A SOLAS

Nuncasoytanfelizcomocuandoestoyasolascontigo.
Quémassepuedepedir?

Punta de Tralca, Abril 2009

THE PIXIES

A lápiz pasta girando la rueda interna del cassette, a recreos en el pasto, a pilas mordidas, a delantal cuadrillé con olor a OMO, a corbata desordenada fuera del jumper, a mi amiga Nérida, a largos viajes en micro hasta San Bernardo, hasta la sala de ensayo para encontrarme con el micrófono, a mi Cratetito, a mi pieza pintada con spray, a mis clases de inglés en el edificio viejo, a las clases del Sociales con el profe Jauré, a chica rebelde, a adolescencia imcomprendida y furibunda, a cordones desatados, a pelos teñidos de colores extravagantes para hacer rabiar a los padres y al mismo tiempo ser tildada de "extraña".
A todo eso me saben los Pixies.

THE WORLD IS A VAMPIRE

Todos chupan sangre, nadie piensa en el de abajo. A los de arriba les temen, ni siquiera los respetan. Se comen a los pobres, se comen a los indefensos, succionan a los tontos que se permiten que se los coman, se comen hasta a sus mejores amigos- como en La Morte Vivante. La idea es sobrevivir a costa de todo. Por eso digo que este mundo es un vampiro.

EQUIPO

Ahora que somos cincuentaytantos podríamos hacer algo grande, algo que nos llene de orgullo, que nos enaltezca como personas, que nos valore como profesionales, algo que nos una y nos dé grandes beneficios. Si logramos juntarnos bajo el mismo objetivo, podríamos dejar huella para los que vienen detrás, hacer que nos respeten y que tomen en cuenta nuestras voces.
Somo cincuentaytantos pero no somos un equipo. Cada cual se salva solo y aun así, ni siquiera se salvan. Los cobardes abundan por todos lados. Los lame botas también. Los que luchamos por lo justo somos tildados como rompe huevas. Al menos yo hago un buen equipo con mis propios pensamientos.

MOONWALKER

Estaba como en cuarto básico cuando entró a la sala el profe Rozas y anunció:
"Hoy dan la película de Michael Jackson en el gimnasio para los que quieran ir. Vale 300 pesos la entrada y los que vayan están autorizados a retirarse terminada la película"
Qué mejor panorama. Safar de la clase de matemáticas, ver una película y salir antes. Revisé en el bolsillo de mi mugriento delantal a cuadros y encontré 150 pesos. Con ese presupuesto, no tenía posibilidad de ir.
Pero a mi corta edad contaba con mi eterno enamorado no correspondido que estaba dispuesto a todo por conquistar mi corazón. Apareció de un salto el Exon ante mi puesto y me invitó a ver la película. Obvio que acepté, petulante como siempre.
Entramos corriendo al gimnasio. Era como mi primer recital, rodeada de gente, queriendo tomar posición en la primera fila. Y quedamos justo frente al gran televisor. Nos sentamos en el piso y comenzó la función. Recuerdo a Michael Jackson de otro planeta, con trajes espaciales y luces de colores. Recuerdo el gimnasio lleno de niños espectantes ante la película. Recuerdo a mi compañero con cara de idiota mirándome todo el rato con una gran sonrisa. Recuerdo haber salido corriendo al terminar la función. Le grité un "gracias" a la distancia y me fui con las melodías pegadas en mi cabeza, soñando con caminar el "paso de la luna", alucinando con un viaje a la luna, como Michael y sus amigos.

ENFERMERO

Al chico que siempre pasa a leer lo que escribo por aqui y que me cuidó este fin de semana, le doy las gracias.
Gracias infinitas por la preocupación, por esperarme a la salida del trabajo dos veces, por ir de compras y cocinar para mi y mi familia. Gracias por arroparme, por cuidarme, por traerme hasta la cama todo lo que necesitaba. Gracias por soportar el aburrimiento y mi maña de mina enferma. Gracias por quedarte conmigo a pesar de los bichos que esparcí en el aire y que pueden atacarte seriamente.
Gracias por ser mi enfermero incansable, por besarme la frente y curarme el alma. A fin de mes me mandas la cuenta :P

LA MUJER FRENTE AL ESPEJO

Cuando me miro frente al espejo en un día como hoy no logro descubrir por qué sigo viviendo, por qué sigo sonriendo, y cómo me levanto todos los días a trabajar y me desempeño como una de las mejores en mi oficina. Parece ser un misterio, pero el caso es que aún sigo jugando con mi perro cuando llego a casa, aún tengo tiempo y ganas de escribir en el blog, sigo tejiendo mis cuadritos que algún día se transformarán en una gran y confortable frazada. Debe ser que la música me salva, que mis amigos me salvan, que arracarme fin de semana por medio de Santiago me alivia y me calma. Espero no estar pudriéndome por dentro. Pero mi chico dice que no, mientras mi colon a veces me dice que sí. Parece un milagro que aún tenga paciencia para enseñar, para escuchar, para seguir por este camino lento hasta mis metas. Parece un verdadero milagro que siga mirándome frente al espejo y preocuparme del orden de mi pelo, mientras detrás llevo una vida llena de pena, llena de problemas, de las más grandes preocupaciones, de insoportables desiluciones.
Debe ser que el amor me hace bien. Es para mi indispensable, si no, no podría estar mirandome frente al espejo hoy con una sonrisa en la cara.

PETER BJORN AND JOHN

Estoy pelando el cable pesao' con el Living Thing de los chicos Peter Bjorn and John. Así como en otras etapas de mi vida he rallado con otras canciones y bandas, hoy me mueven estos suecos desabridos con olor a cálidos recuerdos de una adolescencia gringa que nunca viví. Me gusta, me hace poner positivamente melancólica, me suena alegre a veces, me lleva de viaje por Amsterdam en un tren eléctrico. No me canso de repasar su discografía y de pronto, en medio de la gente normal hay algunos que se conectan con sus canciones que no dejan de ser oreja. This can move me a lot!

VENTO VENTADO

El regreso del viento trae al fin el invierno. Las hojas que debieron caer hace 3 meses caen recién hoy, atrasadas demais, pensando que ya se quedaban para siempre bajo el sol amable del año 2009.
Y ojalá que el viento me limpie las ideas y la cabeza se me enfríe para pensar más en mi, para separar los problemas de los demás de los propios, para mostrar mas sonrisas y menos gruñidos a quienes quiero. Ojalá que este viento tardío me traiga la ansiada paz mental.

PLANO SECUENCIA

Al fin soy libre, después de un largo día y una somnolienta tarde. Camino rápidamente al metro, bajo las escaleras corriendo, paso la Bip y llegó justo al anden cuando venía el tren. Subo antes que se cierren las puertas. Dentro está caluroso, a pesar del frío afuera. Dos chicos hablan de guitarras y alcohol. Corto es el trayecto a la siguiente estación, donde la gente muere en la lucha por salir y otros mueren en la lucha por entrar. Todo es caos. Yo siempre de prisa, para no estar mucho tiempo enredada en la multitud. Subo por las escaleras mecánicas a la otra línea. Las largas jornadas de trabajo han hecho estragos en mi vitalidad y a esta hora solo puedo arrastrar los pies.
Tengo suerte este día, pues el segundo tren que debo abordar viene de inmediato. Alcanzo a escuchar una noticia a medias sobre algo que le ha pasado al actor de Kung- Fu. No me gusta quedar con dudas y hago un llamado telefónico que me confirma la muerte de Bill. Quedo un poco en shock y torpemente subo al tren y me posiciono cerca de la puerta, en un rincón para no chocar con nadie. La gente viene como zombie de vuelta a casa y la luz blanquecina de los fluorescentes nos hace más fantasmales aun. En medio de tan tedioso viaje, me llama la atención un niño orejudo que sube y va directo a sentarse en un asiento para discapacitados, ancianos o embarazadas. Tiene personalidad, pienso yo. De todas formas no hay nadie más que necesite sentarse ahí con urgencia. Lleva una gran mochila, casi tan grande como sus orejas. Me mira a lo ojos y me intimida un poco. Llegamos a la estación Cementerios y baja. Tengo la sensación de haber estado frente a un verdadero muerto viviente. Pocos niños tan pequeños andan solos por la ciudad. Este llama al asensor y sube tranquilamente.
La siguiente en mi parada. Bajo de prisa y subo las escaleras utilizando todas mis fuerzas restantes. Camino por las calles pensando cosas importantes, pensando pelotudeces también. Las largas jornadas de trabajo han hecho estragos en mis ganas de más, de salir, de carretear con mis amigos.
Suena mi celular, llama mi padre. Irá a la casa en 20 minutos, así que apuro el paso para llegar a tiempo. Diviso a lo lejos que no hay luz en la casa. Mi perro seguramente duerme en mi cama. Entro y enciendo las luces, le doy comida al perro, me lavo las manos. Todo en el mismo orden acostumbrado. Dejo mi bolso en mi dormitorio. Me cambio de ropa. Me saco los pensamientos laborales de encima y me lleno de pensamientos de angustia por una familia que ha muerto. Somos solo el perro y yo hasta que mi hermano llegue.
Caliento agua en el hervidor y espero a mi padre. Pero el viene de paso a dejarme comida y luego se va diciendo que volverá mañana a desayunar conmigo. El perro salta de felicidad al verlo, mientras él llora de tristeza por tener que irse. Abrazos y calma para todos. Algunas palabras de consuelo y la despedida. Todo esto en una operación fugaz y arriesgada. Al menos todo parece en calma por ahora. Nunca se sabe cuanto durará la paz en casa.
Vengo a conectarme con mi chico con una taza de café en mano. Mi perro me acompaña, porque no le gusta estar solo. Prendo este maldito PC que anda más lento que mi vida y logro hablar un poco antes de irme. En la TV el último capitulo de Doctor House me saca de la rutina y descansa mis pies un rato. Después de un respiro, me pongo la etiqueta de dueña de casa y cambio el chip.

VENTANA

Y así, en primera fila frente a la ventana de mi escritorio, soy la principal espectadora de las mejores historias que acontecen afuera, en el centro de Santiago.
Caballos, carabineros, autos lanza-agua, cortejos fúnebres de gente importante, encuentros apasionados, huidas escolares, accidentes de tránsito... Insisto a mis compañeros que compremos una cámara y la instalemos frente a mi gran ventana, pero no los convenzo. Si tan solo ustedes pudieran ver lo que veo a diario, se sentirían igual de afortunados por estar presentes frente a tanta historia, asi como me siento yo.

COBRE, EL VERDADERO METAL SSHILENO

MOVE ON

Es difícil a veces atreverse a dar el paso, el gran paso frente a una nueva puerta y cruzar al otro lado. Y es asi como yo, la cobarde Dari Pat me he quedado estupefacta ante el temor a fracasar, en la puerta de una nueva vida varias veces ya.
Pero ya a mis 28 años debo avanzar como nunca antes me había atrevido. Grandes personas a mi alrededor han sido más valientes que yo y han logrado cambiar sus vidas radicalmente, han logrado cumplir sus sueños, han logrado ser algo más en la historia de sus vidas. Es probable que caiga, pero si no lo intento, es probable que nunca avance y eso es peor. Así como en la conquista, creo que hay que apostar por lo que uno piensa que es bueno y hacer lo posible para que funcione. Si no, no importa, total, no es será ni la primera ni la última vez que fracase. Lo importante es avanzar, a paso lento y tembloroso, con borrones de por medio y otros tantos llantos de mujer desconsolada, pero sea como sea, hay que intentarlo.

MAYO

Este es el mes de mi madre, donde cumple años por cada rol en su vida: como madre, como individuo, como esposa. Y en Mayo la miro a la distancia y veo a la mujer que se ahogó entre tanta lágrima y resentimiento y de la que hoy renace una persona distinta, avanzando nuevanente por el camino equivocado, más lejos aun de los afectos verdaderos y de los lazos que nos unen. En Mayo miro de frente a la madre que no tengo, que se fue con el viento y el pensamiento de otros, en búsqueda de su felicidad errada, de esa barata que se consigue rápido y se pierde pronto.
Quisiera no pasar otro Mayo como este. Quisiera que todo volviera a ser normal, pero las cosas no son como uno quiere. Hay que crecer de prisa y avanzar hasta Junio para no ahogarse en Mayo entre lágrimas y resentimientos.

SATURADA, HAY QUE VOLVER A LO BÁSICO

... como dice un amigo mio en una de sus canciones. Y es cierto. Me encuentro dependiendo de cosas de las que antes prescindía, cosas que no tenía, incluso, cosas que ni conocía. Cambié mis viejos diarios de vida con la llavecita mágica oculta por este blog en línea para que todos quienes quieran saber de mi, se enteren. Y antes moría si alguien descubría que me gustaba el niño de la otra cuadra...
Dependemos de todo lo que suene en "inglish": mails, messenger, facebook, blog, los malls, el internet, la intranet y toda red que nos comunique con el mundo. Si vas a un restorant a comer sushi, te miran como si fueras un extraterrestre si no pides tu bebida light. Y es que acaso no puedo gustar de lo cool y seguir siendo una cerda old style?
Me satura tener que estar conectada todo el tiempo. Me cansa depender de tanta cosa. Hay que volver a lo más simple, volver a lo básico.

SOBRE MI

De pronto me encuentro con imágenes del pasado, con fotos del recuerdo, de cuando era niña, fotos que ni recordaba. No están en mi poder. Mis padres casi no tienen fotos de la familia, pues las han regalado todas o se han perdido. Creo que es una forma de despreciar la historia familiar.
Pero me encuentro sin querer con algunas fotos antiguas que poseían otros y me reconozco entre la gente, entre mis hermanos y mis primos. Siempre fui la misma y creo que siempre lo seré.

LOVE

"I'm all about you, you're all about me,
We're all about each other..."

HACIENDO EQUILIBRIO

Cuando el viento sopla fuerte de un lado y sopla fuerte del otro y vas caminando por la cuerda floja, es difícil hacer equilibrio. Y es asi como no sólo es cuerpo vale. También vale la fuerza mental y la fuerza emocional para no caer a un lado o al otro. Hay que concentrarse y ponerse firme, ir al son de viento y llegar a salvo al otro lado. Eso es lo que estoy tratando de hacer.

VACACIONES 2009

RECHARGED WITH LOVE

No estaba muerta, andaba de paseo. Y hoy vuelvo más viva que antes, mucho más de lo que estaba hace unas semanas. Estas vacaciones tardías llegaron en buen momento y fueron como un lindo suspiro que me limpió el alma. Me volví a enamorar, me volví a encantar con las cosas simples, me divertí con la aventura y puse en práctica la experiencia sobre la vida diaria que llevo a cuestas.
Me gustó fotografiar los momentos, los lugares que no conocía y recordar otros por los que pasé cuando era niña. Cada rincón tenía su magia, pues la playa desierta es algo que me apasiona, que nos apasiona a mi y a mi chico.
Pasamos nuestro día de aniversario número 3 completamente solos, disfrutandonos al máximo, sintiendonos libres y lejos de toda rutina. Me encantó todo y cada una de las cosas que vivimos estas vacaciones (excepto por los zancudos que hicieron de mi cuerpito un buffet libre)
Vuelvo a trabajar con nuevos aires, aunque sé que pronto me llenaré de los vicios de la gente de mi ciudad. Pero en mi recuerdo los maravillosos momentos se me quedarán grabados en la sangre, en mi paso liviano, en mis oídos como música, en mi nariz los aromas de todos los paisajes que recorrimos, de las comidas que saboreamos, de la sopa al anochecer en la cama, juntitos, regaloneando y disfrutando todo nuestro amor. Me quedo con todo lo vivido. Vengo recargada.

UPSTAIRS

Algunos no comprenderán por completo mi alegría, pero yo estoy infinitamente llena de dicha y orgullo de haber dado un paso más arriba en la escalera que me lleva a mis metas en la vida.
La semana pasada cerré un capítulo, uno en el que estaba inmersa hace 9 años, cuando veía la vida con otros ojos y mis expectativas principalmente laborales eran completamente diferentes. Hace 9 años pensaba en el éxito profesional por sobre la vida familiar. Era un chica inteligente y poderosa, con muy pocas armas pero tremendamente influyente y talentosa. Fue así como me encomendé a los "santos" de la economía y me endeudé para cumplir con mis sueños.
9 años me tomó saldar esa deuda. Aún me quedan otras, pero miro hacia atrás con orgullo de saber que he recorrido un buen camino y que mi perseverancia a cumplir con mis compromisos me ha llevado a un buen fin.
Viajé por el camino del estudiante que solía ser. Reconocí las calles, los almacenes, las grandiosas casas, el ambientes tranquilo y acogedor de aquel barrio. Bajé, cancelé mi cuenta y pasé a comer un helado a modo de humilde celebración por haber cumplido, por haber hecho lo correcto a pesar de todo lo que ha ocurrido en mi vida. Sentí un alivio en mi corazón, un suspiro me devolvió el aliento y las ganas de seguir subiendo la escalera me volvieron con fuerza. Ahora sé que se puede.

HABITAT

La estupidez humana se propaga como una enfermedad, como un resfrío que puede durar unos cuantos días o tal vez se puede volver crónico. Se contagia fácilmente y yo trato de protegerme con analgésicos y paracetamoles contra la estupidez.
Y la verdad es que necesito con urgencia que las personas que me rodeen suban un peldaño y dejen atrás la estupidez, que miren con la frente en alto y vean más allá de sus narices, que se pongan en el lugar del otro, que sean más despiertos, más listos, más solidarios, menos egoístas. A ver si con eso se mata un poco la estupidez que me tiene cansada, a ver si entiendo un poco lo que le pasa a la gente y puedo seguir con mi vida tranquila. Necesito con urgencia cambiar mi habitat diario que me está ahogando poco a poco entre tanta estupidez humana.

40 LUCAS

A nosotros no nos toca ni un pedazo de ese dinero. Es solo a los que tienen cargas familiares, sin embargo somos nosotros quienes nos sacamos la cresta trabajando de luna a luna, los fines de semana, los ratos libres, sin respiro alguno.
Si hubiera tocado parte de esas 40 lucas podría haber ido a alguno de los recitales de la semana pasada. Para eso, antes debería tener un hijo.

YOUTH

La juventud me coquetea, me rodea, me llama. Me camuflo a veces entre generaciones menores, pero no hay nada mejor que estar con tu generación, con tu gente, con tus amigos. La conversa se eleva un escalón, la estupidez suena más interesante y divertida a la vez. Me gusta la gente joven de espíritu, pero que en realidad pertenezca a mi tiempo. Me gusta aprender más que enseñar. Me gusta dejarme llevar por lo que soy sin cuestionamientos. Me gusta mi propia juventud.

SORTEAR ETAPAS

Cuando vas en el tren, con la mirada perdida en el paisaje, con las orejas llenas de tu música, desconectada de lo que te rodea y de pronto, un chico de 15 te está observando con ojos de lujuria, con una sonrisa coqueta, con ganas de acercarse a engrupirte, debes considerar cambiar tu armario y dejar el vestido rosa a lunares en el baúl de los recuerdos y lucir como la mujer adulta que eres.
Y cuando una chica te mira desde el otro bagón, con un bebé en sus brazos y otra pequeña a su lado que le pide golosinas, es porque a pesar de no sentirte preradado, ya estas en edad de ser el padre de una familia, el proveedor de un hogar, el compañero de una mujer contemporánea a ti.
A veces hay que atreverse y pasar a la siguiente etapa, si es que te importa lo que opine el mundo.

EL DESTELLO

Afuera todo oscuro. En mis orejas alguna canción de mi preferencia. Sólo veo el reflejo del interior del tren en la ventana. De pronto, entre sombras de árboles y naturaleza, un destello de luz a la distancia, una línea casi perfecta de algo que brilla. Se acerca poco a poco. Puedo distinguir que trata de luces. La ciudad viene a mi encuentro, aún a última hora, en medio de la noche. Al acercarme más, pasan por mi ventana cada una de las ampolletas de los postes que forman este destello. Pertenecen a una población de casas idénticas en diseño, distintas en las historias que guardan. Yo me preparo para bajar. Ordeno mis cosas, guardo la música, me pinto los labios. Vuelve la naturaleza afuera y la oscuridad absoluta. Unos minutos más tarde reaparece la ciudad, ahora distinta, con edificaciones diversas, con calles y canchas de tenis, con locales comerciales y terminales de buses. Me pongo de pie. Entramos a la vieja estación, diviso a mi chico esperandome ansioso, buscandome entre la multitud. Bajo con calma. Todo de tiñe del amarillento de las luces. Camino cansada, contenta de llegar a mi destino, dichosa de reencontrarme con su abrazo.

MI AMIGO

Amigo, tres años han pasado y aun te recuerdo. Nos reencontraremos un día? Quien sabe.

WHO WATCHES THE WATCHMEN?

Por defecto, he estado cercana al mundo del cómic y de las novelas gráficas modernas. Por defecto algo conozco de eso, pues personas cercanas a mi me han involucrado con los superhéroes y los mundos superfantásticos de personajes ficticios asombrosos.
Alguna vez vi unas revistas con el nombre Watchmen en la portada y eso es prácticamente todo lo que sabía al respecto.
Frente a la pantalla de cine debo decir que me encanté con la trama poco usual sobre superhéroes que se cuenta en Los Vigilantes (como se tradujo al español), me enamoré de la impresionante visualidad de sus imágenes, (aun sabiendo que hay muchos elementos digitales) me entusiasmé con la historia de los Estados Unidos que identifiqué y me estremecí con la música que acompañaba los hechos.
Hay que verla. Eso sí, el espectador o debe tener una cercanía con la novela o debe tener gustos un poco cinéfilos para poder apreciar la magnitud de la producción. Las casi 3 horas se pasan volando. Y al final, comprendes que aunque hayas salido de la pista, lo que es tuyo siempre te llama de vuelta.

SOCIAL

Aun hoy, con 28 años, me es difícil sociabilizar. Y es que hay algo en mi que me frena a sentirme completamente cercana a la gente. A veces hasta me cuesta decir la palabra precisa para hacer sentir cómodo al otro y por el contrario, termino hablando estupideces pseudo- divertidas que me sacan del paso para aparentar ser una persona agradable. Así como Dexter el asesino, a veces me siento detrás de una máscara de persona normal con gustos normales, con sentimientos normales, con pensamientos comunes al resto para pasar inadvertida frente al mundo. Debe ser lo que alguna vez me dijo Guto y toda esa palabrería de la "chacra" y el mapa astrológico. Debe ser que de alguna manera tengo una personalidad sociópata. Debe ser por eso que aun no le tomo el gusto al Facebook y a encontrar gente de antaño y unirme con la familia. Debe ser que soy rara.

EMBORA

Mi reino por unas vacaciones. Eso dije al cielo, pero como no tengo reino, no conseguí nada. Sólo conseguí que Diosito adelantara el invierno y yo, la pelotuda lo enfrento con vestido corto y pantyes delgadas queriendo parecer señorita.
Odio las horas extras pero adoro la tranquilidad de trabajar sin mucha bulla, sin mucha gente, con las orejas llenas de música que me gusta, alejada del mundo por un instante, con mis dedos y mis ojos en el trabajo pero con el corazón en las nubes.
Gostaría ir embora de tudo, esquecer do quem sou no escritòrio, lembrar do que sou realmente e virar pra menina, viajar até o povo do meu amado e abraçar ele ate ficar mimindo. Gostaría ir embora. Fui.

MALETA DE VIAJE

Si me fuera a una isla desierta tendría que llevar una maleta de viaje. Llevaría a mi novio y una hamaca, para relajarnos y conversar a la sombra de unos árboles frutales. Llevaría también la música que me gusta y algunas peliculas para ver en la noche. Llevaría también al Yoshi para que corriera libre por todos lados, sin otros perros que lo molestaran ni autos que pudieran atropellarlo. Me gustaría llevar también algunos amigos para hacer un gran asado y tener una reunión amistosa. Llevaría unas Nordic Ginger Ale con hielito, unas chelas para mis amigos, papas fritas, helados y gomitas para comer. Que no me falten las ensaladitas verdes y las aceitunas sevillanas rellenas de lo que sea.
Definitivamente no podría olvidar mi cámara para fotografiar todo, para salir a excursionar, para plasmar las aventuras diarias como recuerdos para siempre. También tendría que llevar un notebook para escribir en mi blog.
A una isla desierta me llevaría una graaaan maleta de viaje. Voy a tener que acomodarlos con cuidado, pero de seguro caben todos.

SUPERAMIGOS

Soy parte de un círculo de superamigos, pero no tengo poderes. Mi único poder es la capacidad de estar entre ellos y pasar piola como uno más. Pero ellos son mágicos, son poderosos, tienen armas potentes y trajes especiales que los hacen ser únicos, diferentes de los demás. Algunos se conocen entre sí, otros no han tenido la suerte de cruzarse, pero cuando los veo entre el resto del mundo, sé que son mis superamigos, más bacanes que el resto de los amigos de otras personas, con más poderes que el común de la gente, superdivertidos y superinteresantes con quienes puedo pasar tardes y noches enteras conversando y no aburrirme nunca.
Tengo un grupo de superamigos como no hay otros en el mundo. Y a pesar de todos sus dones, ellos consideran que yo soy especial. Están superlocos!

ETE

El verano se escapa de mis manos poco a poco. Los días comienzan después y terminan antes, eso porque la luz del sol dura menos y las temperaturas ya no son tan insoportables.
No he tenido vacaciones de verano hasta ahora. Las he dejado para después a la espera que la gente vuelva a sus ciudades y me deje la playa solo para mi y mi chico. Pero tuve una semana divertida en el trabajo que me trajo aires de vacaciones, de energía positiva y buena onda. La culminamos con una escapadita a una playa cercana atiborrada de gente, de esa gente humilde y bien amante de lo popular. Fue agradable respirar aire freco y tocar con mis pies las heladas aguas del Pacífico Sur. Caminamos harto, recorrimos lugares extraños. Vivimos una nueva aventura en el día de San Valentín.
El domingo cae la tarde con sabor a café con crema y helado de vainilla, con la dulzura de su mano sujetando la mia, con la caminata cansada de dos amantes que han recorrido harto y que quieren pasar el resto de los veranos juntos. Yo quiero que el año esté lleno de primaveras y veranos, de tardes para caminar y mañanas soleadas que me llenan de energía. La table de ête está servida.

CORAZÓN DE ABUELITA

La Beni tiene corazón de abuelita. Se compadece de todo y de todos, no tiene enemigos, no encuentra gente mala en el mundo. Se asusta fácilmente, se sorprende rápidamente con cosas pequeñas como una niña inocente. Cree en la paz y la armonía, cree que todos los bebés son lindos. Habla de su gente mas cercana con voz de ternura. Habla así de todos, excepto de mi. Eso porque no me considera tierna, no me considera pacífica, no me considera buena. Pero yo sé que soy más compasiva que nadie, más corazón de abuelita que mucha gente junta. Así y todo, no es la imagen que proyecto. De todas formas, la Beni me quiere.

DIA DE LA MARMOTA

2 de Febrero, día de la Marmota. No recuerdo bien como surgió esto, solo sé que en el colegio teníamos un grupo de 8 amigas y luego llegó la Gigi. Nos convertimos en las 8+1 y nos haciamos llamar también Las Marmotas, por lo pajeras y buenas para nada. Estabamos recién superando la edad del pavo y solo queriamos flojear. Nos farreamos todo el primero medio haciendo la cimarra, escuchando música, capeando clases dentro del colegio, encerradas en el gimnasio saltando desde los trampolines hacia el gran colchonetón.
Teníamos espiritu de marmota, eramos buenas amigas. Nos confidenciabamos cosas, nos apoyábamos mutuamente. Nos mantuvimos unidas a pesar de nuestros disímiles carácteres, cada cual con su sello propio. Fuimos amigas hasta que la traición hizo lo suyo.
Nunca más tuve un grupo de "amigas". Nunca más confié plenamente en las mujeres. Pero recuerdo con cariño cada 2 de febrero cuando celebrabamos el día de la Marmota comiendo golosinas, escuchando música, tiradas en el suelo de nuestro Club, la casa de la Olo, esperando apasiblemente a que pasara el día sin nada que hacer, rogando porque nunca llegara el día en que dejaramos de ser estudiantes para empezar a trabajar.

LA UNICA FOTO PERMITIDA

Mi hermana y yo celebrando mi cumple.
Siempre unidas.

28

Ya tengo 28, como siempre soñé. Pasé los 27 sin morir como una estrella del rock y hoy estoy bien lejos de mis predicciones.
Esperé este momento como un momento ideal en mi vida. Decía cuando chica que a los 28 me casaría, a los 28 tendría mi primer hijo y que seguramente tendría una vida estable y feliz, un hogar acogedor y muchas metas cumplidas. Nada de eso ha pasado hasta ahora, pero pretendo lograr algo de aqui a los 29. Al menos logré crear lazos maravillosos con quienes serán (así espero) mis compañeros de vida, mis amigos hasta la muerte, mi familia incondicional. A los 28 he logrado conocerme por completo y valorarme por lo que llevo dentro y que no todos ven. A los 28 tengo el corte de pelo del diablo nuevamente y hoy no me importa si a la gente le gusta, solo me importa que me gusta a mi y me siento bien.
Tuve unas alegres celebraciones que me han cargado de energias positivas. Tuve lindos regalos de la gente que me quiere. Tuve un fin de semana en paz y armonía. Tengo 28 y soy feliz de haber llegado hasta aqui. Gracias a los que me han acompañado en este largo camino.

PANDAS Y CACHORROS

Mis soquetes de hello kitty no me hacen ser más pendeja. Son fetiches no más, tonteras de viejas que no quieren perder su lado tierno. Pero aun así, con ropas rosadas y osos de peluche en mi cama, soy más vieja de lo que me gustaría.
A veces me siento fuera de lugar, fuera de onda con lo que me rodea a diario, fuera de época, porque no tengo los mismos intereses que mis compañeros de trabajo. A veces creo que soy un oso panda sacado de japón y puesto en un canil de cachorros de cocker. Me siento un animal grande dentro de un espacio tan reducido, en un ambiente tan amable, tan gracioso, tan básico. Hablo otro idioma y me comunico con lo más simple. Ellos mueven la cola con los mismos juguetes, yo me quedo colgada con ganas de bambú, de ese que hay en mi tierra natal, de ese que como con mis amigos panda.
A veces tengo unas ganas locas de volver a japón, de sentirme en casa, de sentirme comprendida con mis gestos, mis palabras, mis ironías. Y sigo en el canil de cachorros tratando de encontrar mi rincón. Sólo espero no llegar a conformarme nunca con la gran meta de buscar el hueso enterrado.

HEAVY

Todo cae por su propio peso. Lo que sube, baja, lo que nace, muere, lo que no se cuida, se marchita, lo que se cultiva da buenos frutos.
Hay gente mala por todos lados. Y digo mala de adentro, que goza con el sufrimiento ageno, o que se alimenta del fracaso de los demás para ascender en la vida. Yo tengo pensamientos malos a veces, como todo el mundo, pero pretendo que mis actos digan más que las palabras en mi cabeza.
Hay gente que no sabe lo que quiere y un día sólo sabe que no quiere lo que tiene, si no que necesita algo más. Yo creo que está bien ser ambicioso, pero hay que ir con calma, porque la cosas fáciles son muchas veces las que menos valen, las que más rápido se van y las que más dolores de cabeza te dan.
Yo creo que hay que ir por la vida con reglas. Reglas para lo básico, para la buena convivencia, reglas que hacen que todo tenga un orden. El orden es distinto en cada lugar, pero hay que aprender a seguirlo, a cumplir con las reglas, a valorar lo que se tiene y a conseguir las cosas por medios propios y limpios. La anarquía no vale en un mundo moderno. Hacerse el "chorizo" tampoco, aunque parezca cool. Toda trampa es descubierta tarde o temprano, pues todo cae por su propio peso.

BRK OBM

No tengo nada nuevo que decir respecto a... eso. Tengo mi propia opinión, pero ya se ha hablado tanto sobre este día, que no vale la pena decir algo más sobre... eso.
No creo en los milagros, creo en el trabajo. Espero que les vaya bien por allá arriba del continente. Y por sobre todo, espero que a los chilenos nos vaya bien este año, bajo el gobierno que sea, en medio de la crisis, con poco dinero y harto esfuerzo. Fortuna para todos.

SHORT TALE

Un día, una chica sin corazón y un chico gruñón se encontraron en medio de una fiesta de gnomos borrachos. La chica danzó su baile de conquista, el chico escondió las garras y se mostró indefenso.
Se volvieron a encontrar en medio del camino, lejos, lejos de todo. Ella quiso querer, él quiso sonreir y un día 14 , hace dos años y nueve meses decidieron unir sus corazones para ver qué resultaba de aquello.

DEATH OF A PARTY

"The death of the party
Came as no surprise
Why did we bother?
Should have stayed away..."

A veces hay que adaptarse o la fiesta termina antes. Pero no todas las fiestas son para todas las personas. Las mias son distintas, en lugares distintos, con personas distintas, con tragos distintos y conversaciones distintas. La música es definitivamente diferente y mis compañías estan lejos de lo común.
Al final de la fiesta los pies me pesan. El fin se veía venir de a poco, no era sorpresa. En las calles la gente camina sin rumbo, buscando un lugar donde estar. Otros pretenden estar en otra fiesta hasta que la noche se acabe.
Al fin de la fiesta nada es lo mismo. Olor a cigarrillo en mi cabello y en mi ropa, el labial se ha ido para no volver. Camino somnolienta a tomar un taxi hasta mi casa y poder dormir con el ruido aun en mis oidos de todos los sonidos que recolecté aquella noche.

CAMINA DERECHO

"Camina derecho, espalda recta, hombros atrás y mentón en 45 grados con respecto a tu cuello. Sabes que no fuiste hecha para esto, pero debo admitir que eres la más obstinada que he visto. Camina con el pie en punta, apoyando primero los dedos y luego el talón. Sé que te tira el musculo trás la rodilla, pero asi es como debes entrar al cuadrilátero. Tu cuerpo es de acero y a la vez de goma. Impúlsate con las piernas, no tengas miedo. No pierdas la concentración, confía en ti misma.
Eres la más porfiada que me ha tocado entrenar, porque sabes que no naciste para esto."

El profe Luppi

NUEVO AÑO, NUEVA CHICA

Y ya estamos en el 2009. Cuando digo que el próximo será el año dosmildiez suena a número de cienciaficción, como si fueramos a viajar en el futuro y a comenzar una vida en el espacio con casas flotando y autos voladores. Pero nah!... estamos cerquita y nada ha cambiado mucho.
Esta semana se me hace eterna. Después de tanto día feriado y lejos del trabajo como que me uno se acotumbra a otros horarios, a comer comida decente en una mesa decente, comida casera recién hecha y no recalentada en el microondas. Uno se acostumbra a andar más relajado, a estirarse y bostezar en cualquier lado. Me había olvidado hasta de mi PC, del teclado QWERTY y del numérico. Me había olvidado de vestir relativamente decente y de mantener la compostura el día entero sentada en mi escritorio dispuesta a solucionar las dudas de mis compañeros. Fueron como unas pequeñas vacaciones a saltos entre día y día, con celebración y regalitos incluidos, con viajes en trenes llenos de gente contenta y bronceada por el sol.
La plata del fin de mes se me fue volando, y ahora en la miseria me siento triste de volver a la rutina de siempre. Pero las ganas de empezar con vibras positivas me alentan a seguir. Sólo me queda la firme esperanza de que este año se viene mejor que el anterior y que terminaré cumpliendo los sueños que me tenía prometida. Eso creo, humildemente y como dijo mi jefa, me lo merezco.

PRA MEU PAI

"They say the defenition of madness is doing the
same thing and expecting a different result..."

The Hives

NAVIDAD

Y hasta el más ogro de los ogros y la más estresadas de las chicas de 27 en Santiago de Chile se entusiasma con la llegada de la Navidad, con la reunión familiar y la ceremonia de reparto de regalitos; ver a los niños sorprenderse, ver a los grandes sorprenderse, verse sorprendida cuando no pensabas recibir tanto. Me gustó sentirme querida, me gustó ver a mi hermana y mis sobrinos en casa de nuevo, me gustó esperar las 12 como una pendeja de 5.
Mi primer regalo me lo dió la Beni el 23: un anillo. Los segundos fueron el 24 en el trabajo: unos mazapanes y una tarjeta de la Jeannette y unos aritos de madera del Dieguez. Los otros regalos fueron de parte de mi familia después de las 12 y los últimos fueron en la casa de mi novio el 25. Atrasado abrí el regalo de Fre: una canción de Little Joy por mail.
Me encantó todo. Mi regalón: el Pikachu. Me gustaron los saludos de mis amigos que no veo tan seguido y otros que estan más cerca, me gustó los saludos de mis compañeros de labor quienes se han convertido en personas cercanas.
Le llevamos una humilde pero contundente cena a Don Raúl. Nos fuimos con la garganta apretada, pero con el corazón contento de aportar con algo lindo en la vida de un desamparado. Ví la alegría en sus ojos. Sentí que reclamo de más y lloriqueo por todo. Nada se compara con cosas que pasan en el mundo, a personas como él. Afuera el stress y arriba la buena vibra.El próximo año tiene que ser mejor.Tengo que puro ponerle empeño.

LA NUBE NEGRA

Quien lo iba a decir. Estoy en medio de Diciembre con ganas de morir y de matar a algunos también. Ni el espíritu navideño ni la llegada del verano son suficientes para mantenerme sonriente por mucho tiempo. Sé que lo he repetido muchas veces ultimamente, pero este año ha sido un mal año, como si una nube negra insistiera en lloverme sobremojado en mi cabezota. Y por mucho que intento esquivarla, ahí está nuevamente.
Este año, y como nunca, me he sentido fuera de lugar. No encuentro mi hogar espiritual y estoy carente de uno físico también. Mis lazos de amistad se han ido perdiendo en el tiempo y la gris oficina me ha comido casi entera. Me gustaría contentarme con una figurita de acción y una visita de sorpresa, pero la nube negra me ha mantenido en un día nublado constante y repetitivo. A veces es bueno mirar para el lado y darse cuenta que tienes lo mejor que puedes tener, que no encontrarás gente como la que te rodea en todos lados y que el chico que te robó el corazón es el mejor hombre que nunca tuviste. A veces sería lindo que lo bueno del día le ganara a lo malo, pero cuando llegas a tu casa y no encuentras nada más que tu perro tirado en el piso y la cama vacía, la tristeza te invade y te dejas vencer. Y no quiero sonar a canción cebollera en español, pero es la pura verdad.
El balance del 2008 ha sido malo para mi. Los lindos momentos, los buenos recuerdos quedan, pero mi ánimo dice que no quiero más camino por recorrer, no por este año al menos.
Y que el próximo año empiece con un sol radiante.

MI AMIGO ANDREY CANTA

03/07/09

Ese es el día del regreso de unas de mis bandas favoritas. Lo escuché en la radio y luego en mi mail me confirmaron el show que realizará BLUR después de casi 9 años de separación, ahora que Graham Coxon vuelve con la banda. Si tan solo pudiera comprar el ticket e ir hasta allá... De todas formas es la mejor noticia de la semana!

VOLVER A ENAMORAR

Lo vi venir. Sabía que era él desde lejos, aun en la oscuridad; por debajo de unos arbustos divisé sus pies corriendo. Le dije a la niña: "Es él!", y cuando lo vi aparecer poco a poco frente a mis ojos me sentí como hace casi ya 3 años, cuando lo visité por segunda vez, cuando ya lo quería irremediablemente. La misma camisa, su cara limpia, su sonrisa amplia. Venía atrasado como aquel día, corriendo para encontrarme. Mi cara de boba volvió en un segundo y en mi corazón supe que podía volver a enamorarme de ese chico que está a mi lado todas las veces que lo vea sonreir.
Me pregunto si él se podría volver a enamorar de mi...

STRESS

Estoy estresada. Eso lo sé porque despierto cansada cada linda mañana de primavera y camino somnolienta y sin ganas por la tarde que cae color rosa de vuelta a mi casa. Ni lo lindo de ésta época me anima demasiado. Los grandes problemas de este año me han absorvido todas las energías.
Y aunque a veces los pequeños conflictos le dan sabor a la vida para que no sea tan fome y plana, todo lo que quiero es paz, paz y amor. Detesto los conflictos en mi trabajo, porque creo que con todo lo que he dado gratis, merezco trabajar en tranquila fuera de los cahuines. Detesto a la gente egoísta que piensa que el mundo gira en torno a ellos. Me detesto a mi misma cuando soy egoísta y tonta y caigo en los vicios de las mujeres. Me había acostumbrado plácidamente a la calma que habíamos logrado con mi grupo de compañeros, por lo que hoy cada pequeño problema me parece doblemente detestable.
Necesito unas vacaciones, como siempre digo. Pero creo que necesito unas vacaciones lejos de mi misma, lejos de lo que soy, de lo que llevo a cuestas, de mi familia también. Podría levantarme tarde y hacer una vida distinta, despreocupada y desempleada, llena de diversión. Pero seguramente, con mi particular forma de ser encontraría la forma de volver a preocuparme, de conectarme con el mundo, me pondría la sucia capa de superhéroe y terminaría estresada nuevamente. Creo que no hay vuelta.

DAR Y RECIBIR

Nunca creí en el viejo pascuero, al menos, hasta lo que recuerdo, pero sí me he llenado siempre de un gran espiritu navideño cada diciembre de mi vida. No creo en el viejo pascuero y no espero muchos regalos para mi, sin embargo me encanta, me fascina hacer de vieja pascuera y comprar regalitos a mis seres queridos.
Para algunos esta época es un asco: mucho calor, mucha gente comprando a última hora, enjambre de mujeres en los canastos de ofertas en las tiendas, mucha bulla de vendedores que ofrecen sus productos a viva voz. Aun así, a mi me gusta ir de compras, caminar lo que sea necesario, escabullirme entre la multitud para encontrar el presente preciso, el detalle para cada persona, algo que le saque una sonrisa y que se convierta en un pequeño tesoro. Me gustaría tener más dinero y mas tiempo para preparar cada regalo. Me gusta mucho más regalar que recibir. Me gusta reunirme con mi familia frente al árbol de navidad con recuerdos de niñez, con nostalgia del pasado, con alegría en el corazón. Ese es mi mejor regalo.

CAMBIO

Ya estoy cansada del cambio. Es bueno no estar en la misma rutina de siempre, pero como ser humano necesito estabilidad al menos en algún ámbito de mi vida.
En el trabajo, ha sido un ir y venir. Me han cambiado de área, de compañeros, de responsabilidades, todo esto rápidamente en los cortos 3 años en que he permanecido en la empresa. Creo que sé hacer casi todas las labores de mi unidad, porque he pasado por todos los equipos de trabajo. Eso puede ser bueno, pero a mi me parece malo cuando deciden trasladarme a otro sector justo cuando me estaba adaptando al ambiente del lugar donde estaba.
Nunca pensé sentirme así como me sentía con el grupo humano donde estaba hasta hoy. Personas bien disímiles unas de otras se habían convertido casi en amigos, casi en familia. La que más me sorprendió fue la Jeannette que se mostró desde el comienzo como la más difícil, la más pesada, la menos amistosa y colaboradora. Hoy podría decir que hasta me simpatiza y me sorprende positivamente con los caramelos que nos deja a sus compañeros de trabajo en nuestros escritorios.
Tampoco pensé que Don Pedro, el mayor del grupo, un hombre que llegó hace poco con un vagaje laboral del porte de todas nuestras experiencias juntas, se haya adaptado rápida y facilmente a nuestras diversas personalidades, a las pesadeces de la Jeannette, al reggaeton incansable del Diego, a mis comentarios intencionalmente desubicados y a la extrema ternura y bondad de la Berni que se asusta escandalosamente de todo lo que considera malo.
Tampoco pensé que una una mujer como la Mónica, con toda la historia de vida que lleva a cuestas, con su mundo propio y a parte de todos pudiera encontrar un espacio acogedor dentro de nuestro grupo.
Yo tampoco pensé encontrar gente a la que hoy estimo en esa sala de trabajo. No pensé que con esta última resta de personas y con el total de los 6 que quedamos me sintiera tan a gusto para ser como soy, para lanzar las más insólitas bromas e ironías sobre nosotros mismos, para tener ganas de ir a trabajar todos los dias a pesar de mi eterno cansancio físico y mental.
Nos costó menos de lo que pensamos, pero habíamos armado el grupo perfecto y hoy, al finalizar la jornada, todo vuelve a comenzar.
Ya no quería más cambios, pero las cosas siguen cambiando en todos lados. Yo también cambié. Las cosas que pensaba antes no son lo mismo que sostengo hoy. Ahora quiero que mi mundo se estacione por ahí para ver si al fin encuentro algo definitivo en ese lugar.

ES BUENO LLORAR A VECES

Suena a una canción de las bandas ficticias del David Quezada, pero es cierto.
El otro viernes no fue un buen día. Ya desde la madrugada se vino malo, triste, desastrozo y siguió asi durante el día. Pero no se puede correr a perderse y olvidarse del mundo. La vida me ha enseñado a ser perseverante, valiente, positiva y muchas veces obstinada. Creo sabermelas todas y ser autosuficiente, pero debo reconocer que es bueno llorar a veces, sobre todo en el hombro del chico al que amas, quien es tu mejor amigo, quien te entiende como nadie pero debe ser crítico para ayudarte a superar las cosas. A veces no entindo las cosas, no comparto otras opiniones, pero las necesito enormemente, porque me ayuda a ser mejor.
El otro día fue un mal día desde el comienzo y casi hasta el final. Decidí resolver mis cosas como creo que es la forma correcta y solo después de eso corrí como el viento del anochecer a cobijarme en mi lugar favorito, botar algunas lágrimas y dormir con la esperanza de encontrarme con una día para reir, asi como tanto me gusta.

PAOLA, MI HERMANA

39 años no se cumplen todos los días, menos con el rostro tan apacible y fresco como el que tiene mi hermana Paola.
El 17 de noviembre del año en que el hombre llegó a la luna nació ella para comprometer la vida de mis padres para siempre, en las buenas y en las malas. Nunca se imaginó tener la vida que tiene hoy, lograr lo que ha logrado y tener 4 hijos tan especiales como mis sobrinos. Yo no me imaginé que pudiera ser tan fuerte como para sobrellevar tantos reveses en la vida, para sortear tantos obstáculos. Porque a pesar de ser mi hermana mayor, siempre la ví indefensa y frágil. Pero ahi está, batallando día a día, creando un mundo maravilloso para sus hijos, soñando con todo lo que puede llegar a hacer, despilfarrando bondad por donde sea, incluso para quienes no la merecen.
Mi hermana es una persona infinitamente admirable. No lo digo solo por el lazo que tenemos como familia, lo digo porque a los ojos de todos quienes la conocen es una muy buena persona. Y me enorgullezco de tenerla como hermana, me enorgullezco de que me haya enseñado a leer, a escribir, de que me haya heredado el amor por las artes y la cultura desde su humilde ventanita por la que podía mirar el mundo. Me siento orgullosa de decir que mi hermana Paola es mi segunda madre, mi hermana mayor, mi amiga entrañable.

VIDEOS QUE ME GUSTAN HOY

EN ESTA ÉPOCA

Hace tiempo que no pasaba por aquí. No me gusta abandonar mis tesoros, pero a veces la maldita flojera me come las ganas de todo.
Ha pasado todo y nada en mi vida, cosas para contar, otras para guardar. Ya saben que esto no es siempre un libro abierto de mis historias, es solo una puerta media junta para quien quiera espiar. Lo importante es que pasen cosas, buenas y malas, que te hagan sentir vivo.
El trabajo me consume casi todo el tiempo, mis compañeros son mi segunda familia, lo quiera o no. Tratamos de tener armonía en el aire para que las cosas sean mas llevaderas. Porque no somos solos, cada uno tiene su historia, sus problemas, su mundo paralelo.
Me gusta pasear en esta época. He pasado menos tiempo en mi pc y más tiempo caminando al atardecer. La primavera trae alergias, polillas gigantes y vientos frescos. La navidad se nos viene encima antes que la noche de Halloween siquiera pasara de las 12.
Ahora un tiempo para los regalos, para las compras, para homenajear a los seres queridos y llevarles un presente elegido con cariño. Ojalá me alcance el tiempo y el dinero. Ojalá no se acabe la primavera. Esta es mi época, aunque sea una chica de verano. Me gustan los vestidos, aunque no me gusten mis piernas. Este rincón es mi tesoro, aunque hace tiempo que no escribía aqui.

MAS MENOS QUE MÁS

Hace rato que no escribo. Los días no han sido buenos en mi historia ultimamente. Estoy hipersensible e hiperestresada, pero la gente no tiene la culpa. Hay que seguir en los mismos pasos igual porque vivir cuesta dinero de verdad. Y la crisis económica mundial nos tiene a todos preocupados, sintiendo que pendemos de un hilo en el ámbito económico. Los intereses en mis cuentas por pagar suben y suben y ellos parecen ignorar que mi sueldo no se reajusta cada mes.
Así con menos dinero cada vez, tengo menos opciones de salir a divertirme con mis amigos de siempre. Con menos ganas también, con tanto problema a mi alrededor. Hace rato que no voy al cine. Al menos hoy fui a mirar una exposición de afiches del cine chileno.
Los festivales rockabillys quedaron esperando este año. Supongo que el Creamfields también. Pensar menos en lo que no puedes lograr te hace menos infeliz. Ese es mi triste lema por estos dias.
Y así con menos dinero en mis bolsillos me voy con más ganas de tener un fin de semana mejor que el anterior.

CREAMFIELDS NOVIEMBRE 7- 2008

Aun sin aliento debo informar que este año el glorioso Creamfields trae a Santiago de Chile nada más y nada menos que a Gorillaz, información sacada de la página oficial del evento.
Debo decir también y a riesgo de parecer una pendeja estúpida, que para mi ver a esta banda en vivo es un sueño hecho realidad. Ya lo saben todos mis amigos, sigo a Albarn con desde siempre en todos los proyectos musicales en los que ha participado. Así que imaginense lo hyper ventilada que estoy con la noticia!!!
Además de Gorillaz, los confirmados son Satoshi Tomiie, Simian Mobile Disco, Hernan Cattaneo y Unkle live. Las entradas ya estan a la venta. HAY QUE PURO IR!!!!

NO AL MALTRATO ANIMAL!!

Hasta cuándo la gente insiste en maltratar animales. Se escudan detrás de estúpidas tradiciones costumbristas de la época paleolítica y ganan dinero apostando sus hombrías (disculpa a los hombres, pero son ellos los que mayoritariamente participan en estos horribles actos)
Me estremece ver la violencia, me repugna ver las miradas morbosas de gente que difruta con el dolor animal. No tengo calificativos mas suaves que "hijos de la real puta que los malparió". Deberían apostar su propia carne, su poca inteligencia, sus bienes materiales... qué se yo.
No se debiera nunca jugar con la salud y bienestar de un animal, indefenso ser que no puede escapar en medio de un grupo de bárbaros sedientos de imbecilidad. Creo que debemos, tanto en mi país como en el mundo, votar a favor algunas leyes que realmente se preocupen del tema y que dictaminen severas sanciones a quienes las irrespetan, asi como se hace respetar la vida humana.
Me averguenzo de la raza humana cuando retrocede en inteligencia. Repudio con toda mi alma el maltrato animal, estoy en desacuerdo con la matanza que no sea por sobrevivencia y alimentación.
La cultura se hace con las buenas costumbres. Dejemos que el resto se haga historia. Arriba la evolución.

URGENCIA

Cuatro pinchazos en una semana... no está mal. De pronto me vino un viejazo y me fui al hospital de urgencia 2 veces en menos de 4 días. Y a pesar de que trato de cuidarme, mi limpieza dental no es suficiente ni los omeprazoles me alcanzan para todas mis dolencias estomacales. Confieso que le tengo terror a los hospitales, tiemblo ante las agujas y tengo pesadillas con el dentista, pero a veces hay que hacerse el valiente, rendido ante tanto dolor y dejar tu vida en las manos de los que saben.
Ahora dieta de enfermos, poco aliño, comidas desabridas, fuera las frituras y las "comidas chatarras". Bienvenidas las verduras bien cocidas, las aguitas de hierbas y las galletas de soda. Hay que considerar que no todos los dias te salvan de una apendicitis, menos en el servicio público.

PD: Recordar mantener los berlines lo más lejos posible de mi vista.

MAIODORU

A algunos les causo risa.
A otros los provoco.
A algunos los intimido.
Otros me siguen el juego y me acompañan.
Con otros me quedo toda la velada, sin parar.
A mi me encanta. Y aunque no sé si tengo talento para bailar, debo decir que de vez en cuando mi cuerpo me pide mambo, como dicen por ahi. Pero me prende la música que me gusta, me hace bailar sin parar, aunque esté muy cansada, aunque termine haciendo el ridículo. Me gusta arrancarme a bailar cada cierto tiempo, porque esa energía que se libera es como ninguna otra.

OBJECTS OF MY AFFECTION

And the question is, was I more alive
then than I am now?
I happily have to disagree;
I laugh more often now, I cry more often now,
I am more me.

Y la pregunta es,
estaba mas viva entonces de lo que estoy ahora?
Felizmente tengo que discrepar
Me río mas seguido ahora, lloro mas seguido ahora
Soy más yo.

Peter, Bjorn and John

HARD TO BEAT

Soy una mina difícil, más que la cresta, pero trato de pasar piola y muchas veces, tragarme mis caprichos.
Como muchas veces he dicho, soy más interesante de lejos que de cerca, pues a distancia no se ven las fisuras en la piel. Y eso es parte de mi ser, mi personalidad fuerte y muchas veces dominante, ultra exigente que termina por hartarme de mi casi todo el tiempo.
No pretendo desacreditarme como persona en este espacio, simplemente hacer un análisis como auto crítica para tratar de mejorar mi forma de ser. Y es que a veces tengo razón, mucha razón, pero otras veces debo sacarme el sombrero frente al hombre que me soporta, que me quiere y me acompaña. La historia sabe que he sido una mujer entregada al amor, pero también sé que hombres como el que tengo hoy no se encuentran en cualquier lado. Paciencia, cariño, paciencia, respeto, paciencia y ternura, paciencia y amistad es lo que necesito. Y me carga cuando no me basta con eso. Soy tonta, soy difícil, soy bien dificil de vencer.

LOS SURFIN EN LA BATUTA

Surfin´ Caramba!

14 oct 2008, 20:00
Jorge Washington, Santiago - Ñuñoa
Coste : $2000

VIENTO DE SEPTIEMBRE

Sopló el viento y se llevo mi semana de vacaciones, los 4 dias fiestas y mis ganas de celebrar este 18 como corresponde. No todo es como quisieramos, pero debo decir que los buenos momentos serán imborrables en mis ojos. No quiero perder lo que tengo, al contrario, quiero perpetuarlo para el resto de mis días. Y con empanadas, asados y anticuchos, al son de la cueca y con las zapatillas empolvadas como nunca, viví mis aventuras de Septiembre con mi compañero de siempre. No quiero que se vaya este viento maravilloso, ni los árboles floreados, pero bueno... el viento volverá el próximo año, con otras aventuras, con más fotos familiares, con mis ganas de primavera y de sol, igual que siempre.

SLOW COUNTRY

City life
Calling me later
Me and my soul
Geared to attack
Never get another chance
So what you doing
Gotta get money
Ain't quite doing

Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness

Shootin' that life
I'm trying not to laugh now
You won't get money
From doing what you're loving
Moving out of city
Better have a second chance
Kicked a lot of problems
We kicked a lot of them


Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness

Da da da da da da da da da, da da da da da......mmmm hmmmm...

Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness
Can't stand your loneliness, no no your loneliness

GORILLAZ

RUN

No need to run. You are at home long time ago, the only place to sleep. Now wake up!

TICK TICK TICK TICK TICK TICK BOOM!

Es definitivo, cambio a Casablancas por Pelle Almqvist. Es un showman, debo decir, y aunque nunca fui muy amante de los floreritos, algo en el aire ha cambiado mi parecer. Estoy segura que esa manía de verse como un Dios y lanzar besos a todo el mundo como si lanzara bendiciones que debieramos agradecer infinitamente, en una manía que tiene desde niño. Algo en su carita me lo dice.
The Hives salió de un pequeño pueblo llamado Fargesta en Suecia, recorrieron muchos paises con su potente y explosiva música y vinieron a parar a Santiago de Chile. El Caupolicán está espléndido, pequeño, pero acogedor. Me gustó la puesta en escena, un humilde blanco y negro, como su último album. Los chicos vestidos como si vinieran saliendo del colegio. Pura fuerza, puro rock, no del clásico tal vez, pero probablemente mucho más mejorado. Un hombre salió del show diciendo que son una banda comercial, pero el sudor en su rostro me demostró que lo comercial no necesariamente es un adjetivo descalificativo hoy en día, sobre todo cuando tenemos tan buenos productos a nuestro alcance.
No pensé jamás que vendrían a mi país, pero ayer tuve la suerte de verlos de cerca, con mi garganta zumbando al ritmo de sus canciones, tan cerca como los pude tener, dejándome llevar por el power.
Todos estabamos alucinando, chicos y grandes. No faltaron los singles mas conocidos, pero de igual forma coreamos todos sus temas.
Hace rato que no veía un show tan bueno, considerando que no había más parafernalia que los mismos chicos, tan histriónicos como talentosos. Pelle saltando y paseandose como dueño del lugar, gritando sin desafinar. Me gustó mucho la calidad de su voz.
A pesar de la lluvia que nos recibió en un comienzo, no pude evitar explotar en un gran tick tick boom después. Me encantó.

DE CABEZA

Cuando las cosas van al revés, hay que tener miedo. Hago lo que no me gusta, haces lo que no te gustaba, conformarse con menos, con menos explicaciones y menos complicaciones. Las cosas no son lo mismo que antes. Alguna vez todo se fue por el desagüe en esas condiciones. Y yo solo quiero ser feliz. Y en medio de un sueño de laberintos, donde te pierdo la pista, donde caigo en un hoyo oscuro, no tan profundo como otros... todo es una señal. Mi cabeza recuerda los sueños de antaño, cuando todo tenía un significado. Hay que tener cuidado, aunque ya no tenga la percepción brujilda de antes. Todo tiene su significado. Y me siento extraña, con un sabor ácido en la boca. Puede que el aire tenga olor a fin. Uno nunca sabe cuando una etapa llega a su clímax y luego culmina. Uno se da cuenta de ello cuando todo viene en bajada. A veces solo hay que dejar que las cosas pasen. Y yo, de cabeza esperando que las cosas pasen.

DEUS EX MACHINA

Y descendió Dios desde los cielos, al final de mi camino, a unos segundos de los créditos, cuando la historia no tenía vuelta atrás y me entregó en mis manos UN TICKET PARA EL SHOW DE THE HIVES!!

VOLTA

Me gustaría dar media vuelta y volver a lo de antes, a cuando todo era calma. Trabajar algunos días y descansar el resto, escuchar música y enrollarse en eso, disfrutar las caminatas por la noche con mi amigo Donny y planear un futuro prometedor.
Me gustaba cuando tenía menos y disfrutaba más; digo menos responsabilidades y menos camino recorrido. Era más ambiciosa, eso sí, pero la sed la apagaba con poco, con tonteritas, con cosas simples, y seguía mi camino más sonriente.
Hoy las cosas se me vienen cuesta arriba y ni sé si resultará mi proyecto de vida. Las ganas no lo son todo. Mis ganas no lo son todo. Faltan las ganas de otros más.
Y pegada en el metro mirando las luces pasar en el túnel, ida, como cuando "te llevan los marcianos" - según la Berni- vuelvo cansada con ganas de una máquina de tiempo que me permita volver al punto cero.

COSAS POR HACER ANTES DE FIN DE AÑO

- SALIR A BAILAR CON DONNY-CHAN. Puedo? Yo cacho que sí. Donde? Aun no sabemos.

- IR A SEWELL. No se si solos o con mis suegros o con mis padres o todos juntos. Depende del dinero. Lo ideal es ir cuando aun haya nieve.

- IR AL SAFARI EXTREMO del Zoo de Rancagua. Pero hay que juntar un grupo de al menos 10. Yo quiero llevar a mis sobrinos, pero veremos si se puede.

- COMERME UNA CHORRILLANA EXTRA GRANDE. Con una buena dosis de mis amigos los Omeprazoles espero salvarme de un ataque al colon. Lo sé, lo sé... soy irresponsable.

- MANDAR A ESTAMPAR POLERAS. Tengo que pensar en los colores primero y ver qué diseños voy a poner.

- IR A TOMAR LA SOPA DE LA ABUELA de mi amigo Elvis. Después de la Javi, es mi turno, un día que tengamos tiempo.

- IR A THE HIVES. Posibilidades: 1% , salvo que un Deus ex Machina me salve en último momento. Todo mal, falta dinero.

SPRING TIME, COME TO ME!!

LIFE IS SWEET
The Chemical Brothers

Days like this are sweet
I'm talking in my sleep
I think you're goin soft
I know its stiff for me
And Saturdays are short
I'm walkin with my dog
A lie's a canyon size
Break up home there's nothing bound and left

Longer that I love
Break up home there's nothing wrong with me

I'm driving in the sun
It's a hell of a way down south
Bring me back my love
And in your home

And Saturdays are short
I'm walking with my dog
A lie's a canyon size
Break up home there's nothing on the knife

And days like this are sweet
I'm walking in my sleep
It's a place where I belong
I banged a million drums
Someday I'll go back home
You'll it up and go

I like it in my head
And caught up in your love

CHININ Y TANSHA

No lo puedo evitar. Adoro a los perros como a las papas fritas o los helados. Siempre es un buen momento para estar con ellos. Me hacen feliz y yo los hago felices a ellos, sobre todo cuando podemos salir a pasear.
Después de comprar un arné, sacamos a pasear a la Anastasia que se portó bastante bien para ser su primera vez. Miro mi cara y parezco una pendeja de 12 años con su peluche. Lo bueno de todo esto es tener a alguien a quien arrastrar amablemente para que comparta conmigo la divertida suciedad y el tierno olor a perro. Nada más que decir.

DI LEMA

El disco de Beck no es tan bueno. O puede ser que haya perdido mi sensibilidad musical y cambié mis gustos. Pero lo siento un tanto plano y muy apagado. Hay algunos temas que salvan. Aun debo saborear el último sorbo.
Quiero ir a lo de The Hives, pero no sé si tendré dinero. Septiembre se vislumbra como un mes caótico, lleno de gastos, llenos de cumpleaños y celebraciones, pura fiesta y poca plata, como todos los años.
He determinado que no me gusta dormir sola, menos en invierno. El oso de peluche a mi lado no me da calor, eso es definitivo. Y asi como solucionar eso, las cosas que necesito concretar se han ido postergando en el tiempo.
A veces, y cuando no debo, me arranco por ahí con algún viejo amigo. No puedo dejar que la vida me absorva la sangre ni la energía. Los fines de semana son para pasarlo bien, pasear con los perros y comer helados, no para dormir siesta ni llorar las penas en el hombro de mi amado. Cabeza arriba y fuera las lágrimas. Hay muchas cosas pasando por ahí y debo ser parte de ello aunque me cueste. Ese es mi lema del día de hoy.

THE HIVES EN CHILE 09/10/08

Hay que puro ir.

BECK - MODERN GUILT

LO QUE REALMENTE IMPORTA

A veces se dice que los verdaderos héroes son anónimos, no dan la cara nunca. Pero a veces necesitamos más héroes y contar la historia de alguno de ellos, nos incentiva a salvar a otros también.
Yo trato de hacer buenas obras, dentro de lo que mi bolsillo y mis energías me lo permitan. En la pega tenemos apadrinado al Alonso, un perro que fue atropellado frente a mi oficina y que se salvó gracias a una colecta que hicimos para pagar una veterinaria de urgencia. Hoy está en la casa de la Jovi y recibe una pensión alimenticia mensual de parte de un grupo del trabajo. Ojalá todos los perritos de la calle fueran tan afortunados.
Cuando era adolescente, dentro de todo lo rebelde en mi, me gustaba ir al voluntariado de la municipalidad de Santiago los fines de semana, para hacer obras de caridad y ayudar a la comunidad con pequeños grandes actos de humanidad. Y así, pintabamos escuelas, plantábamos árboles, hacíamos obras de teatro para niños pobres, llevabamos comida a los más necesitados.
No descansaba mucho en mis fines de semana, pero me iba con el corazón cargado de buenas vibras, lleno de orgullo por haber hecho un bien.
Hoy, la más importante de las historias es un señor llamado Raúl. Lo encontramos un día frente a la ventana de mi trabajo escarbando en la basura. Un viejito de unos setenta y tantos, con aspecto amable y sonrisa del viejo pascuero. A la Areli, mi compañera, le dio pena y fue ahí cuando decidí actuar y hacer una colecta diaria de tan solo 100 pesos por cada persona que trabaja en mi oficina, para poder comprarle un sandwich y una taza de té caliente. La gente a mi alrededor se fue cansando rápido, pero con mi maldita costumbre de terminar lo que empiezo, los obligo a todos a no perder el sentido común y es asi como a diario ayudamos con alimentos a este amable y desafortunado señor a quien aun no conocemos por completo. Y no importa su historia, solo importa saber que necesita un mínimo de nuestra ayuda para sentir que su vida es mejor.
Me angustia pensar en él las noches de lluvia y frio, los fines de semanas solitarios en el centro de Santiago. Sin embargo lo que hacemos lo hace feliz aunque sea un instante en el día, se siente querido, siente que le importa a los demás.
Por mi parte, me siento una superheroína, una mujer valiosa para esta sociedad, menos egoísta, a veces media loca con ideas rimbombantes que en realidad son un chiste. Esto le da otro sentido a mi vida, le da un valor a mi existencia, cuando sé que puedo dejar una huella positiva en la historia de algunas personas, de algunos seres vivos, una inmensa satisfacción en mi. Deberían probarlo también.

BLOG

Y es increíble como el Blog se ha convertido en el rincón romántico dentro de todo el cyberespacio. Como escribir cartas y esperar la respuesta la semana siguiente.

THE NIGHTMARES RIDES ON

Me carga dormir sola cuando hace frío. No encuentro la posición cómoda en la cama. Y me lleno de pesadillas, mientras la tele se apura en encenderse antes de tiempo, antes de mi tiempo. Y otra vez atrasada a la pega.

THE DARK KNIGHT

El joker está completamente loco y eso da susto - "Lo que no te mata te hace más extraño" - eso me hace sentido.
Batman, como el buen caballero oscuro, pasó casi en segundo plano en este filme. Ni su enorme auto- tanque, ni su ágil motocicleta, ni su nuevo y mejorado traje lograron competir con la demencia escalofriante del Joker. Incluso Dos caras estuvo a la altura.
No soy muy fan de los filmes de Batman, pero debo decir que este me pareció mucho mejor que la anterior entrega. Un poco desordenada eso sí, tanto la historia como la edición, las imágenes y las tramas secundarias. Pero como dice un buen entendido en el tema, todo se debe a la presencia del Joker. Nada es tan serio.

SOBREDOSIS DE NOSTALGIA

Da nostalgia el reencuentro con el pasado, sobre todo si ha sido un pasado rico en historias y positivo en enseñanzas.
Dije que me haría bien y decidí pasar este tiempo libre con mis amigos. Uno, es un chico al que conozco desde hace ya 15 años, cuando ambos eramos unos ñoños escolares. Aún lo somos y nuestras historias lo confirman. Caminamos bajo la neblina espesa de la noche hasta el Museo de Bellas Artes. Vimos una exposición de Hugo Marín y sus cabezas gigantes. Un poco de farándula porulando por ahí. Nos quedamos un rato y después a comer algo.

Hoy la cita fue con mi segunda etapa de estudiante, con mis amigos de la escuela de cine. Pensé que llovería, pero aun no cae ni gota. Pasar por Dublé Almeyda me trae grandes recuerdos de mis años de aprendizaje. Se me aprieta el corazón y me tiembla la garganta. Aunque pasen mil años, no puedo evitarlo. Una comida y una conversa al son de una buena música son siempre bienvenidas en compañía de mi amigo Niccolo. El otro personaje adorna con tallas fomes.
Por la tarde regreso a casa sola, como suelo estar durante la semana. Los recuerdos y las anécdotas se guardan para la próxima. Yo sigo mi camino cada vez más lejos del comienzo, pero siempre cerca de mi hogar. Ya quiero que sea el fin de semana.

MI ASESINO FAVORITO

RAPIDO

Odio tomar una micro en época del transantiago. Todo colapsa, nadie respeta el tiempo ni el espacio del otro, si no que se avalanzan contra uno para poder subir y si es posible, alcanzar asiento.
Pero tuve suerte. Un miercoles a las 4 de la tarde la cosa se ve bastante más tranquila, asi que logre subir sin problemas.
Me senté casi al final, en un asiento alto junto a la ventana, como me gusta. Justo detrás había una puerta para bajar. A los pocos minutos de haber subido, viene un señor vendiendo chocolates. Pasa por toda la micro, y llega hasta mi. Me ofrece vernderme uno, le digo que no. Vuelve y me ofrece nuevamente, pero yo insisto en no comprar. Me hace un gesto con su boina y se baja. Al poco instante, una señora sube y se sienta frente a mi con su hija de no más de 12 años. Ambas me miran, se sonríen, cuchichean algo entre ellas, me vuelven a mirar y se sonríen, pero no me dicen nada. Yo comencé a incomodarme. Tal vez tenía algo pegado en la cara, tal vez se me había corrido el maquillaje. Me miré disimuladamente en el reflejo de la ventana, pero no ví nada fuera de lo normal. Afuera, un grupo de escolares me quedó mirando mientras nos detuvimos con la luz roja. Me apuntaron y pensé que tal vez habían algo interesante detrás mio. Pero al voltearme no había nada.
Un par de cuadras más adelante subió una viejita y se paró junto a mi asiento. Me apresuré en darle mi puesto, y cuando estaba a punto de sentarse, me miró a la cara, me dió las gracias y me lo cedió nuevamente. Insistí en que tomara mi lugar, pero no quiso, asi que continué sentada. Y así, a lo largo del viaje muchas personas se pararon a mi alrededor, todos mirándome, todos curiosos frente a mis ojos, yo aun más curiosa frente al misterio que escondía mi persona. Hasta que al fin un joven universitario se atrevió a hablarme: "Me das un autógrafo, por fa?" No supe qué responder y me quedé un segundo en blanco. No sabía el motivo de la petición, hasta que él continuó: "Tu película es de culto, todos la han visto." Y ahí supe todo. Escribí casi sin pensar un saludo en una hoja de cuaderno y toqué el timbre para bajarme. Afuera, en la portada del diario que reparten gratis en la ciudad estaba mi cara con la leyenda: "Todos tenemos una historia para contar." Y caí en la cuenta de lo rápido que pasan las cosas en mi país. La película que filmé hace poco con mis ex compañeros de curso y que recién habia terminado de editar el fin de semana había sido vista por todos antes que en el cine, antes que le diera los últimos toques, antes incluso que le pusiera música. Ni por el consejo calificador pasó, si no que se filtró para el público antes. Es increíble como los piratas corren más rápido que el viento, más rápido que los rumores, porque antes de saberlo, todo el país ya me conocía por mi ópera prima y por una frase en el diario que había sido sacada de una conversa con un amigo en el metro. Cero privacidad, todo se sabe antes en mi país.

JULY

Quiero que pase rápido Julio. Ni un brillo.

MALA

Soy mala cuando bromeo con el desastre y la crueldad, pero nadie entiende que es broma.
Soy mala cuando no quiero jugar con ella porque no me cae bien. No la odio, no le deseo mal, simplemente quiero que me dejen ignorarla.
Soy mala porque juzgo duramente a la gente que actúa mal, asi como me juzgo duramente a mi también.
Soy mala porque no me gusta lo mismo que a todas, lo convencional.
Soy mala cuando no corro a acariciar a un bebé ni digo "qué es lindo!".
Soy mala porque no tengo tiempo de ver a mis amigos. El trabajo me absorve, el amor es mi prioridad.
Soy mala porque no muestro debilidad abiertamente en momentos críticos.
Soy mala porque soy directa.
Soy mala porque soy poco sociable.
Que soy mala es lo que más escucho decir a la gente que me rodea. Que soy mala y soy loca. Ellos no me conocen.

CHICOS

Recuerdo cuando éramos más chicos, cuando jugabamos con una guitarra eléctrica, un micrófono y parlantes altamente sonoros de los que salía una canción a la cual doblar. Otro se reía de nosotros, decía que parecíamos pseudo rockeros en decadencia de los años 80s. Yo estaba feliz. Éramos más chicos, sin nociones del tiempo, sin verguenza de jugar, sin atados, sin responsabilidades, compartiendo en nuestra querida casita club, olvidando completamente el día de mañana, la sed y el hambre y el sueño. Y cuando nos daba hambre, comiamos gusanitos sin salsa, a medio cocer, que eran devorados rápidamente y sin chistar. Siempre eran deliciosos.
Recuerdo que nos queríamos harto, como una pequeña familia freak de monos animados. En mi baul virtual aun guardo algunas fotos de nosotros, tirados en el piso escuchando música, soñando con que nunca íbamos a crecer.

EL FIN DE LOS TIEMPOS

A veces me hiperventilo con los filmes de mis directores favoritos antes de tiempo, antes de ver la obra completa, solo con la anunciación de su llegada o con el trailer.
Yo veo a Shyamalan como un buen cuentacuentos, asi como Burton, pero que además le agrega una buena cuota de suspenso a sus filmes y el elemento sorpresa al final de la historia que nos da vuelta todo de cabeza, como en la Aldea.
Cuando ví el trailer de The Happening, aluciné de inmediato. Pero lamento coincidir con Passalacua al ponerle una mala calificación en la escala de notas.
Si bien, el leit motif es algo bastante interesante y novedoso, que puede factiblemente sostenerse como una teoría científica en la diegesis, los temas secundarios del filme, como la infidelidad dentro del matrimonio del protagonista no nos conducen a ningun lado, ni siquiera logran su desarrollo dentro de la historia. Lo mismo ocurre con algunos personajes, como la anciana que vivía en medio del campo. Y lo que más lamento de este supuesto prometedor filme es que el descenlace no nos lleva a ningún lado, no nos levanta en el climax ni nos deja con las ganas de una segunda parte, como podría pasar.
Si bien a veces sigo ciegamente a mis cineastas favoritos, debo admitir cuando una obra es mal lograda. Y creo que mi querido M. Night Shyamalan sigue en decadencia desde La Dama en el agua. Espero que este mal, que también persigue a Tim Burton en sus últimos filmes se vaya con el viento como una madición pasajera y que pronto estas prolíficas mentes vuelvan a brillar.

QUÉ ONDA BUEY!

De México recuerdo harto. La gente era bien característica, con su acento cantadito y sus palabras típicas. Bueno, más que palabras, palabrotas como "anda a chingar a tu madre", entre otras. También recuerdo las grabadoras, donde dejaban como saludo de bienvenida un reggaetón o algún otro ritmo bien populoide de la época. Recuerdo los gritos y que a veces nos dejaban hablando solos, mientras iban a buscar al papá o la mamá o la abuela o quién sabe a quién más que tuviera un poco más de tiempo para escucharnos. Pero OH SURPRISE!, a veces nos contestaba otro más grosero y de voz más grave, algún charro machista que me dejaba la lección del día resonando en la cabeza.
Recuerdo México desde el otro lado de América, haciendome pasar por una americana en tierra norteamericana, hablando de Don Francisco y de planes telefónicos, buscando rebajas para Guajacas, Acapulco y D.F. Nadie quiere escuchar promociones la mayor parte del tiempo, pero también es cierto que nadie quiere oir insultos, si uno es amable con el otro.
Recuerdo también a los cubanos, a los peruanos y a los argentinos. Recuerdo a los gringos puñeteros que nos mandaban de vuelta a nuestro país, creyendo que eramos mexicanos. Nos increpaban por don't speak english, pero si les respondiamos en inglés, nos mandaban al diablo igual.
Recuerdo a mis compañeros que oprimian el botón MUTE y se mataban de la risa con algún personaje jugoso al otro lado de la línea.
Recuerdo el speach de "Buen día, como está usted!?" y recuerdo el "ok, bye" al final.
Así recuerdo a los mexicanos, con no muy buenos recuerdos. Sé que no hay que generalizar, pero uno se hace una idea del promedio.

JUNIO

Para que sirve Junio si no es para traer días grises? Para qué sirve la lluvia que ha caído si no es para enlodar el sur de mi país y a penas limpiar por unos momentos el poluto aire de mi ciudad? Para qué sirve el dinero si nunca es suficiente? Para que sirve un padre si no es la figura eternamente fuerte e irrompible que debiera sostener a la familia? Para qué sirve una hija profesional si no puede darle alegrías y satisfacciones a sus padres? Para que sirve el amor si no nos da de comer? Para qué sirve la medicina si aun no logra descubrir la cura de todas las enfermedades? Y ni siquiera sirve para aliviar a los más pobres. Para qué sirve la "cuña" si cuando se necesita, nunca se encuentra? Para qué sirve Junio si no me trae más que días grises y fríos, tristezas y preocupaciones? Prefiero Enero.