CAMBIO HORARIO

Siempre dije ser una chica de verano. Y eso sigue siendo así, aunque ya no sea una chica. El verano me prende, me saca del encierro, me da energías, me invita a caminar y hacer cosas. El sol me llama a la playa, a la aventura, a tomar un bus sin rumbo y conocer un lugar desconocido. Es por eso que el cambio de horario de invierno me corta el día por la mitad. Detesto tener que encender la luz a las 6 de la tarde cuando aun faltan muchas horas para arroparse bajo las sábanas. Y se me viene a la memoria mi época de colegio, cuando salía a las 20:15 de la tarde y era como si mi vida fuera quedarme siempre ahí, encerrada en el aula, rodeada de mujeres freaks y de viejas apolilladas como profes. No quedaba tiempo para nada más cuando al fin lograba llegar a casa después de que un misericordioso chofer de micro se dignara a parar para llevarme hasta mi destino. Y sobre todo en invierno, con el frío, el ajetreo, la contaminación atmosférica y acústica de Santiago a la hora del taco, me hace odiar el invierno y su horario de abuelos.
Hoy, a pesar de estar "descansando" en mi licencia pre pre-natal, sigo odiando mirar por la ventana a las 7 y ver la noche temprana apagar mis ganas de hacer algo más en el día.
Y no solo yo siento de esa manera.

OTRA ETAPA

Y finalmente me fui de la gris oficina, que ya no era tan gris, porque tenía frente a mi un gran ventanal por el que entraba a diario abundante luz solar y una vista panorámica de las calles que siempre se llenaban de protestas y marchas.
Se supone que mi salida es transitoria, mientras dure mi licencia, mi pre y mi post- natal, sin embargo no sé si volveré, a la espera de concretar otra oferta laboral acá en mi nueva ciudad.
Y claro que me dio nostalgia. Pasé 5 años de mi vida rodeada de las mismas caras y otras nuevas que llegaban en recambio de otras viejas que se iban. Pero siempre en el mismo edificio antiguo en la esquina de Alonso Ovalle con Lord Cochrane, frente al San Ignacio, las mañanas de mi vida llevaban mis pasos hasta allá. El edificio de la Caja, la verdulería, el negocio de los panes, don Raúl, la vuelta a la manzana para conversar un rato, todos esos escenarios quedarán en mi memoria.
Hubo para mi una despedida torpe y un poco fría, sobre todo por las personas que no me aprecian o no me conocen lo suficiente. Mis cercanos fueron más cálidos, con aires de tristeza por no volver a verme, al menos en el ámbito diario de lo laboral.
No quise llorar, pero ganas no me faltaron. Son muchos los recuerdos que encierra ese lugar, muchas las historias que marcaron para siempre mis pasos, muchas las etapas que viví en todos estos años, grandes amores, grandes amistades, grandes decepciones, grandes desafíos también. Fui odiada y querida. Yo también odie y quise (quiero) a algunos. Y justo en este momento, cuando mi vida se re-arma en otro universo, me quedo sin las rutinas de siempre y tengo que darme el valor de crear nuevas rutinas para no caer en la desesperación del "sin rumbo". Aunque mi rumbo está definido por estos pirigüines que llevo dentro, como siempre, sigo viviendo paso a paso lo que el destino me da a diario. Sólo sé que esta nueva etapa será una de las más importantes de mi vida y espero no morir en el intento.

PENSAMIENTO DE MIS NUEVOS SÁBADOS POR LA MAÑANA

... y rápidamente dejé de ser niña en cuerpo de adulta. Y lentamente me vuelvo dueña de casa pensando en las compras del mes y la ropa de los niños. Quien lo hubiera pensado de una chica como yo. Al final del camino, todos "hacemos" igual.

TERREMOTO

Queridos hijos:
Sé que sus vidas ha sido bastante movidas desde su existencia, y no solo por el terremoto que ha afectado a nuestro país este fin de semana, si no porque mi vida es así y tendrán que acostumbrarse a vivirla de ese modo, a disfrutarla y saber aprovechar las cosas buenas y las malas que les ocurra en el camino.
No sabía que estaban en mi barrigota cuando trabajaba de sol a sol en mi oficina, tomando café y bebidas energizantes para continuar bien al día siguiente con 2 horas de sueño, sin embargo ustedes crecieron y resistieron bien. Luego, las circunstancias familiares no tuvieron consideración con mi estado y pasé grandes penas y desiluciones que me hicieron apretar el corazón y afectarlos seguramente a ustedes. Prometo andar más tranquila y alegre por la vida para que sean niños felices cuando nazcan. Es por eso mi decisión de abandonar la casa de mis padres y venir a vivir con su papá, para que nos cuide, nos ame y nos proteja así como nos protejió el día del terremoto. En las mañanas, de lunes a viernes (o sábado) si sienten mucho movimiento desde temprano es porque debemos cruzar las ciudades en tren para llegar a mi trabajo, hasta el día en que salga con mi pre-natal. Hemos dormido y descansado poco, sin embargo espero que todo esto valga la pena para que cuando nazcan, algo bueno los esté esperando afuera.
Pasan muchas voces por sus orejitas. Les cuento que son de las personas que me rodean, amigos, familiares y seres muy especiales y queridos que nos aprecian mucho y se preocupan de nosotros. Ojala que todo este "terremoto" constante en sus vidas dentro de mi barrigota no sea más que un arrullo lleno de paz y armonía al momento de salir al mundo. Los adoro.

VOLTA EM CASA

Es raro decirlo, pero recién han pasado 3 semanas desde que me fui de la casa de mis padres y hoy, que tengo que volver a cuidarla mientras ellos están de vacaciones (a cuidar a Yoshi principalmente) no me siento en casa, sino que camino por aquí como una completa extraña, como si nada nunca me hubiera pertenecido, como si definitivamente ya no fuera parte de esto.
Es raro y triste pasar por este proceso en que no tienes tu propio hogar, cuando ya no eres de donde fuiste por 29 años y cuando recién te acostumbras a vivir en el nuevo lugar con una nueva familia, con una nueva rutina, tratando de pasar desapercibida, sin molestar mucho, tratando de seguir la vida como si nada hubiera ocurrido. Ya quiero irme pronto, con Yoshi bajo el brazo.

THE WAY IT HAD TO BE

Lo ideal era la parejita por si existía la posibilidad de no engendrar más bebés, sin embargo de las 3 posibilidades que teníamos, esta era la única que tenía que ser. Mis cercanos saben que mi relación siempre ha sido mejor con los hombres que con las mujeres y en mi trayecto de vida he creado dos malditos monstruos divertidos e inteligentes como lo son mi hermano D y mi sobrino G. Si mi influencia femenina hizo de ellos dos personajes muy especiales, tengo la esperanza que los dos hombrecitos que tengo hoy en mi barriga se conviertan en seres inolvidables en su historia gracias a la dupla que formamos con mi chico (una como no hay otra igual, ni medianamente parecida)
Ahora, a decidir los nombres y esperar que el tiempo vuele hasta el día en que por fin veré cuatro ojitos curiosos descubriendo el mundo.

14 MENOS 1

A catorce menos uno resumo mi vida estos meses que se han pasado como un abrir y cerrar de ojos.
Los lazos más firmes y duraderos se rompen cuando uno menos lo espera y es hora de emprender el vuelo antes de lo que piensas. Siempre es bueno tener un buen amigo de toda la vida, el que te llevó del brazo a tu primera cita a los catorce menos uno y el que un domingo por la mañana corre (a su velocidad) a sacarte con petacas y sin cama del que siempre fue tu hogar para llevarte al hogar del hombre de tu vida.
No esperaba encontrarme con dos seres vivientes en mi vientre así tan fortuitamente como pasó, no esperaba mudarme de casa tan pronto, no esperaba despertar y ser una mujer "casada" que llegó a invadir otros mundos, no esperaba poder levantarme tan temprano para viajar de una ciudad a otra todos los días ni menos esperaba en un comienzo estar enamorada por 3 años y 10 meses del mismo hombre. Sin embargo, todo eso ha ocurrido y me tomo las cosas de la mejor forma posible, porque a pesar de las tristezas y las carencias en la vida, sigo recibiendo más de lo que merezco y eso hace de mi historia una de las más interesantes e increíbles que he presenciado.

ECONUMERO3

Mis bebés latiendo a 172 por seg.

VIDA NUEVA

Hoy una vida nueva nace en la tierra. Una pequeña princesita que trae la alegría y las esperanzas de dos abuelos tardíos y de un matrimonio que lucha por estar juntos a pesar de todas las trabas que nacen de las relaciones humanas. Esta nueva vida aun no entiende el porqué vino a caer a este planeta, a esta tierra, tan llena de maravillas, tan llena de injusticias y de egoísmos. Sus padres procurarán su felicidad absoluta, la guardarán del mal así tengan que dar su vida, eso lo sé. Y aprenderán a ser padres en esta ciudad tan ingrata a veces que no tiene tiempo ni consideración para darle espacio a una mujer embarazada en el vagón del metro.
A veces me pregunto si yo podré hacerlo bien, si podremos hacerlo bien. Mis amigos me tienen fe sepa Dios por qué tanta. Yo sigo esperando que todo ocurra, sin pensar mucho para no arruinar el momento. Y solo quiero saber jugar bien las cartas que tenemos todos bajo la manga y que debemos sacar cuando sea el momento. Ya me tocará el turno de traer nuevas vidas a esta maravillosa, pero ingrata tierra.

EL PASADO SI SE OLVIDA

Hay que mirar adelante, pero no podemos olvidar los errores del pasado para no volver a cometerlos. Y hoy, mi país se dejó llevar por el discurso barato de un empresario inescrupuloso que promete compartir sus riquezas con el pueblo... el pueblo que trabaja para él de sol a sol bajo condiciones paupérrimas, quienes son vulnerados en sus derechos como personas y como trabajadores. Pero la gente de mi país es ingenua. El otro lado no era muy fuerte tampoco, sin embargo me contentaba con ver rostros frescos detrás del gobierno de la concertación en vez de ver a los mismos sinvergüenzas y retrógradas asesinos que apoyaron una masacre cultural en la dictadura de Pinochet.
Sólo espero que el tiempo me tape la boca y todo salga bien para todos. Solo espero que valga la pena haber olvidado el pasado político de mi país para avanzar a un "cambio" que promete mucho.
Por ahora espero temerosa del futuro de lo que nos espera a nosotros los obreros de clase media-baja que dependemos de nuestro propio esfuerzo para surgir en un país en crecimiento.

ENERO

Enero es el comienzo de este año. No es gran descubrimiento, pero me refiero a algo más. Este mes sabremos definitivamente si vuelve la derecha al poder de mi país en manos de un "señor Burns" inescrupuloso y ambicioso o seguimos en las planicies de lo que ofrece el otro candidato. Yo espero tener mi casa a bajo costo y con la ayuda del SERVIU.
Este mes es mi cumple y como nunca cumpliré mucho años en uno, porque tengo que crecer todo lo que no he crecido lo más pronto posible, para estar preparada, para absorver energías de madre y caminar derecha y contenta con lo que llevaré (llevo) a cuestas.
No sé si después de irme, volveré al mismo lugar. Solo el tiempo y las circunstancias saben donde me llevará todo esto, solo sé que Enero viene cargado de cosas nuevas, cosas grandes, espero que cosas buenas y nunca mi vida volverá a ser la misma los Eneros venideros.

OTRO FIN DE AÑO

Este fin de año no es igual que los otros. Me han pasado cosas buenas ultimamente, así que no puedo quejarme. Las cosas en la familia siguen como siempre, pero yo poco a poco emprendo el vuelo acompañada de dos angelitos y un hombre dispuesto a abrir los brazos para cobijarnos a todos.
Este fin de año miro hacia atrás y nunca hubiera imaginado que estaría donde estoy ahora. Los aires de tristeza se van porque nunca más estaré sola. Y así, con mucho más peso a cuestas, camino temblorosa de miedo a lo que se viene, cansada por la responsabilidad creciente, con ganas de cambiar mi rumbo hacia un mundo mucho más pacifico que el de hoy.
La gente me sigue odiando y queriendo como siempre. Ellos no cambian su visión de mi porque yo no he cambiado nada desde el comienzo de año (a pesar de todo) Sigo siendo la misma pelotuda de siempre que disfruta el verano, la navidad, los regalos, odiando a los idiotas y weones. Camino un poco más lento, ya no corro por las escaleras, pero los sueños para el año que viene siguen siendo los mismos de siempre.

DESCANSO

Esta semana estoy de tiempo fuera. Como no utilicé todas mis vacaciones pendientes del año pasado, me quedaban estos benditos días para arrancar de la gris oficina y aparecer en el mundo real, lleno de sol, calor, gente, compras navideñas y espíritu festivo.
Me gusta mirar el mundo desde afuera de mi oficina. Me gusta poder volver a viajar en tren por la mañana, en un vagón amable y bastante vacío, mirando sentada y asombrada de la belleza del paisaje de mi país.
Y así como me lleno de espíritu navideño, eligiendo cada regalo para mis seres queridos con cariño y dedicación, me encanta saber que al menos por un instante, frente al árbol de navidad, se reunen mis enemigos padres para adornar la casa en conjunto y parecer que vuelven a creer en la familia que se junta especialmente en estas fechas.
Me gustaría que el dinero me sobrara así como las ganas de regalarle a todo el mundo que me rodea. Siento que nada es suficiente para homenajear a la amistad. Mi chico está de cumple esta semana y podría comprarle el mundo entero si pudiera y si eso lo hiciera sentir feliz. Dice que con los pirigüines se siente más que regalado esta navidad. Yo lo amo.
Y así, continúo disfrutando mis dias de descanso, esperando que no terminen nunca. Y que el sol me deje dormir más allá de las 9 a mi y a mis pirigüines que crecen rápidamente en mi barriga rechoncha.

SOBREVIENDO EN MI CIUDAD

Soy santiaguina por gracia y desgracia. Soy capitalina hasta las venas como muchos dicen. Camino rápido por las calles, sé manejarme sin desesperarme, me gusta la agilidad del metro, me escabullo entre la gente, le encuentro utilidad a las rebajas de fin de año y disfruto la tarde caminando a casa con el sol cayendo rasante y acogedor.
Me gusta mi ciudad y dificilmente podría cambiarla por otra. Tiene tantas cosas malas y tiene grandes tesoros. Aquí nunca te aburres, pero las distancias son largas. Los amigos vecinos casi no existen, excepto en la niñez y hoy pueden pasar 6 meses desde la última vez que viste a tu mejor amigo. Por que en Santiago lo que falta es tiempo. Tiempo y dinero para recorrerlo todo.
Siempre me sentí a mis anchas por las calles de mi ciudad, siempre me sentí cómoda e inserta en la sociedad (antisocial) pero la vida da una vuelta y de pronto eres una hormiga indefensa entre tanta parafernalia diaria.
Cuando uno es libre y soltero puedes hacer lo que quieras. Cuando llevas una gran responsabilidad a cuestas, Santiago se vuelve en tu contra y te come si no tienes tu arsenal preparado para la batalla. Hoy me siento una hormiga en medio de la selva tratando de sobrevivir como la buena santiaguina que dije ser, a veces, con ganas de arrancar a un mundo más pequeño donde me sienta realmente a salvo entre otras hormigas.

MI NUEVA EXTRAÑA VIDA

El doctor y el test dicen que estoy embarazada. También lo dicen los dos porotos que tengo en la guata y que aparecen en una foto blanco y negro llamada ecografía. Sin embargo no me siento embarazada. Me han crecido un par de cosas y es toda la diferencia que hay en mi físicamente hoy en comparación a un par de meses atrás. Pero no babeo cuando hay un bebé cerca, no ando vitrineando ropa de guagua, no me siento hiper sensible ni especial ni un objeto delicado. Me cuido lo suficiente y punto. La gente es quien me hace sentir embarazada. Mis compañeros de trabajo me regalonean hasta incomodarme, mi jefe me pide que no haga grandes esfuerzos, me preguntan por "como se han portado los niños", siendo que a penas existen y no los siento aun en mi barriga. Como dice el "ninety", soy especial y sigo hablando pelotudeces de toda índole, obviando mi condición grávida. Adoro a los niños, me encanta la idea de ser madre, estoy feliz en mi interior, pero sigo viendo a la distancia la vida que me espera en poco tiempo más. Mi nueva vida es igual que la de antes, pero con matices extraños y divertidos que me hacen ver más especial de lo que me siento.
PD: Tengo antojo de Michelada, pero ese no es váilido =/

EL DERREPENTE

Un día te despiertas para ir al colegio y derrepente ya no eres más una niña, si no que te has convertido en una mujer.
Otro día derrepente dejas de jugar y te gustan los niños y sin que te des cuenta ya han pasado 3 años y medio.
Derrepente ya no llega más tu periodo y te salen dos líneas en el test de embarazo.
Y te das cuenta, junto con el sermón del doctor que dio positivo.
Y derrepente no es uno, si no que dos!
No me di ni cuenta cuando pasó todo esto.

DOS LÍNEAS = POSITIVO

- Sí doctor, he sentido todo lo que ha dicho que debo sentir, así como también me lo dijeron otras que ya han sido madre antes. No estaba planificado, pero sí lo queríamos. Lo sé, el método no era infalible, pero nada lo es. Al menos eso prueba que podíamos, que éramos capaces. Lo sé, debo asimiliarlo y comenzar a cuidarme. Tengo un poco de susto, estoy ansiosa, tengo curiosidad por lo que vendrá, pero estoy feliz. A pesar de la cara de sueño, se me nota. Para mi es extraño, es todo nuevo y sé que me encontraré a mi misma hablando como todas las minas de su hijo, llenando el blog, el facebook y cuanta cosa exista con fotos del bebé. De hecho, esta es mi primera página en mis memorias dedicada a mi futuro. Hay muchas cosas que debo aprender, ser madre es una de ellas, pero creo que sí me la puedo. Estoy en la edad que siempre quise. Estoy con el hombre que soñé. Hay muchas cosas que no sé, pero estoy feliz.

THIS DAYS

"It's been a hard day's night, and I've been working like a dog
It's been a hard day's night, I should be sleeping like a log
But when I get home to you I find the things that you do
Will make me feel alright..."

This days.

DIA IDEAL DE YOSHI

- Ojalá despertar en alguna cama, acompañado de alguien.
- Levantarse para comer algo rico (ojalá comida de humanos, sobre todo chatarra) y luego volver a dormir.
- Salir a pasear a la calle y oler todo y marcar el mundo entero como territorio propio.
- Que le canten "Cumpleaños Feliz"
- Que vengan visitas
- Que lo visite Gabriel para que duerman juntos.
- Rascarse la espalda con un cepillo.
- Ni pensar en bañarse.
- Ladrar y ladrar a la gente a través de la reja, pero solo un rato, para después salir.
- Dormir cómodamente en una cama con alguien y esperar que el próximo día sea igual.

PRUEBA DE FUEGO

Es cierto que en ocasiones las personas nos ponemos weonas cuando nos vemos enfrentados a un desafío personal y se nubla la mente para actuar de igual forma en otros aspectos de nuestra vida. Mi trabajo y mi ascenso hoy es la prueba de fuego para ver si todo funciona como pensamos, como soñamos, como planeamos para el futuro. Es difícil lidiar con todo de igual forma, ser buena aqui con la cabeza puesta en otro lado, con el corazón a kilometros de donde vivo, con las ganas puestas en mi mundo B y mi sueño incontenible y eterno que me pesa en los brazos y en el cerebro cuando tengo que pensar mucho.
Soy floja como he dicho siempre y debo hacer doble esfuerzo para hacer las cosas bien. Me desconcentro fácilmente y es por eso que debo ponerme la máscara de chica pesada cuando trabajo en serio. Mis amigos laborales aun no me entienden por completo y mis encantos de siempre van desapareciendo en la medida que pasa el tiempo y me conocen mejor.
Mi chico sigue a mi lado, jugando las mismas reglas del juego que impusimos al comienzo y hoy, cuando todo ha cambiado, no se si debo jugar de igual forma. Lo único que se es que aun quiero el futuro que soñamos cuando todo empezó.

FOR HUMANS ONLY?

No es el Borat Sudafricano, pero pretende documentar de igual forma la historia "real" dentro del filme. Y aunque no se sepa, la mano de Peter Jacson está marcada en esta sarcástica visión de una realidad absurda, pero bastante lógica dentro de la diégesis.
Desde Bad Taste que no veía una invasión alienígena tán asquerosa y cruelmente irrisoria. Quedé descolocada. A ver si las langostas la entienden.

AUTO INTERVIEW

_ Como se siente mirar todo desde un poco más arriba?
_ Da vértigo, se siente el peligro, me siento sola, me muero de susto y todo se ve más oscuro... puro smog.

WALL - E

Por qué no había visto Wall-E antes? Hay que aprovechar los momentos de sensibilidad máxima para sentir las emociones a flor de piel...
Es como un cuento robado de la mente de Miyazaki.

CAHUINES

Este me cae mal. Conozco a otro al que también le cae mal. Pero este cree que el otro lo odia porque a mi me cae mal. Y ellas lo defienden y se pasan rollos. Y los que nos caen bien, les caen bien a ellas, pero a ellos les caen mal y no se lo dicen en la cara. Entonces yo le digo al otro que ellos me caen mal y ellos leen 1 y agrandan al triple y le dicen a este que todos nos odiamos y nadie entiende nada y se convierte en una batalla campal de estupideces que nadie sabe donde empezó. Si al final cada cual opina lo que quiere. Y yo soy mala y pesada con los que me caen mal, asi como el otro y el resto. Todo se sigue agrandando y reproduciendo una y otra vez. Y la gente mas mala es la más susceptible de sentirse heridas e inocentes, pero se hacen los tontos. Vayanse todos al infierno!

BUEN REGRESO

Aun sueño con el día en que pueda verlos en vivo...

15 KILOS E MAIS

Subí y bajé las escaleras, corrí para alcanzar el tren. Mucha gente, hinchas de la U y asistentes al tenis me atropellaron para llegar a la Copa Davis. Viajé temprano y viajé tarde. Comí wagyu como mala de la cabeza y choripanes y pebre deluxe y por milagro no tuve que acudir a mis inseparables Omeprazoles. Me perdí en la oscuridad, conocí un niño chorizo que me hizo poner a prueba mi paciencia (la mia y la de otros) Harta familia, pocos amigos estos días. Compré unos aritos de madera y empolvé mis zapatillas regalonas en una fonda plagada de flaites y borrachines tapados con frazadas en los rincones. Disfruté del sol y me acurruqué en el frío. Jugué con los perros de siempre y conocí otro encantador que me quiero robar para mi. Corrí harto y dormí poco, pero a pesar de eso subí como 15 kilos en estas fiestas patrias y más. Inolvidables!

NUEVOS VIENTOS

Nunca imaginé que este mes sería tan importante para mi. Y eso que me encanta Septiembre. Creo que eso me ha hecho resistir este año hasta llegar aquí donde estoy hoy.
Me siento bien asi como estoy ahora. Hay problemas y tristezas que llevo siempre, pero mi propia vida está liviana, divertida, atareada con cosas importantes y llena de sorpresas que hacen mis dias algo nuevo cada vez.
Al parecer al fin estan reconociendo el peso que tengo dentro de mi entorno y mi personalidad ha atraido imanes de mi propia calaña, amigotes divertidamente malignos e interesantes que me acompañan como hace rato no me acompañaban en mi pega. Mis entrañables amigos me llaman de vez en cuando para saber que estoy bien y cuando hay suerte, unos bebestibles y una buena conversa afirma los lazos y desestreza el corazón. Unas fotos ridículas y algunas monedas en el Wurlitzer y basta para guardar los momentos para siempre. Las caminatas al atardecer son indispensables y las sopas en estos tiempos aun frios son siempre bienvenidas.
Todo tiene un buen sabor, todo luce bien esta primavera. Se vienen grandes desafíos, se avecinan fuertes sacrificios, pero como todo en la vida, espero mi recompensa y agradezco lo que gano.

RADIOHEAD

No me gusta Radiohead, es solo que a lo largo de mi historia he ido tropezando con sus canciones por casualidad y por coincidencia. Es cierto que muchos de los que me rodean tienen un perfil similar y es por ahi donde esta banda ha entrado a mi vida y se ha convertido (silentemente) en el soundtrack de mis pasos.
Para los rockeros que gustan del rock clásico y del nuevo rock. Para los que reniegan de la electrónica, pero se deleitan con las máquinas de Yorke. Como yo no tengo prejuicios ni pudores musicales, puedo darme el lujo de musicalizar mi blog de este mes con Radiohead.

Y SE REPITE SEPTIEMBRE

Otra vez aquí, donde estaba hace tiempo pero desde el otro lado. Aun trabajando en la gris oficina que se ha convertido en una pecera llena de especies de todo tipo. Y yo metida donde nunca quise, haciendo lo que me piden gracias a una fama que me gané en un bingo no se donde un día que seguramente estaba borracha porque no me acuerdo.
Subo y bajo las escaleras todo el día. Cada vez más tengo cada vez menos tiempo para arrancarme por ahí en compañía de mis amigos. Cada día me siento más absorvida por mi trabajo y la noche se me hace corta.
En Septiembre suelo arrancarme un rato para aprovechar la primavera y esta vez me alcanzó la fama para 2 días libres. La luz y la brisa de primavera me salvan. Las estupideces me entretienen y la crueldad de mis amigotes me hacen reir. Yo tambien soy cruel, como toda la vida, como me lo heredó mi abuelo paterno. Y así mismo era yo en Septiembre del año uno, así mismo pero más ligera.

PILI

Puede ser que no sea la mejor alumna de su curso (como su hermana), ni tampoco la mejor compañera. Es bien probable que no sea la niña linda a la cual persiguen todos los niños de su edad. No es el estereotipo de la chcia de moda, siempre cool pretendiendo tener más años de los que tiene. Ella definitivamente no es como yo a su edad, ni menos como su madre. Sin embargo debo decir que su actitud hoy a los 12 y antes a los 5 años siempre fue la misma: segura de sí misma, regalona y guagualona, pero defensora de sus hermanos y su familia. Ella se siente contenta con lo que es y a mi me gusta. La Pili es la niña que yo hubiera querido ser a su edad, piola pero poderosa, alegre e independiente, que va de frente por la vida sin miedo a ser quien es. Es distinta a sus hermanos - cada uno con un encanto propio y marcado- pero siente en la sangre el lado fuerte de sus apellidos.
Es mi sobrina, mi niña linda y chiquitita, potencial mujer fuerte que hoy mira con ojos poderosos la vida desde su humilde rincón.

LAS COSAS DE MI VIDA

31 de Agosto, fin de mes. Y como el dinero llegó antes gracias a las super chequeras electrónicas, también se fue antes. Un plato de Sushi y una sopa Miso para pasar el frío y oscuro día lunes y ya he perdido toda oportunidad de malgastar más dinero en las tonteritas que me gustan este mes. Aunque no descarto en recurrir al préstamo para zapatear en las fondas y comer anti-gatos por ahí.
Indigna, miserable pero feliz.

SECUESTRO

Tengo un pseudo-amigo que no hace más que quebrar mi calma cada vez que me ve. Este pseudo-amigo me lo encontré por error en la escuela cuando estudiábamos para ser cineastas. Este pseudo-amigo viene por defecto con mi real amigo Niccolo cada vez que nos reunimos en su casa a pasar un rato agradable. Y este pseudo-amigo se empeña por molestarme cual poodle faldero y odioso.
Este pseudo-amigo tiene hoy uno de mis tesoros de adolescencia, un trabajo que hicimos en conjunto con mucho esfuerzo y del cual me siento orgullosa. Hoy me cobra dinero por entregarme parte por parte, fotograma por fotograma algo que es de mi propiedad. Lo considero insólito, pero él cree que es divertido el juego. Eso es un verdadero secuestro de una obra de autor!
PARA VSIONAR VELORIO, A CONTINUACIÓN LINK http://www.youtube.com/watch?v=c5FILLozC8o

LOS TOLEDOP

No es cuento ni es alarde, pero un día un hombre y una mujer muy desiguales se juntaron hasta que la muerte los separara. Ellos no tenían grandes riquezas ni muchos conocimientos de la vida, del mundo, de la historia y la cultura. Ellos simplemente decidieron estar juntos y criar uno, dos, tres, cuatro hijos. Cada uno de ellos tenía una personalidad distinta, cada una definida, cada cual con sus gustos y sus debilidades, cada uno con sus poderosas historias personales que los hizo ser lo que son hoy.
Cada uno de esos hijos fue producto de una extraña pero maravillosa mezcla de dos personas comunes y corrientes en el mundo, que les entregaron todo lo que tenían para entregar. Cada cual fue especial en su mundo, respetado en su ambiente, sobresaliente en la labor que realizaban. Cada cual tenía capacidades especiales que los destacaban por sobre los otros. Cada cual era líder de opinión para otros y muchos otros querían ser como ellos. Ganaron muchas cosas en la vida, tuvieron entrañables amigos e inolvidables amores. Triunfaron como no muchos y consiguieron sus objetivos a corto plazo. Pero también tuvieron fuertes enemigos, grandes desiluciones y eternas tristezas. Y a pesar de todo, cada cierto tiempo, se reunen en casa de sus padres a compartir una mesa al son de la música infaltable y la risa de los niños, relatando sus vidas, poniéndose al día con sus afectos, agradeciendo ser la mezcla perfecta entre dos personas dispares, convirtiéndose orgullosamente en parte de los famosos ToledoP.

AMBULANTES

La vieja de los jugos tiene la mejor ubicación. Justo en la intersección de dos calles cercanas a la Alameda vende todo el zumo de naranjas combinado con agua, micro y macroorganismos que andan por el lugar antes del mediodía. Y lo más importante: se junta cada cierto tiempo con unos amiguitos de verde a la vuelta de la esquina, cerca de los matorrales, a darle parte de las ganancias para que la dejen trabajar en paz.
La vieja de los yogurt arranca hecha una flecha cuando los amigos del camino aparecen de improviso. Su negocio se ve más estable y más limpio, pero aun así no quiere compartir sus enormes ganancias con nadie, mientras nosotros sangramos el sueldo cuando le queremos comprar una leche con chocolate.
Y el pobre viejo de las sopaipillas pierde todo cuando se lo llevan a pasear en un enorme bus verde, mientras la gente que va pasando y los alumnos del San Ignacio sacian su hambre con sopaipillas aun burbujeando en aceite. Su carro rueda sin rumbo por el medio de la calle mientras los colectiveros tratan de salvar por lo menos el balón de gas para cuando algún día el pobre viejo de las sopaipillas regrese a la esquina de siempre.

BIO-BIO

Se me había olvidado la mina de oro que es el famoso Persa Bio-Bio en mi ciudad. En medio de la hediondez a incienso, paredes con moho y a gente sudada, encuentras un sinfin de cosas útiles y de otros fetiches para todos los gustos. Hace rato que no me aparecía por ahí y este fin de semana tomé a mi chico de la mano y partimos en busca de las ansiadas "zapatillas grises".
Como buen fin de mes, nos vimos inmersos en un mar de gente vitrinenando como loca y otro mar de lanzas robando como locos. Pero con precaución y rapidez pudimos salir ilesos. Me maravillé con un millón de zapatillas de todas las marcas, precios y colores. Me hubiera comprado 20 pares, pero no alcanza el presupuesto para sueños tontos e imposibles.
Nos metimos en un galpón cibernético y tropecé de frente con japoanimación. No pude resistir y me traje dos piezas. Las ganas de volver no me faltan, pero puchas que hay que tener paciencia, paciencia para encontrar lo que buscas, para resistir a las tentaciones y vestir el traje invisible de superhéroe a prueba de chantas.

WWIIII!!!! AGOSTO!!!

Me gusta Agosto porque está cerquita de Septiembre. Viva Chile!

A SOLAS

Nuncasoytanfelizcomocuandoestoyasolascontigo.
Quémassepuedepedir?

Punta de Tralca, Abril 2009

THE PIXIES

A lápiz pasta girando la rueda interna del cassette, a recreos en el pasto, a pilas mordidas, a delantal cuadrillé con olor a OMO, a corbata desordenada fuera del jumper, a mi amiga Nérida, a largos viajes en micro hasta San Bernardo, hasta la sala de ensayo para encontrarme con el micrófono, a mi Cratetito, a mi pieza pintada con spray, a mis clases de inglés en el edificio viejo, a las clases del Sociales con el profe Jauré, a chica rebelde, a adolescencia imcomprendida y furibunda, a cordones desatados, a pelos teñidos de colores extravagantes para hacer rabiar a los padres y al mismo tiempo ser tildada de "extraña".
A todo eso me saben los Pixies.

THE WORLD IS A VAMPIRE

Todos chupan sangre, nadie piensa en el de abajo. A los de arriba les temen, ni siquiera los respetan. Se comen a los pobres, se comen a los indefensos, succionan a los tontos que se permiten que se los coman, se comen hasta a sus mejores amigos- como en La Morte Vivante. La idea es sobrevivir a costa de todo. Por eso digo que este mundo es un vampiro.

EQUIPO

Ahora que somos cincuentaytantos podríamos hacer algo grande, algo que nos llene de orgullo, que nos enaltezca como personas, que nos valore como profesionales, algo que nos una y nos dé grandes beneficios. Si logramos juntarnos bajo el mismo objetivo, podríamos dejar huella para los que vienen detrás, hacer que nos respeten y que tomen en cuenta nuestras voces.
Somo cincuentaytantos pero no somos un equipo. Cada cual se salva solo y aun así, ni siquiera se salvan. Los cobardes abundan por todos lados. Los lame botas también. Los que luchamos por lo justo somos tildados como rompe huevas. Al menos yo hago un buen equipo con mis propios pensamientos.

MOONWALKER

Estaba como en cuarto básico cuando entró a la sala el profe Rozas y anunció:
"Hoy dan la película de Michael Jackson en el gimnasio para los que quieran ir. Vale 300 pesos la entrada y los que vayan están autorizados a retirarse terminada la película"
Qué mejor panorama. Safar de la clase de matemáticas, ver una película y salir antes. Revisé en el bolsillo de mi mugriento delantal a cuadros y encontré 150 pesos. Con ese presupuesto, no tenía posibilidad de ir.
Pero a mi corta edad contaba con mi eterno enamorado no correspondido que estaba dispuesto a todo por conquistar mi corazón. Apareció de un salto el Exon ante mi puesto y me invitó a ver la película. Obvio que acepté, petulante como siempre.
Entramos corriendo al gimnasio. Era como mi primer recital, rodeada de gente, queriendo tomar posición en la primera fila. Y quedamos justo frente al gran televisor. Nos sentamos en el piso y comenzó la función. Recuerdo a Michael Jackson de otro planeta, con trajes espaciales y luces de colores. Recuerdo el gimnasio lleno de niños espectantes ante la película. Recuerdo a mi compañero con cara de idiota mirándome todo el rato con una gran sonrisa. Recuerdo haber salido corriendo al terminar la función. Le grité un "gracias" a la distancia y me fui con las melodías pegadas en mi cabeza, soñando con caminar el "paso de la luna", alucinando con un viaje a la luna, como Michael y sus amigos.

ENFERMERO

Al chico que siempre pasa a leer lo que escribo por aqui y que me cuidó este fin de semana, le doy las gracias.
Gracias infinitas por la preocupación, por esperarme a la salida del trabajo dos veces, por ir de compras y cocinar para mi y mi familia. Gracias por arroparme, por cuidarme, por traerme hasta la cama todo lo que necesitaba. Gracias por soportar el aburrimiento y mi maña de mina enferma. Gracias por quedarte conmigo a pesar de los bichos que esparcí en el aire y que pueden atacarte seriamente.
Gracias por ser mi enfermero incansable, por besarme la frente y curarme el alma. A fin de mes me mandas la cuenta :P

LA MUJER FRENTE AL ESPEJO

Cuando me miro frente al espejo en un día como hoy no logro descubrir por qué sigo viviendo, por qué sigo sonriendo, y cómo me levanto todos los días a trabajar y me desempeño como una de las mejores en mi oficina. Parece ser un misterio, pero el caso es que aún sigo jugando con mi perro cuando llego a casa, aún tengo tiempo y ganas de escribir en el blog, sigo tejiendo mis cuadritos que algún día se transformarán en una gran y confortable frazada. Debe ser que la música me salva, que mis amigos me salvan, que arracarme fin de semana por medio de Santiago me alivia y me calma. Espero no estar pudriéndome por dentro. Pero mi chico dice que no, mientras mi colon a veces me dice que sí. Parece un milagro que aún tenga paciencia para enseñar, para escuchar, para seguir por este camino lento hasta mis metas. Parece un verdadero milagro que siga mirándome frente al espejo y preocuparme del orden de mi pelo, mientras detrás llevo una vida llena de pena, llena de problemas, de las más grandes preocupaciones, de insoportables desiluciones.
Debe ser que el amor me hace bien. Es para mi indispensable, si no, no podría estar mirandome frente al espejo hoy con una sonrisa en la cara.

PETER BJORN AND JOHN

Estoy pelando el cable pesao' con el Living Thing de los chicos Peter Bjorn and John. Así como en otras etapas de mi vida he rallado con otras canciones y bandas, hoy me mueven estos suecos desabridos con olor a cálidos recuerdos de una adolescencia gringa que nunca viví. Me gusta, me hace poner positivamente melancólica, me suena alegre a veces, me lleva de viaje por Amsterdam en un tren eléctrico. No me canso de repasar su discografía y de pronto, en medio de la gente normal hay algunos que se conectan con sus canciones que no dejan de ser oreja. This can move me a lot!

VENTO VENTADO

El regreso del viento trae al fin el invierno. Las hojas que debieron caer hace 3 meses caen recién hoy, atrasadas demais, pensando que ya se quedaban para siempre bajo el sol amable del año 2009.
Y ojalá que el viento me limpie las ideas y la cabeza se me enfríe para pensar más en mi, para separar los problemas de los demás de los propios, para mostrar mas sonrisas y menos gruñidos a quienes quiero. Ojalá que este viento tardío me traiga la ansiada paz mental.

PLANO SECUENCIA

Al fin soy libre, después de un largo día y una somnolienta tarde. Camino rápidamente al metro, bajo las escaleras corriendo, paso la Bip y llegó justo al anden cuando venía el tren. Subo antes que se cierren las puertas. Dentro está caluroso, a pesar del frío afuera. Dos chicos hablan de guitarras y alcohol. Corto es el trayecto a la siguiente estación, donde la gente muere en la lucha por salir y otros mueren en la lucha por entrar. Todo es caos. Yo siempre de prisa, para no estar mucho tiempo enredada en la multitud. Subo por las escaleras mecánicas a la otra línea. Las largas jornadas de trabajo han hecho estragos en mi vitalidad y a esta hora solo puedo arrastrar los pies.
Tengo suerte este día, pues el segundo tren que debo abordar viene de inmediato. Alcanzo a escuchar una noticia a medias sobre algo que le ha pasado al actor de Kung- Fu. No me gusta quedar con dudas y hago un llamado telefónico que me confirma la muerte de Bill. Quedo un poco en shock y torpemente subo al tren y me posiciono cerca de la puerta, en un rincón para no chocar con nadie. La gente viene como zombie de vuelta a casa y la luz blanquecina de los fluorescentes nos hace más fantasmales aun. En medio de tan tedioso viaje, me llama la atención un niño orejudo que sube y va directo a sentarse en un asiento para discapacitados, ancianos o embarazadas. Tiene personalidad, pienso yo. De todas formas no hay nadie más que necesite sentarse ahí con urgencia. Lleva una gran mochila, casi tan grande como sus orejas. Me mira a lo ojos y me intimida un poco. Llegamos a la estación Cementerios y baja. Tengo la sensación de haber estado frente a un verdadero muerto viviente. Pocos niños tan pequeños andan solos por la ciudad. Este llama al asensor y sube tranquilamente.
La siguiente en mi parada. Bajo de prisa y subo las escaleras utilizando todas mis fuerzas restantes. Camino por las calles pensando cosas importantes, pensando pelotudeces también. Las largas jornadas de trabajo han hecho estragos en mis ganas de más, de salir, de carretear con mis amigos.
Suena mi celular, llama mi padre. Irá a la casa en 20 minutos, así que apuro el paso para llegar a tiempo. Diviso a lo lejos que no hay luz en la casa. Mi perro seguramente duerme en mi cama. Entro y enciendo las luces, le doy comida al perro, me lavo las manos. Todo en el mismo orden acostumbrado. Dejo mi bolso en mi dormitorio. Me cambio de ropa. Me saco los pensamientos laborales de encima y me lleno de pensamientos de angustia por una familia que ha muerto. Somos solo el perro y yo hasta que mi hermano llegue.
Caliento agua en el hervidor y espero a mi padre. Pero el viene de paso a dejarme comida y luego se va diciendo que volverá mañana a desayunar conmigo. El perro salta de felicidad al verlo, mientras él llora de tristeza por tener que irse. Abrazos y calma para todos. Algunas palabras de consuelo y la despedida. Todo esto en una operación fugaz y arriesgada. Al menos todo parece en calma por ahora. Nunca se sabe cuanto durará la paz en casa.
Vengo a conectarme con mi chico con una taza de café en mano. Mi perro me acompaña, porque no le gusta estar solo. Prendo este maldito PC que anda más lento que mi vida y logro hablar un poco antes de irme. En la TV el último capitulo de Doctor House me saca de la rutina y descansa mis pies un rato. Después de un respiro, me pongo la etiqueta de dueña de casa y cambio el chip.

VENTANA

Y así, en primera fila frente a la ventana de mi escritorio, soy la principal espectadora de las mejores historias que acontecen afuera, en el centro de Santiago.
Caballos, carabineros, autos lanza-agua, cortejos fúnebres de gente importante, encuentros apasionados, huidas escolares, accidentes de tránsito... Insisto a mis compañeros que compremos una cámara y la instalemos frente a mi gran ventana, pero no los convenzo. Si tan solo ustedes pudieran ver lo que veo a diario, se sentirían igual de afortunados por estar presentes frente a tanta historia, asi como me siento yo.

COBRE, EL VERDADERO METAL SSHILENO

MOVE ON

Es difícil a veces atreverse a dar el paso, el gran paso frente a una nueva puerta y cruzar al otro lado. Y es asi como yo, la cobarde Dari Pat me he quedado estupefacta ante el temor a fracasar, en la puerta de una nueva vida varias veces ya.
Pero ya a mis 28 años debo avanzar como nunca antes me había atrevido. Grandes personas a mi alrededor han sido más valientes que yo y han logrado cambiar sus vidas radicalmente, han logrado cumplir sus sueños, han logrado ser algo más en la historia de sus vidas. Es probable que caiga, pero si no lo intento, es probable que nunca avance y eso es peor. Así como en la conquista, creo que hay que apostar por lo que uno piensa que es bueno y hacer lo posible para que funcione. Si no, no importa, total, no es será ni la primera ni la última vez que fracase. Lo importante es avanzar, a paso lento y tembloroso, con borrones de por medio y otros tantos llantos de mujer desconsolada, pero sea como sea, hay que intentarlo.

MAYO

Este es el mes de mi madre, donde cumple años por cada rol en su vida: como madre, como individuo, como esposa. Y en Mayo la miro a la distancia y veo a la mujer que se ahogó entre tanta lágrima y resentimiento y de la que hoy renace una persona distinta, avanzando nuevanente por el camino equivocado, más lejos aun de los afectos verdaderos y de los lazos que nos unen. En Mayo miro de frente a la madre que no tengo, que se fue con el viento y el pensamiento de otros, en búsqueda de su felicidad errada, de esa barata que se consigue rápido y se pierde pronto.
Quisiera no pasar otro Mayo como este. Quisiera que todo volviera a ser normal, pero las cosas no son como uno quiere. Hay que crecer de prisa y avanzar hasta Junio para no ahogarse en Mayo entre lágrimas y resentimientos.

SATURADA, HAY QUE VOLVER A LO BÁSICO

... como dice un amigo mio en una de sus canciones. Y es cierto. Me encuentro dependiendo de cosas de las que antes prescindía, cosas que no tenía, incluso, cosas que ni conocía. Cambié mis viejos diarios de vida con la llavecita mágica oculta por este blog en línea para que todos quienes quieran saber de mi, se enteren. Y antes moría si alguien descubría que me gustaba el niño de la otra cuadra...
Dependemos de todo lo que suene en "inglish": mails, messenger, facebook, blog, los malls, el internet, la intranet y toda red que nos comunique con el mundo. Si vas a un restorant a comer sushi, te miran como si fueras un extraterrestre si no pides tu bebida light. Y es que acaso no puedo gustar de lo cool y seguir siendo una cerda old style?
Me satura tener que estar conectada todo el tiempo. Me cansa depender de tanta cosa. Hay que volver a lo más simple, volver a lo básico.

SOBRE MI

De pronto me encuentro con imágenes del pasado, con fotos del recuerdo, de cuando era niña, fotos que ni recordaba. No están en mi poder. Mis padres casi no tienen fotos de la familia, pues las han regalado todas o se han perdido. Creo que es una forma de despreciar la historia familiar.
Pero me encuentro sin querer con algunas fotos antiguas que poseían otros y me reconozco entre la gente, entre mis hermanos y mis primos. Siempre fui la misma y creo que siempre lo seré.

LOVE

"I'm all about you, you're all about me,
We're all about each other..."

HACIENDO EQUILIBRIO

Cuando el viento sopla fuerte de un lado y sopla fuerte del otro y vas caminando por la cuerda floja, es difícil hacer equilibrio. Y es asi como no sólo es cuerpo vale. También vale la fuerza mental y la fuerza emocional para no caer a un lado o al otro. Hay que concentrarse y ponerse firme, ir al son de viento y llegar a salvo al otro lado. Eso es lo que estoy tratando de hacer.

VACACIONES 2009

RECHARGED WITH LOVE

No estaba muerta, andaba de paseo. Y hoy vuelvo más viva que antes, mucho más de lo que estaba hace unas semanas. Estas vacaciones tardías llegaron en buen momento y fueron como un lindo suspiro que me limpió el alma. Me volví a enamorar, me volví a encantar con las cosas simples, me divertí con la aventura y puse en práctica la experiencia sobre la vida diaria que llevo a cuestas.
Me gustó fotografiar los momentos, los lugares que no conocía y recordar otros por los que pasé cuando era niña. Cada rincón tenía su magia, pues la playa desierta es algo que me apasiona, que nos apasiona a mi y a mi chico.
Pasamos nuestro día de aniversario número 3 completamente solos, disfrutandonos al máximo, sintiendonos libres y lejos de toda rutina. Me encantó todo y cada una de las cosas que vivimos estas vacaciones (excepto por los zancudos que hicieron de mi cuerpito un buffet libre)
Vuelvo a trabajar con nuevos aires, aunque sé que pronto me llenaré de los vicios de la gente de mi ciudad. Pero en mi recuerdo los maravillosos momentos se me quedarán grabados en la sangre, en mi paso liviano, en mis oídos como música, en mi nariz los aromas de todos los paisajes que recorrimos, de las comidas que saboreamos, de la sopa al anochecer en la cama, juntitos, regaloneando y disfrutando todo nuestro amor. Me quedo con todo lo vivido. Vengo recargada.

UPSTAIRS

Algunos no comprenderán por completo mi alegría, pero yo estoy infinitamente llena de dicha y orgullo de haber dado un paso más arriba en la escalera que me lleva a mis metas en la vida.
La semana pasada cerré un capítulo, uno en el que estaba inmersa hace 9 años, cuando veía la vida con otros ojos y mis expectativas principalmente laborales eran completamente diferentes. Hace 9 años pensaba en el éxito profesional por sobre la vida familiar. Era un chica inteligente y poderosa, con muy pocas armas pero tremendamente influyente y talentosa. Fue así como me encomendé a los "santos" de la economía y me endeudé para cumplir con mis sueños.
9 años me tomó saldar esa deuda. Aún me quedan otras, pero miro hacia atrás con orgullo de saber que he recorrido un buen camino y que mi perseverancia a cumplir con mis compromisos me ha llevado a un buen fin.
Viajé por el camino del estudiante que solía ser. Reconocí las calles, los almacenes, las grandiosas casas, el ambientes tranquilo y acogedor de aquel barrio. Bajé, cancelé mi cuenta y pasé a comer un helado a modo de humilde celebración por haber cumplido, por haber hecho lo correcto a pesar de todo lo que ha ocurrido en mi vida. Sentí un alivio en mi corazón, un suspiro me devolvió el aliento y las ganas de seguir subiendo la escalera me volvieron con fuerza. Ahora sé que se puede.

HABITAT

La estupidez humana se propaga como una enfermedad, como un resfrío que puede durar unos cuantos días o tal vez se puede volver crónico. Se contagia fácilmente y yo trato de protegerme con analgésicos y paracetamoles contra la estupidez.
Y la verdad es que necesito con urgencia que las personas que me rodeen suban un peldaño y dejen atrás la estupidez, que miren con la frente en alto y vean más allá de sus narices, que se pongan en el lugar del otro, que sean más despiertos, más listos, más solidarios, menos egoístas. A ver si con eso se mata un poco la estupidez que me tiene cansada, a ver si entiendo un poco lo que le pasa a la gente y puedo seguir con mi vida tranquila. Necesito con urgencia cambiar mi habitat diario que me está ahogando poco a poco entre tanta estupidez humana.

40 LUCAS

A nosotros no nos toca ni un pedazo de ese dinero. Es solo a los que tienen cargas familiares, sin embargo somos nosotros quienes nos sacamos la cresta trabajando de luna a luna, los fines de semana, los ratos libres, sin respiro alguno.
Si hubiera tocado parte de esas 40 lucas podría haber ido a alguno de los recitales de la semana pasada. Para eso, antes debería tener un hijo.

YOUTH

La juventud me coquetea, me rodea, me llama. Me camuflo a veces entre generaciones menores, pero no hay nada mejor que estar con tu generación, con tu gente, con tus amigos. La conversa se eleva un escalón, la estupidez suena más interesante y divertida a la vez. Me gusta la gente joven de espíritu, pero que en realidad pertenezca a mi tiempo. Me gusta aprender más que enseñar. Me gusta dejarme llevar por lo que soy sin cuestionamientos. Me gusta mi propia juventud.

SORTEAR ETAPAS

Cuando vas en el tren, con la mirada perdida en el paisaje, con las orejas llenas de tu música, desconectada de lo que te rodea y de pronto, un chico de 15 te está observando con ojos de lujuria, con una sonrisa coqueta, con ganas de acercarse a engrupirte, debes considerar cambiar tu armario y dejar el vestido rosa a lunares en el baúl de los recuerdos y lucir como la mujer adulta que eres.
Y cuando una chica te mira desde el otro bagón, con un bebé en sus brazos y otra pequeña a su lado que le pide golosinas, es porque a pesar de no sentirte preradado, ya estas en edad de ser el padre de una familia, el proveedor de un hogar, el compañero de una mujer contemporánea a ti.
A veces hay que atreverse y pasar a la siguiente etapa, si es que te importa lo que opine el mundo.

EL DESTELLO

Afuera todo oscuro. En mis orejas alguna canción de mi preferencia. Sólo veo el reflejo del interior del tren en la ventana. De pronto, entre sombras de árboles y naturaleza, un destello de luz a la distancia, una línea casi perfecta de algo que brilla. Se acerca poco a poco. Puedo distinguir que trata de luces. La ciudad viene a mi encuentro, aún a última hora, en medio de la noche. Al acercarme más, pasan por mi ventana cada una de las ampolletas de los postes que forman este destello. Pertenecen a una población de casas idénticas en diseño, distintas en las historias que guardan. Yo me preparo para bajar. Ordeno mis cosas, guardo la música, me pinto los labios. Vuelve la naturaleza afuera y la oscuridad absoluta. Unos minutos más tarde reaparece la ciudad, ahora distinta, con edificaciones diversas, con calles y canchas de tenis, con locales comerciales y terminales de buses. Me pongo de pie. Entramos a la vieja estación, diviso a mi chico esperandome ansioso, buscandome entre la multitud. Bajo con calma. Todo de tiñe del amarillento de las luces. Camino cansada, contenta de llegar a mi destino, dichosa de reencontrarme con su abrazo.

MI AMIGO

Amigo, tres años han pasado y aun te recuerdo. Nos reencontraremos un día? Quien sabe.

WHO WATCHES THE WATCHMEN?

Por defecto, he estado cercana al mundo del cómic y de las novelas gráficas modernas. Por defecto algo conozco de eso, pues personas cercanas a mi me han involucrado con los superhéroes y los mundos superfantásticos de personajes ficticios asombrosos.
Alguna vez vi unas revistas con el nombre Watchmen en la portada y eso es prácticamente todo lo que sabía al respecto.
Frente a la pantalla de cine debo decir que me encanté con la trama poco usual sobre superhéroes que se cuenta en Los Vigilantes (como se tradujo al español), me enamoré de la impresionante visualidad de sus imágenes, (aun sabiendo que hay muchos elementos digitales) me entusiasmé con la historia de los Estados Unidos que identifiqué y me estremecí con la música que acompañaba los hechos.
Hay que verla. Eso sí, el espectador o debe tener una cercanía con la novela o debe tener gustos un poco cinéfilos para poder apreciar la magnitud de la producción. Las casi 3 horas se pasan volando. Y al final, comprendes que aunque hayas salido de la pista, lo que es tuyo siempre te llama de vuelta.

SOCIAL

Aun hoy, con 28 años, me es difícil sociabilizar. Y es que hay algo en mi que me frena a sentirme completamente cercana a la gente. A veces hasta me cuesta decir la palabra precisa para hacer sentir cómodo al otro y por el contrario, termino hablando estupideces pseudo- divertidas que me sacan del paso para aparentar ser una persona agradable. Así como Dexter el asesino, a veces me siento detrás de una máscara de persona normal con gustos normales, con sentimientos normales, con pensamientos comunes al resto para pasar inadvertida frente al mundo. Debe ser lo que alguna vez me dijo Guto y toda esa palabrería de la "chacra" y el mapa astrológico. Debe ser que de alguna manera tengo una personalidad sociópata. Debe ser por eso que aun no le tomo el gusto al Facebook y a encontrar gente de antaño y unirme con la familia. Debe ser que soy rara.

EMBORA

Mi reino por unas vacaciones. Eso dije al cielo, pero como no tengo reino, no conseguí nada. Sólo conseguí que Diosito adelantara el invierno y yo, la pelotuda lo enfrento con vestido corto y pantyes delgadas queriendo parecer señorita.
Odio las horas extras pero adoro la tranquilidad de trabajar sin mucha bulla, sin mucha gente, con las orejas llenas de música que me gusta, alejada del mundo por un instante, con mis dedos y mis ojos en el trabajo pero con el corazón en las nubes.
Gostaría ir embora de tudo, esquecer do quem sou no escritòrio, lembrar do que sou realmente e virar pra menina, viajar até o povo do meu amado e abraçar ele ate ficar mimindo. Gostaría ir embora. Fui.

MALETA DE VIAJE

Si me fuera a una isla desierta tendría que llevar una maleta de viaje. Llevaría a mi novio y una hamaca, para relajarnos y conversar a la sombra de unos árboles frutales. Llevaría también la música que me gusta y algunas peliculas para ver en la noche. Llevaría también al Yoshi para que corriera libre por todos lados, sin otros perros que lo molestaran ni autos que pudieran atropellarlo. Me gustaría llevar también algunos amigos para hacer un gran asado y tener una reunión amistosa. Llevaría unas Nordic Ginger Ale con hielito, unas chelas para mis amigos, papas fritas, helados y gomitas para comer. Que no me falten las ensaladitas verdes y las aceitunas sevillanas rellenas de lo que sea.
Definitivamente no podría olvidar mi cámara para fotografiar todo, para salir a excursionar, para plasmar las aventuras diarias como recuerdos para siempre. También tendría que llevar un notebook para escribir en mi blog.
A una isla desierta me llevaría una graaaan maleta de viaje. Voy a tener que acomodarlos con cuidado, pero de seguro caben todos.

SUPERAMIGOS

Soy parte de un círculo de superamigos, pero no tengo poderes. Mi único poder es la capacidad de estar entre ellos y pasar piola como uno más. Pero ellos son mágicos, son poderosos, tienen armas potentes y trajes especiales que los hacen ser únicos, diferentes de los demás. Algunos se conocen entre sí, otros no han tenido la suerte de cruzarse, pero cuando los veo entre el resto del mundo, sé que son mis superamigos, más bacanes que el resto de los amigos de otras personas, con más poderes que el común de la gente, superdivertidos y superinteresantes con quienes puedo pasar tardes y noches enteras conversando y no aburrirme nunca.
Tengo un grupo de superamigos como no hay otros en el mundo. Y a pesar de todos sus dones, ellos consideran que yo soy especial. Están superlocos!

ETE

El verano se escapa de mis manos poco a poco. Los días comienzan después y terminan antes, eso porque la luz del sol dura menos y las temperaturas ya no son tan insoportables.
No he tenido vacaciones de verano hasta ahora. Las he dejado para después a la espera que la gente vuelva a sus ciudades y me deje la playa solo para mi y mi chico. Pero tuve una semana divertida en el trabajo que me trajo aires de vacaciones, de energía positiva y buena onda. La culminamos con una escapadita a una playa cercana atiborrada de gente, de esa gente humilde y bien amante de lo popular. Fue agradable respirar aire freco y tocar con mis pies las heladas aguas del Pacífico Sur. Caminamos harto, recorrimos lugares extraños. Vivimos una nueva aventura en el día de San Valentín.
El domingo cae la tarde con sabor a café con crema y helado de vainilla, con la dulzura de su mano sujetando la mia, con la caminata cansada de dos amantes que han recorrido harto y que quieren pasar el resto de los veranos juntos. Yo quiero que el año esté lleno de primaveras y veranos, de tardes para caminar y mañanas soleadas que me llenan de energía. La table de ête está servida.

CORAZÓN DE ABUELITA

La Beni tiene corazón de abuelita. Se compadece de todo y de todos, no tiene enemigos, no encuentra gente mala en el mundo. Se asusta fácilmente, se sorprende rápidamente con cosas pequeñas como una niña inocente. Cree en la paz y la armonía, cree que todos los bebés son lindos. Habla de su gente mas cercana con voz de ternura. Habla así de todos, excepto de mi. Eso porque no me considera tierna, no me considera pacífica, no me considera buena. Pero yo sé que soy más compasiva que nadie, más corazón de abuelita que mucha gente junta. Así y todo, no es la imagen que proyecto. De todas formas, la Beni me quiere.

DIA DE LA MARMOTA

2 de Febrero, día de la Marmota. No recuerdo bien como surgió esto, solo sé que en el colegio teníamos un grupo de 8 amigas y luego llegó la Gigi. Nos convertimos en las 8+1 y nos haciamos llamar también Las Marmotas, por lo pajeras y buenas para nada. Estabamos recién superando la edad del pavo y solo queriamos flojear. Nos farreamos todo el primero medio haciendo la cimarra, escuchando música, capeando clases dentro del colegio, encerradas en el gimnasio saltando desde los trampolines hacia el gran colchonetón.
Teníamos espiritu de marmota, eramos buenas amigas. Nos confidenciabamos cosas, nos apoyábamos mutuamente. Nos mantuvimos unidas a pesar de nuestros disímiles carácteres, cada cual con su sello propio. Fuimos amigas hasta que la traición hizo lo suyo.
Nunca más tuve un grupo de "amigas". Nunca más confié plenamente en las mujeres. Pero recuerdo con cariño cada 2 de febrero cuando celebrabamos el día de la Marmota comiendo golosinas, escuchando música, tiradas en el suelo de nuestro Club, la casa de la Olo, esperando apasiblemente a que pasara el día sin nada que hacer, rogando porque nunca llegara el día en que dejaramos de ser estudiantes para empezar a trabajar.

LA UNICA FOTO PERMITIDA

Mi hermana y yo celebrando mi cumple.
Siempre unidas.

28

Ya tengo 28, como siempre soñé. Pasé los 27 sin morir como una estrella del rock y hoy estoy bien lejos de mis predicciones.
Esperé este momento como un momento ideal en mi vida. Decía cuando chica que a los 28 me casaría, a los 28 tendría mi primer hijo y que seguramente tendría una vida estable y feliz, un hogar acogedor y muchas metas cumplidas. Nada de eso ha pasado hasta ahora, pero pretendo lograr algo de aqui a los 29. Al menos logré crear lazos maravillosos con quienes serán (así espero) mis compañeros de vida, mis amigos hasta la muerte, mi familia incondicional. A los 28 he logrado conocerme por completo y valorarme por lo que llevo dentro y que no todos ven. A los 28 tengo el corte de pelo del diablo nuevamente y hoy no me importa si a la gente le gusta, solo me importa que me gusta a mi y me siento bien.
Tuve unas alegres celebraciones que me han cargado de energias positivas. Tuve lindos regalos de la gente que me quiere. Tuve un fin de semana en paz y armonía. Tengo 28 y soy feliz de haber llegado hasta aqui. Gracias a los que me han acompañado en este largo camino.

PANDAS Y CACHORROS

Mis soquetes de hello kitty no me hacen ser más pendeja. Son fetiches no más, tonteras de viejas que no quieren perder su lado tierno. Pero aun así, con ropas rosadas y osos de peluche en mi cama, soy más vieja de lo que me gustaría.
A veces me siento fuera de lugar, fuera de onda con lo que me rodea a diario, fuera de época, porque no tengo los mismos intereses que mis compañeros de trabajo. A veces creo que soy un oso panda sacado de japón y puesto en un canil de cachorros de cocker. Me siento un animal grande dentro de un espacio tan reducido, en un ambiente tan amable, tan gracioso, tan básico. Hablo otro idioma y me comunico con lo más simple. Ellos mueven la cola con los mismos juguetes, yo me quedo colgada con ganas de bambú, de ese que hay en mi tierra natal, de ese que como con mis amigos panda.
A veces tengo unas ganas locas de volver a japón, de sentirme en casa, de sentirme comprendida con mis gestos, mis palabras, mis ironías. Y sigo en el canil de cachorros tratando de encontrar mi rincón. Sólo espero no llegar a conformarme nunca con la gran meta de buscar el hueso enterrado.

HEAVY

Todo cae por su propio peso. Lo que sube, baja, lo que nace, muere, lo que no se cuida, se marchita, lo que se cultiva da buenos frutos.
Hay gente mala por todos lados. Y digo mala de adentro, que goza con el sufrimiento ageno, o que se alimenta del fracaso de los demás para ascender en la vida. Yo tengo pensamientos malos a veces, como todo el mundo, pero pretendo que mis actos digan más que las palabras en mi cabeza.
Hay gente que no sabe lo que quiere y un día sólo sabe que no quiere lo que tiene, si no que necesita algo más. Yo creo que está bien ser ambicioso, pero hay que ir con calma, porque la cosas fáciles son muchas veces las que menos valen, las que más rápido se van y las que más dolores de cabeza te dan.
Yo creo que hay que ir por la vida con reglas. Reglas para lo básico, para la buena convivencia, reglas que hacen que todo tenga un orden. El orden es distinto en cada lugar, pero hay que aprender a seguirlo, a cumplir con las reglas, a valorar lo que se tiene y a conseguir las cosas por medios propios y limpios. La anarquía no vale en un mundo moderno. Hacerse el "chorizo" tampoco, aunque parezca cool. Toda trampa es descubierta tarde o temprano, pues todo cae por su propio peso.

BRK OBM

No tengo nada nuevo que decir respecto a... eso. Tengo mi propia opinión, pero ya se ha hablado tanto sobre este día, que no vale la pena decir algo más sobre... eso.
No creo en los milagros, creo en el trabajo. Espero que les vaya bien por allá arriba del continente. Y por sobre todo, espero que a los chilenos nos vaya bien este año, bajo el gobierno que sea, en medio de la crisis, con poco dinero y harto esfuerzo. Fortuna para todos.

SHORT TALE

Un día, una chica sin corazón y un chico gruñón se encontraron en medio de una fiesta de gnomos borrachos. La chica danzó su baile de conquista, el chico escondió las garras y se mostró indefenso.
Se volvieron a encontrar en medio del camino, lejos, lejos de todo. Ella quiso querer, él quiso sonreir y un día 14 , hace dos años y nueve meses decidieron unir sus corazones para ver qué resultaba de aquello.

DEATH OF A PARTY

"The death of the party
Came as no surprise
Why did we bother?
Should have stayed away..."

A veces hay que adaptarse o la fiesta termina antes. Pero no todas las fiestas son para todas las personas. Las mias son distintas, en lugares distintos, con personas distintas, con tragos distintos y conversaciones distintas. La música es definitivamente diferente y mis compañías estan lejos de lo común.
Al final de la fiesta los pies me pesan. El fin se veía venir de a poco, no era sorpresa. En las calles la gente camina sin rumbo, buscando un lugar donde estar. Otros pretenden estar en otra fiesta hasta que la noche se acabe.
Al fin de la fiesta nada es lo mismo. Olor a cigarrillo en mi cabello y en mi ropa, el labial se ha ido para no volver. Camino somnolienta a tomar un taxi hasta mi casa y poder dormir con el ruido aun en mis oidos de todos los sonidos que recolecté aquella noche.

CAMINA DERECHO

"Camina derecho, espalda recta, hombros atrás y mentón en 45 grados con respecto a tu cuello. Sabes que no fuiste hecha para esto, pero debo admitir que eres la más obstinada que he visto. Camina con el pie en punta, apoyando primero los dedos y luego el talón. Sé que te tira el musculo trás la rodilla, pero asi es como debes entrar al cuadrilátero. Tu cuerpo es de acero y a la vez de goma. Impúlsate con las piernas, no tengas miedo. No pierdas la concentración, confía en ti misma.
Eres la más porfiada que me ha tocado entrenar, porque sabes que no naciste para esto."

El profe Luppi

NUEVO AÑO, NUEVA CHICA

Y ya estamos en el 2009. Cuando digo que el próximo será el año dosmildiez suena a número de cienciaficción, como si fueramos a viajar en el futuro y a comenzar una vida en el espacio con casas flotando y autos voladores. Pero nah!... estamos cerquita y nada ha cambiado mucho.
Esta semana se me hace eterna. Después de tanto día feriado y lejos del trabajo como que me uno se acotumbra a otros horarios, a comer comida decente en una mesa decente, comida casera recién hecha y no recalentada en el microondas. Uno se acostumbra a andar más relajado, a estirarse y bostezar en cualquier lado. Me había olvidado hasta de mi PC, del teclado QWERTY y del numérico. Me había olvidado de vestir relativamente decente y de mantener la compostura el día entero sentada en mi escritorio dispuesta a solucionar las dudas de mis compañeros. Fueron como unas pequeñas vacaciones a saltos entre día y día, con celebración y regalitos incluidos, con viajes en trenes llenos de gente contenta y bronceada por el sol.
La plata del fin de mes se me fue volando, y ahora en la miseria me siento triste de volver a la rutina de siempre. Pero las ganas de empezar con vibras positivas me alentan a seguir. Sólo me queda la firme esperanza de que este año se viene mejor que el anterior y que terminaré cumpliendo los sueños que me tenía prometida. Eso creo, humildemente y como dijo mi jefa, me lo merezco.

PRA MEU PAI

"They say the defenition of madness is doing the
same thing and expecting a different result..."

The Hives

NAVIDAD

Y hasta el más ogro de los ogros y la más estresadas de las chicas de 27 en Santiago de Chile se entusiasma con la llegada de la Navidad, con la reunión familiar y la ceremonia de reparto de regalitos; ver a los niños sorprenderse, ver a los grandes sorprenderse, verse sorprendida cuando no pensabas recibir tanto. Me gustó sentirme querida, me gustó ver a mi hermana y mis sobrinos en casa de nuevo, me gustó esperar las 12 como una pendeja de 5.
Mi primer regalo me lo dió la Beni el 23: un anillo. Los segundos fueron el 24 en el trabajo: unos mazapanes y una tarjeta de la Jeannette y unos aritos de madera del Dieguez. Los otros regalos fueron de parte de mi familia después de las 12 y los últimos fueron en la casa de mi novio el 25. Atrasado abrí el regalo de Fre: una canción de Little Joy por mail.
Me encantó todo. Mi regalón: el Pikachu. Me gustaron los saludos de mis amigos que no veo tan seguido y otros que estan más cerca, me gustó los saludos de mis compañeros de labor quienes se han convertido en personas cercanas.
Le llevamos una humilde pero contundente cena a Don Raúl. Nos fuimos con la garganta apretada, pero con el corazón contento de aportar con algo lindo en la vida de un desamparado. Ví la alegría en sus ojos. Sentí que reclamo de más y lloriqueo por todo. Nada se compara con cosas que pasan en el mundo, a personas como él. Afuera el stress y arriba la buena vibra.El próximo año tiene que ser mejor.Tengo que puro ponerle empeño.

LA NUBE NEGRA

Quien lo iba a decir. Estoy en medio de Diciembre con ganas de morir y de matar a algunos también. Ni el espíritu navideño ni la llegada del verano son suficientes para mantenerme sonriente por mucho tiempo. Sé que lo he repetido muchas veces ultimamente, pero este año ha sido un mal año, como si una nube negra insistiera en lloverme sobremojado en mi cabezota. Y por mucho que intento esquivarla, ahí está nuevamente.
Este año, y como nunca, me he sentido fuera de lugar. No encuentro mi hogar espiritual y estoy carente de uno físico también. Mis lazos de amistad se han ido perdiendo en el tiempo y la gris oficina me ha comido casi entera. Me gustaría contentarme con una figurita de acción y una visita de sorpresa, pero la nube negra me ha mantenido en un día nublado constante y repetitivo. A veces es bueno mirar para el lado y darse cuenta que tienes lo mejor que puedes tener, que no encontrarás gente como la que te rodea en todos lados y que el chico que te robó el corazón es el mejor hombre que nunca tuviste. A veces sería lindo que lo bueno del día le ganara a lo malo, pero cuando llegas a tu casa y no encuentras nada más que tu perro tirado en el piso y la cama vacía, la tristeza te invade y te dejas vencer. Y no quiero sonar a canción cebollera en español, pero es la pura verdad.
El balance del 2008 ha sido malo para mi. Los lindos momentos, los buenos recuerdos quedan, pero mi ánimo dice que no quiero más camino por recorrer, no por este año al menos.
Y que el próximo año empiece con un sol radiante.

MI AMIGO ANDREY CANTA

03/07/09

Ese es el día del regreso de unas de mis bandas favoritas. Lo escuché en la radio y luego en mi mail me confirmaron el show que realizará BLUR después de casi 9 años de separación, ahora que Graham Coxon vuelve con la banda. Si tan solo pudiera comprar el ticket e ir hasta allá... De todas formas es la mejor noticia de la semana!

VOLVER A ENAMORAR

Lo vi venir. Sabía que era él desde lejos, aun en la oscuridad; por debajo de unos arbustos divisé sus pies corriendo. Le dije a la niña: "Es él!", y cuando lo vi aparecer poco a poco frente a mis ojos me sentí como hace casi ya 3 años, cuando lo visité por segunda vez, cuando ya lo quería irremediablemente. La misma camisa, su cara limpia, su sonrisa amplia. Venía atrasado como aquel día, corriendo para encontrarme. Mi cara de boba volvió en un segundo y en mi corazón supe que podía volver a enamorarme de ese chico que está a mi lado todas las veces que lo vea sonreir.
Me pregunto si él se podría volver a enamorar de mi...

STRESS

Estoy estresada. Eso lo sé porque despierto cansada cada linda mañana de primavera y camino somnolienta y sin ganas por la tarde que cae color rosa de vuelta a mi casa. Ni lo lindo de ésta época me anima demasiado. Los grandes problemas de este año me han absorvido todas las energías.
Y aunque a veces los pequeños conflictos le dan sabor a la vida para que no sea tan fome y plana, todo lo que quiero es paz, paz y amor. Detesto los conflictos en mi trabajo, porque creo que con todo lo que he dado gratis, merezco trabajar en tranquila fuera de los cahuines. Detesto a la gente egoísta que piensa que el mundo gira en torno a ellos. Me detesto a mi misma cuando soy egoísta y tonta y caigo en los vicios de las mujeres. Me había acostumbrado plácidamente a la calma que habíamos logrado con mi grupo de compañeros, por lo que hoy cada pequeño problema me parece doblemente detestable.
Necesito unas vacaciones, como siempre digo. Pero creo que necesito unas vacaciones lejos de mi misma, lejos de lo que soy, de lo que llevo a cuestas, de mi familia también. Podría levantarme tarde y hacer una vida distinta, despreocupada y desempleada, llena de diversión. Pero seguramente, con mi particular forma de ser encontraría la forma de volver a preocuparme, de conectarme con el mundo, me pondría la sucia capa de superhéroe y terminaría estresada nuevamente. Creo que no hay vuelta.

DAR Y RECIBIR

Nunca creí en el viejo pascuero, al menos, hasta lo que recuerdo, pero sí me he llenado siempre de un gran espiritu navideño cada diciembre de mi vida. No creo en el viejo pascuero y no espero muchos regalos para mi, sin embargo me encanta, me fascina hacer de vieja pascuera y comprar regalitos a mis seres queridos.
Para algunos esta época es un asco: mucho calor, mucha gente comprando a última hora, enjambre de mujeres en los canastos de ofertas en las tiendas, mucha bulla de vendedores que ofrecen sus productos a viva voz. Aun así, a mi me gusta ir de compras, caminar lo que sea necesario, escabullirme entre la multitud para encontrar el presente preciso, el detalle para cada persona, algo que le saque una sonrisa y que se convierta en un pequeño tesoro. Me gustaría tener más dinero y mas tiempo para preparar cada regalo. Me gusta mucho más regalar que recibir. Me gusta reunirme con mi familia frente al árbol de navidad con recuerdos de niñez, con nostalgia del pasado, con alegría en el corazón. Ese es mi mejor regalo.

CAMBIO

Ya estoy cansada del cambio. Es bueno no estar en la misma rutina de siempre, pero como ser humano necesito estabilidad al menos en algún ámbito de mi vida.
En el trabajo, ha sido un ir y venir. Me han cambiado de área, de compañeros, de responsabilidades, todo esto rápidamente en los cortos 3 años en que he permanecido en la empresa. Creo que sé hacer casi todas las labores de mi unidad, porque he pasado por todos los equipos de trabajo. Eso puede ser bueno, pero a mi me parece malo cuando deciden trasladarme a otro sector justo cuando me estaba adaptando al ambiente del lugar donde estaba.
Nunca pensé sentirme así como me sentía con el grupo humano donde estaba hasta hoy. Personas bien disímiles unas de otras se habían convertido casi en amigos, casi en familia. La que más me sorprendió fue la Jeannette que se mostró desde el comienzo como la más difícil, la más pesada, la menos amistosa y colaboradora. Hoy podría decir que hasta me simpatiza y me sorprende positivamente con los caramelos que nos deja a sus compañeros de trabajo en nuestros escritorios.
Tampoco pensé que Don Pedro, el mayor del grupo, un hombre que llegó hace poco con un vagaje laboral del porte de todas nuestras experiencias juntas, se haya adaptado rápida y facilmente a nuestras diversas personalidades, a las pesadeces de la Jeannette, al reggaeton incansable del Diego, a mis comentarios intencionalmente desubicados y a la extrema ternura y bondad de la Berni que se asusta escandalosamente de todo lo que considera malo.
Tampoco pensé que una una mujer como la Mónica, con toda la historia de vida que lleva a cuestas, con su mundo propio y a parte de todos pudiera encontrar un espacio acogedor dentro de nuestro grupo.
Yo tampoco pensé encontrar gente a la que hoy estimo en esa sala de trabajo. No pensé que con esta última resta de personas y con el total de los 6 que quedamos me sintiera tan a gusto para ser como soy, para lanzar las más insólitas bromas e ironías sobre nosotros mismos, para tener ganas de ir a trabajar todos los dias a pesar de mi eterno cansancio físico y mental.
Nos costó menos de lo que pensamos, pero habíamos armado el grupo perfecto y hoy, al finalizar la jornada, todo vuelve a comenzar.
Ya no quería más cambios, pero las cosas siguen cambiando en todos lados. Yo también cambié. Las cosas que pensaba antes no son lo mismo que sostengo hoy. Ahora quiero que mi mundo se estacione por ahí para ver si al fin encuentro algo definitivo en ese lugar.

ES BUENO LLORAR A VECES

Suena a una canción de las bandas ficticias del David Quezada, pero es cierto.
El otro viernes no fue un buen día. Ya desde la madrugada se vino malo, triste, desastrozo y siguió asi durante el día. Pero no se puede correr a perderse y olvidarse del mundo. La vida me ha enseñado a ser perseverante, valiente, positiva y muchas veces obstinada. Creo sabermelas todas y ser autosuficiente, pero debo reconocer que es bueno llorar a veces, sobre todo en el hombro del chico al que amas, quien es tu mejor amigo, quien te entiende como nadie pero debe ser crítico para ayudarte a superar las cosas. A veces no entindo las cosas, no comparto otras opiniones, pero las necesito enormemente, porque me ayuda a ser mejor.
El otro día fue un mal día desde el comienzo y casi hasta el final. Decidí resolver mis cosas como creo que es la forma correcta y solo después de eso corrí como el viento del anochecer a cobijarme en mi lugar favorito, botar algunas lágrimas y dormir con la esperanza de encontrarme con una día para reir, asi como tanto me gusta.

PAOLA, MI HERMANA

39 años no se cumplen todos los días, menos con el rostro tan apacible y fresco como el que tiene mi hermana Paola.
El 17 de noviembre del año en que el hombre llegó a la luna nació ella para comprometer la vida de mis padres para siempre, en las buenas y en las malas. Nunca se imaginó tener la vida que tiene hoy, lograr lo que ha logrado y tener 4 hijos tan especiales como mis sobrinos. Yo no me imaginé que pudiera ser tan fuerte como para sobrellevar tantos reveses en la vida, para sortear tantos obstáculos. Porque a pesar de ser mi hermana mayor, siempre la ví indefensa y frágil. Pero ahi está, batallando día a día, creando un mundo maravilloso para sus hijos, soñando con todo lo que puede llegar a hacer, despilfarrando bondad por donde sea, incluso para quienes no la merecen.
Mi hermana es una persona infinitamente admirable. No lo digo solo por el lazo que tenemos como familia, lo digo porque a los ojos de todos quienes la conocen es una muy buena persona. Y me enorgullezco de tenerla como hermana, me enorgullezco de que me haya enseñado a leer, a escribir, de que me haya heredado el amor por las artes y la cultura desde su humilde ventanita por la que podía mirar el mundo. Me siento orgullosa de decir que mi hermana Paola es mi segunda madre, mi hermana mayor, mi amiga entrañable.

VIDEOS QUE ME GUSTAN HOY

EN ESTA ÉPOCA

Hace tiempo que no pasaba por aquí. No me gusta abandonar mis tesoros, pero a veces la maldita flojera me come las ganas de todo.
Ha pasado todo y nada en mi vida, cosas para contar, otras para guardar. Ya saben que esto no es siempre un libro abierto de mis historias, es solo una puerta media junta para quien quiera espiar. Lo importante es que pasen cosas, buenas y malas, que te hagan sentir vivo.
El trabajo me consume casi todo el tiempo, mis compañeros son mi segunda familia, lo quiera o no. Tratamos de tener armonía en el aire para que las cosas sean mas llevaderas. Porque no somos solos, cada uno tiene su historia, sus problemas, su mundo paralelo.
Me gusta pasear en esta época. He pasado menos tiempo en mi pc y más tiempo caminando al atardecer. La primavera trae alergias, polillas gigantes y vientos frescos. La navidad se nos viene encima antes que la noche de Halloween siquiera pasara de las 12.
Ahora un tiempo para los regalos, para las compras, para homenajear a los seres queridos y llevarles un presente elegido con cariño. Ojalá me alcance el tiempo y el dinero. Ojalá no se acabe la primavera. Esta es mi época, aunque sea una chica de verano. Me gustan los vestidos, aunque no me gusten mis piernas. Este rincón es mi tesoro, aunque hace tiempo que no escribía aqui.