AQUELLA FIESTA

DANIELA 12

La Dani ya tiene 12. Los cumplió el sábado y aun me sorprende lo rápido que pasa el tiempo. Si fue ayer recién cuando la recibí en mis brazos y ahora ya está en la universidad estudiando talleres extras por lo buen alumna que es en el colegio.
Tantas cosas han pasado desde 1995. Ni yo ni el mundo somos lo mismo. Nicole sonaba en la radio y la teleserie de moda era la de unos estúpidos repartidores de pizza. Malos actores han existido a lo largo de la vida televisiva criolla. Malos guiones tambien. Y en casa pasabamos el verano jugando SEGA y el inolvidable Sonic, mientras tomabamos helado a pies descalzos y con el ventilador al máximo para pasar el calor. La Dani era el alma de la casa. Gabriel, mi primer sobrino habia nacido hace tanto ya que más que sobrino, parece un hermano nuestro. La Dani era el bebé de la casa y por primera vez yo experimentaba la responsabilidad de educar a un niño, aun siendo inmadura y adolescente. Y se sentía bien. El mundo iba mas lento, las cosas simples aun existian y los dulces de a 10 pesos también. La música chilena era pésima en los noventas y la moda sabía rancio y rebelde. Yo aun escuchaba los casssttes de Soul Asylum y me rompía los jeans para lucir mas agresiva. Así y todo, adoraba tener un bebé en mis brazos, aunque fuera mi sobrina, aunque no hubiera nacido de mi vientre, aun así, la tengo llenando mi corazón.

AGOSTO

Ya estamos en Agosto, el mes de los gatos, el mes en que mueren los viejitos, porque el clima se comporta como un endemoniado. Ha pasado harto este año, varias cosas en mi y a mi alrededor. Todos se estan casando, muchos que piensan en amar al mismo para siempre. Suena lindo, difícil, pero lindo. Y yo estoy desgastando mi cuerpo y mi mente trabajando mucho para ganar mas dinero que ni veo. Pero iré a visitar a mi amigo Niccolo. Hace rato no nos vemos y lo extraño. La distancia y el tiempo no han roto la conexión y eso es bueno. Es bueno saber que la gente te aprecia, a pesar de todo. Y eso es lo que vale la pena al final del dia, el amor y los cariños, la amistad y los lazos irrompibles. Y mientras, yo sigo aprendiendo datos en este frio Agosto que me cala en los huesos.

ARRIVEDERCHI, MICHELANGELO

Hoy ha muerto Michelangelo Antonioni, un afamado director de cine italiano, uno de mis grandes favoritos. Desperté esta mañana con la triste noticia y tuve miedo de que nunca más se vuelva a hacer el cine que él hacía, ese cine que algunos ven complejo y lento, pero que yo siento cercano, calmo y lleno de sentimientos, un huracán silente de cosas que pasan, pero que como la magia, no suenan.
Es paradójico que hace poco tiempo mi libro de Antonioni ha vuelto a mis manos, ahora que él se va y los recuerdos de su paso por la tierra se hacen más valiosos y la urgencia de nunca olvidar se me incrusta en la respiración. El eclipse, La Aventura y Blow up, mis peliculas favoritas. Me quedo en la memoria con los dias en que conocí a este director, aun siendo estudiante, aun sintiendo como adolescente y empezando a vivir la vida de adulta.
Ayer se fue Ingmar Bergman, otro maravilloso director de cine. Hoy se va Michelangelo, a quien siento mio, tan mio como las historias que me ha dejado y que me marcaron para toda la vida. Arrivederchi!!

VALIENTE PRINCESA

Soy valiente. Y un poco loca también. He emprendido vuelos riesgosos y me ha ido bien, mejor de lo que merezco. También he cerrado puertas importantes de un portazo y no se aún si algun dia necesitaré abrirlas y ya será muy tarde. He ganado poco y he perdido mucho, sin embargo he guardado grandes tesoros y me conformo con lo que poseo, aunque tengo ansias de más, pero con calma. Como digo siempre, mis prioridades han cambiado y me encantaría tener a la gente que quiero sana junto a mi.
Tengo ganas de irme de aqui. Santiago me está cansando desde hace rato. La diversión no es una de las caracteristicas principales de la ciudad en la que quiero vivir, pero no me importa, porque por estos dias soy una chica quitada de bulla y eso no me molesta. Quiero irme para estar cerca de mi amado, y dejar mi vida acá. Estoy dispuesta, porque soy valiente y perseverante cuando algo se me mete en la cabeza, hasta que algo poderoso me lo eche abajo.
Pero, ah!, se me olvidaba. También soy positiva, aunque ande desparramando palabras de violencia. Hay que ser positivo o uno nunca avanza en la vida. Y creerse un poco el cuento, aunque sea de mentiras, también ayuda. El me dice que soy una princesa. Yo me siento feliz.

TRANSFORMERS

No siempre es necesario quedar con una enseñanza, no siempre queda un pensamiento. No siempre la cabeza tiene que quedar dando vueltas con reflexiones sobre tu vida en ON. A veces se agradece la entretención.
Pop corn- bebidas- buenas butacas- dos chicos en compañía. Transformers, buena película.

DESDE EL 31 DE JULIO - LANZAMIENTO

GEN - DISCO DOS - DISPONIBLE DESDE EL 31 DE JULIO - YO TAMBIEN LO QUIERO

BAJEN LOS DEMOS

DISCULPANDO LA GROSERIA

Es realmente increíble que la mayoría de las veces perdamos frente a Argentina, en muchos aspectos, no solo en lo futbolístico. Porque ellos se creen una raza superior. Y la verdad, es que ese cuento les funciona bien, porque andan pisoteando a la gente por ahi y ganan haciendo eso. Es un truinfo, finalmente, pero tan sucio como el trasero de un cerdo silvestre.
No quiero, sin embrago, sonar xenofóbica, pues no detesto a los extranjeros ni a los argentinos en su generalidad, pero me apesta su postura de "super gente" al peo, todos minos, todos astutos e inteligentes.
Anoche presencié junto a mi familia un horrendo partido de futbol del campeonato mundial sub 20. Chile v/s Argentina, Canadá. Perdimos 3-0, pero el honor de los jugadores fue pisoteado a cada instante en que un argentino se tiraba al piso a lloriquear como marica para crear una falta en contra de nosotros por el puro gusto de cagarnos el partido. Y por supuesto que lo lograron, como casi todo lo que se proponen. Expulsaron a dos jugadores y varias tarjetas amarillas fueron repartidas por un pésimo arbitro alemán comprado con moneditas de oro (que de seguro eran falsas)
Y al final del encuentro, con el autoestima por el piso, nuestro equipo fue arrestado por la policia canadiense por no cumplir con los regalmentos de la FIFA y querer darle autografos a los hinchas. Los esposaron, los llevaron de vuelta al estadio y los golpearon injustificadamente. Malditos hijos de puta, racistas o clasistas o qué se yo qué mierda les pasó en la cabeza. No hay motivo para hacerle a eso a estos jóvenes deportistas. Sufrimos todos acá, me imagino cómo han quedado ellos. Que se vengan de vuelta y dejen tirado el campeonato. No somos dignos de tanta porquería, tanta suciedad y tanta estupidez. Déjenles la cancha a los que saben jugar sucio y se hacen los inocentones. Traelos de vuelta, Sulantay. Hoy tengo pura rabia.

NIGHT ROOM

Room, saturday night, Pato's marriage, july 2007.

SOMEONE ELSE

Por estos dias quiero ser más fuerte, tan fuerte como no lo he sido jamás. Y que las cosas me importen menos y que los problemas sean insignificantes. Me gustaría poder defenderme sola y ser libre y desinteresada. Me gustaría ser como otra persona, sin rollos ni atados, con harto amor propio y con poco amor por los demás, para desligarme rápido y pasar a lo siguiente. Me gustaría incluso ser más taquilla y buena onda y rebelde e invencible. Me gustaría querer menos y detestar más, sentir menos y dormir más. Me gustaría a veces ser otra, sólo porque así como soy, soy muy cobrade. Pero soy esto y qué se le va a hacer. Pa la otra naceré jaguar.

...

Donde estoy...? Quien soy...?
Bah! me perdí en la pega entre víboras y ratas, papeles y nombres chistosos y quedé chata.
No time, no rest.
Ya parezco la Guu
Até

EL REGRESO

La banda no vuelve sola con su disco. Yo vuelvo con ellos a mi adolescencia. Espero volver a oler por un momento los aromas de ese entonces y sentir el veneno en las venas con la fuerza de sus guitarras. Le' me see what happen.

MAESTRO

Cada vez que homenajean a un difunto, siempre terminan tildandolo como un hombre o mujer maravillosos. "Era tan bueno" es la frase que siempre escuchamos. No me gusta eso, no me gusta hablar bien de las personas cuando ellas ya no pueden oirlo. No todos los difuntos son buenos, ni todos son inolvidables, ni todos fueron grandes personas en vida.
La muerte siempre ha sido un tema complicado. En los ultimos años he perdido a varios seres queridos y me asusta enormemente ver la muerte rondando por mi techo, me siento indefensa ante ello, sin armas para combatirla y mandarla lejos.
Recién ayer supe del deceso de Guillermo Cifuentes, un ex profesor mio de la escuela de cine que me hizo clases de semiología del cine y de edicion y montaje. No puedo decir que él fue un gran hombre, porque no lo conocí tanto, pero sí puedo decir que fue un maestro que me marcó para siempre. Es probable que no muchos sepan esto, porque él y yo no fuimos cercanos, sin embargo tuvo la oportunidad de darme un par de consejos que me han servido como escudo en la vida. El sábado, sin ir más lejos, al son de un bossanova, junto a una taza de café y en compañía de Rodolfo el fotógrafo, recordé nuevamente uno de los principios de vida que rescaté de las palabras de Cifuentes: "en la vida hay que ser siempre firme con nuestras ideas, aunque a veces parezcan radicales. Hay que creer fielmente en lo que somos y lo que queremos, defender lo que pensamos como a nada en el mundo, pues si tenemos la razón, lograremos lo máximo, casi lo perfecto, y si nos equivocamos, caeremos con ambos pies hasta el fondo, pero de igual forma seremos considerados valientes."
Eso me lo dijo Guillermo Cifuentes un día, a mi y al resto de mis compañeros de clases. Sé que ellos tambien lo guardan como un gran tesoro en el corazón. Yo lo llevo en la cima de mi cerebro, junto con todas las enseñanzas cinematográficas que me dejó. Él confió en que yo era buena en lo que hacía. Lamento decepcionarlo, porque no seguí en ese rumbo, sin embargo trato siempre de ser la mejor en lo que sea que haga.
Me apena enormemente y me impacta la noticia de su partida. Me hubiera gustado mucho asistir a su despedida. Pero quiero dejar aqui este escrito como señal de que siempre lo recuerdo, no tan solo como el excelente artista que fue, si no como un hombre verdadero que pasó por mi vida como un gran e inolvidable maestro.

FIRME Y RADICAL

TRABAJOS DE GUILLERMO CIFUENTES ESPINOZA (1968-2007)

EDITORIAL JUNIO 2007 - FUERA DE CAMPO

Basta de ruido innecesario

¡Silencio, por favor! Mientras algunos despotrican a los vientos sus pretendidos méritos, otros, tan callados como el molusco que yace en su concha, nos recuerdan que son las obras y no las palabras las que hablan por ellos. Hay, es cierto, demasiados que hablan demasiado y tan pocos que hablan tan poco. La diferencia está en la humildad, real y verdadera, con que enfrentan su trabajo. ¿Quién necesita tanto decir que es tan bueno para que otros sientan que es realmente bueno?

Pues bien, hace unos días se nos fue alguien que no estuvo en Cannes, que no apareció en las primeras planas de los periódicos con algún “conflicto del interés de todos”. Se fue un artista, un maestro, un individuo desinteresado que no se guardaba para sí lo que nos pertenece a todos (el conocimiento) y que albergaba la esperanza de que quien quisiera lo escuchara. Esta es quizás una de las tantas dimensiones de alguien como Guillermo Cifuentes.

La muerte es siempre un buen momento para ponernos a pensar en quienes somos. En el funeral había de todo tipo de personas: amigos íntimos que sin posturas lo lloraban, otros profesionales, también amigos, que también lo lloraban con honestidad, representantes de instituciones que estaban ahí porque las propias instituciones deben reconocer los méritos de quienes trabajaron para ellos, aquellos que simplemente lo admiraron y se acercaron a manifestarlo, aquellos que miraban desde lejos, por compromiso, aquellos que nunca faltan porque hay que estar. Cada cual encuentra su lugar en un funeral.

Realmente estoy hablando de un evento triste, y sorpresivo por encima de todo. Pero estoy hablando de algo que se constituye en hito en la memoria. Todas las partidas (o casi) son tristes, pero algunas no dejan de tener una dimensión trágica. Es lo que nos perdemos la verdadera tragedia y, en este caso, es algo casi insoportable. Pero así es la vida, un día termina, aunque nos parezca injusto el modo como se produce.

Pero no siempre lo que suena fuerte es ruido. Mientras algunos nos abandonan (o han hecho que nos abandonen) otros buscan su lugar y luchan por que éste sea relevante. La Universidad de Valparaíso, y en concreto su escuela de cine (por historia la primera fundada en Chile) se encuentra buscando su lugar. Sus alumnos han tomado la Universidad para requerir de la comunidad la atención que merece una escuela que se define como reflexiva y crítica, con una vocación que debiera colocarla en el primer lugar. Nada es fácil en el camino hacia la verdadera conciencia, pero el paso a cuestionarse es el más difícil de todos, porque requiere de humildad y honestidad. Palabras que debieran tomar una dimensión ética, absolutamente necesaria para llevar adelante un proyecto educacional.

Esperemos que a una muerte tan penosa como la que hemos vivido sobrevenga una toma de conciencia realmente sincera. Nada nos hace más falta en este país que individuos que comprometen su camino con los destinos del país, no aquellos que desde las estructuras oficiales (sin distinguir gobierno de oposición) nos intentan dictar el modo como “deben” ser las cosas. Bien por una iniciativa que ha de prosperar para beneficio de todos. Y sólo por recordar una consigna universal que seguramente las clases dirigentes reconocerán como suya en buena medida (que corta puede llegar a ser la memoria): "¡Seamos realistas! ¡Pidamos lo imposible!"

Udo Jacobsen C.

NADIE LLORA

Nadie lloró. Porque seguiamos en el mismo mundo, porque nadie iba muy lejos. Nos íbamos a ver las caras de igual forma a diario, asi que no había motivo para sufrir. Pero debo confesar que ese insoportable grupo de mujeres, género que detesto desde el comienzo de mi historia, me hizo sentir bien. Y ninguna lloró, a pesar que en la garganta se armaba un nudo. Rompimos papeles que volaron por los aires, desperdiciamos miles de corchetes que cayeron en nuestro pelo. Histérico fue todo, como buenas féminas que somos, histéricas y apasionadas. La pena quedó en suspenso. Las gracias y los buenos recuerdos quedan entre lineas. Todo se supone ha sido dicho. No esperemos más que esto.

UN BUEN EQUIPO

Tu yo yo con grandes pretenciones del futuro. Más las mias que las tuyas. Pero al fin trazamos un camino. Ahora empieza en serio todo esto. Y yo empiezo de nuevo y de nuevo, cansada, con el camino cuestas arriba. Zapatillas on my feets y vamos pa' delante. Y tu empiezas tambien, para ir a la par conmigo. Te agradezco desde mi alma. Somos un buen equipo.

WE ARE THE NIGHT

Trato, pero no encuentro en este ultimo trabajo lo que me encanta en los albumes de los Chemical Brothers. We are the night carece de calor y sensualidad, de la tontera juvenil punshi punshi, pero que se siente en el pecho, como si el latido del corazón fuera al ritmo de los beats del tema musical. Este ultimo disco me parece más frio y sintético, faltan más percusiones de palo y sobran los sintetizadores fuera de moda. Y es que para mi la musica electronica debe ir a la vanguardia y eso se extraña aqui. Puede sonar incoherente pretender calidez en una musica hecha a base de máquinas sin cerebro, discos rayados y repeticiones, pero siempre me ha gustado este dueto por la fuerza y la originalidad de sus creaciones.
Das Spiegel tiene encanto. Me mueve, pero solo un poco.

KNOW ME

A veces la gente no piensa que me canso, pero sí me canso. A veces la gente no creer que lloro, por lo pesada que soy, pero soy mas llorona que la cresta. Hay quienes piensan que no sufro, porque ando siempre con la talla en la punta de la lengua, pero si hago un resumen de mi vida, podría decir que ha sido trágica y triste. Hay muchos que ni me conocen bien, que creen conocerme. Y en realidad no soy una superheroina, no soy inquebrantable ni menos infinita. Me acabo a cada rato, cuando las cosas me salen mal, cuando hay dificultades que me superan. Me da pena ir de un lado para otro, sin llegar a mis metas. Me considero mejor de lo que me consideran. Pero no soy invencible.

ACTUALIZAR AQUI, POR FAVOR

Hace rato que no escribo. Las palabras me sobran, como siempre, pero el tiempo me falta. Ya no estoy resfriada. Me mejoré de tanto remedio que tomé. Además una escapadita de Santiasco de vez en cuando es indispensable para echarle buenos aires a los pulmones. Me la he llevado en capacitaciones, aprendiendo más líneas que llenarán mi curriculum vitae en una nueva búsqueda. Por ahora estoy cómoda en mi puesto. No muchas lucas, pero estabilidad y fines de semanas libres. Me sobra un dinerillo para las peliculas y las cositas ricas para comer con mi chico.
Este invierno es uno de los más fríos de los ultimos 20 años y un lago se ha secado de un mes para otro misteriosamente en el sur de mi país. Cosas raras pasan por acá. Varias penas, pocas alegrías, mucho animo, si no, me quedo en el camino.
Nuestro primer mueble ha sido un convector eléctrico. No sabía lo que era hasta que lo encendí y descubrí que nos era útil para sobrevivir a las noches gélidas de nuestra habitación. El aparato convierte el aire de un lugar cerrado en aire mas tibio, según la temperatura que deseemos. Al menos eso dice en el libro de instrucciones. Planeamos que nuestra próxima inversión sea un televisor de al menos 21 pulgadas. Así estaremos calentitos y felices, alimentando nuestras mentes de estupideces para imitar después.
Mi amigo Donny quiere verme. El otro día ha pasado por mi casa para charlar un rato. Aun así no es suficiente. Mi amigo Niccolo quiere que nos reunamos es su departamento junto con Zelada, pero como todo, hay que coordinar los tiempos. Mi amigo Fre ha cumplido un año más en el día de San Juan y no pude ir a ver su show nuevamente. Es una deuda que tendré que saldar un día.
El fin de semana barrí excremento en la casa del vaca. Hacía frío, la montaña nevada se veía detrás del paisaje, pero siempre hay un momento para darle una mejor vida a los perros. Ya es sabido que los adoro.
Y así de a poco me actualizo con las cosas que pasan a mi alrededor, cosas que no veo cuando estoy con la cabeza gacha trabajando, grabando cuanta solicitud de asignación familiar llegue a mis manos. Al menos hoy es lunes y he sobrevivido con éxito.
ENTER

ATCHIM! AGAIN

Otra vez me pescó el resfrio. Ya es tercera semana consecutiva que me toma, me levanta bien alto y me suelta. Hoy estoy en la cúspide y entre tanto insecto y parásito purulando en mi pega, entre tanta boca infecciosa hablando sandeces, entre tanta gente enlatada en el transantiago, tratando de entrar a los bagones del metro empujando a los demás para que se aplasten sus huesos y quepan dentro, así nunca me voy a mejorar. Me duele la cabeza, tengo la nariz congestionada, a punto de estornudar a cada instante. Mi bóveda con Trio-val ya está vacía y los paracetamoles no me hacen ni cosquillas.
Necesito urgente estar bien para seguir tomando las riendas de mi vida. Y justo ahora que la tarea está bien difícil. No hay tiempo para flaquear. Alguien tiene algún medicamento que me ayude?

THE CHEMICAL BROTHERS

WE ARE THE NIGHT, RELEASED ON JUNE 18TH. DO IT AGAIN, el primer single del nuevo album. El video está divertido, pero la canción me deja un sabor re, re conocido. Tiene un sonido un poco ordinario, bastante común y siento que se aleja del big beat que caracteriza a este conjunto electronico. Mucho punch, punch, poca fuerza, voces muy agudas al estilo de moda de las cantantes pop gringas. Espero que el resto del disco sea mejor.

UNA DE MIS FOTOGRAFÍA FAVORITAS DE ÉL - autorretrato

PATETIC

Tengo un perro que no me quiere. Es el mismo perro del que hablo siempre, uno amarillo con cara de cachorro, mal enseñado por mi madre y mi familia, bueno para comer lo que sea que no sea gelatinoso.
Y ese perro al que bauticé como Yoshi al momento de verlo en el jardín de mi casa, no me quiere. O tal vez me quiere, pero a su manera. Pero el asunto es que me rehuye, no gusta de mis besos ni de mis cariños ni de mis mimos. Viene a mi lado sólo cuando tengo comida. Y en caso que tenga mucho, pero mucho frío, y no haya nadie más que lo acurruque, también viene a mi lado.
Algunos piensan que es gay, por lo marica que es frente a todo y principalmente, porque aun no se cruza con ninguna perrita. Pero no ha tenido la oportunidad no más. Yo sé que es macho.
Y asi como cuando era un cachorro, le gustaba dormir en mis brazos y esconder su nariz entre mis ropas, hoy se escapa de mi y se cobija en mi madre, a quien reconoce como su madre y la autoridad de la casa.
Me puse a pensar que eso que me pasa con el perro, le pasa a otros con las personas. Hay quienes estan siempre encima del otro y lo ahogan y lo obligan a quererlos y los persiguen hasta las ultimas consecuencias. Es patético y triste.
Yo no dejaré en paz a mi perro, porque lo quiero como si fuera un hijo, o un hermano menor, pero a un hombre pretendo nunca atraparlo así. No es mi estilo.

A VECES... PERO CASI SIEMPRE

Recuerda esto siempre y es que no cada vez que te miro, es porque me gustas. No cada vez que te observo, es porque te deseo.
No cada vez que te grito es porque te odio, a veces solo te detesto.
No cada vez que te hablo quiero conocerte más. A veces solo quiero información.
No porque te escuche quiero ser tu amiga. A veces es solo mi defecto de pseudo psicoanalista.
Y no siempre que me escapo es porque no quiero verte. A veces me asusta crear lazos que un día se romperán.
Y si no te digo mi nombre, es porque no me interesa que me conozcas. Y si te detesto es porque no comparto tus ideas o simplemente me caes mal.
Y si a veces me doy el tiempo de enseñarte algo, es porque me importa tu evolución. O a veces es mi ego que quiere simplemente dar un paseo. A veces ni la razón tengo.
Y si no te llamo, a veces es porque no tengo tiempo ni energias. Pero a veces si tengo las ganas de verte.
No cada vez que te miro, quiero acusar el detalle. A veces quiero deleitarme con el conjunto, con todo lo que eres, en cada momento de ti.
Que no siempre escriba no significa que no tenga nada que decir, a veces me falta ordenar las ideas en mi cabeza y unos minutos libres frente al PC.
A veces es bueno tomar una posición crítica y odiar lo que no nos gusta. Es siempre bueno ser auténtico, pero con respeto. A veces, eso es bueno.

RACCONTO DE UN DIA MEMORABLE

Hoy ella era la estrella. Se miró en el espejo del baño mientras se cambiaba la ropa. Lucía distinta ahora. Dejó su imagen deslavada de siempre y se puso a tono con la ocasión.- La mujer frente al espejo reflecciona sobre sí misma, hace un resumen de su vida reciente y se prepara para lo que viene.-
Afuera su hombre y su amante la esperaban. El hombre no sabía que ella lo engañaba. El amante prefería pensar que él era su verdadero amor y ambos así, vivían engañados. Pero la verdad era otra. Al hombre ya no lo quería como antes. Al amante solo lo tenía a su lado por un secreto despecho.
La vieron salir radiante y distinta. Ambos sonrieron. El hombre la tomó en sus brazos y la besó en presencia del otro. El otro la admiró disimuladamente a la distancia.
Salieron de casa. Cada uno a su lado caminaron por las calles soleadas al atardecer hasta llegar al teatro. La multitud estaba agolpada por todo alrededor. Algunas caras conocidas se acercaron a saludarlos.
Estuvieron por ahi sociabilizando un poco. El amante se alejó para encontrarse con los suyos y la mujer se quedó acompañada de su hombre, luciendo esplendorosa y contenta. Era un momento especial, de esos memorables que no se olvidan facilmente. En poco minutos más iban a presenciar la obra que realizó la mujer y su equipo, el amante como brazo derecho.
Entraron a la sala, subieron por las escaleras y se acomodaron frente al espectaculo. El amante se les unió al sentarse. Y cuando las luces estaban a punto de apagarse, él apareció de entre la multitud y la distinguió entre la gente. Ella lo miró fijo, su pecho se infló, sus ojos brillaron de emoción y su corazón latió fuerte. Él no pudo dejar el asombro de verla tan diferente, tan linda. Sólo ellos supieron lo que sentían, algo que nadie nunca supo. Y las cortinas se levantaron, mientras las luces se pagaban y la ilusión de tenerlo quedaba suspendida para siempre, imposible de ser real.

FRAGMENTO

EN SU JARDÍN

Y aun la gente no entiende por qué a veces dejo todo por estar a su lado. Y no saben por qué lloro en el tren cuando vuelvo a casa sola. Y no comparten mi decisión de querer compartir con él cada minuto que tengo libre, cada rercurso que gano, cada energía que me queda. Y es que sería más fácil tenerlo cerca. Pero nada ha sido fácil y nada lo será.
Y aun la gente me pregunta por qué. Yo solo sé que es amor.

LO QUÉ DEJÓ

Es el momento. La vida le pasa a mil cuadros por segundo, quizás más. No importa nada excepto salir del paso, hacer una pausa en el tiempo, un silencio en el espacio. Y mientras apretaba el gatillo, lo unico que queda atrás es lo que no volverá a ser nunca más.
Una carrera ascendente.
Una mujer que piensa que es amada.
Sus proyectos a futuro.
Una familia por sobre todo unida.
Una madre abnegada, dulce y estrcita a la vez, tan mamá como pocas.
Un padre orgulloso.
Una hermana compañera.
Unos amigos leales.
Una buena amiga que cree que no amaba a la mujer que piensa que es amada.
Los recuerdos de una linda niñez.
Su risa que se siente a lo lejos.
La imagen de un hombre intachable.
Un accidente en la carretera.
A sus compañeros a salvo en un hospital.
Un miedo a ser reprochado.
Un cuerpo que cae poco a poco en la medida que la muerte lo invade.
Dejó un número en mi celular viejo al que no puedo volver a marcar.
Dejó miles de recuerdos imborrables en mi mente.

MI MAYOR TEMOR

Ella, que luce su pelo largo, brillante, sedoso, inolvidable, me lo quita en el recuerdo.Y lo observa con sus ojos tan expresivos a veces, tan frío otras. Y tiene en el vientre algo que yo no tengo, que no es de él, que es de otro, pero lo comparte en el placer. Ella que juega con querer y no querer, con estar, pero vivir lejos. Y él que se emboba, que extraña, que necesita, me rompe el corazón en el tiempo.
Ella que es tan niña y otras veces tan adulta, con experiencias que nunca he vivido, con historias que no se pueden contar. Y los otros también la desean, así como él en los recuerdos. Y ella se sabe linda, se sabe querida. Yo despierto en la noche de un sobresalto.
Ella que puede tenerlo todo con una sola noche, con una conversación, al son de las copas, inmersa en la multitud. Yo que me esmero por borrarla toda, buscando algun encanto en mi que logre hacerlo quererme.
Ella que se va con otro, pero aun así, le duele en el alma. Yo que la detesto con todo mi ser, por estar antes, por ser infinita, por ser todas y ser una, la apunto con el dedo, como mi mayor temor en el mundo.

INSIDE

Mi psicóloga a los 15 me dijo que era sociópata. Yo no supe bien la definición de aquello, pero sabía que ella estaba en lo correcto. Hoy, mi psicólogo personal e intransferible me confirma lo que soy. Él, la persona que más me conoce en el mundo me pone un espejo frente a mi cara para verme como alguien a quien no le gusta crear lazos afectivos muy fuertes ni cercanos con la gente, simplemente por que así, me es más fácil desligarlos cuando lo necesite. Y yo sé que él está en lo correcto.
Asi como Charles Manson, pero sin temor a consecuencias fatales, mi cabeza me dice que no me gusta la gente, que es mejor mantenerse en el borde de la sociedad, en paz. Eso es lo que me pasa dentro.

NOITE

Me gusta la noche, porque no tiene tiempo sino hasta el amanecer, no tiene tiempo si no quieres volver. Me gusta poder caminar por las calles, calles eternas y solitarias, con árboles y casas para mirar, con silencio y patrullas a lo lejos, con luces de luna y estrellas, con el piso brillando en la oscuridad. Me gusta la noche en buena compañía, aun con frío, aun sin dinero, aun sin rumbo. Me gusta una mano tibia y una palabra amable, me gustan otros puntos de vistas, adoro las pausas, sin nada que decir. Me gusta la noche cuando estoy fuera, con ganas de vivir, con energias para seguir, hasta el fin.
Me gusta la noche porque es el momento de descanso. No hay nada que hacer, nada obligatorio, al menos en mi vida. Y si no hay caminos fuera para conocer, me gusta la noche para dormir.

BLANCO Y NEGRO

...And when the sunset wheel begins
Turning into the night
I see everything in black and white
And then…

SE BUSCA

ESTE JOVEN ESPAÑOL DE VEINTITANTOS AÑOS ANDA SUELTO POR AHI, EN LAS CALLES DE SU PAÍS, EN UNA CIUDAD INDEFINIDA, VISTIENDO ESTOS DIVERSOS DISFRAZES PARA CAMUFLARSE Y PASAR PIOLA ENTRE LA GENTE.
ES UN HOMBRE PELIGROSAMENTE INOFENSIVO, REPITO, PELIGROSAMENTE INOFENSIVO.
SE LE CONOCE COMO "SANTI", PERO NUNCA SE SABE CON ÉL... HASTA SU NOMBRE PUEDE CAMBIAR.
SI LO HAN VISTO O LO VEN, POR FAVOR DAR AVISO A LA ADMINISTRADORA DE ESTE BLOG, O SEA, YO, DARIPAT

ATÉ

PD: VAYA MODA DEL VIEJO CONTINENTE!

JERRY LEWIS, EL DISCAPACITADOR

Jerry Lewis era mi profe. Uno de los tantos profes que tuve en la vida. Me enseñaba día a día que era capaz, que me la podía con los chicanos. Algunos lo tildaban como el discapacitador, pero yo considero que era un buen motivador.
Mi curso en ese entonces estaba lleno de diferentes especies de animalitos. Cada uno, de una selva distinta. Habían unos raros, inseguros de si mismos, que asentían con la cabeza todo lo que decía el profe, con los ojitos llenos de esperanzas, con la convicción de que eran capaces. Habían otros rebeldes, que por muy rebeldes y anarkistas, se las sabían todas igual y las pintaban como buenos alumnos. Habían otros que observaban al resto y comentaban todo, que se obsesionaban con las personas y querían ser el grupo cool. Otros eran artistas disfrazados de alumnos, mirando desde un rincón.
Recuerdo a la Ester Pacheco, que se enamoró de Jerry Lewis, carente de otros afectos. Recuerdo al tartamudo del Alvaro, con sus ojos de loco nerd. Recuerdo a la francesa pelirroja que los tenía a todos locos. Recuerdo a Iván Angel, el más maduro de todos, con una basta experiencia por detrás. Y el otro Alvaro, el comerciante, que tenía el signo peso pegado en los ojos. Recuerdo a Joyce y Joan Manuel, siempre sentandose cerca mio, siempre poniendo los ejemplos más increíbles y absurdos en las clases. Recuerdo a Alsonfo, mi chico, que volaba en marihuana, pero se sabía todas las respuestas. Recuerdo al chico del jockey, que se sentaba en una esquina y soñaba con algo más allá de esto. Recuerdo a Freddy Olguín, vagamente en las clases, ido como el viento, pidiendo que le regalemos nuestro té en los breaks. Me recuerdo a mi misma, metida ahi no sé porqué, concentrada en ser capaz de todo, distraída con las cosas que pasaban por la cabeza de Jerry Lewis.
Eramos todos un buen grupo, de esos que pocas veces en la vida se juntan, de esos que no se olvidan jamás. Eramos invencibles con el profe al lado, gigantes y trilingües.
Hoy, después de un tiempo, Jerry Lewis vuelve a las aulas, pero ya no estamos. Sólo Fre ha triunfado frente a estos hispanohablantes, sólo él pudo domarlos.
Recuerdo todo eso con nostalgia. Fueron buenos tiempos aquellos, donde todo comenzó. No los olvido hoy ni nunca. Incluso a algunos los quiero mucho.
Gracias sir Jerry Lewis por habernos juntado, a este grupo de infames divertidos. Gracias Americatel por favor concedido.

LUIS R. VERA ERA MI PROFE DE CINE

Acusan a Luis Vera de copiar el guión y la idea de su nuevo filme "Fiesta Patria" desde un cortometraje de sus alumnos del Arcos, mi antigua escuela de cine.
Qué diría Niccolo al respecto?- "No me extraña nada, nada que fuera cierto, Dámaris"
Qué diría el Lucho Zelada? - "Oh, el viejo, se fue en la volá"
Qué digo yo?- "Extraño ser ese Luis Vera que nos enseñaba a sentirnos superiores al resto, que menospreciaba al trabajador humilde y esforzado y banagloriaba a los cineastas como Dioses del mundo.
La Vera Carneiro, mi ex profe jefa de carrera está de acuerdo con denunciar a este tipo. Eso significa que es cierto lo que se dice. Ella siempre iba con la verdad por delante, con un caracter fuerte e irrompible.
Bueno, esto no hace más que darle publicidad al filme del señor Vera. Ojalá valga la pena, después de todo.

SIPERMAN 3

Yo quería más de Venom, más de villanos y lados oscuros, pero qué va! Sabemos que Spiderman es un superheroe adolescente, casi inofensivo. A lo mucho fue divertido y luce atractivo con nuevo look, pero de lado oscuro, practicamente nada. Aun tengo mis esperanzas en Batman, que algun día se atrevan a mostrar su verdadera cara. Yeah!

ID HOY / SUBJECT: WATASHI DARIPAT

8:00 am., lunes (maldito lunes) 07 de Mayo del 2007, Santiago, Chile.
Objetivo: Salir de casa rumbo al trabajo (maldita oficina gris)
Sujeto: Daripat
Descripción: Pelo castaño oscuro, sobre los hombros, medio desflecado, medio desordenado, semi mojado, saliente recién de la ducha, peinado con los dedos con una partidura en el lado superior derecho de la cabeza. Pinche de lata gris en el costado izquierdo, chasquilla que cae sobre la ceja izquierda. Aros de lata gris.
Maquillaje de siempre: Línea al final del párpado de ambos ojos, de color negro. Sombra rojiza con brillitos. Crema humectante en el rostro, chapstick de blue berry en los labios partidos. Agua de colonia XXX en el cuerpo y la ropa, perfume del mismo XXX en el cuello. Polvo de fécula para bebés en mis pies, para evitar el exceso de sudor. En mi calzado también. Ropa interior negra, de algodón, calcetas rosadas. Beatle negro de cuello caído, pantalón de vestir negro con rayas marrón, modelo acampanado. Zapatillas cafés claro con gris. Chaleco delgado negro, chaqueta de mezclilla azul (infaltable)
En el bolsillo derecho: tarjeta bip con poco menos de 1000 pesos
En el bolsillo izquierdo: chicles de canela y celular ultra top que me regaló mi hermano. Para llamadas, "Trailer music" de Pizzicato Five. Para mensajes, tema principal de Sakura Card Captor.
Colgando de mi hombro derecho, mi bolso celeste con gris. Dentro va la billetera, el monedero, el estuche con lápices y demases accesorios de oficina, mi bianda con comida y ensalada, una naranja y un pan para el desayuno, además del cosmetiquero con mi cepillo de dientes de viaje y una mini pasta de dientes. En el bolsillo de afuera van las llaves del casillero, el chapstick de blue berry, dos lolly pop que me regaló mi novio, los audifonos del celu y monedas de a 1 peso para tirarle a la gente que me cae mal en el metro y en la calle.

Llego a la estación Einstein despues de 8 cuadras de camino bajo el frío, bajo las escaleras al infierno corriendo ligeramente, marco mi pasaje, paso por el torniquete, camino por andén hasta mi posición de siempre, conecto los audifonos y espero el tren. Un nuevo día recién comienza. Ahora si que estoy despierta.

CELLPHONE'S DEAD

Mi antiguo celu murió ahogado en la taza de un baño poco amable, lleno de cloro y agua de un estanque viejo. Murió casi instantaneamente, junto con mis adorados mensajes de texto de amor, de mi amado novio... Fue triste. Tambien murieron los telefonos de mis contactos y de gente con la que no hablo mucho, sólo a veces, pero sabía tenía a una llamada de distancia. Fue trágico todo. Pero es parte del pasado. Mi hermanito David me regaló otro celular nuevo con un nuevo número.
Así que les pido a todos mis contactos que esten interesados en tener mi nuevo numero telefónico, dejar un mensaje aqui y les devolveré un mail con la información.

ATTE

LA DARIPATA

LUNES ANTES DEL FERIADO

Hoy tuve que trabajar igual, entre el descanso de ayer y el cumpleaños al que estamos invitados mañana. Hoy fui al oftalmologo. Me dicen que no estoy ciega, pero si un poco miope. Tambien tengo astigmatismo. De ahora en adelante usaré anteojos opticos, pero aun debo comprarlos. La tecnología y el trabajo me estan dejando sin ojos y sin amigos. Huelo de lejos las historias de los que me rodearon tiempo atrás y parecen todas repetidas y añejas. Aun el tiempo me ha privado de las historias que no he alcanzado a oler y quisiera ponerme al día con las cosas que les pasa a la gente. Pronto vuelvo, con cuatro ojos y energías recargadas. Pronto, luego de este proceso de trabajo.

Cade elos, meus amigos virtuais? Os lembro sempre e morro de saudade.

MACHUCA

Hoy en canal 13 a las 22:30 hrs. Aproveche de ver un excelente filme chileno gratis, con solo pagar la cuenta de la luz, apretar el botón de su control remoto en ON y sintonizar el canal 13. Siempre es bueno ver la otra versión de la historia. A veces la gente inocente muere en manos del tirano. Eso fue un hecho.

LA TIERRA EN NUESTRAS MANOS

La tierra está en nuestras manos, desde hace muchos siglos atrás y nosotros nos seguimos ensuciando las manos con tierra.
Hoy, 6.45 de la tarde y camino por las calles de vuelta a mi casa después del trabajo. Ya estamos en la segunda mitad de Abril y se asoma el invierno. Hay niebla y un viento fuerte y bien frío me congela los dedos y la punta de la nariz. Niebla y viento no son muy compatibles, aun así, convivieron este atardecer. El clima está cambiando y me da un poco de susto. Hay una teoría cientifica que dice que la tierra se ha inclinado un poco hacia uno de sus lados y entonces los polos articos ya no están en el punto cero de la tierra. Es así como se derriten ráìdamente los hielos. En ciertos lugares hace más frío, porque estamos más abajo o más arriba que antes y en otros hace más calor, porque se han acercado a la linea del ecuador.
Ayer un tsunami arrasó con varias hectareas de tierra en el sur de mi país. Yo sabía de antes que eso ocurriría, se lo dije a mi familia cuando comentaron en las noticias sobre un volcán en erupción. Murieron más o menos una decena de personas que vivian cerca de la orilla del mar. No se puede hacer nada para parar el curso natural de las cosas ni de los fenómenos climáticos, pero se puede ayudar a crear el menor daño posible. También se pueden tomar ciertas precauciones y fue eso lo que no ocurrió con lo del tsunami esta vez.
Yo no soy una ecologista ni mucho menos, pero trato de hacer las cosas bien cuando puedo, al menos las cosas simples. Me gusta caminar por suelos limpios y me doy el trabajo de recoger la basura que mis compinches botan al piso, para luego arrojarlas, como corresponde, al tacho de la basura. Cosas tan simples como esa pueden ayudar a cuidar el medio ambiente y creo que cada uno de nosotos puede hacer algo al respecto, ayudar con un pequeño gesto a que el mundo no sea tan infernal para cuando vengan nuestros nietos. Yo espero tener un par de hijos al menos. No me gustaría que encontraran el jardín recubierto por papeles y cenizas de cigarrillos. Es como recibir a un invitado con la casa sucia. Los invito humildemente a preocuparse de esto. Ya ven que una bestia como yo puede.

CUMPLEAÑOS NUMERO 21 DE DONNY CHAN

Dice que no quiere crecer más. Pero que va, el tiempo pasa igual. No todos sus amigos lo saludaron. El tiempo corre más rápido que la memoria a veces. No por eso se quiere menos. Yo lo quiero mucho y le debo el regalo. Eso y un paseo por los alrededores, tal vez a coreatown a comprar souvenirs y jaleas con frutas. FELIZ CUMPLE, MI QUERIDO AMIGO! Toda la felicidad que se merece que llegue pronto por ahi, nunca se sabe.

LA FORMA EN QUE TODO OCURRIÓ

Todo comenzó cuando lo conocí. El "rayo", como lo llamaban sus amigos, venía a celebrar el cumple de su amigo R, quien era mi pareja en ese entonces. Por su lado, R y su amigo C habían comprado una figura de acción de Batman para regalarle a su amigo "el rayo" por motivo de su cumpleaños. Ambos, R y rayo estaban de cumple el mismo día. Yo no tenía muchas ganas de participar en esa celebración, pero decidí ir. Y ahí lo conocí, junto con otros tantos invitados amigos de R a quienes no conocía. El rayo venía de su ciudad, una cercana a la nuestra, especialmente por esta celebración. A mi me pareció simpático y particular, un chico delgado, con calugas en la guata, con un par de traumas y manías de loco que me llamaron la atención. En la madrugada escribí mi nombre en su mano para que supiera pronunciarlo bien y por la mañana, como buena anfitriona y acompañante del dueño de casa, le preparé un desayuno improvisado para que no se fuera con el estómago vacío en su viaje hasta su ciudad. Él dice que le gusté de inmediato, pero era la pareja de su amigo y eso es terreno sagrado. A mi simplemente me cayó bien, porque estando emparejada raras veces le he puesto mucha atención a otro chico.
Pasó el tiempo y comenzamos a hablar por msn, mientras mi fallida y tortuosa relación con su amigo R llegaba a su fin un par de veces. El rayo, quien resultó ser más bien Raggio, y luego JP, me hacía reir todo el tiempo y me calmaba cuando veía todo oscuro en mi futuro. Nos convertimos poco a poco en buenos amigos virtuales. En el intertanto en que me olvidaba de R, intenté otra relación amorosa con mi querido amigo Fre O. La gente nos aclamaba juntos y yo sentía la química cuando estabamos cerca. Entonces lo intentamos, pues él siempre estaba a mi lado, mientras JP estaba allá lejos en su ciudad.
Pero un día decidí, en un acto osado, ir a visitarlo. Sentí el impulso de volverlo a ver y considerando que me gusta viajar, le avisé de mi visita, tomé un bus un domingo y partí hasta él. Pasamos una tarde entera conversando y paseando por sus calles, hablando de nuestras cosas en común, olvidando nuestras obligaciones y problemas. Al comienzo todo fue torpe y lleno de silencios. Yo reía nerviosa no sé de qué, hasta que me sentí más cómoda y todo fue agradable. Excepto por el frío. Me llevó hasta su casa a tomar un café al final del día y luego, hasta la estación de buses para volver a mi tierra. Después de un abrazo, prometimos en nuestras cabezas volver a vernos.
Seguimos nuestra amistad virtual, cada vez más verdadera y cercana, mientras en nuestras vidas pasaban otras cosas. Por mi parte, fracasaba una vez más en mi intento de amar, esta vez con mi amigo farandulero. Y por primera vez en mucho tiempo, decidí de ahora en adelante, hacerle caso solo a mi corazón.
Volví para verlo una segunda vez. El paseo fue aún más lindo. Ya había confianza en el ambiente y paseamos por los parques contándonos secretos, confidenciandonos deseos en la vida. Si hasta parecía que planeabamos una vida juntos, sólo hablando entre lineas. Pero al final, ninguno de los dos se atrevió a decir nada, a ir más allá.
Con el tiempo ya sentía que lo quería, que lo quería para mi. Lo extrañaba cuando no podía hablarle y recordaba con entusiasmo y suspiros nuestros paseos de domingo. La tercera visita a su ciudad fue pospuesta por una enfermedad de su madre. Nos juntamos al fin un 14 de Abril, en viernes Santo. Esta vez yo tomé un tren y el viaje me pareció más placentero.
Él me esperaba como siempre, limpio y sutilmente perfumado, con un look que me encantaba (que me encanta) Yo fui lo más linda posible, sutilmente provocativa. Esta vez iba a conquistarlo.
Me llevó a recorrer un parque, con el sol sobre nosotros y el viento queriendo traspasar nuestra piel. El día estaba hermoso, así como me gusta. Nos sentamos en un escaño y continuamos nuestras conversaciones. Él se sintió más cómodo aun para contarme sus asuntos familiares y otros vergonzosos. Y cuando estaba a punto de confesarle mi amor por él, todo se vió amenzado con una broma que me hizo, confesandome que se casaría con su mejor amiga a penas pudiera. Yo quise morir. No supe distinguir la broma. Quise volver a casa lo más pronto posible, me sentí patética intentando algo con alguien que no sentía lo mismo por mi.
Caminamos hasta la plaza, donde brilla la figura de O' Higgins y mientras comiamos una empanada volví a sentirme segura de nuevo, sospechando que su naturaleza irónica podría haberme jugado una broma un rato antes.
De vuelta a la estación de trenes ya había caido el sol y el frío se apoderó del pueblo. Yo intenté demorar la despedida pidiendole un minuto más para conversar. Nos sentamos alejados de la gente y miramos las locomotoras pasar, en silencio. Habiamos prometido un abrazo fuerte a nuestro encuentro y él lo cobró en ese momento. Sentí un cuerpo cálido, sentí su olor tan familiar, tan acogedor. Cerré los ojos y sentí su rostro girar por sobre el mio hasta llevarme a su boca. Todo importó nada desde ese entonces, yo me sentía más liviana que nunca. Después de unos minutos, caminamos hasta la cafetería y pedimos unos cafés calientes para pasar el frío. Él solo sonreía y me besaba las manos. Yo no podía creer que me había topado con un hombre tan tierno.
Volvimos a su casa de paso para buscar un abrigo para él. Su madre, a quien había visto ya un par de veces, supo que algo especial había ocurrido, me tomó de las manos y me entibió con la mirada. Me gustó eso.
Volvimos a los trenes y tomé el ultimo del día. Un abrazo antes de partir nos hizo prometer que esto no acababa ahí. Y hoy, poco más de un año, aún no pretende acabar.

EN EL CAPITULO DE HOY DEL DIARIO DE DARIPAT: ANIVERSARIO NUMBER ONE

Proximamente en pantalla. Hoy en estado busy. No llega señal hasta acá donde me encuentro, en el pueblo de mi amado.

Até

UN ALTO Y RESPIRA

La felicidad es pasajera. Cierto eso, pues siempre hay preocupaciones que nos ponen mal.
Mi padre cae de vez en cuando en el hospital, grave, y yo no sé si saldrá vivo de ahí cada vez. Y se debilita con el tiempo. No consigo dormir en paz desde hace mucho, estoy siempre alerta.
Y el transantiago que aun me tiene viajando como sardina enlatada, no ayuda de mucho a hacerme feliz. Me conecto en mis orejas unas pepas sónicas y trato de olvidarme del viejo fétido a mi lado que levanta su brazo para alcazar el pasamanos después de una larga jornada laboral.
Me han ascendido en el trabajo. No es un ascenso muy grande y no sabemos por cuánto tiempo será, pero aun así es algo. Pero con todo lo bueno, me quita tiempo y energías para hacer mis cosas y para ver a mi novio, que es lo que más quiero en el mundo. Trabajo de lunes a viernes en horario extendido de oficina, idealmente con ropa formal. Bleh!
Y se viene el invierno que en Santiago de Chile implica gripe por varios meses para mi, atochamientos en las calles, frios intensos, días cortos. Todo mal.
Necesito un fin de semana en la casita del árbol, con mis cereales de nube, con mi música y mi chico. Podría preparar una once para que mis amiguitos me vayan a visitar, con sus historias de siempre, con sus nuevos proyectos de vida, con los discos que ya tengo, pero que me gusta volver a escuchar, con aires de Septiembre en pleno Abril, con paz y felicidad. Pero esta vez que dure para siempre... se puede?

Todas ibamos a ser reinas... hasta que nos juntamos en una misma oficina.

Marzo 2007

YOURS TO KEEP

Nem o Andrey sabia, mas Albert Hammond jr., guitarrista dos Strokes, tem um album desde Octobre de 2006 e ta bom bagarai! No suena como Strokes, suena a rock retro y baladas con guitarra, suena un poco a homenaje a su padre y a músicos como Johnny Cash.

Y LA CANCIÓN FETICHE DEL MES ES...

EL PERFUME

De mi libro favorito, el filme se viene pronto a nuestras carteleras.

NEW!

Cuando empecé todo esto, sentía que mi vida estaba más o menos apagada. Después de una enorme decepción amorosa, cuesta acostumbrarse a caminar sola de nuevo, a creer en que el amor puede volver a encenderte. Tratas de retomar tu vida, de reencontrarte con tus amigos, de conocer gente nueva y e olvidar, al menos por un tiempo, a todos los amigos en comun y las cosas que te recuerdan a esa persona.
Cuando comencé a escribir este blog mi cabeza volaba por otros aires, mis ideas apuntaban a cosas distintas y mi corazón latía despacio, calmo, lento.
Cuando hago un recuento de todo lo que me ha sucedido desde ese entonces, no puedo creer que haya llegado hasta donde estoy sin haber perdido un pedazo. Me cuesta creer que mi corazón fue exitosamente parchado y hoy funciona como nunca antes. Recuerdo con nostalgia a todos quienes conocí en estos ultimos años y que hoy ya no están tan cerca mio. Guardo como un tesoro cada momento vivido, cada amor que tuve, cada lágrima que cayó de mis ojos y que se evaporó con el viento.
No me arrepiento de nada. Todo fue maravilloso. Hoy me hace ser como soy y me hace disfrutar las cosas como las estoy disfrutando. Después de un largo camino, hoy espierto y me doy cuenta de que mi blog estaba un poco apagado, que le faltaban las luces que me rodean. Es necesario decir y mostrar que uno tiene luz brillando alrededor. Eso me hace sentir libre y fresca. Por eso la nueva cara del blog...
Y tanto pa decir eso? Bastaba con decir que cambie la plantilla no más. Fui.

TECNOLOGÍA

La tecnología me tiene ciega. Tantas horas frente al Pc en el trabajo, chateando con mi novio, jugando jueguitos adictivos, bajando música, escribiendo en mi blog. Y cuando al fin me renacen las ganas de leer un libro, uno de papel que me prestó la Lore del bibliometro sobre David Bowie, mis ojos me dicen que la tecnología me está dejando ciega y mi cerebro patalea dentro, pidiendo a gritos unos anteojos que me hagan enfocar mejor lo que hoy veo borroso.
La música en el pc y los video clips me apasionan tanto como una manzana verde y ácida con sal. No necesito nada más que sentarme en la silla azul de mi pieza y encender el aparatito este. No necesito un peinado ni ropa especial, no necesito dinero para tomar un taxi, ni siquiera necesito comer cuando me sumerjo en el computador. Todo es demasiado cómodo, tanto como perjudicial. Porque me olvido del mundo cuando me conecto. Y a veces, al menos una vez a la semana me voy lejos en un tren y me olvido de lo que guardo en esta caja mágica, me olvido de los mails y los juegos. Llevo mis canciones en un disco que escucho como nadando en oro mientras viajo. Al fin en ese momento tengo contacto con la naturaleza. Y los libros quedan nuevamente en el olvido, porque me duelen en los ojos y me aburren si no son demasiado entretenidos. Pero al volver, hay tantas cosas que me esperan, hay tantas personas felices de volver a saludarme, hay nuevas etapas por superar en tiles of the unexpected... bueno, en realidad sólo tres que dificilmente suelo superar cada vez que juego.
Él es la unica solución para escaparme de todos estos cables. Me toma de la mano y salimos a pasear en su ciudad hasta la plaza, donde las personas celebran animosas un domingo y admiran maravillados la chupalla más grande del mundo. Allá, lejos de esto es donde recién puedo descansar. Ai ai ai.

TILES OF THE UNEXPECTED!

El jueguito que nos trastorna a mi suegra y a mi. A mi, por culpa de gorillaz. A ella, por culpa mia. Puedes encontrarlo en www.gorillaz.com , luego haz el link con Enter Kong y luego vas a la sala de mini juegos. Es mucho más entretenido que un solitario spider y más adictivo también.

FAKE!

Si algún día te llega un mail de este tipo, preguntando si quieres ser mi amigo o invitandote a alguna comunidad de chat, por favor, no creas que te lo envié yo, porque no es cierto. La mayoría de estos mail pretenden sacarte información privada o simplemente arruinarte el PC con un virus.
NO ENVÍO MAILS EN CADENA. NO QUIERO SER TU AMIGO A TRAVÉS DE ESTOS MECANISMOS. Si hay algun asunto que quiera tratar contigo, lo haré de forma personal, con un mail enviado especialmente. Estoy cansada de estas publicidades engañosas. Pueden ser perjudiciales. No aprietes el botón.

INTERIOR - SALA HOSPITAL- DÍA

Nuevamente acá. Esta vez llegué justo a tiempo, antes de que el desastre ocurriera en casa.
Un ventanal grande a mi lado y los seis pisos hasta abajo me separan del exterior. La vista es linda, pero no es muy grato saber que tanta naturaleza proviene del cementerio general.
Me incorporo en la cama y echo un vistazo al reloj de la recepción allá en el pasillo. Parecen ser pasadas las 2 de la tarde. Es probable que mis ojos me engañen, porque esta diabétes me hace ver todo borroso, como si fuera un sueño. Los sedantes también. Pero hace un rato ya que las visitas entran a las habitaciones para ver a sus enfermos. Hasta mi cama no ha llegado nadie aún. Sé que los días de semana todos trabajan y se les hace más complejo venir a verme. Aun así, espero a mi esposa que vendrá pronto.
El de al frente no durmió bien. Ninguno de nosotros lo hizo, porque se estuvo quejando de dolor toda la noche y sus crisis alcoholicas le vinieron fuerte. Yo ya pasé por eso, hace más de un año ya, desde que dejé el alcohol. Y no quiero volverlo a vivir. Está mi vida en juego, está el no ver a mi familia nunca más. Me cuesta, pero me mantengo firme.
El de mi lado trajo un aparato moderno, pequeño, en el que podemos ver televisión y también películas en dvd. Yo me contento con esuchar las noticias cada noche para no estar tan desconectado del mundo afuera.
Ya quiero salir. Esta semana se me ha hecho eterna. El de la cama 1 salió de alta ayer y hoy llegó otro, uno con una insuficiencia cardíaca. Está conectado al oxígeno todo el día y es jóven aún. Es una lástima cuando los jovenes caen internos. Yo tampoco estoy tan viejo. Aún me falta ver nacer a los hijos de mis dos hijos menores. Quiero que todos mis nietos me conozcan y me recuerden como un hombre con fuerza y energías. No quiero estar postrado en esta cama de hospital toda mi vida.
Ya han pasado varios minutos y aún no llega mi esposa. Tengo ganas de levantarme y salir a caminar. Pero y si llega justo cuando yo estoy en otro lado? Es probable que se asuste al ver la cama vacía y salga a buscarme y nos perdamos de vista y gastemos valiosos minutos de la visita en tratar de encontrarnos. Me doy cuenta de que estando acá, me vuelvo paranoico, mi cabeza piensa y piensa sin parar. Mejor espero un poco más. Ella ya debe estar por llegar.

THE GOOD, THE BAD AND THE QUEEN (primera lectura)

Blur. Eso es. Uno de los lados de Blur suena en este album debut de la banda compuesta por Damon Albarn a la cabeza y voz, Paul Somonon en el bajo, Simon Tong en guitarras y Tony Allen en las baterias. Como decía, me suena al lado serio y meláncolico de Blur, a un On the way to the club o Death of a party, a clásico vanguardista.
Jp lo encontró fome, yo lo escuché acogedor, como un atardecer de otoño.
Northern Whale, el single que sorpresivamente escuché en la radio, me supo a Gorillaz tambien, despuésde la caída de la isla flotante y la torre de Noodle. Albarn y su cadencia varonil en la voz no quedan atrás.
Es un disco imperdible este año. Poco a poco Albarn parece estar madurando y atrás quedan las fiestas de chicos y chicas en el verano del 94.

THE GOOD, THE BAD AND THE QUEEN

Aun estoy hiper ventilada con este nuevo proyecto del respetado Damon Albarn. A penas pueda explicar el album en palabras , lo comentaré.

QUIEN NO ESTÁ

Un año ha pasado desde que se fue. En un año pasan tantas cosas... pero el tiempo no me lo ha borrado de la mente y las heridas nunca cicatrizan del todo. Yo lo extraño, claro que sí, lo extraño más aun cuando lo recuerdo y sé que no puedo pincharlo a su celular para que me devuelva el llamado y me pase a buscar para salir a pasear por la noche capitalina.
Nunca supe bien qué fue lo que pasó, pero a veces creo que no he querido saberlo tampoco. Me impactó tanto la forma de su muerte que decidí alejarme de sus contactos para no sufrir más con los recuerdos colectivos. Pero tengo ganas de ir a visitarlo al cementerio, llevarle unas flores y sentirme más cercana y en paz. No hay mucho más que pueda hacer y nadie puede hacer mucho más por mi. Hoy se cumple un año desde que trágicamente se fue y me quedé sin mi amigo, el que conocía desde el kinder, mi querido amigo Galo.

... aun tengo su número en mi celular.

FRASES PARA NO OLVIDAR

"La inteligencia es el mejor afrodisíaco"
(alguien por ahí)


"Cada bundão tem a cellulite que merece"
Eliseu Vargas (aka zezeu)


"Ese chico es sólo un mal regalo bien envuelto"
(en algún filme)


"You used to be a stranger, now you are mine"
New order, Regret


"I could be lying on atom bomb"
Damon Albarn, Sweet song


"Yo soy un disco quebrado, yo tengo chicle en el cerebro"
Beck, Hotwax

FOTOS ENCONTRADAS EN EL BAÚL DE LOS ABUELOS

No me conocía tan pequeña. Mi madre no guardó ninguna foto de cuando era bebé. Aquí estoy con mi padre, a la izquierda, cuando tenía 2 años, en la casona de mis abuelos en San Felipe. Los otros son mi tío Jorge y su hija Carolina.

Acá estoy de 3, vestida de rosado, en el cumple de mi prima.

LEGENDA AL REVERSO:
"Dámaris bailó en la graduación de los cuartos años medios, año 1987." (6 años)

8 DE MARZO

Hoy es el día internacional de la mujer. Y yo me pregunto... y para qué sirve eso? Nada más que para seguir marcando las diferenicas entre los sexos. Porque no hay un día de los hombres. No me gusta ni el machismo ni el feminismo. La idea es la igualdad para todos, sin importar el sexo ni la condición económica, ni menos la raza. Me gusta pensar que todos los días son "el día de los seres vivientes" y así nos respetamos los unos a los otros, queremos y cuidamos a los animales, regamos las plantas. La lucha está en lo cotidiano. No me interesa que me traten bien hoy y mañana me insulten por ser mujer o por ser pobre. La lucha está en el ring de la vida, aunque suene cursi. Yo eso lo sé por experiencia propia, porque alguna vez sentí el peso de ser mujer, porque alguna vez tuve a un grupo de hombres a mi cargo, que se negaban a respetar mis reglas por verme frágil y niña. Bullshit! Eso le pasa las mujeres y a los pobres, a los muy ricos, a los muy negros, a los peruanos en Chile y a los chilenos en argentina. El que es distinto, que sufra, esa parecer ser la tónica. Y finalmente no hay nadie distinto, solo en apariencia. Asi como hay hombres tontos, hay mujeres tontas, así como hay hombres brillantes, hay mujeres brillantes también. En el fondo, todos somos capaces, sólo falta las ganas.
No me gusta marcar la diferencia, pues se crea una distancia. No me gusta el día de la mujer, pues todos luchamos por igual. Lo importantes es el respeto mutuo y así la convivencia se hace más fácil. Yo soy mujer, por suerte o por defecto, pero soy un ser viviente por sobre todas las cosas, sobreviviendo a la vida que me trazo cada día. Levantemos las copas, brindemos por la felicidad.

EL ATARDECER DEL ECLIPSE LUNAR

EL CORTÓ MIS PIES

MIS DIENTES DE CONEJO

SUN COMES TO ME

RÁPIDO COMO EL VIENTO...

Me asombra y me angustia un poco cómo el tiempo corre rápido cuando la felicidad nos invade. Así como el viento, la semana de vacaciones junto a mi chico se me fue entre los dedos y ahora forma parte de uno de los recuerdos más lindos que guardo en mi memoria, imborrable como una dulce melodía. Así de rápido seguramente pasarán los días hasta las próximas vacaciones. Y el aire marino y los amanecer a su lado me llenan el corazón de energías para seguir hasta que eso pase. Estoy de vuelta.