SIN METÁFORA

Y paso los días rodeada de gatos, pretendiendo que los disfruto cerca mio y que son suficiente para calmar mi corazón que sigue extrañando a ese perro que dejé lejos.

POR QUÉ NO ME GUSTA EL INVIERNO

La radio suena como domingo por la tarde, a ascensor vacío, a barrio cuico deshabitado. Y el frío te hace querer estar tapado hasta la nariz todo el día y aunque suene como un panorama romántico, las ganas de salir a caminar y disfrutar del atardecer de la mano de tu chico se quedan durmiendo una siesta junto con las energías para levantarte temprano en un día laboral. Y los árboles pierden sus hojas y su verde mientras que tu cuerpo se pierde debajo de tantas capas de ropa que te impiden moverte con soltura, con agilidad a la vez que te escabulles de los paraguas mojados en un metro repleto de gente tosiendo la gripe de moda. Y las sopas y los tés verdes no son suficientes para capear el frío, menos aún para una chica de manos frías como yo. Ojala mis hijos no rehuyan a mis brazos por no tener el calor suficiente para cobijarlos. Solo sé que viviría el invierno amarrada a un guatero gigante con la esperanza de que mi radio favorita sintonice de una vez por todas algo que me suba el ánimo, que me inyecte poder y me haga recordar que el verano ya viene, aunque sea en un año más.

4 AÑOS

Tanto tiempo ha pasado desde que comenzamos esta historia... Y pensar que veníamos de lugares tan distantes y de mundos tan distintos. Creo que ninguno de los dos se planteaba esto más allá de una aventura. "Nos estamos conociendo y veremos qué pasa"
Pero los afectos nos llevaron lejos, sorteando muchos obstáculos, viviendo situaciones fuertes, recolectando momentos inolvidables que hoy nos hacen estar juntos aún.
Yo, más vieja, con menos encanto, más cansada, con una barriga enorme y poco atractivo con el embarazo. Él, más serio, más seguro, más responsable, cuidando su apariencia como siempre para no envejecer con los años. El pololeo y la conquista diaria toma distancia con las circunstancias, pero a la vez nos afiatamos como familia, como compañeros de vida que pretenden seguir el mismo rumbo. Y hoy, muy lejos del comienzo, nos empeñamos en seguir trabajando para que este amor perdure en el tiempo.

6 MESES

Ya cumplí 6 meses de embarazo y mi gigantesca guata me ha permitido salir antes con licencia a riesgo de un parto prematuro por el ajetreo diario de una persona que trabaja y que debe trasladarse para ello de una ciudad a otra.
Y la gente no para de sorprenderse y asustarse por la gran panza que llevo a cuestas, pero además de dos pirigüines gemelos, tengo dentro bastante líquido amniótico producto de una supuesta diabétes gestacional. No es nada grave según el doctor, sin embargo debo tomar mis precauciones para que los bebés no salgan antes de lo necesario.
Aun así, con guata y todo, me la paso el día haciendo cosas, porque me aburre estar sin actividad obligada el día entero en una casa a la que estoy recién adaptándome y que tiene muchos rincones plagados de diversas cosas para ordenar y clasificar. No es mi casa, sin embargo me he ido adueñando de un espacio para hacerlo mi refugio y el rincón de mis tesoros.
Este sábado celebramos el Baby Shower y aunque no vinieron todos los invitados, la casa se llenó de gente, de movimiento, de comida, de conversaciones amenas sobre muchos temas. Tenía miedo que no resultara la interacción entre tanto desconocido, pero por suerte todos supieron adaptarse bien. Los bebés estuvieron muy bien regalados. Por la noche del sábado, tardíamente, llegó mi hermano con una cuna de regalo y ayer vino a visitarme mi madre, intentando echar a andar nuevamente la relación madre-hija para ver si algún día volvemos a tener ese lindo lazo que tuvimos siempre.
Es difícil toda esta situación, sin embargo no puedo ser malagradecida y desconocer la gran ayuda que me han brindado, el apoyo de la gente alrededor, el cariño inmenso que me dan a diario y el gran esfuerzo que hace mi chico por formar una familia.
La vida me ha girado en 180º, pero poco a poco me voy enderezando para seguir por el camino correcto.

CAMBIO HORARIO

Siempre dije ser una chica de verano. Y eso sigue siendo así, aunque ya no sea una chica. El verano me prende, me saca del encierro, me da energías, me invita a caminar y hacer cosas. El sol me llama a la playa, a la aventura, a tomar un bus sin rumbo y conocer un lugar desconocido. Es por eso que el cambio de horario de invierno me corta el día por la mitad. Detesto tener que encender la luz a las 6 de la tarde cuando aun faltan muchas horas para arroparse bajo las sábanas. Y se me viene a la memoria mi época de colegio, cuando salía a las 20:15 de la tarde y era como si mi vida fuera quedarme siempre ahí, encerrada en el aula, rodeada de mujeres freaks y de viejas apolilladas como profes. No quedaba tiempo para nada más cuando al fin lograba llegar a casa después de que un misericordioso chofer de micro se dignara a parar para llevarme hasta mi destino. Y sobre todo en invierno, con el frío, el ajetreo, la contaminación atmosférica y acústica de Santiago a la hora del taco, me hace odiar el invierno y su horario de abuelos.
Hoy, a pesar de estar "descansando" en mi licencia pre pre-natal, sigo odiando mirar por la ventana a las 7 y ver la noche temprana apagar mis ganas de hacer algo más en el día.
Y no solo yo siento de esa manera.

OTRA ETAPA

Y finalmente me fui de la gris oficina, que ya no era tan gris, porque tenía frente a mi un gran ventanal por el que entraba a diario abundante luz solar y una vista panorámica de las calles que siempre se llenaban de protestas y marchas.
Se supone que mi salida es transitoria, mientras dure mi licencia, mi pre y mi post- natal, sin embargo no sé si volveré, a la espera de concretar otra oferta laboral acá en mi nueva ciudad.
Y claro que me dio nostalgia. Pasé 5 años de mi vida rodeada de las mismas caras y otras nuevas que llegaban en recambio de otras viejas que se iban. Pero siempre en el mismo edificio antiguo en la esquina de Alonso Ovalle con Lord Cochrane, frente al San Ignacio, las mañanas de mi vida llevaban mis pasos hasta allá. El edificio de la Caja, la verdulería, el negocio de los panes, don Raúl, la vuelta a la manzana para conversar un rato, todos esos escenarios quedarán en mi memoria.
Hubo para mi una despedida torpe y un poco fría, sobre todo por las personas que no me aprecian o no me conocen lo suficiente. Mis cercanos fueron más cálidos, con aires de tristeza por no volver a verme, al menos en el ámbito diario de lo laboral.
No quise llorar, pero ganas no me faltaron. Son muchos los recuerdos que encierra ese lugar, muchas las historias que marcaron para siempre mis pasos, muchas las etapas que viví en todos estos años, grandes amores, grandes amistades, grandes decepciones, grandes desafíos también. Fui odiada y querida. Yo también odie y quise (quiero) a algunos. Y justo en este momento, cuando mi vida se re-arma en otro universo, me quedo sin las rutinas de siempre y tengo que darme el valor de crear nuevas rutinas para no caer en la desesperación del "sin rumbo". Aunque mi rumbo está definido por estos pirigüines que llevo dentro, como siempre, sigo viviendo paso a paso lo que el destino me da a diario. Sólo sé que esta nueva etapa será una de las más importantes de mi vida y espero no morir en el intento.

PENSAMIENTO DE MIS NUEVOS SÁBADOS POR LA MAÑANA

... y rápidamente dejé de ser niña en cuerpo de adulta. Y lentamente me vuelvo dueña de casa pensando en las compras del mes y la ropa de los niños. Quien lo hubiera pensado de una chica como yo. Al final del camino, todos "hacemos" igual.

TERREMOTO

Queridos hijos:
Sé que sus vidas ha sido bastante movidas desde su existencia, y no solo por el terremoto que ha afectado a nuestro país este fin de semana, si no porque mi vida es así y tendrán que acostumbrarse a vivirla de ese modo, a disfrutarla y saber aprovechar las cosas buenas y las malas que les ocurra en el camino.
No sabía que estaban en mi barrigota cuando trabajaba de sol a sol en mi oficina, tomando café y bebidas energizantes para continuar bien al día siguiente con 2 horas de sueño, sin embargo ustedes crecieron y resistieron bien. Luego, las circunstancias familiares no tuvieron consideración con mi estado y pasé grandes penas y desiluciones que me hicieron apretar el corazón y afectarlos seguramente a ustedes. Prometo andar más tranquila y alegre por la vida para que sean niños felices cuando nazcan. Es por eso mi decisión de abandonar la casa de mis padres y venir a vivir con su papá, para que nos cuide, nos ame y nos proteja así como nos protejió el día del terremoto. En las mañanas, de lunes a viernes (o sábado) si sienten mucho movimiento desde temprano es porque debemos cruzar las ciudades en tren para llegar a mi trabajo, hasta el día en que salga con mi pre-natal. Hemos dormido y descansado poco, sin embargo espero que todo esto valga la pena para que cuando nazcan, algo bueno los esté esperando afuera.
Pasan muchas voces por sus orejitas. Les cuento que son de las personas que me rodean, amigos, familiares y seres muy especiales y queridos que nos aprecian mucho y se preocupan de nosotros. Ojala que todo este "terremoto" constante en sus vidas dentro de mi barrigota no sea más que un arrullo lleno de paz y armonía al momento de salir al mundo. Los adoro.

VOLTA EM CASA

Es raro decirlo, pero recién han pasado 3 semanas desde que me fui de la casa de mis padres y hoy, que tengo que volver a cuidarla mientras ellos están de vacaciones (a cuidar a Yoshi principalmente) no me siento en casa, sino que camino por aquí como una completa extraña, como si nada nunca me hubiera pertenecido, como si definitivamente ya no fuera parte de esto.
Es raro y triste pasar por este proceso en que no tienes tu propio hogar, cuando ya no eres de donde fuiste por 29 años y cuando recién te acostumbras a vivir en el nuevo lugar con una nueva familia, con una nueva rutina, tratando de pasar desapercibida, sin molestar mucho, tratando de seguir la vida como si nada hubiera ocurrido. Ya quiero irme pronto, con Yoshi bajo el brazo.

THE WAY IT HAD TO BE

Lo ideal era la parejita por si existía la posibilidad de no engendrar más bebés, sin embargo de las 3 posibilidades que teníamos, esta era la única que tenía que ser. Mis cercanos saben que mi relación siempre ha sido mejor con los hombres que con las mujeres y en mi trayecto de vida he creado dos malditos monstruos divertidos e inteligentes como lo son mi hermano D y mi sobrino G. Si mi influencia femenina hizo de ellos dos personajes muy especiales, tengo la esperanza que los dos hombrecitos que tengo hoy en mi barriga se conviertan en seres inolvidables en su historia gracias a la dupla que formamos con mi chico (una como no hay otra igual, ni medianamente parecida)
Ahora, a decidir los nombres y esperar que el tiempo vuele hasta el día en que por fin veré cuatro ojitos curiosos descubriendo el mundo.

14 MENOS 1

A catorce menos uno resumo mi vida estos meses que se han pasado como un abrir y cerrar de ojos.
Los lazos más firmes y duraderos se rompen cuando uno menos lo espera y es hora de emprender el vuelo antes de lo que piensas. Siempre es bueno tener un buen amigo de toda la vida, el que te llevó del brazo a tu primera cita a los catorce menos uno y el que un domingo por la mañana corre (a su velocidad) a sacarte con petacas y sin cama del que siempre fue tu hogar para llevarte al hogar del hombre de tu vida.
No esperaba encontrarme con dos seres vivientes en mi vientre así tan fortuitamente como pasó, no esperaba mudarme de casa tan pronto, no esperaba despertar y ser una mujer "casada" que llegó a invadir otros mundos, no esperaba poder levantarme tan temprano para viajar de una ciudad a otra todos los días ni menos esperaba en un comienzo estar enamorada por 3 años y 10 meses del mismo hombre. Sin embargo, todo eso ha ocurrido y me tomo las cosas de la mejor forma posible, porque a pesar de las tristezas y las carencias en la vida, sigo recibiendo más de lo que merezco y eso hace de mi historia una de las más interesantes e increíbles que he presenciado.

ECONUMERO3

Mis bebés latiendo a 172 por seg.

VIDA NUEVA

Hoy una vida nueva nace en la tierra. Una pequeña princesita que trae la alegría y las esperanzas de dos abuelos tardíos y de un matrimonio que lucha por estar juntos a pesar de todas las trabas que nacen de las relaciones humanas. Esta nueva vida aun no entiende el porqué vino a caer a este planeta, a esta tierra, tan llena de maravillas, tan llena de injusticias y de egoísmos. Sus padres procurarán su felicidad absoluta, la guardarán del mal así tengan que dar su vida, eso lo sé. Y aprenderán a ser padres en esta ciudad tan ingrata a veces que no tiene tiempo ni consideración para darle espacio a una mujer embarazada en el vagón del metro.
A veces me pregunto si yo podré hacerlo bien, si podremos hacerlo bien. Mis amigos me tienen fe sepa Dios por qué tanta. Yo sigo esperando que todo ocurra, sin pensar mucho para no arruinar el momento. Y solo quiero saber jugar bien las cartas que tenemos todos bajo la manga y que debemos sacar cuando sea el momento. Ya me tocará el turno de traer nuevas vidas a esta maravillosa, pero ingrata tierra.

EL PASADO SI SE OLVIDA

Hay que mirar adelante, pero no podemos olvidar los errores del pasado para no volver a cometerlos. Y hoy, mi país se dejó llevar por el discurso barato de un empresario inescrupuloso que promete compartir sus riquezas con el pueblo... el pueblo que trabaja para él de sol a sol bajo condiciones paupérrimas, quienes son vulnerados en sus derechos como personas y como trabajadores. Pero la gente de mi país es ingenua. El otro lado no era muy fuerte tampoco, sin embargo me contentaba con ver rostros frescos detrás del gobierno de la concertación en vez de ver a los mismos sinvergüenzas y retrógradas asesinos que apoyaron una masacre cultural en la dictadura de Pinochet.
Sólo espero que el tiempo me tape la boca y todo salga bien para todos. Solo espero que valga la pena haber olvidado el pasado político de mi país para avanzar a un "cambio" que promete mucho.
Por ahora espero temerosa del futuro de lo que nos espera a nosotros los obreros de clase media-baja que dependemos de nuestro propio esfuerzo para surgir en un país en crecimiento.

ENERO

Enero es el comienzo de este año. No es gran descubrimiento, pero me refiero a algo más. Este mes sabremos definitivamente si vuelve la derecha al poder de mi país en manos de un "señor Burns" inescrupuloso y ambicioso o seguimos en las planicies de lo que ofrece el otro candidato. Yo espero tener mi casa a bajo costo y con la ayuda del SERVIU.
Este mes es mi cumple y como nunca cumpliré mucho años en uno, porque tengo que crecer todo lo que no he crecido lo más pronto posible, para estar preparada, para absorver energías de madre y caminar derecha y contenta con lo que llevaré (llevo) a cuestas.
No sé si después de irme, volveré al mismo lugar. Solo el tiempo y las circunstancias saben donde me llevará todo esto, solo sé que Enero viene cargado de cosas nuevas, cosas grandes, espero que cosas buenas y nunca mi vida volverá a ser la misma los Eneros venideros.

OTRO FIN DE AÑO

Este fin de año no es igual que los otros. Me han pasado cosas buenas ultimamente, así que no puedo quejarme. Las cosas en la familia siguen como siempre, pero yo poco a poco emprendo el vuelo acompañada de dos angelitos y un hombre dispuesto a abrir los brazos para cobijarnos a todos.
Este fin de año miro hacia atrás y nunca hubiera imaginado que estaría donde estoy ahora. Los aires de tristeza se van porque nunca más estaré sola. Y así, con mucho más peso a cuestas, camino temblorosa de miedo a lo que se viene, cansada por la responsabilidad creciente, con ganas de cambiar mi rumbo hacia un mundo mucho más pacifico que el de hoy.
La gente me sigue odiando y queriendo como siempre. Ellos no cambian su visión de mi porque yo no he cambiado nada desde el comienzo de año (a pesar de todo) Sigo siendo la misma pelotuda de siempre que disfruta el verano, la navidad, los regalos, odiando a los idiotas y weones. Camino un poco más lento, ya no corro por las escaleras, pero los sueños para el año que viene siguen siendo los mismos de siempre.

DESCANSO

Esta semana estoy de tiempo fuera. Como no utilicé todas mis vacaciones pendientes del año pasado, me quedaban estos benditos días para arrancar de la gris oficina y aparecer en el mundo real, lleno de sol, calor, gente, compras navideñas y espíritu festivo.
Me gusta mirar el mundo desde afuera de mi oficina. Me gusta poder volver a viajar en tren por la mañana, en un vagón amable y bastante vacío, mirando sentada y asombrada de la belleza del paisaje de mi país.
Y así como me lleno de espíritu navideño, eligiendo cada regalo para mis seres queridos con cariño y dedicación, me encanta saber que al menos por un instante, frente al árbol de navidad, se reunen mis enemigos padres para adornar la casa en conjunto y parecer que vuelven a creer en la familia que se junta especialmente en estas fechas.
Me gustaría que el dinero me sobrara así como las ganas de regalarle a todo el mundo que me rodea. Siento que nada es suficiente para homenajear a la amistad. Mi chico está de cumple esta semana y podría comprarle el mundo entero si pudiera y si eso lo hiciera sentir feliz. Dice que con los pirigüines se siente más que regalado esta navidad. Yo lo amo.
Y así, continúo disfrutando mis dias de descanso, esperando que no terminen nunca. Y que el sol me deje dormir más allá de las 9 a mi y a mis pirigüines que crecen rápidamente en mi barriga rechoncha.

SOBREVIENDO EN MI CIUDAD

Soy santiaguina por gracia y desgracia. Soy capitalina hasta las venas como muchos dicen. Camino rápido por las calles, sé manejarme sin desesperarme, me gusta la agilidad del metro, me escabullo entre la gente, le encuentro utilidad a las rebajas de fin de año y disfruto la tarde caminando a casa con el sol cayendo rasante y acogedor.
Me gusta mi ciudad y dificilmente podría cambiarla por otra. Tiene tantas cosas malas y tiene grandes tesoros. Aquí nunca te aburres, pero las distancias son largas. Los amigos vecinos casi no existen, excepto en la niñez y hoy pueden pasar 6 meses desde la última vez que viste a tu mejor amigo. Por que en Santiago lo que falta es tiempo. Tiempo y dinero para recorrerlo todo.
Siempre me sentí a mis anchas por las calles de mi ciudad, siempre me sentí cómoda e inserta en la sociedad (antisocial) pero la vida da una vuelta y de pronto eres una hormiga indefensa entre tanta parafernalia diaria.
Cuando uno es libre y soltero puedes hacer lo que quieras. Cuando llevas una gran responsabilidad a cuestas, Santiago se vuelve en tu contra y te come si no tienes tu arsenal preparado para la batalla. Hoy me siento una hormiga en medio de la selva tratando de sobrevivir como la buena santiaguina que dije ser, a veces, con ganas de arrancar a un mundo más pequeño donde me sienta realmente a salvo entre otras hormigas.

MI NUEVA EXTRAÑA VIDA

El doctor y el test dicen que estoy embarazada. También lo dicen los dos porotos que tengo en la guata y que aparecen en una foto blanco y negro llamada ecografía. Sin embargo no me siento embarazada. Me han crecido un par de cosas y es toda la diferencia que hay en mi físicamente hoy en comparación a un par de meses atrás. Pero no babeo cuando hay un bebé cerca, no ando vitrineando ropa de guagua, no me siento hiper sensible ni especial ni un objeto delicado. Me cuido lo suficiente y punto. La gente es quien me hace sentir embarazada. Mis compañeros de trabajo me regalonean hasta incomodarme, mi jefe me pide que no haga grandes esfuerzos, me preguntan por "como se han portado los niños", siendo que a penas existen y no los siento aun en mi barriga. Como dice el "ninety", soy especial y sigo hablando pelotudeces de toda índole, obviando mi condición grávida. Adoro a los niños, me encanta la idea de ser madre, estoy feliz en mi interior, pero sigo viendo a la distancia la vida que me espera en poco tiempo más. Mi nueva vida es igual que la de antes, pero con matices extraños y divertidos que me hacen ver más especial de lo que me siento.
PD: Tengo antojo de Michelada, pero ese no es váilido =/

EL DERREPENTE

Un día te despiertas para ir al colegio y derrepente ya no eres más una niña, si no que te has convertido en una mujer.
Otro día derrepente dejas de jugar y te gustan los niños y sin que te des cuenta ya han pasado 3 años y medio.
Derrepente ya no llega más tu periodo y te salen dos líneas en el test de embarazo.
Y te das cuenta, junto con el sermón del doctor que dio positivo.
Y derrepente no es uno, si no que dos!
No me di ni cuenta cuando pasó todo esto.