ANDRÉ SILVA

Hoje quero falar do um homem brasilero que mora na Inglaterra. Ele e conhecido como "homem banido" do soulseek e é um muito bom cara que sempre le meu blog e deixa seus engraçados comentarios. Ele aparece e sume a toda hora, mas sempre tenho presente no meu coração.
Pra meu sem vergonha e enesquecivel amigo banido, mando pra ele os melhores desejos pra o proximo ano e que sua mulher suporte ele pra sempre :P

SAUDADE DE VOCE SEMPRE

DARIPAT3

PD: ficou feliz agora? Voce nao resto de nada. Voce é voce e ponto.

RECUENTO

Este año lo empecé con la mente y las energías en otro lugar, en otro mundo, en otra realidad y terminé por acá, donde siempre he estado. El verano se me ha venido encima nuevamente, como si no hubiera existido invierno ni otoño este año. Me siento fresca de nuevo, con ganas de empezar una historia distinta, una historia que tiene sus bases hoy y que se proyecta al resto de mi vida. Por que ya estoy en edad de planear qué hacer con mi futuro, y no me refiero a lo que uno piensa a los 18, cuando recién sale a la vida, me refiero a lo concreto, a lo material, a lo estable emocionalmente también.
Este año dividí mi vida en dos y fue muy bueno: el trabajo por un lado, la tarea tediosa de todos los días sin grandes pretenciones de hacer carrera de mi labor a futuro, y por otro lado, el simple placer de sentirme bien junto a la gente que quiero. En el trabajo solo me dedicaba a trabajar y no pensar en nada más y cuando salía de mis labores, me olvidaba por completo del trabajo para dar espacio a las cosas que me gustan.
Este año empecé sin saber bien qué iba a hacer con mi vida y hoy tengo fuertes luces que me guian por el camino que siempre quise seguir. Este año encontré mi hogar en cosas simples y valiosas, me he puesto a prueba en muchos sentidos y siento que soy más grande y me siento más fuerte.
Con algunos de mis amigos afiatamos los lazos que nos unen, en especial con Donny y Andrey. Al resto los dejé un poco en el camino, porque el tiempo no siempre me alcanzó para hacer todo lo que quería y el dinero tampoco. En el trabajo conocí buenas personas que me hicieron más fácil y más amena la rutina diaria.
El mundo siguió más o menos igual a como ha venido girando desde los últimos años, con sus guerras y conflictos interraciales, con abusos de poder, con ganas de tener más y más, con fuertes dosis de autodestrucción. Mi mundo tabién se vió más o menos igual a los otros años, con altos y bajos, con mi padre enfermo, con distanciamientos en la familia, con problemas económicos, con dificultades para encontrarnos todos en un mismo lugar tan amenudo como antes. Pero este año también tuvimos varias oportunidades de apoyarnnos y sentirnos queridos sin pudores estúpidos. Eso me gustó.
En el plano sentimental... bueno, conocí a un par de chicos, alguno más dulce que otro, y finalmente tuve la suerte de toparme con uno de los hombres más maravillosos y chistosos que he conocido hasta ahora. No es el Vaca, aunque me ha cautivado casi tanto como Yoshi, estoy hablando del inolvidable JP. No hay mucho que decir al respecto sin que suene a "chica engreida", pues casi todo lo que pueda contar es algo bueno. Sólo puedo decir que vean las fotos y se darán cuenta del efecto que nos producimos el uno al otro.
El año 2006 se va con Pinochet muerto y la esperanza de que la gente se deje de estupideces y empiecen a pensar en algo más unitario que nos traiga prosperidad a todos.
Yo me quedo sin mis raices más directas para empezar a construir la vida que llevaré hasta mi día final. Las energias se recargan de vez en cuando y hay que aprovechar el vuelo. Lo importante es hacer el bien y rodearte de gente valiosa. El resto se hará más fácil. Nada de cábalas, nada de deseos a las estrellas, hay que poner de parte de uno, que las cosas que cuestan son las que valen.
Feliz fin de año para todos y buenas vibras para el que viene!!!

COUNT/DISCOUNT

Y se viene el próximo, Para la mayoría este ha sido un mal año, me refiero a la mayoría que me rodea. Para mi ha tenido sus muy altos y sus muy bajos, pero estoy terminando bastante tranquila, con los problemas de siempre a cuestas, pero con los pies bien puestos sobre la tierra.
Y Santiasco es un asco. Y Rancagua humildemente tambien lo es. Porque por estas fechas las calles estan llenas de gente que busca los descuentos para comprar sus regalos, gente que a ultima hora hace sus compras de fin de año. Eso porque la plata nunca alcanza, pero ya cerca de la fecha, la gente care raja se decide a gastar lo que no tiene y compra lo mejor que puede para sus seres queridos. Como todos, yo hice más o menos lo mismo. Ah!, pero olvidé comprarle algo a Rodolfo el fotógrafo. En realidad me acordé de él, porque su cumple es inolvidable... un 24 de diciembre, pero la plata no me alcanzó no más. Una llamadita espero que sea suficiente, o un mail por último.
Mi hermano se va al norte en busca de sus hijos, para hacerlas de viejo pascuero esta navidad. Está re contento, porque hace rato que no los ve y los extraña. Nosotros también los extrañamos, pero las circunstancias de la vida los alejaron de aqui. Asi que esta navidad solo serán mis padres, mis dos hermanos, mi cuñado y los hijos de mi hermana. El 25 yo parto en el tren hasta la casa de JP con algun pequeño presente que logré salvar para él. Y en la pega me dicen que es probable que no trabajemos hasta el proximo año y yo me contento con unas pequeñas vacaciones en casa haciendo nada, como la buena floja que soy.
Todos alborotados hacen un resumen de sus vidas este año. Que se vaya luego el 2006, pero que los años no pasen... quién los entiende? Los dias no tienen límites de años, los días son días, las cuentas son las cuentas, los problemas estan por todos lados y las felicidades también. Todos vamos a llegar al final algun día, pero vamos paso a paso, nada de apurar, nada de atrasar, nada de esconder el carnet y fingir ser menor.
El recuento lo hago otro día. Hoy estoy cansada y más cansada aun de digitar el teclado todo el día. FUI

CLUB DE LAS Z's

Ellas somos nosotras, el club de las Zetas. Nosotras no más sabemos por qué. No somos amigas, pero sí muy buenas compañeras.

Sábado, invierno 2006

Aqui estoy yo, cuando aún tenía el pelo largo y esa cara de cabra pobre de 14 años. Aunque no lo crean, aun no me acostumbro a la idea de ser fotografiada y siempre salgo con una cara fea. Pero bueno, era sábado en la gris oficina, no se puede pedir más.

FIN DE ESCUELA

La Natalia se licenció de cuarto año de enseñanza media escolar hace un par de semanas. Yo estuve invitada a la ceremonia a realizarse en su colegio, que es un establecimiento católico de niñas de dueños argentinos.
Llegamos un poco tarde, pero aun a tiempo de ver los ritos que suelen relaizarse en esas ocasiones. Me acordé, en la oscuridad del gimnasio, de mi licenciatura de cuarto también, del último día en que fui escolar y lo mucho que detestaba esa época en mi vida. Salí lo más rápido posible del memorable edificio Diego Portales y no quise quedarme viendo a mis compañeras lloriquear por "el fin de los mejores años de nuestras vidas". Para mi el colegio fue casi puro aburrimiento.
Pero la Natalia se sentía orgullosa de su escuela. Escribió días antes un discurso para homenajear su paso por las aulas junto a sus compañeras. Y así, lentamente, pasó la ceremonia de su licenciatura, llena de discursos y sentimentalismos, de homenajes a una chica que había muerto hace un par de semanas antes, un rato corto que se hizo largo, hasta la entrega de las licenciaturas. Ella ya tenía ensayada las poses, en ángulo de su rostro para verse perfecta.
Así se me vino a la memoria el fin de mi paso por la escuela, cuando era adolescente, cuando era tan distinta a mi cuñadita, cuando pensaba casi diametralmente opuesto a ella, asi como pienso hoy, porque soy otro tipo de persona, esa que se desapega fácilmente a las costumbres y muy tristemente a las cosas queridas. El colegio nunca fue algo querido para mi, fue pura rutina. Pero ha quedado en el pasado, tanto para mi como para ella. Ahora, solo queda vivir, pero de verdad.

ANOCHE

La útlima noche, en el cumple de JP, Chinin Chin Chini con nuevo look.
-"Luzco como una vieja, pero la cara de idiota no se va con nada."

TODO POR EL DINERO

Estoy agotada. Esta semana estoy trabajando a full y como tengo tantos días de ocio, me cuesta más tomarle el ritmo a la pega después. Ando con sueño y me duele la muñeca derecha de tanto digitar. Estoy trabajando en dos lados ahora, para ver si con eso me hago un sueldo decente y logro pagar mis deudas bancarias tranquilamente a fin de mes. Me da lata no poder malgastar mi dinero como una chica normal. Me da lata posponer mis planes hasta después del 2009, cuando se supone que termino de pagar. No puedo tener hijos, ni casarme, ni viajar, ni comprarme un auto, estudiar de nuevo, ni pedir un crédito, ni costearme unas vacaciones. Divido mi miserable sueldo entre deudas, boletos de tren, cargar la tarjeta del metro, comprarme mis 4 calugones diarios en la pega, comprar mis cosas personales de cada mes y dejar unas cuantas monedas para comprar un helado cuando salgo a pasear con mi novio.
De las fiestas y los panoramaas extras, ni hablar. De pronto puedo darme el lujo de un mambo al mes con Fre y una caminata semanal con Donny cigarrillos en mano ( papas fritas con ketchup si hay riqueza)
Baja la cesantía en el país, pero tenemos claro qué tipos de trabajo ha conseguido la gente: part-time sin contrato, sin previsión, menos del sueldo mínimo al mes. Pero no hay que quejarse tanto. Hay que puro trabajar para conseguir las cosas que uno se propone. Yo me propongo vivir en paz. El resto, después del 2009. Por ahora a dormir a las 23.30, para despertar mañana a las 6.30 con una rica ducha reconfortante, un café a la pasada y un pan conmpartido con el Yoshi. Luego el camino hasta la primera pega. 18.00 horas en punto y corro a la segunda. 21.30, cuando mis manos piden descanso, guardo mis cosas, anoto mi producción del día y marcho a mi casa para encontrarme virtualmente con JP. Estoy agotada.

LA HIERBA MALA MUERE VIEJA, ALGÚN DÍA

Hoy ha muerto Augusto Pinochet, el más grande dictador en la historia de Chile. Hubo mucha gente apostada en las afueras del hospital militar, atentas a su estado de salud que desde hace una semana más o menos estaba en condiciones delicadas. Incluso una mujer de más o menos 30 años había dejado a sus dos hijos a cargo de otras personas en Viña y estaba durmiendo en la vereda junto al hospital para tener noticias de su "general". Gente ociosa y enfermizamente fanática hay en todos lados.
Yo no pensé en malgastar mis energias hoy en contra de este anciano general. Como dicen por ahí, lo que se hace, se paga y sólo es necesaria la justicia divina.
Debe dar las gracias el anciano ese que vivió muchos años, que vivió bien, que disfrutó la vida, que hizo todo lo que quiso, incluso asesinar a todos quienes pensaban distinto a él. Hoy, en un hermoso día soleado de primavera, cuando ya se viene el verano, en un día domingo de amor para mi, con aires navideños, muere la hierba mala vieja y seca, y con eso se va, esperamos, una de las mayores y más grandes malas influencias en el poder de nuestro país. Sé que no desaparece por arte de magia, pero paciencia, todo cae por su propio peso. Adiós Pinocho! Saludos a don Sata!

ECOS DE DESOLACIÓN

Esta vez es distinto, muy distinto a las otras veces. Esto no es lo mismo. Esto es más fuerte. Y si terminamos un día? Será aun más doloroso, porque has sido parte de todo lo mio y yo he sido parte de todo lo tuyo. Te mezclaste con mi sangre mientras yo duermo entre tus huesos. Me devolverás todo lo que te he dado? Yo no quiero nada de vuelta. Si un día dejo de verte no quiero ver los recuerdos de lo que fuimos en el velador junto a mi cama, al mismo tiempo que mi corazón se rompe sin vuelta atrás. Te dejo mi polerón de invierno, mi bufanda roja, mis pantalones para andar en casa, mi perfume. Y yo me quedare triste, tan triste como nunca estuve. Me quedaré en las noches recordando todas las noches que dormimos juntos, todas las veces que desayunamos juntos, todos los almuerzos que compartimos, todas los paseos al atardecer. Y el vaca seguirá en mi corazón, porque adoro a los perros, porque él es uno de los más dulces que conocí. Y tu madre me extrañará, lo sé. Yo los extrañaré a todos. Y los chicos echaran de menos tu presencia los fines de semana, cuando decidamos salir a comer algo por ahí y ya no estés, cuando nadie más tenga la broma perfecta para animarnos y hacer de nada una fiesta. Mi madre preguntará cuando vendrás de nuevo. Yo no sabré responderle. Hasta mi padre preguntará por ti, como nunca hizo con ningún otro. Será bueno seguir adelante, seguir amándote y amándote cada día? Si esto tendrá un fin, será bueno continuar? Porque ya no me cabe en la garganta tanto cariño por ti, ya no me alcanza el aire para decirte lo que te quiero. No quiero más lágrimas de amor, no quiero estar sola nunca más. Eres parte de todo lo mio y yo soy parte de todo lo tuyo. Incluso tu olor está en mi piel, incluso mi sabor está en tu boca. Qué pasará si un día terminamos?

1 Y 2 DE DICIEMBRE

Apoyemos a la Teletón!! Antes de ir de carrete este fin de semana, haz tu depósito en la cuenta 24.500-03.
Sé que algunos no le tienen confianza a Don Francisco y creen que la gente de la televisión aprovecha este espacio de 27 horas al aire para mostrarse y vender su propia imagen. Pero lo que importa es la causa.
Benjamín tiene 7 años. Nació con un síndrome que, entre otras cosas, tiene la particularidad de no desarrollar tonicidad en los músculos, lo que significa que no podía con su propio peso, ni el de su cabeza, ni el de sus brazos, ni el de sus piernas. Su cuerpo yacía como el cuerpo de una persona muerta. En ningún hospital público ni privado de Chile hay terapias que puedan contrarestar esta discapacidad, excepto en la Teletón. Es por eso que a este centro concurren personas de todas las edades y clases sociales, sin costo alguno para ninguno de ellos.
Gracias a la Teletón, Benjamín aprendió a caminar, a parase derecho y sostener su propio cuerpo. Gracias a la Teletón puede jugar ahora como un niño normal. Él es mi sobrino. Nadie más en la familia tiene algún tipo de discapacidad. Esto le puede ocurrir a cualquiera.
Es por eso que le doy este espacio a la Teletón. Todos necesitamos de ella. Si no es por ti, hazlo por el que está a tu lado. Coopera.

QUENTINHAS

Sexta, 24 de novembro de 2006, 18h01

Monge decepa pênis por ereção durante meditação

Um monge budista tailandês decepou seu pênis com uma machadinha depois que teve uma ereção durante sua meditação. O homem se recusou a ter o membro implantado, alegando que estava renunciando aos prazeres da carne.

O monge de 35 anos, cujo nome foi mantido em sigilo, permitiu que uma equipe do hospital Haharaj lhe fizesse um curativo, mas recusou a reimplatação. "Limpamos a ferida, demos os pontos, mas ele recusou que lhe recolocássemos o pênis", disse Prawing, médico que tratou do homem.

Últimas de Quentinhas
» Bebê nasce no Chile com feto de seu irmão dentro do abdômen
» Monge decepa pênis por ereção durante meditação
» Ilusionista vence desafio e se solta de correntes
» Menino de oito anos arrasta ônibus de mais de 2 t

(Terra popular)

CUIDADO! MUCHA INFORMACIÓN

Hay quienes temen exponer su vida o sus ideas en un blog frente a todos quienes quieran leerlo. Hay otros que se rehusan a crear un fotolog porque no lo consideran necesario o simplemente porque sienten que no tendrán el material suficiente para llenarlo a menudo. Hay quienes evitan hacer amigos por chat o dar mucha información sobre sus cosas privadas. Y yo lo entiendo, porque a pesar de escribir un blog, uno nunca sabe qué intenciones tienen quienes te leen, nunca sabemos si estamos ventilando demasiado o no. Puede sonar paranoico, pero a veces la información que se entrega puede ser mal utilizada por malos intencionados.
Mi idea es el ejercicio puro de escribir, esperando que personas normales y sin otro propósito me lean de vez en cuando y compartan mis escritos. No todo es real, no todo es ficticio. No pretendo trascender ni tampoco ser olvidada. Pretendo al menos ser una anécdota de un día de ocio, cuando alguien se tomó el tiempo de leer estas palabras, y luego de darles unas vueltas por su cabeza un par de minutos, guardarlas en la memoria inconsciente de lo que alguna vez supo y luego olvidó.
Quien escribe es su propio administrador. Yo decido lo que sabrás y lo que no. Tu creeras lo que quieras creer de todo esto. La certeza no está en juego aqui, solo la imaginación.

VOLVER

5 minutos antes de la hora acordada estaba parada en la estación de metro esperándolo. Afuera hacía calor y con mis nervios, mis mejillas estaban notablemente ruborizadas. Pero no quería que él me notara nerviosa. Quería verme segura, asi como me siento hoy.
Acomodé mi pelo frente al reflejo de un aviso publicitario en negro. Me veía bien, pero nunca era suficiente. Miré mi reloj nuevamente. Ya era la hora, pero él nunca había llegado a la hora. Caminé por ahí, leyendo cuanta propaganda gráfica había. Él podía llegar en cualquier momento y esperaba sentirme lista para volver a verlo. Ojalá que se sorprendiera al verme, ojalá note mi cambio, ojalá quede anonadado de ver a esta nueva mujer. Porque cuando estaba con él, hace ya más de un año, era una chica distinta. La depresión que me dejó al terminar conmigo me hizo bajar al menos 3 tallas y ahora no tenía miedo de mostrar un poquito más mi cuerpo. Además ya no era estudiante, era toda una mujer y eso se nota en la mirada, en los gestos, en la manera de ver la vida, con mayor seguridad, con más sensualidad, con más inteligencia emocional. Él tendría que notar todo eso y pedirme que volvamos. Ese era todo el propósito de mi reencuentro con él, el gran amor de mi vida. Al menos ya sabía que estaba soltero, sin compromisos, fue lo primero que averigué cuando volví a saber de él.
La gente se reunía a mi lado y salían del metro rumbo a sus panoramas y yo aún ahí, esperando que él llegara. Miré mi reloj por décima vez ese día y me dí cuenta de que lo minutos habían pasado rápidamente. Pensé que tal vez lo había olvidado, o tal vez tuvo alguna emergencia en el trabajo y debió quedarse, o simplemente era probable que se había arrepentido de esta cita y ya no quería volver a verme. Y justo cuando mi cabeza imaginaba miles de excusas por las que él no vendría a mi encuentro, suena mi celular. "Hola, disculpa, tuve un inconveniente, pero ya voy en camino". Tendría que seguir esperándolo algunos minutos más, como era costumbre en la época en que estabamos juntos. Siempre tenía una excusa para llegar tarde, siempre tenía que esperar. Y había esperado ya más de un año para volver con él, me había preparado, me había puesto linda en medio de todo el sufrimiento que me causó su partida. Pero trajo buenos resultados, pues ya no era la gordita desaliñada de esa época, ya no era la chica que se quedaba en casa esperando el llamado de su novio para invitarla a salir, ahora tenía mi propio mundo, tenía nuevos amigos, tenía nuevas aspiraciones en la vida. Me sentía como toda una mujer, con nuevos aires, más segura de mi misma.
Así, como una nueva mujer esperaba en la estación a que el hombre de mi vida llegara y me viera y se reenamorara de mi y me pidiera que volvieramos. Ahhh, de pronto me di cuenta de que todo era muy complicado. Él seguía siendo el mismo, yo había cambiado. Realmente valía la pena poner todo lo mio a su merced y voluntad? Quería volver a ser la novia aburrida del chico que siempre se hace esperar? Sólo quedaban un par de minutos para decidir mi vida futura. Podía quedarme esperando y cruzar los dedos para que me vuelva a querer o podía dar media vuelta y continuar mi nueva vida así, tan bien como va hasta ahora.
Mi celular sonó por segunda vez en ese rato. Era mi amiga la Maca.
- Hola, donde estas?
- Estoy acá en la estación de metro.
- Ah!, nosotras vamos a reunirnos en la casa de Rodrigo a tomar unos tragos y ver una película... Qué estas haciendo?
Y fue en ese momento en que me dí cuenta de que no valía la pena seguir esperando.
- Estaba esperando a alguien que ha demorado mucho en llegar. Creo que ya es tarde.
Me miré nuevamente en el reflejo de la vitrina y arreglé mi pelo.
- Espérame, Maca. Paso a buscarte en un rato y vamos donde los chicos. Ya estoy saliendo de aquí. Aún estoy a tiempo, cierto?
- Sí, aún estás a tiempo.

MI CHICO

Mi chico en la playa cuando aún era adolescente, con una sonrisa dulce, tan linda como aun la tiene y que me deja pegada como imbécil mirándolo. Qué lindo es el amor!, qué estúpida como me siento!, qué simple son las cosas que te encantan , como esta foto que me cautivó la primera vez la que vi entrando a su casa, cuando éramos solo amigos. Él es ahora mi chico.

EL CASAMIENTO

El casamiento de la Pris fue hermoso. Mágico y solemne y lleno de amor. Mi chico y yo caminabamos por la luna, o por el planeta rojo, o por el planeta de donde ella proviene, lleno de sus "compatriotas". Pero nos recibieron bien, nos acogieron como si no fueramos los bichos raros que somos. Rodrigo, el novio, de pie a la entrada dándole la bienvenida a la gente, elegante, ansioso, nervioso, viendo venir su vida futura.
Todo parecía bastante común, excepto por ese aire de aldea que nos rodeaba, de gente que se conoce desde siempre, que se siente familiar del otro, que pretende estar en todo, ayundando a sus hermanos. Tomamos asiento y esperamos una larga y acalorada hora. De pronto, ella: la Pris vestida de blanco entrando al salón, linda, brillante, limpia, nerviosa, majestuosa, con un rosetón damasco detras, como se empecinó en usar. Yo la miré y no pude creerlo. Mi amiga Priscila, la niña de la infancia, mi hermana de tantas historias, mi compañera de colegio, mi compañera de la vida. No pude evitar retener las lágrimas dentro de mis ojos, me latió fuerte el corazón. Qué nostalgia de nuestras vidas! Me sentí feliz por ella. Quisiera haberle gritado que le deseo la mayor felicidad que una persona como ella puede merecer. Estaba hermosa.
El paso siguiente fue una ceremonia formal pero cercana. Las palabras del tío Samuel fueron precisas y alentadoras. Hasta yo quise tener a mi Adán por el resto de mi vida acompañándome en el camino. Y recién en la sesión de fotos pude saludarla. Pocas palabras salieron de mi boca. Aún no me sacaba la emoción de encima. Ella me habló como siempre para relajarse un poco y hacerme sentir más cómoda de paso.
Luego el viaje fue hasta la fiesta. Tomamos un autobus y bajamos en un campo cerca de casa. Cerca, pero no tanto. La noche olía a primavera y el aire se batía entre brisas y estrellas de verano. Conversamos por el largo camino de tierra hasta la casa de recepción. Siempre son buenos los ajustes cuando estamos a tiempo.
En la recepción, la misma gente que divisamos en la ceremonia. Tomamos nuestros asientos como fueron designados. Ella había pensado en todo, especialmente en nosotros, los extranjeros, para que nos sintieramos como en casa: Gabriel, la mane, Yanira, Carlos y su esposa. Fue un buen grupo. Comimos harto, nos reimos mucho. Juan Pablo encajó mejor de lo que pensamos. Los novios llegaron y se sentaron en la mesa de al lado junto con sus padres. El vals de los novios vino en seguida. Ellos parecían dos muñecos, dos personajes sacados de un cuento. Me llené de encanto otra vez. Y cuando la Pris sacó a bailar a su padre, don Hugo, me atoré en lágrimas nuevamente, porque se me vino a la memoria la imagen de mi padre danzando conmigo en la pista, en un recuerdo inexistente que espero sea real algún día.
La noche siguió con varias otras ceremonias: los saludos a los novios, la torta y finalmente el karaoke. No pude dirigir mis palabras a ellos en publico. Me acerqué sigilosamente a su mesa y les dije lo feliz que me sentía por estar compartiendo ese momento con ellos, lo grata que había sido sentir su cariño y preocupacion hacia nosotros y les entregué mi mejores deseos de felicidad. Y cuando llegó el momento del baile, tomé de la mano a mi chico, que dice no saber bailar, y movimos el esqueleto un rato al compás de unas cumbias y ritmos tropicales. Fue todo un espectáculo. Comimos la torta más tarde y arrancamos del karaoke antes de salir como losers por la puerta de atrás.
Dejamos a los novios atrás, con su nueva vida, con su luna de miel, con sus recuerdos del día más importante de sus vidas y nos encaminamos hacia casa, tarde en la madrugada, de la mano firmemente, contentos por haber sorteado exitosamente otro episodio de nuestra historia juntos.

Y ASÍ SE VINO Y ASÍ SE FUE

Nada como lo había planeado, o al menos, casi nada. A mi chico todo le quedó chico o apretado. No es porque esté más gordo, como le digo yo para molestarlo, es solo que el exceso de ejercicios ha aumentado el volumen de los globos que tiene bajo su piel, esos que dan ganas de reventar, esos que son la envidia de muchos, incluyendome. Entonces decidimos un look "casual", ad-hock a mi look black oriental. El resto de los acompañantes, o sea, madre y padre tuvieron que quedarse en casa por razones médicas y ya era muy tarde para invitar a alguien más. Así, huérfana, me tomó la mano fuerte y me llevó donde le indiqué, media asustada, media ansiosa, acalorada en plena tarde, con la espalda derecha y mis hombros descubiertos lo más recto posibles, como debe ser.
Nuevo edificio. Era la primera vez que entraba ahí. Gente afuera, algunas caras conocidas. Después de confirmar mi asistencia en la entrada, ingresamos al caótico lugar. Mi antiguo novio me dió el primer saludo, el chico con el gasté casi 5 años de mi vida, de la mano con su nueva novia, caminando junto a su madre, mi antigua suegra, tan arisca como siempre, que recibió mi saludo tímida y me hizo recordar lo que fui, lo que fuimos.
Mi chico me apreta la mano: él está conmigo, no estoy sola. Nos separan al comienzo. Yo debo tomar mi lugar con los de mi carrera, él debe subir con el resto de los invitados. La Paola Dumay y mi amigo Niccolo fueron mis acompañantes. Sentados juntos, comentamos toda la ceremonia para no quedarnos dormidos entre tanto discurso "artístico-sensible-sentimentaloide". Al correr de los minutos, divisé caras conocidas, reencontré antiguos maestros, rememoré viejas historias de adolescencia, del tiempo en que era estudiante y era parte de ese equipo, pero en otro lugar lejos de ahí. Sin embargo no hubo mucha nostalgia, no hubo "saudade", sólo recuerdos que venían a mi mente como fotogramas de un filme. No hubo ganas de llorar. Se acabó de súbito los nervios y solo quedó las ganas de volver a abrazar a mi chico que me miraba desde lo alto, esperando mi turno.
Nos nombran. Al Nicco primero, a la Dumay después y a mi al final. Subo al escenario, temerosa de tropezar y caer. -Damaris!- exclama mi antigua jefa de carrera en su tono carioca-francés, sorprendida de verme, contenta también. Fué bueno. Recibí el abrazo afectuoso junto con el cartón que decía que estoy titulada desde el 2004. Ya lo sabía, pero bueno, había que estar ahí. Posé para las fotos respectivas y luego nos fuimos a tomar nuestros asientos nuevamente. Decidí subir a buscarlo. Quería un abrazo suyo. Caminé por el salón mientras las viejas víboras cuchicheaban mi aparición, comentaban mi look, derimian para saber si estoy más gorda o más flaca, si me veo más vieja o más joven, si luzco más contenta que antes. Yo sólo caminé a paso apresurado y seguro y subí las escaleras hasta encontrarme con una sonrisa, una dulce ironía y un cálido abrazo. Ya estaba hecho.
Siguió el show, siguieron las entregas a otros titulados. Me fui con mi chico a recorrer el nuevo edificio de mi antigua escuela, grande y viejo, majestuoso y laberintico, bastante clásico. Pero no era mio, no era parte de mis memorias. Sólo las historas que lo involucran.
Caminando por los pasillos, solo Don Demetrio el auxiliar de aseo y la recepcionista me reconocieron y me saludaron afectuosamente. Para el resto era una desconocida, perdida en una nueva apariencia, de la mano con mi nuevo amor.
Volvimos a sentarnos para escuchar la parte final de la ceremonia y aplaudir a los que conocía. Una banda surfin' culminó el evento y luego todos a beber un trago. La mamá de la Dumay nos tomó unas fotografías para el recuerdo, para que no olvidemos que alguna vez nos conocimos y vivimos juntos algunas experiencias.
Me quedé solo un poco más, para terminar de cerrar el círculo. Eché una mirada a todo y a todos y emprendimos el viaje de vuelta a casa, dejando atrás todo lo que fui, caminando hacia adelante, hacia lo que viene, vestida con lo que hoy soy, de la mano con lo que tengo.

SOCIABILITY

Es probable que si un día sufro un accidente o caigo en el hospital, nadie se entere, nadie más que el estricto círculo de mis padres, mis hermanos y mi novio. Eso porque no soy una chica muy sociable, si no todo lo contrario. Sin embargo mi padre, que hasta hoy por la mañana estuvo una semana y media poco a poco saliendo del peligro de muerte del hospital, ha recibido un millón de buenas vibras, muchos de saludos, miles de llamados telefónicos de personas que quieren saber de su salud. Eso porque tiene muchos amigos, porque ha sido un buen hermano y un buen compañero de trabajo, ha sido su vida entera un hombre bien sociable. Yo he adoptado por defecto el rol de relacionadora pública de este señor Carlos Toledo y me la he pasado repitiendo a las personas los diagnosticos diarios que nos entregan del hospital.
Así, sin blog ni flog ni msn ni nada de tecnología, mi padre está rodeado de gente que lo quiere y que se preocupa por él. En cambio yo, si no fuera por este diario de vida virtual, es probable que nadie se entere de lo que me pasa. Pero así somos, personas distintas con la misma sangre. Yo soy así no más, no hay nada que hacer. Eso es ser piola.

PD: Gracias por todas las buenas intenciones y buenas vibras que le enviarion a mi padre. Ojalá le sirva para que se quede con nostros un buen tiempo más.

BANCO DE SANGRE

Mi padre está nuevamente en el hospital, desde hace ya un par de días. Y va empeorando. Las imágenes impactantes de él cayendo aqui en casa se repiten en mi cabeza y me atormentan tanto como verlo postrado en cama, sedado, totalmente ido, sufriendo de dolores, amarrado de las manos. Mi madre no pudo soportar mucho rato más. Él balbuceó un par de cosas y yo me hice la fuerte para escucharlo y decirle que se calmara, que todo saldría bien. Pero sabemos que no es tan simple. Cuando al fin logró calmarse y dormirse, nos fuimos. Caminamos por el laberinto hasta el banco de sangre. Una sala completamente vacía nos esperaba con la televisión sintonizada en las noticias de media tarde. Una señorita se acerca a la recepción y toma su puesto. Voy para ser atendida. Ella ojea una revista, se acomoda los anteojos y me dice que debo esperar mi turno, que hay que sacar un número primero. Sacar un número! Si estaba claro que yo era la número uno y mi madre la número dos, nadie más estaba ahí. Pero bueno, eran las estupidas reglas del hospital que me hacían perder los estribos, que agotaban los pocos ánimos que me quedaba. Caminé refunfuñando hasta la máquina de los números y tomé uno para mi y otro para mi madre. - Oh!, soy la número 53, habrá que esperar hasta que la mujer cuente mentalmente hasta ese número.- dije en tono irónico, pero nada. Ella tomó el teléfono y comenzó una interminable conversación lúdica con no se quién. Y entre los nervios y la impaciencia, ojeé un par de folletos instructivos sobre la donación de sangre.
Al fin mi turno, después de un rato. Carnet de identidad en mano y datos básicos para identificarme y para saber por qué estaba ahí. Acto seguido, me llama un chico para tomarme la primera muestra de sangre. Era un hombre joven y simpático, tuvo piedad de mi primera vez. Cómo siempre frente a la medicina, pregunté todo lo que se me vino a la cabeza. Pinchazo en el dedo, mi sangre servía hasta el momento. Toma de presión: normal. Peso: ¿me saco la ropa?- salió estúpidamente de mi boca. Él río y dijo que no estaba permitido. Peso: ok, un par de kilos de más, menos de lo que había pensado. Siguiente paso: un test privado sobre tu salud y datos especificos sobre información personal de factores que influyen en la calidad de tu sangre. Todo confidencial. Mano derecha alzada; diré toda la verdad. Después de todo, no hay nada que temer. El test salió bien y al fin, me acomodo en un sillón reclinable para expulsar sangre desde mi vena hasta una bolsa de goma que, idealmente, terminará alimentando la vena de alguna persona que la necesite, así como mi padre en este momento.
La experiencia no fue tan terrible como pensaba. Siempre suelo ser más cobarde en las vísperas de los sucesos que en el acto mismo. Hay que armarse de valor para no estallar en cólera cuando te hacen esperar tanto, cuando juegan contigo, haciendote tomar un número en una sala vacía, cuando tienes que dar de tu sangre para que otro se salve. Hay que armarse de valor para soportar lo que se viene, sea lo que sea.

COMO LA RIMA CALLEJERA, COMO UN BEAT EN VINILO

No se comparan 1500 con 180 días de historia. En la línea horizontal de las cuentos uno es más que otro, pero en el sentido presente, lo mucho se vuelvo poco, se siente lejano, queda solo la experiencia y se va el sabor de boca de tantas noches pasadas, de tantos viajes, de flash de fotos, de vientos de primavera. Y lo poco se vuelve intenso, pues aun se conserva el olor de otro y no alcanza a irse de la piel cuando ya lo tienes de vuelta a tus brazos.
Él no se siente ni con ella ni sin ella. Perdido en lo que no sabe, en casa sin saberlo, no había pensado en recordarme en los recuentos, pero yo sí lo escribí en mi memoria, porque no importa la cantidad de números en el contador, importa la intesidad de cada voltaje que te hizo pegar un salto, importa la fuerza de los sentidos que te hacen estremecer. Y no se borran las memorias de una adolescencia de verano, del volver a sentir lo que nunca sentiste pero debiste sentir a los 15. Eso me importa, eso me corre por las venas. Eso y tanto más, tantas otras cosas que fueron pequeñas, detalles dentro del cuadro, suspiros en el amor, dulces y suaves, que te marcan para siempre, que te hacen querer peinar tu chasquilla a la perfección mientras tu pelo erizado rie detras de tu nuca.
Y miro como niña que por primera vez ve el mar, una lista interminable de friends y mensajes y colores y focos de luces en medio de una lluvia de estrellas, estrellas del espectáculo, estrellas de su propia vida, sus propios productores. Y confirmo que nunca pude ser parte de ello, si siempre corro lejos de las cámaras, siempre escondo mi rostro después de dejarme llevar. Me asusta tanto paisaje extraño, tantos lugares y sonidos distintos y tantos sabores diferentes. Pero él si es parte de eso, con la simplicidad del sonido que crea, es parte de una rima callejera, más sutil que otra, pero con el mismo entusiasmo. No se puede definir entre uno y otro, pero siento que no está desenfocado, ni pixelado, tal vez solo medio perdido, como todos hemos estado en nuestros propios mundos. Sólo falta encontrar la mano correcta que te lleve a paso seguro y ya está.
Si eliges el camino llega hasta el final. La chica parece la perfecta, pero solo tu olfato sabe qué tan bien es despertar a su lado. Yo soy una gallina y decido retroceder justo al final de la línea. Me gusta más el espectáculo desde la cancha, gritando y saltando y aplaudiendo con fuerza, soñando con ser el otro también, pero luego vuelvo a casa, me tomo una leche caliente y buenas noches los pastores. Aun el chico del barrio me espera para la caminata nocturna, el cigarrillo y el vertigo en el aire. Tonto, pero simple. Nada es comparable, todo es rescatable.

DE LA CALMA A LA TRAGEDIA

Una inocente decisión que te trae consecuencias. No hacer nada malo, a veces eso no es visto de la misma forma por todos. Despertar por la noche con un llamado de auxilio. El sueño se interrumpe y la calma se quebra en millones de pedazos. Taquicardia. No tengo limón a mano. Voy o no voy. Soy una gallina. Dudo, pero voy. Él nuevamente inmerso en un escenario atroz. Me da asusto, despierto a mi hermano. El Yoshi. Voy en su busqueda. Reparto calma para todos y me voy a mi rincón con mi perro. Ellos vienen en seguida, en seguida después de 20 minutos que se hacen eternos. Las luces intermitentes a media noche, tan cinematográfico, tan trágico. Él había perdido la consciencia. Estaba asustado, como yo, como todos. Yoshi está atento, Yo acaricio su cabeza y pienso en él, que está lejos. No es bueno estar solo en medio del desastre. Repito su nombre, le pido al Dios que nos ayude. Finalmente, se lo llevan.
El silencio nuevamente juega con la madrugada. A ser fuertes, a ser sensatos, a ordenar el desorden y la tragedia. No puedo volver a dormir. La televisión me cuenta historias divertidas para hacerme sentir mejor. Pero yo no dejo de pensar, no dejo de sentir. Qué insignificante soy cuando tengo temor. Solo preciso de un abrazo suyo. Y nuevamente de la paz, se viene la tragedia en mi vida, la incertidumbre de no saber hasta cuando durará, hasta cuando no retorna la paz, hasta cuando las madrugadas no volveran a ser dulces con vientos y aromas de recuerdos lindos, hasta cuando mi corazón late temeroso de un deselance que no quiero.

BECK - THE INFORMATION

Fue anunciado como uno de los discos más importantes de la trayectoria de Beck, porque fue preparado desde hace ya tres años. Sin embargo hay quienes aun sostienen que el mejor album en la discografía del músico es el mítico Odelay de 1996.
The information me suena en un comienzo más cercano a las raíces de Beck, a folk rock con toques de elctrónica, pero más protagonismo en las guitarras y la voz y menos presencia de los sintetizadores y sus robots.
"Think i'm in love but it makes me kinda nervous to say so"... canta el chico californiano junto a su clásica guitarra y su inconfundible voz. Y hasta ahí, el album aun me suena más folk. Pero definitivamente Cellphone's dead vuelve a sus sonidos más electronicos, a sus rimas hip hop, al estilo retro de los ochenta, encontrando su peak en We dance alone que definitivamente nos remonta a las tecnologías musicales de la década de plástico.
El track The information, del cual saca su título el disco, conforma la trilogía de lo que se puede encontrar más folk en el álbum. El resto es una lucha entre algunas sonoridades más nostalgicas que huelen a Sea Change y otras más retro. Pero escuchando áste, su último trabajo, puedo apreciar que el chico alegre me suena cada vez más nostalgico, cada vez su voz se siente más madura, cada vez hay menos ironía en sus palabras, a pesar de aferrase con garras a su pasión por la electrónica y las musicas negras neoyorkinas.
The information puede resumir la carrera de Beck, aunque no me queda claro si muestra su mejor o su peor parte. Hay que darle nuevas lecturas. Ya sabemos que el estado de ánimo influye en la percepción de las cosas. Y esto no es sólo información, es por sobre todo música.

LA CEREMONIA

Me llega a casa una invitación a la ceremonia. Es la ceremonia de titulación de una chica que estudió una carrera que nunca ejerció. Aún así, hay que ir a la ceremonia, donde encontraré a todos los chicos de mi generación en la escuela y a otros de generaciones anteriores que también eran rostros conocidos dentro del paisaje por esos años. Encontraré también a los profes, los maestros que me enseñaron todo lo que sé, los que me aguantaron, los que me retaron, los que discutieron mis ideas para pulirlas y convertirlas en ideas profesionales y no amateur. Espero que les de gusto volver a verme. Espero que al menos uno se acuerde de mi, después de todos estos años. Espero sentirme cómoda dentro de toda esa parafernalia.
La escuela ya no es la misma. Del tranquilo barrio de Ñuñoa, lleno de paz, árboles y casas antiguas, se trasladó al conglomerado y contaminado centro de Santiago. Es un edificio lindo y grande, segun he visto por fuera. Porque nunca más me atreví a pisar mi escuela después de dejarla. Tal vez por no sentir nostalgia de los buenos tiempos vividos, tal vez por no sentir pena de saber que la otra escuela ya no está, tal vez por no sentir vergüenza de haber marchitado toda espectativa que se tenía de mi y de mi potencial de "niña artista". No había motivo para volver ahí hasta hoy.
Y me encontraré con la gente que quise y la que odié, con mis antiguos amigos y mi antiguo gran amor, con la gente que me apreciaba y con otra que seguramente ni recordará mi nombre. Pero iré linda y preparada para todo lo que implica una vuelta al pasado. Aunque ya me haya titulado hace mucho tiempo, aunque esto sea solo una formalidad que no ocurrió en su momento y que ahora, dos años más tarde, pretende rendirnos honores a los que llegamos hasta el final de la carrera.
Respirar hondo, lucir digna, caminar con estilo. La ceremonia se viene por estos días y hasta ese momento, mis nervios van increscendo. Es normal. Todo tiene su peso.

A ORQUESTRA

por Andrey Rebelo
aka "casa"

Há inúmeras maneiras de manifestação do pensamento: tu podes sair pelado no meio da rua gritando “CREOSVALDA, EU TE AMO!”, tu podes escrever, tu podes cantar, tu podes ficar calado, inclusive. Mas eu acho que não há maneira melhor pra mostrar o que tu pensas do que votar. E eu não me refiro apenas ao ato de apertar alguns botões, receber um pedaço de papel que comprova que tu apertaste estes botões e ir embora pra casa; o debate é o que importa, a análise é o que vale.
Votar tem que ser mais do que exercer uma obrigação (e um direito também, é claro); votar é ter o poder de tentar mudar, de participar do processo, de se sentir capaz de emitir uma opinião. Mas, então, eu me pergunto: “Será que todos nós somos capazes de emitir uma opinião verdadeiramente válida?”.
Escolhe-se o melhor candidato porque se acredita nas propostas dele; porque ele é, supostamente, o mais qualificado; porque se acredita que ele possa mudar a situação ou, em alguns casos, deixar do jeito que está, se estiver bom (ou não). Ora, pode-se dizer que um analfabeto está qualificado para analisar todos esses pontos? Nada me convence que sim (às vezes, nem os alfabetizados estão). Mas, infelizmente, a facilidade com a qual essas massas podem ser dominadas ainda é um fator crucial para a permanência desse quadro.
É claro que, por outro lado, o sistema democrático perderia sua característica fundamental se excluísse uma classe do processo de decisão. Mas democracia não se limita a garantir igualdade política. Queremos igualdade social, cultural, econômica. A gente quer que não haja mais analfabetos, para que o direito ao voto seja igual em todos os sentidos. Para que todos tenham a oportunidade de fazer verdadeiramente parte do processo.
Nossa democracia falha nesse ponto, pois dá a todos a oportunidade de dizer “sim” ou “não” ou “eu quero esse” ou “eu quero aquele”, mas não nos dá uma estrutura mínima pra que todos possam exercer esse direito com a mesma qualidade.
As eleições no Brasil funcionam muito bem sob o ponto de vista estrutural. Nosso processo eleitoral quase não apresenta falhas. No dia da votação, tudo funciona perfeitamente; mas durante os outros dias do ano nós viramos as costas para o que se passa nos gabinetes e palácios e não percebemos o que acontece. É como se fosse uma orquestra que funciona perfeitamente durante uma música e que, depois de tocar essa música perfeita, se separa para que cada músico toque sua própria música no seu próprio quarto.
Devemos, sim, valorizar nossas eleições como um mecanismo que funciona de forma plena e perfeita. Mas não sei se podemos nos vangloriar da nossa tão amada democracia que, por mais estranho que isso possa soar, ainda precisa de muitos ajustes.

RADIO, PLAY MY FAVOURITE SONG

I don't use to listen the radio, cause there's no much music that i like, just people talking bullshit in theirs stupid radio shows. And i have almost all the music that i need in my PC. So, i don't use to listen radio. But when i work, at my job, all the employers listen radio with theirs walkmans and i feel disconnected of the "radio world".
This week i wanted to listen radio too. I looked for my old walkman in a hidden box in my room and i bought it at my job. Turned on the radio: Music. Nice! The music that i like and the music that i hate was on there. I worked happier with music in my ears. And suddenly, magically, the man of the radio anounced the new brad album of Beck, The information. Oh my god!! I loved it. His new first single called "Think i'm in love" made me fly in the air. I felt that radio could be funny yet, in this times, when world is full of sillyness and bullshit. Radio can play my favourite song.

"If you want my future forget my past,
If you wanna get with me better make it fast..."

SPICE GIRLS
(o el creador de ellas, en su defecto)

NEW DAY

... Y decido despertar. A veces por simple voluntad propia, otras veces porque el sueño a llegado a su fin. Siento el aire, es de día. Me acomodo en mi cama, me arropo un poco, pues las mañanas siempre son mas frías. Me estiro para sacar todo resto de flojera de mi cuerpo, para acomodar los huesos. ¿Estoy en casa?... mmm, sí. No está él a mi lado, pues estoy acostada en el centro de la cama. Respiro profundo. ¿Abriré los ojos?. Aún no. Escucho a los pájaros cantar, escucho a mi perro ladrarle a la gente que se va a sus labores diarias y pasan por fuera de mi jardín. Huelo algo rico. Pan tostado, mmm. Mi mamá y mi padre están desayunando. Si me levanto ahora, alcanzo a comer una tajada de pan calentito con margarina. Si no, me quedo sin pan ni agua caliente para el té. Pero mi cama está tan cómoda que no tengo ganas de levantarme aun. No es necesario hoy, no hay mucho que hacer. A puesto a que si me arropo bien, me quedaré dormida nuevamente. Pero cómo estará el día? No se siente mucho frío. Ojala haya mucho sol, porque odio los días nublados. Esta bien, abriré los ojos solo para ver por la ventana. Sí, es azul el cielo de hoy. Me quedaré aqui un rato más, inmobil aún. Pero... algo se mueve en mi cama, algo diminuto que logro ver borroso de reojo. Ah! es la hormiga que todos los días resucita de la muerte que le doy y recorre mi cama en la mañana. Dije una hormiga!!! Oh, Dios!! Odio los insectos!! Salto de pronto de mi cama y saco el bicho de mi vista con un coleto, con un golpe de mis dedos. Ya estoy fuera de mi cama, ya logré destaparme. Podría volver a acostarme, pero el hambre me llama. Voy a bajar a comer algo. El día ya comenzó para mi.

CÓMO LA CHICA 1,2,3 CONOCIÓ AL JÓVEN DE LAS TARJETAS

Estaba la chica 1,2,3 perdida en el espacio, entre gringos al oído y amores de verano. Así de perdida, pretendiendo estar contenta sin pensar mucho, conoció al joven de las tarjetas en una fiesta de cumpleaños. No lo supo en ese momento su corazón, pero ese joven le robó las sonrisas de la noche y las guardó para sí hasta la próxima ocasión.
La vida siguió en su búsqueda por un tiempo más, hasta que entre bromas y sutilezas volvieron a encontrarse. El encuentro trajo más sonrisas y menos distancias entre ambos, prometiéndose una pronta segunda vez.
Y la segunda vez vino luego, cuando la chica ya lo tenía en su corazón, cuando latía con fuerza lejos de la razón, cuando no alcanzaba aún a plantearse la idea de amarlo, pero la necesidad de estar a su lado era evidente y la lejanía ya se hacía casi insostenible.
Y al fin llega la tercera cita, cuando la chica 1,2,3 ya estaba sanada de todos los males, cuando sus sentimientos se bañaban en la frescura de los vientos que los mantenía puros, cuando ya no importaban las reglas ni las distancias. Él la tomó con dulzura, ella esperaba ese beso ansiosa, orgullosa de tener a alguien como él a su lado, maravillada con tanta felicidad, extasiada con cada beso dulce en su mano.
Y así por coincidencia, la chica 1,2,3 encontró al joven de las tarjetas hecho justo para el tiempo en que ella estaba dispuesta a amar. Sentados en la plaza, tomando un helado, el suspiro en su pecho delata la paz que sienten uno al lado del otro, de mundos tan lejanos, encontrándose en un lugar común, las vidas de estos muchachos dieron el vuelco preciso en el momento indicado. Sólo el tiempo sabrá cuanto durará este amor. Sólo ellos saben cuánto es lo que desean estar juntos. Ella dice que es para siempre.

SAYONARA YUKITO

Hoy finalamente se fue Yukito. Reconozco que que fue uno de los momentos más tristes que me han sucedido ultimamente. Espero que su viaje sea afortunado. Lo extrañaré siempre. Sé que Yoshi también, pues hoy luce más callado que de costumbre. Y así en la vida uno va dejando cariños atrás, para que el viento se los lleve y borre su tristeza, para el tiempo se encargue de convertirlos en recuerdos de nuestra memoria. Mis ojos nunca olvidan.

DIVAGANDO

Tengo sueño, mucho sueño. No sé por qué siempre ando con sueño, a pesar de que duermo muchas horas. Mi madre dice que tal vez me faltan vitaminas. Yo qué se, pero desde que tengo uso de razón, me la he pasado con sueño toda mi vida.
Estoy arreglando mi dormitorio hoy, desde ayer y supongo que hasta mañana. No es mucho lo que haré, pero lleva tiempo e implica esfuerzo. Producto de eso me acuesto más cansada, con más sueño y menos animos de salir o hacer alguna otra cosa. Se supone que hoy saldría con Donny, pero nunca apereció. Y mientras mi hermano vuelve a su niñez jugando en el living a los Mitos y Leyendas con sus amigos de infancia, yo me doy cuenta de lo cómodo que es tener el computador junto a mi cama producto del desorden en mi pieza, y es así como me dan más ganas de escribir un poco sobre mi vida reciente. Estoy segura que si el PC estuviera siempre en esta posición, me la pasaría escribiendo de todo, sore mis cosas, sobre lo que veo, sobre lo que escucho, sobre las tonteras que se me pasan por la cabeza a menudo. Y es probable que nadie leyera este blog, porque sería bien aburrido, pero de todas formas sería feliz escribiendo desde mi cama, el lugar más preciado para mi en este mundo. Aunque he pensado en comprar otra, una más grande para poder dormir más comoda con JP y no sentirme al borde de una caída en medio de la noche.
Ahora que lo pienso, tal vez la Carola tenga razón y yo sea realmente una vieja con cuerpo de una chica de 25, porque estoy aqui, hoy sábado 23 de Septiembre del año 2006, escribiendo palabras que no sé exactamente a donde me llevan y que ni siquiera he reunido bajo un titulo porque aun no se me ocurre ninguno, en vez de estar en alguna fiesta super cool bailando la música que me gusta, o bebiendo con mis amigos, o jugando ping pong en algún carrete con mi novio. Estoy aqui escribiendo desde mi adorada cama, donde tanto sueño, donde tanto sufro con mis pesadillas, después de un arduo día como albañil, después de jugar con Yoshi y Yukito que me tienen vuelta loca.
Y Donny que nunca apareció. En el fondo me es más cómodo quedarme en casa porque para escribir no necesito peinar mi pelo, ni maquillar mi desaliñado rostro, ni cambiar mi ropa toda sucia con pintura y yeso. Simplemente voy a la cocina por un pedazo de pastel, un café cargado, me siento cruzada de piernas y comienzo la escritura.
Pero mi espalda me duele un poco y mis ojos ya piden descanso, mientras recuerdo que no he hecho mis ejercicios del día de hoy. Sé que finalmente no los haré. Para mañana me esperan 120 abdominales, 30 sentadillas, 10 minutos con las pesas y un rato de elongación al ritmo de los Squirrels. Tanto ejercicio para nada. Bueno... al menos no engordo el pastel que como. Pero jamás seré como JP, delgada y escultural, con músculos bien marcados y una silueta envidiable. Al menos hago el esfuerzo.
Y Yukito, que se va el lunes según mi madre, me tiene con un nudo en la garganta porque quisiera que se quede con nosotros ahora que Yoshi parece haberse acostumbrado a su inquieta presencia. Y hablando de japoneses, se estrenará pronto el filme Premonition. Quiero ir a verla al cine, aunque ya la vi hace tiempo. También iremos a ver Nacho Libre, aunque la Nati la pueda conseguir en DVD luego. Él quiere verla, yo quiero complacerlo.
No he encontrado a André, pero sé que sigue mis historias. También Paula de Souza, a quien agradezco sus comentarios. Ahora recuerdo que no puedo postear a Freddy, pero es mejor así; no quiero involucrarme en la guerra de elogios que llevan a cabo sus chicas. Yo le digo lo que pienso cuando lo encuentro.
11.30 y decido terminar con este vómito de ideas sin sentido. Pienso y pienso en un título con esta cansada cabeza somnolienta. Mmm... qué puede ser... Lo tengo! "Divangando" Ahora ya puedo dormir. Buenas noches.

PERRO

Mi hermano trajo un perro a casa. El perro es pequeño, negro y bien juguetón. No debe tener más de dos meses. Pero en casa ya hay un perro y por más que pataleé, mi madre dijo que el perro debía irse a otro lugar. Entonces lo llevamos a casa de Matías. Su familia no tiene perros, pero resultó ser que hace poco tiempo adoptaron a un gato, uno angora gordo y refunfuñón. Entonces el gato no se acostumbró al perro y Matías decidió regalarle el perro a su novia, Angélica, que adora a los perros. Pero la madre de Angélica observó las patas del perro y se dió cuenta de que cuando creciera sería un perro grande, demasiado grande para el departamento donde viven. Entonces le dieron el perro a Roberto, que andaba en busca de una mascota. Roberto aceptó el perro de inmediato y le puso por nombre Yukito.
Ayer fue mi cumpleaños. Todos vinieron a visitarme y a comer pastel. Recibí varios regalos, todos cosas que me gustan. Y al final de la fiesta, abrí el regalo de Roberto: era Yukito, el perro que me trajo mi hermano y que rechazo mi madre porque en casa ya hay otro perro. Pero bueno, no hay nada que hacer. Ahora tengo dos perros.
Hoy mi hermano trajo un gato a casa...

BENJAMÍN

Benjamín cumple hoy 7 años y a pesar de que no es el menor de los niños de la familia, parece serlo, porque el sindrome que lleva dentro lo hace aprender las cosas después que los demás niños. Pero el no se siente menos. Es dulce y alegre, apasionado con las cosas que le gustan y las que le disgustan también. Es, como dicen algunas personas, un querubín. Llega a casa y se esconde de Yoshi, que salta para saludarlo y de paso, tirarlo al suelo. Luego me abraza fuerte y me dice que vamos a escuchar su canción favorita, Yeah, yeah, yeah song de los Lips y la baila conmigo y canta el coro.
Benjamín está más grande y aunque no parece de la familia por su rubia cabellera, lleva orgulloso su nombre y su apellido frente al mundo y se para con valentía cada vez que cae. Trae alegrías y fiestas cada vez que se aparece en mi mundo y desearía que eso siga siendo por siempre, así tan dulce, tierno y amistoso, posero para las fotos también, como solo sabe ser mi sobrino Benjamín. Feliz cumple!

COOL FOR A DAY, NERD FOR THE REST OF MY LIFE

Alguna vez fui una rock star. Alguna otra vez fui una chica codiciada. Y otra vez fui una directora de cine en rápido ascenso a la cima y a la fama. Fui cool y querida, fui conocida y odiada y envidiada también. Fui cool un día, pero no más. Para ser cool tienes que ser winner, en cambio yo soy más bien una nerd, nerd en las venas y en la saliva, en los pensamientos y en los sentimientos. A veces me ha costado la amistad con los que siempre son cool y más de algun winner me ha rechazado en el plano amoroso, todo porque el olor a nerd se expande en el ambiente cuando estoy ahí. Los actos estan a la vista: cruzar la calle solo cuando el semáforo está en verde, mirar hacia ambos lados de la avenida al cruzar, a pesar de que sea de una vía, recuperar los minutos que llego tarde a trabajar, no gustar de los vedettos moviendote el culo y otras cosas en la cara, mientras te emborrachas con tus amigotas para animarte a más, devolver el vuelto cuando me dan de más, defender a los carabineros, querer salvar a los perros callejeros del mundo, etc, etc. Son un millón de cosas las que me convierten en nerd, aunque confieso que me encantaría ser una verdadera rock star, a pesar de que mis manos son pequeñas para tocar la guitarra y mi voz apestosa para cantar una buena canción. Tampoco puedo ser una directora de cine si soy medio sociópata y me cuesta enormemente tratar con personas extrañas todos los dias. Para ser exitosa en el mundo hay que ser menos solidario y más egoísta, cosa que me cuesta cada dia más. Porque, insisto, soy nerd y si me dan la oportunidad de pisotear a alguien para ocupar su puesto luego, obvio que no lo hago y me dejo pisotear yo a veces. "Así no vas a llegar a ningun lado" es lo que me dicen, pero no sé si quiero llegar a ese lado. Porque como decía un profe, para ser exitoso y mantenerse en las pistas hay que olvidarse un poco de la vida privada y ser más un trabajador que nada. Yo, como buena nerd, priorizo el amor, la familia, el tiempo libre para hacer lo que quiero o simplemente flojear y poder ver a mi chico y salir a pasear. Eso es lo que me hace feliz, tan romántica y simplemente como suena. Pero lo bueno de ser nerd es que uno no se complica mucho la vida y se contenta con poco. Yo tengo a mi lado a un chico fenomenal y con eso me basta para la felicidad que necesito en la vida. Aunque igual la fama me coquetea y me tienta, pero las cosas son incompatibles. O ser cool o no serlo. Yo a veces puedo parecerlo, dice el fotógrafo que se toma un café conmigo un par de veces al año, pero de ahí a serlo, hay un gran paso.
Fui cool un día y puedo volver a serlo, pero no por mucho tiempo. Así es que me declaro nerd hoy y confieso que me hace feliz.

LO QUE NO SE ESCUCHA, LO QUE MUCHO SE SIENTE

MSN TXT 1:
Eres realmente un regalo
del cielo, mi vida. Me has
hecho muy feliz todo este
tiempo y te amo con todo
mi corazón. Miles de besitos
XY

MNS TXT 2 (rspta):
Es precisamente eso lo que
estaba pensando, que algo muy
bueno debo haber hecho
para merecer a alguien tan
maravilloso como tu.
Te amo mucho
XX

GET MARRIED

Se nos casa la Pris... sí, esta vez si que sí. La vez anterior era un hombre distinto, poco adecuado para ella, a pesar de los 8 años que pasaron juntos. Esta vez Rodrigo parece ser el indicado. Tiene menos estilo, tiene menos dinero, pero tiene mucha paciencia y harto amor para entregarle. Claro, porque para casarse con la Pris hay que tener mucha paciencia. Bueno, creo que en general hay que tener paciencia con cualquier futuro cónyugue. Paciencia y amor parece ser la clave. Y así, entre tanto matrimonio rondando cerca, a veces me planteo la posibilidad de casarme algún día. No mañana ni la próxima semana, como quisiera Augusto con su nueva novia de São Paulo. Quisiera casarme cuando tenga toda mi vida resuelta y un hombre que me ame a mi lado, que me quite el sueño y me robe los suspiros. Me siento hoy preparada para amar a alguien para siempre. Ya no existe en mi la necesidad adolescente de "conocer" a otras personas, de "probar" con otros chicos. Ahora me siento madura sentimentalmente, pero aun jóven materialmente.
Y la Paula, mi cuñada, también se casa pronto. Mi suegra quiere nietos pronto. JP me preguntó un día sobre el matrimonio. Yo le dije lo que aqui escribo, que es lo que siento y no temo decir. Y aunque me equivoque, hoy me siento al lado del hombre ideal que nunca pensé conocer. No temo al matrimonio ahora. Pero algun día... tal vez.
Y los hijos cuando? Bueno, ese es un tema más lejano aún, pues aun me aterra parir, aún me da susto el dolor físico. Mejor adoptar a un niño desafortunado de algun lugar del mundo. Amor tengo de sobra para dar.
Pero el tema es la Pris. Iré a su matrimonio el Noviembre y si nuestro querido Galo aún estuviera vivo, es probable que él hubiera sido mi acompañante. Lo extrañamos harto. Un buen novio hubiera sido y una afortunada la chica que conquistara su corazón.
Y la Pris se nos casa y el amor se huele en los aires primaverales que me rodean. Buena suerte a los jóvenes aventureros en su nuevo desafío, una envidia sana me envuelve de saber que aun hay personas que se la juegan por el amor hasta la muerte.

CHILE, PEQUEÑO MUNDO

Nací en Chile y eso me hace chilena. Es muy probable que no pertenezca a la raza mapuche que vivía en nuestras tierras desde los comienzos, pues mis antepasados se dividian entre portugueses, franceses y españoles. Así es que la sangre indigena local no me llama. Tampoco me llama Europa. Soy simplemente chilena, lo más cercano que tengo como raíz. Y resultó ser que Chile es un pequeño mundo donde nada muy espectacularmente bueno pasa, ni nada muy historicamente inolvidable ocurre. Los desastres nacionales quedan aqui y las pequeñas victorias de nuestros ilustres héroes solo quedan en los textos escolares de la enseñanza básica. Pero aún así me gusta mi país. Claro, porque no tenemos enemigos mortales en otros lugares que quieran hacer desaparecer este pueblito al sur de américa. Somos como los hermanos menores del mundo, queriendo crecer cada vez más, queriendo copiar al hermano mayor imitando todo lo que parece atractivo ante nuestros ojos. Amamos al extranjero, nos avergonzamos de nuestros indigenas. Queremos ser siempre sofisticados y cada vez menos ignorantes... es eso lo que mas detestamos, pasar por ignorantes.
Y en este pequeño mundo llamado Chile, las personitas que lo habitamos somos seres bien peculiares también. Todos creemos tener más dones de los que realmente tenemos, todos nos creemos independientes y autosuficientes, pero solos casi no hacemos nada. La masa es la que lleva al acto. El individuo solo lanza la piedra y sale arrancando para no ser descubierto. Las estrellas nacen de pronto, así rápidamente, sin mucho esfuerzo y mueren en una noche repentina también. Los grandes valores llevan años preparando su entrada triunfal y a veces ni éxito tienen. Pero en Chilito lindo hay espacio para todos, todos los que no tienen grandes pretenciones o todo quien quiera ser un héroe salvando al débil.
A veces me río de lo pequeño que es este país, si me encuentro una y otra vez las mismas caras en los lugares más insólitos, incluso donde pienso que nadie más estará, allá hay otro compatriota levantando la vista para saludarme.
En invierno es frío y gris, en verano lleno de calor y pasto seco. Los extranjeros gustan del paisaje y la hospitalidad. Yo gusto de sentirme siempre en familia, escondida al final del mundo, esperando que un nuevo adelanto del extranjero venga y nos abra los ojos para poder seguir el camino hacia la cima.

LA NONA

Maclovia Leonor Muñoz Carlier era la nona, mi abuela, la última que me estaba quedando. Se me hizo muy inesperada su partida, pues la muerte anda rondando por mi techo hace un tiempo y no pensé que la nona sería su elegida. Ella llamó a sus hijos para decirles adiós, pero nosotros no alcazamos a llegar y sólo me quedo con el recuerdo de la última vez que la ví en vida, tan linda y fuerte, con aires franceses y aliento de madre chilena. Ella decía la última palabra siempre, aunque el abuelo pataleara y refunfuñara. Así era ella, dominante e independiente, una mujer admirable. Y se va dejando ocho hijos y decenas de nietos, dejando recuerdos de infancia, dejando su imagen estampada en las fotografías, dejando su voz diluyendose con el viento.
Todos nos reunimos a despedirla, asi como ella tanto quería, así como se lo merece. Una fría mañana de invierno la nona nos deja y nosotros la acompañamos hasta el lecho donde descansa su amado. Allá lejos, mis recuerdos se reencuentran con una vida pasada, con cariños olvidados, con paisajes recorridos, mientras agitamos el pañuelo al son de un tango, para rendirle el último adíos a la nona.

BRIAN DE PALMA / THE BLACK DAHLIA

F0rMu-La

No hay que dar nada por sentado, ni la felicidad para siempre ni la infelicidad como maldición. Porque está de más decir que nada es eterno en la vida. Y es así como me planteo las cosas y las disfruto al máximo, todo lo bueno, todo lo maravilloso, todas las sorpresas son sorpresas en su minuto y luego ya son algo conocido. Todo lo que tenemos es el ahora.
Hay quienes piensan que para ser amado hay que fingir ser alguien más y acomodarse a las circunstancias, entonces si te gusta un hip-hopero, debes ser más cool y lucir como una Beyonce y sus fellas y llevar el ritmo en tus caderas y ser hot y llevarla en la fiesta. O si te gusta un rockero, te comes todos los clásicos de una y te aprendes las biografías de los que han muerto, los que llegaron más alto, los que aún siguen en carrera con otras bandas y con peor calidad. Y si te apasiona un atleta, vas y te compras unas joggin' tricolor y un equipo Everlast, te dejas crecer el pelo y te haces un moño bien alto para estar lista para la batalla.
Yo solía ser una de esas que le gustaba pedir ropa prestada a cuanto personaje y estereotipo existiera, eso como a los quince años, cuando pasaba por la nunca bien ponderada adolescencia.
Pero y qué... si no eres tu, entonces quien va a serlo? Tal vez la chica de al lado que envidia tus tetas semi-perfectas o la otra que le gusta tu acento exótico... La idea es que cada uno sea quien debe ser, asi no más, casi silvestremente. Y si no consigues a nadie para que te aguante y te de un abrazo al llegar a casa, pues bien, te quedas sola o solo y haces un buen uso de tu solteria y tu libertad. Pero si logras conquistar a otro ser con tu propia personalidad, pues no tendrás jamás que preocuparte de no olvidar tu traje de mujer maravilla en la mochila cada vez que te levantes en la mañana y estés oliendo a diantres y tu pelo luzca patético.
Los malos, por muy atractivos que parezcan, son una real lata. Los buenos son los que quedan. Eso siempre lo supe y no malgasté mi tiempo tratando de conquistar al James Dean, al caso perdido, al que te hace sentir inferior para seguir conquistando a las que lo rodean.
Hay que siempre apostar a lo verdadero. Eso es lo que queda después de todo. Y si no resulta para siempre, entonces toma todo lo bueno y lo guardas en tus memorias. El resto lo escupes al viento y lo aprendes para no volver a vivirlo. Y me doy el tiempo de decir esto porque me asusta que aun en estos dias hay chicas buscando alguna formula para ser feliz, pretendiendo ser alguien más para obtener lo que desean. Que venga lo que venga, solo abran los brazos, respiren profundo y disfruten todo lo que resulta. Más que eso, no hay nada.

THE WAY TO YOUR HOME

14/04

Por JP

Las noches que preceden su llegada resultan ser siempre inquietas, algo de ansiedad y mucho nerviosismo, la paranoia siempre actúa fuerte las noches anteriores a su llegada, así ha sido desde la primera vez y hasta hoy sigue siendo igual; esta vez, por supuesto, no fue la excepción, eso, sumado a la infaltable y muy notoria visita de los fines de semana largos en mi casa me habían hecho pasar una mala noche. De cualquier modo, no iba a permitir que esta molesta situación estropeara el día que tenía pensado pasar con ella, lamentablemente mi rostro no reaccionó tan bien ante ello como mi ánimo, por lo cual, al bajarse del tren notó de inmediato mi cara de pudrimiento, preguntó que pasó y yo, escuetamente, respondí, me sentía molesto y con sueño, pero desde entonces ya se notaba la increíble influencia que tiene ella sobre mi estado de ánimo, hasta el día de hoy, cualquier incomodidad, malestar o mal rato parecen desaparecer ante su presencia, por ejemplo: cada vez que soy yo quien viaja a visitarla, por incómodo o desagradable que me resulte el viaje, la sonrisa y el abrazo que me esperan al bajar del tren actúan casi como una poción mágica en mi, me devuelven las energías, una sonrisa a mi cara y una tibia sensación de confort a mi alma.

“¿Qué hacemos?”, como todas las veces el itinerario que había planeado para la jornada no alcanzaría a cubrir ni la mitad de ésta, el día estaba hermoso, soleado pero no exento de frescura, como nos gusta, por lo que decidimos caminar. Al recordar medianamente el parloteo de mi parte sueno tan ridículo y nervioso, no sé si ella lo notó, no sé si lo recuerda; llegamos a un parque, que es más bien una avenida residencial con hartas áreas verdes, escogimos una banquita y nos sentamos para poder continuar nuestra conversación; en retrospectiva, resulto ser un idiota, mis temas escogidos son las maldiciones que rodean a mi familia y alguna ex novia, todo en un tono amargo y de desgano, todavía no sé como ella aguantó tanta tontera y no decidió huir despavorida lejos de mí.

Hora de comer, yo tenía hambre hace rato, la santidad del día tenía casi todos los negocios cerrados pero no el de las empanaditas en la plaza, nos dirigimos hacia allá, el día santo también me hizo escoger una de queso con tomate y champiñones y mi respectiva bebida, ella tomó café con su empanada, ya empezaba a hacer frío, encontramos remedio para eso ubicándonos directamente frente al sol que aún se asomaba entre algunos edificios, seguimos conversando para luego cumplir una promesa: ir a los video juegos a divertirse un rato, el Dance Dance Revolution estaba descompuesto por lo que ella decidió gastar sus fichas en alguna otra máquina de su elección, en una de ellas barrió el suelo conmigo y mis X-Men; nadie puede corroborar o desmentir esto, pero estoy seguro de que yo ya la miraba con cara de imbécil, mientras ella fijaba su atención en la pantalla, tal vez como la miro hoy cuando duerme su siesta con la cara a la luz que entra desde la ventana. Para ser honesto yo no estaba del todo cómodo en ese local, resulta ser muy oscuro y está ubicado en un sector que no gozaba de muy buena fama en mis días de estudiante, por lo que, en gran parte, agradecí cuando salimos de ahí.

Enfilamos hacia la estación, pero sin apuros, disfrutamos del trayecto como un paseo más, no había decidido que tren la llevaría de vuelta a casa pero, a lo mejor, uno por las 19 hrs. le serviría, corroboramos alguno que saliera cerca de ese horario y nos sentamos a esperar.

El 95% del tiempo ella tiene sus manitos heladas y la ropa con la que decidí salir ese día ya no servía para abrigarme mucho, ahora que el sol se había ocultado, todo esto confabuló para intentar un nuevo acercamiento, había habido un par anteriormente ése día, pero por diversos motivos, uno de ellos mi estupidez, no habían salido muy bien, le rogué al cielo y me esforcé por que esta vez no nos separáramos, resultó y esta vez, entre acurruco y acurruco nos besamos, no recuerdo mucho los detalles que envolvieron esta situación solo mi corazón zapateando en mi pecho y el calorcito que recorrió mi cuerpo, devolviéndome la vida. Por supuesto ya no se iba en el primer tren que pasara, y la profesora de Charlie Brown anunciaba estragos en los itinerarios por los altoparlantes, cosa que no dejó de alegrarme, ante todo esto, nos animamos a tomarnos un café en el pequeño cafetín que en ese tiempo había en la estación, la conversación que acompañó este café se llevó el siguiente tren sin que ni siquiera nos diéramos por enterados.

Resultó que para la siguiente salida nos quedaba algo de tiempo, así que me animé a pedirle que me acompañara a casa a buscar algo de abrigo, por supuesto que accedió, su tendencia protectora, casi maternal, le impide dejarme sufriendo o muriendo de frío. Le tomé la mano y comenzamos una apurada caminata a mi hogar, apuro que no nos impidió detenernos a besarnos en algún lugar del camino como unos niños, tan pueril, como tanto me gusta besarla. En mi casa una buena cuota de incomodidad, mi madre, aún algo convaleciente, no escatimó en abrazos y palabras cariñosas para ella, sus invitaciones a una taza de café debieron ser lamentablemente rechazadas en pos de alcanzar el tren que ya se acercaba desde el sur, el regreso a la estación fue tan frenético como el camino a casa solo para llegar a escuchar más malas noticias acerca de atrasos o suspensiones de servicios.

Para la última oportunidad que tenía ella de abandonar mi ciudad esa noche faltaba un poco más aún, es increíble como los fines de semana largos producen tanto estrago en los medios de transporte; de cualquier manera, aproveché la situación para abrazarla fuerte, besarla y prometerle que en cosa de un par de días nos estaríamos viendo en su ciudad esta vez, sus hermosos ojitos brillaban mientras le ponía atención a mis palabras; le dije que la quiero mucho, ella ya lo sabía y le digo hoy, 4 meses después, que la quiero mucho, mucho más que esa noche de Abril.

HUNTERS AND COLLECTORS

Recolectamos ignorantes, los volvemos idiotas.

Si quieres aprender algo de lo que no sabes nada, ven a nosotros y te enseñaremos lo necesario para que dejes de ser ignorante y te conviertas en un idiota. Claro! porque no te aseguramos que el conocimiento adquirido sea el correcto, solo te aseguramos que ya no serás parte de los ignorantes de este pais. Tenemos clases especiales de "chantismo" para que puedas engrupir a las personas con todas las herramientas que te entregaremos y así podrás llegar muy alto en la vida.

* No se necesita nivel educacional, solo se necesita saber hablar y escuchar, agachar el moño y acatar nuestras órdenes.

THINKING OF ASIA

CHININ y ION pensando en adoptar un niño asiático. Ko Pin aprende de nosotros.
- A los treinta- dijo ella
- A tus treinta, si aún te acompaño, lo haremos juntos- dijo él.

 

THE POOL AGAINST MY MAN

 

KUJIRA-TORI - PAI - JOHN BONHAM

 

COOKIES AND MILK

Galletas y leche es el olor en mi cama despues de un sueño juntos. Por estos dias frios es lo unico que me contenta y me consuela, lo unico que me cobija y me mantiene esperanzada de volver a verte pronto, lo unico que me alegra dentro de toda la preocupacion. Y recuerdo todas y cada una de tus palabras y me suena tu respitacion aun en mi oido y miro tu rostro dormido y no puedo parar de quererte, no puedo frenar esta infinita sensacion de dulzura hacia ti. Y ya lo sabes y eso me gusta. Y ya se lo que sientes y eso me llena.

GREY DAY

The grey day began grey, cold and sad. Tiredly tired of everything, i awoke up without my usall energy to go on. He said i'm not taking seriously all our stuff- it made me sad, deeply sad.
Hoy fui a trabajar. Anoche dormí poco por causa de mi hermanito, el más pequeño, el de 18, que no llegaba a casa y todos estabamos preocupados por eso. Yo ya me imaginaba el teléfono sonando para anunciar una desgracia. Entonces había insomnio en el aire y tristeza en mi respiración.
Hoy fui a trabajar. La mañana estaba gris y muy fria. No tenia ánimos de levantarme, pero tuve que partir. Mi cabeza como siempre, pensando y pensando sin parar, preguntándome todo, cuestionandome mis actos, repasando mi vida. Y me di cuenta de que pocas veces hago la cosas por impulso. Trato de medir cada paso que doy, trato de administrar bien mis energias, de cuidar cada centavo que gano, de escoger bien mis compañias, de encontrar el mayor tiempo posible para ir hasta él. Y él era injusto y punto. Pero nada me sacaba la pena de adentro.
Llegué a trabajar. Poca gente, mucha pega, demasiado sueño. Mi cabeza me dolía por la falta de descanso durante la noche. Datos y mas datos frente a mis ojos, mientras me volvía zombie a medida que pasaba el tiempo.
Llegó la tarde. Román pasaría a buscarme para acompañarlo a comprar ropa- La manzana de la discordia- El día aun estaba frio, mas frio que antes. Lo vi venir, me pareció bien. Se veía más fresco, más renovado. Caminamos juntos por el centro de Santiago hasta las tiendas. Ahí lo de siempre: el show de Román, pero de capa caida. Yo pensaba en JP, cada vez que veía las cosas a mi alrededor, cada vez que recordaba que tenía pena, cada vez que al amor se olía en el aire.
Traté de abstraerme. El pedazo de mi que mi historia con Román se llevó no era menor. Cada vez que me enfrento a un trozo de mi historia, es una nueva oportunidad para respirar mis frustaciones, mis actos fallidos, mis pasiones desperdiciadas en el tiempo. Eso da pena, sea cual sea la historia que haya sucedido. Y poco a poco recordé qué es lo que me había unido alguna vez a Román. Y poco a poco recordé lo que me había alejado de él. Anesteciado como siempre, nunca sufre demasiado, nunca disfruta demasiado. Pasa como por encima de los sucesos, de su propia vida. Nunca hubo forma de hacerlo sentir. Ese fue mi fracaso.
Luego de las compras, fuimos a comer algo a un desafortunado bar donde la gente cantaba animada y borracha en un concurso de karaoke. Estaba en otro mundo, uno alegre y decadente, uno lejos de lo que sentía cerca en ese momento. Estuvimos poco rato. Corto y preciso fue la despedida. No había mucho que decir, al menos nunca ibamos a llegar a ningun lado, como siempre fue. Él pidió disculpas, yo dije que todo estaba bien, él supo que quiero a su amigo, yo supe que aun sigue perdido en el espacio, desperdiciado dentro de su vida.
Camino a casa como un zombie. Él me llama para avisar que se va de mambo, a su estilo, por supuesto. Yo aviso que sigo igual, sintiendome triste, replanteándome la vida, dándome cuenta a cada segundo de mi súbita claridad mental que las cosas no van bien, pero que me hace bien sentirme querida. Eso es la bomba que destruye mis desgracias, al menos en teoría. Semi errado, semi inconsciente, sabía que no seguiría pensando por mucho rato mas.
Al fin en casa, una dosis de YYZ de Rush y vuelvo a ser la idiota de siempre, esperando que venga un dia mejor.

TROPIEZO

La lluvia caía. Pensé que siempre que peleábamos, algún desastre se venía. Esta vez era la lluvia que inundaba la cocina. Pero no tenía ánimos para arreglarlo. Sabía que estaba equivocada, pero él también lo estaba y no pensaba correr esta vez hasta alcanzarlo. Ahora era su turno. Y en la radio tocaban una canción que nos gusta. Pero no quería cantar, estaba molesta. Si no superábamos ésta, nada más valdría la pena. De pronto se abre la puerta: él empapado a la entrada. Lo miré y me sonrió. Nunca pude resistirme a una sonrisa suya. Le sonreí, me dijo "me quedo" y después de sacarse los zapatos, nos tiramos abrazados al piso a escuchar la canción.

daripat3

THE SOUND OF FAILURE

She's starting to live her life / Ella está comenzando a vivir su vida

From the inside out / Desde dentro hacia afuera
The sound of failure calls her name / El sonido del fracaso llama su nombre
She's decided to hear it out / Ella está decidida a escucharlo

So go tell Britney and go tell Gwen / Entonces ve a decirle a Britney y ve a decirle a Gwen
She's not tryin' to go against all them / Ella no está tratando de ir en contra de ellos
'Cause she's too scared and she can't pretend / Porque está muy asustada y ella no pretende
To understand where it begins or ends / entender donde es que comienza o termina
Or what it means to be dead / O qué significa estar muerto
It's just a sound going through your head / Es solo un sonido dentro de tu cabeza
Let them go on / Déjalos continuar

Standing there in the graveyard / Parada ahí en la tumba
While the moon sprays its fireworks in your hair / Mientras la luna rocía sus fuegos artificiales en tu cabello
the sound of failure calls her name / El sonido del fracaso llama su nombre
She's decided to hear it out / Ella está decidida a escucharlo

So go tell Britney and go tell Gwen / Entonces ve a decirle a Britney y ve a decirle a Gwen
She's not tryin' to go against all them / Ella no está tratando de ir en contra de ellos
'Cause she's too scared and she can't pretend / Porque está muy asustada y no pretende
To understand where it begins or ends / Entender donde es que comienza o termina
Or what it means to be dead / O qué significa estar muerto
It's just a sound going through your head / Es sólo un sonido dentro de su cabeza
Let them go on / Déjalos continuar
Where it begins or ends / Dónde comienza o termina
Or what it's like to be dead / O qué significa estar muerto
It's just a sound going through your head / Es solo un sonido dentro de su cabeza
Let it go on / Déjalo continuar

DIA X

Hay montones de mitos al respecto, pero por lo general los hombres se sostienen en pensar que las mujeres estamos hipersesibles-insoportables los dias X. En ciertos casos es cierto. En otros tantos no. Algunos incluso no votaron por Bachellet para no arriesgarse a tener que soportar una crisis nacional el dia X de la presidenta.
Por lo general es bien desagradable ese famoso día X para nosotras las féminas. No hay muchos ánimos de hacer nada que sea muy movido. Sólo tirarse en la cama y vegetar el día entero, o por lo menos hasta que las molestias pasen. Y el mundo sigue girando, las clases de gimnasia no se suspenden, las pruebas de matemáticas siguen su curso, el trabajo espera en el escritorio, los niños lloran de hambre, la micro no se detiene especialmente. Nosotras debemos seguir como si nada, llevando a cuestas el día X, soportando los prejuicios de los hombres.
No es necesario comprenderlo todo, ni siquiera nosotras lo entendemos a veces. Sólo es importante una buena cuota de dulzura, cariños y mimos para nosotras en nuestro detestable día X.

CHININ IS READY

UNA VIDA SIMPLE, UNA EXISTENCIA NORMAL

- Y de dónde es tu pololo?
- Es de Rancagua.
- Y para qué te buscas un pololo tan lejos?
-....

Recuerdo a Germán. El fue algo asi como mi primer pololo. Y digo eso, porque nunca me pidió pololeo, simplemente me presentó frente a sus amigos como "mi polola" y ahí supe que eramos pololos. Y sinceramente, no me gustó. Porque Germán no me gustaba mucho, simplemente besaba bien. Teníamos ambos 14 años, habíamos sido compañeros de colegio en primero básico y en el cumpleaños de Galo nos reencontramos. Él vivía en San Antonio, en la costa de Chile y venía los fines de semana a ver a su abuelita. Era en esos momentos en los aprovechabamos de estar juntos. Pero no tenía ninguna intención de llevar muy lejos el romance con él, pues a los 14 sólo me arriesgaba a ir a una fiesta dentro de mi propia comuna. La distancia nos terminó por separar, el desencanto también.
Luego se me viene a la mente el fallido romance con Elvis, un chico que ya tiene un nombre fuera de lo común. Lo conozco por carta, nos hacemos amigos, nos encontramos, el me quiere, pero yo no a él, después yo lo quiero, pero él no a mi, luego nos queremos ambos pero somos demasido ñoños como para admitirlo y finalmente nos olvidamos.
Después Hugo de Peñaflor, hermano de mi amiga y compañera de colegio la María Ester, estudiante de universidad, 24 años, cuando yo tenía 15. El tiempo y la distancia nos jugaba en contra, también el hecho de que él tenía un rollo no resuelto con su hermana. Terminó por patearme el día de mi cumpleaños, por teléfono, claro. Y después de dos semanas supe que estaba saliendo con la María Susana, una chica de mi grupo de amigas. Ella le dió lo que yo no estaba dispuesta a esa edad. Ahora están casados y tienen un hijo.
Con Alberto todo parecía perfecto. Dos hijos de puta mal paridos y soberbios, ambos listos, ambos ambiciosos, ambos odiosos, viviendo cerca, hijos de madres amigas. Todo parecía perfecto, pero lo era más cuando eramos amigos. Aps! olvidaba que él era menor que yo (... que nada pueda ser normal...) por un año, cosa que puede sonar estúpida, pero mientras yo entraba a estudiar una profesión, él estudiaba aun en el colegio. Los mundos distintos nos distaciaron. De todas formas él nunca me quizo tanto. Y yo no me permití hacerlo tampoco.
Luego Rodolfo, el fotógrafo. Clases sociales distintas, madre que me odiaba, hermana que quería asesinarme, sentimientos cercanos, mundos distintos, visiones de la vida que se fueron distanciando con el paso de los años. El muchacho era re piola y yo aun quería salir a divertirme a veces. Me privé de tanto, lo dejé casi todo por él. Pero me hizo fuerte y poderosa. Al final se llevó toda esa fuerza con él y me dejó flotando en el espacio.
Y Freddy... una estrella en potencia. Yo, una administrativa de una empresa cualquiera sin grandes pretenciones inmediatas. Tan cercano a mi, en mundos casi parelelos. Cuando estabamos juntos, nuestro mundo dentro del suyo eramos solo él y yo. Lo desconectaba de todo. Eso nunca es bueno. Debía descender de los cielos para estar conmigo. Finalmente corté el hilo que lo ataba a mi y siguió su camino hacia la cima.
- Y para qué te buscas un pololo tan lejos?
- Simplemente para seguir complicandome la vida... en realidad, y hablando en serio, no busco nada, siempre encuentro curiosidades. Esta vez no fue la excepción, encontrar a un chico tan interesante y que viva tan lejos... da lo mismo, me gusta viajar.

DARIPATATA IS WORKING

IF YOU MISS ME SAY "YES!"

ATE MAIS

CONECTADOS

Hay quienes intentan estar conectados la mayor parte del tiempo en el cyber espacio para charlar con sus conocidos. Hay otros que aparecen de vez en cuando para decir "hello" y luego se van por otro tiempo más. Hay otros que están, pero no hablan. Hay unos pocos que se encariñan contigo, que se hacen querer, que te escuchan cuando quieres hablarles, que están ahí dispuestos a ser "reales".
Pero el cyber mundo es etéreo. No puedes asegurar que lo que se dice sea real, no puedes amar a quien no conoces realmente, no puedes engancharte de algo que es más liviano que el aire.
Me da susto cuando alguien dice cosas trascencentes por la net y te hacer sentir especial o se toman muy en serio los conflictos "interpersonales". Sé que MALUKO existe y BRUNO y HAINFO y CASA y OGRO y SANBERSIL y BANIDO todos ellos. Sé que existen concretamente, allá lejos donde habitan. Sé que a veces los extraño cuando no los veo, cuando no hemos charlado en un par de días, cuando no estan conectados conmigo. Pero no pretendamos ser dueños del mundo, dueños del tiempo y el espacio de otros. Muchas personalidades, distintos caracteres, millones de conocidos, pocos amigos. Es dificil el cariño a la distancia, más aún el amor, casa... pero cuando uno logra decifrar lo verdadero en cada uno, es posible la confianza y la cercanía. Es complicado de explicar, pero qué bien se siente cuando todos estamos conectados.

O QUE È AMOR?

Alguns pensam o que amor e quando uma pessoa sente atração pela outra pessoa, e sente sua falta quando nao ta perto e sona com beijar-la.
Pra mim o amor e algo mais complexo, e um trabalho de tudos os dias, e uma opção pessoal de ficar sempre com alguem, o pelo menos, o maior tempo possivel.
E dificil nao gostar de outros quando temos namorado, pois sempre faz pessoas interesantes nesta vida, mas quando o namoro e pra valer, e preciso fazer o esforço.
Eu amo agora. Amo ele, mas ele ainda nao sabe, e o trabalho que tou fazendo e um desafío pessoal no meu coração.
O que e amor então? Pra mim e a mistura entre paixão, amor e decisão. Amo ele porque hoje decido isso e ponto finale.

LO SIGUIENTE

Mundial de fútbol. Me gusta. Cada vez que se juega, trato de verlo, pero esta vez, por motivos laborales, no tuve la oportunidad de ver tanto. Sólo en estos días que estoy en casa descansando. Pero creo que los países estan flojos, jugando mal, corriendo poco, definiéndose a último minuto. Y hoy se fue para la casa Brasil, el favorito. Triste para mis amigos queridos.
Estos días he tenido la suerte de vivir experiencias nuevas, sensaciones lindas, de crecimiento emocional. He vivido cosas que no había experimentado antes y que se veían poco probables en mi vida. Y eso me hace sentir infinitamente feliz. Pero mi felicidad le incomoda a algunos y les duele a otros que prefiero tratar con cuidado. No suelo restregarsela a nadie en la cara, pues es algo mio solamente, y todos sabemos que la felicidad es un tesoro escaso que se va de pronto, sin aviso.
Y con toda la alegría alrededor, siempre tengo tristeza dentro, pues nada es completo. Los amigos se ven poco, los queridos se distancian, los compañeros dejan de acompañarte.
Agradezco mi tiempo en casa, mi momento para descansar, dormir y escribir. Extraño hablar con Santi cuando no puedo. Disfruto un sábado lejos de la bulla, sobre todo en invierno, aunque parezca fome y antisocial, durmiendo temprano en mi cama calentita, con olor a galletas y leche.
Fre me manda la foto de la pandilla, carreteando en las noches de verano por la capital, y me viene la nostalgia de ellos. Al chico lo estimo como si fuera un hermano. A Leo lo respeto, con su locura y pasión. Al Fre lo admiro por su power y estilo. Las circunstancias nos separan, el cariño los trae de vuelta a mi.
Hoy salí con Catalina que cumplía 5 años. Nunca había querido salir conmigo, le daba miedo. Debe ser que me ve pendeja aún, sobre todo cuando nos reunimos a bailar a pata pelada. Tenía susto de salir con esta tipa solas, lejos de casa, en un microbus. Pero la convencí y fuimos. Fuimos de shopping, como le dije a ella para que sonara atractivo. Compramos ropa, una muñeca y luego fuimos a comer. Pasamos al supermercado oriental a ver cosas lindas y compramos sopa y palillos. El día estaba soleado y caluroso, al menos lo suficiente como para ser invierno. Poco a poco se fue soltando y ya le parecía divertido esta salida con la tía. Volvimos a casa más tarde, con hartas cosas para contarle a la familia. Yo me sentía dichosa de haber conquistado a otro niño, a la más rebelde de mis sobrinos, a la más sociable también. Algo difícil para alguien como yo.
Y se viene lo siguiente, los días y las horas que nos separan, los días de trabajo, el reencuentro con mis compañeros. Mientras yo viajo por las nubes, rogando porque los días lejanos pasen pronto y los días cercanos sean eternos. Ellos saben lo que me pasa, pero que nadie más se entere.