAS

Paseando por las vidas que te permite ver la internet, encontré a algunas de mis compañeras de colegio. Tengo claro que el libro cibernético no muestra toda la realidad, si no solo la parte que cada quien quiere mostrar al mundo, pero pude notar mucha felicidad en cada una de sus vidas actuales.
Todas liceanas, en el colegio nadie nos enseño la fórmula de la felicidad, creo que incluso nadie nos habló de aquello. Solo nos preparaban para un mundo competitivo en lo laboral, como todo "buen colegio" debe hacer.
 Pero coincidieron historias maravillosas de éxito sentimental, de éxito familiar, muchas de éxito profesional también. Las madres se ven radiantes, las esposas se ven amadas, las solteras felices de su soltería. Me produjo una felicidad profunda ver que todas ellas lograron cumplir sus metas, muestran una cara amable y fresca al mundo, todas guapas y juveniles.
Por alguna extraña coincidencia, el espíritu javierino vive en la sangre de todas nosotras, luchadoras, soñadoras, mujeres vivas y palpitantes!! Por alguna razón, y después de muchos años fuera del colegio, me siento verdaderamente conectada con mis compañeras de colegio, con las que estimaba y con las que no. Veo la luz en sus ojos, como veo la luz en los míos hoy.

TARDE O TEMPRANO

Me desperté un día y me di cuenta que el odio que sentía por el mundo había desaparecido en una taza de café con leche que me tomé una mañana de sábado, acurrucada en mi cama.
Y pensé que las miradas son subjetivas, junto con los sentimientos y sensaciones y dependen exclusivamente de lo que estemos viviendo en el momento.
Y de pronto una mañana sentí que no debía bloquearles la entrada a algunas personas que me estiman, que me hacen bien hoy, que pasaron por el colador del tiempo y ahora son inofensivas. También me di cuenta con total paz que a mi edad, no tengo obligación de querer a nadie que no quiera en mi vida, de no debo aguantar la respiración sumergida en un mundo que no me pertenece. Hoy solo quiero sentirme serena en muchos aspectos, a pesar de mi personalidad crítica y pseudo analista. Lo bueno, bienvenido sea. Lo malo, que sea lo más breve posible.
Una sensación de libertad me dijo al oído que no le debo nada a nadie, que la gratitud se gana y no se cobra porque no es un deber. Y sinceramente me sentí más liviana, más sensible, más querida y menos perseguida. Son cosas de lo que llaman madurez, algo que tarde o temprano debía absorber en mi forma de ser.

NO SOY/SOY

No soy poeta ni escritora. No soy cantante ni rockera. No soy cineasta, pero lo intenté. Soy madre, pero no ejemplar. No soy niña, soy vieja, no lo parezco a ratos, a ratos sí. No soy buena esposa ni amante, eso es algo que debo mejorar. Soy buena amiga, cuando recuerdo serlo. No soy muy esforzada, soy floja. Soy chistosa por esencia, soy antipática de pensamiento. No me creo nada, pero algo soy. No soy escritora, pero escribo harto, en palabras, en papel, en el teclado, en el aire incluso. Me gusta decir lo que opino, escribirlo de alguna forma. No porque me crea, si no porque si no digo lo que soy, me ahogo y me esfumo, me olvido de mi y del mundo y de lo que hay dentro de mi cabeza. Y hay tantos que son tanto, tantos que se creen tanto más y tantos que no son nada que no quiero ser ni lo uno ni lo otro ni lo tercero, solo quiero ser lo que soy y que nadie me cambie.

DanieLa

Ella es mi primera sobrina de verdad, sin contar a mi hermano postizo Gabriel que por poco, formábamos parte de la misma generación.
 Recuerdo cuando fuimos a conocerla, mi amigo Elvis y yo, justo un domingo día del niño. Entramos a ese antiguo hospital, con tantos años como historias en sus paredes. En una sala maternal, rosada, iluminada, estaba en brazos de mi hermana una pequeña blanquita como la nieve, con ojitos de aceituna. Respingó su nariz cuando le hablé, pues el olor a menta en mi boca pareció no gustarle. Lo supe en ese momento, iba a aprovechar cada momento que pudiera con ese conchito de la familia y por suerte, mi vida menos ajetreada en ese entonces, me permitió cumplir con lo que anhelaba.
 Tuve la dicha de verla crecer, de verla caminar, observar como aprendía todo con un apetito voraz que solo algunos niños llevan dentro. A los 4 años ya cantaba mis canciones favoritas en inglés y me acompañaba en mis aventuras fotográficas sin chistar, sin pedir nada a cambio, solo por la aventura de salir con su tía.
A pesar que siempre estamos en contacto, así como con la mayoría de mis sobrinos, pareciera que me perdí en un triángulo de las Bermudas un largo tiempo y hoy de pronto, la veo aparecer con 19 años, universitaria, caminando sola por la calle, defendiéndose del mundo sin la ayuda de sus padres ni sus tíos.
 Cómo pasa el tiempo y las historias. Tantas cosas que viví con la Dani, cosas hermosas y divertidas la gran mayoría. Agradezco la oportunidad de haber sido madre sin serlo, antes de serlo verdaderamente. Me hace enfrentar la maternidad hoy con más experiencia y sin tanta ansiedad. Agradezco tener tantos sobrinos lindos, diferentes entre sí, amorosos como solo ellos son. Agradezco haber compartido parte del viaje de mi Danielita hasta hoy, ser parte de su historia, haber entregado un grano de arena a su personalidad. Y la queremos tal como es, tal como será a mi edad y más vieja también, pero en mi mente siempre quedará el recuerdo de la niña dulce que a los 4 cantaba en inglés.

ESCARLATAS

Sentados los tres en la parte trasera de ese viejo bus interurbano que caía a pedazos, llegamos al final de sus viajes. Él me besó en los labios, yo te besé a ti y me arropaste con tu casaca de cuero antes de bajarte y perderte junto a él en medio de mi camino. Yo sabía que eras bueno y te quería. Tú sabías que yo era muy niña y él me quería. Nada podía ser, ni lo suyo, ni lo nuestro. Bajé al final de la ruta corriendo por desoladas calles, esperando que lo que sentía se me pasara rápido, rápido como hoy siento que el tiempo que ha transcurrido hasta aquí.

NO CAMBIO NADA

Todo lo que fui, todo lo que hice, todo lo que me hicieron y me privaron. Todo lo que viví y lo que no quise ver. Todo lo que fui es todo lo que soy. Me avergüenzo de algunas cosas, sortearía algunos caminos, pero no borraría nada. Lo malo lo meto en una mochila y aprendo a llevarlo a cuestas. Lo bueno, lo pongo en la mesa, en el agua que bebemos para nutrirnos de ello. No olvido lo que fui, porque son las raíces de lo que soy, de lo que es mi familia, de como invento a mis hijos. Ellos volarán solos, ya comienza su viaje. Y todo lo que fui, lo que son, lo que somos, los hará ser lo que serán mañana. Por eso no cambio nada, si así fuera, los cambiaría a ellos y eso jamás.

CUENTO DE VERANO

A centímetros de mí estaba su boca tibia, invitándome a acercarme más. Nos encontramos sin buscarnos cuando el día laboral terminaba y aún quedaba tarde. No sé si por sentido común o porque mi corazón ya tiene dueño, mi cuerpo rechazó el encuentro de nuestras acaloradas humanidades en el metro de Santiago. Cerré los ojos para desaparecer en mis audífonos, en un eterno trayecto a casa. De pronto, alguien llamó su atención y él reaccionó: "¡Oye, a la otra nos bajamos!" vociferó y mi piel se erizó, mis piernas temblaron como si una ráfaga fétida me arrasara con fuerza.

Al fin llegamos a otra estación y ese desconocido desapareció de mi vida, llevándose consigo el recuerdo de un fugaz encuentro de verano.

EGOISMO

Para ser feliz hay que ser egoísta. Disfrutar el momento, pensar solo en ti y dejar que la dicha te invada por completo. A pesar que el mundo sufra mientras tu ríes, a pesar de la soledad de otros mientras tu estás acompañada, a pesar que el frío congele a lo desdichados, mientras te acurrucas en una cama calentita, a pesar del desamor en tantos y tantas, debes agradecer y disfrutar del amor que recibes a diario. Si no hay nada más que puedas hacer por el resto, solo queda olvidar la desdicha del mundo y reconocer la felicidad en ti. Por qué privarse de lo que te hace bien? Que nada más importe.

SONIDOS

La música en mis oídos como el oxígeno en mi nariz. Me llena y me sorprende, me prende y me calma. Pasan horas afuera, dentro de mi cabeza pierdo la noción del tiempo. Algunas letras me identifican y me llevan a mi niñez, a mi adolescencia, a historias que creí haber olvidado pero siguen siendo parte de mi biografía. Siento necesario el traslado por mi ciudad acompañada de algún sonido familiar que me guíe y me impulse a caminar bajo un ritmo indeterminado. Éxtasis.

VENTANA

De paso ya ni paso. De paso ya ni te veo. De paso me paso el día fuera de mi horario de oficina. Me guardo el tiempo valioso para valiosos momentos y confieso que estoy bien a pesar de todo el resto que me pierdo. De paso digo que te extraño y que de pasada nos reencontraremos para hacer lo que nos gusta. Hay que abrir una ventana entre los pasos y hacerse un tiempo.