Mi amigo

Una vez tuve un amigo. De esos amigos que llegan a tu vida de manera peculiar. Porque el Donny era amigo de mi hermano chico. Y yo, como 6 años más que él hice buenas migas con este muchacho larguirucho y flacuchento, de ojos grandes y voz grave.
Fue mi super amigo, de esos que te llevan a viajar por la imaginación. Podíamos pasar horas y horas charlando y caminando por el barrio, imaginando el futuro, inventando historias. Éramos amigos, nos inventamos identidades falsas. Me seguía en todas las ideas. Era de esos amigos que te apañan en la locura de darle una sorpresa a tu ex novio. De esos con los que puedes correr en patines a la medianoche en un lugar mágico. De esos que te usan de conejillo de indias para aprender a conducir un auto. De los que te acompañan al Mc Donald's a comerte una hamburguesa o partir a comer cabritas saladas a un bar de moda. De esos amigos con los que te fumas un caño, te emperifollas para ir a la Blondie y bailar toda la noche las coreografías de Kyle Minogue. De esos que con tres pesos podías armar el mejor panorama un sábado en la noche. Con el que entras de la mano al club y sale besándose con otro chico. De los amigos que te hacen sentir especial y poderosa. De los que a ratos también debes defender. Éramos una pareja muy dispareja, fumando los Belmont Light y soñando con hablar japonés como nativos.
Ese amigo mío voló mucho más alto de lo que pensaba. Yo lo recuerdo desde mi cómodo presente, alejada de esos sueños que nos llevaban lejos.
Era un personaje de ficción. Mi amigo Donny era como ningún otro. Y seguramente hoy otro ser humano tiene la suerte de volar junto a él por el universo y más allá.

Rebellion (lies)

"Come on baby in our dreams
We can live our misbehavior.
Every time you close your eyes, lies lies..."

Cuatro

Cuatro años han pasado ya y muchas cosas más. Nuestras vidas son nuevas rutinas, nuevos pasos, desafíos, gente nueva también. Sé que estarías tan contento con el matrimonio de concho de la familia, que además tiene un retoño y viene otro en camino. Tu nieta, la Dani ya es egresada de químico y farmacia, su hermana siguió el mismo camino. Gabo es feliz con sus amigos. Tu habitación la habita hoy uno de ellos que ya es casi parte de la familia. Y mi hermano Carlos por allá en el norte poniéndole el hombro a las adversidades, criando hijos hermosos y buenos
Nosotros estamos bien, los niños creciendo sanos y aventureros. Te veo hablando con tus amigos, con pecho inflado del orgullo que significamos para ti. Nuestros pequeños logros para ti siempre fueron hazaña. Siempre digo que en el fondo nos regalaste los mejores valores que pudiste darnos. Y seguir adelante, dar lo mejor en lo que hacemos y ponerle corazón a los pasos son herencias tuyas.
Han pasado cuatro años y aún eres parte de mi día a día. De las vivencias, siempre hay que sacar lo bueno. Y fue bueno tener un padre presente como tú.

Marca de salida

Head on en mis orejotas, pero no la de Jesus and Mary Chain, si no la de Pixies, que me encanta. Levanta mis pies hasta el metro, me hace volar a casa. Santiago un martes cualquiera a las 8 de la tarde se mueve un poco más lento. Pero no tanto, el santiaguino nunca para, nunca se relaja. Añoramos el campo y luego nos aburrimos de tanto silencio, del viento en los árboles día tras día. Porque somos medio-estúpidos, inconformistas, los jaguares pajeros que se mueven porque la masa lo dice.
Y así, después de un par de horas extras en la pega, me doy cuenta que voy a paso

rápido sin que nadie me apure. Si al final, la carne seguirá descongelándose en mi cocina a la espera de ser guisada. 
Head on en mi cabeza, i can't stand up, i can't calm down, i can't get my head off the ground.

38

Tengo 38, y qué. Y qué! Por su puesto que estoy más vieja que hace 15 años, que hace 8 y hace 3. Pero el rollo es de otros que me ven obsoleta, alejada de la juventud de hoy, de los bailes de hoy, de la teleserie de moda. Ya seguí la moda varias veces, cuando era jóven como aquellos que me critican, cuando me importaba encajar en la mayoría y desaparecía entre el lote de muchachas hechas en serie. 

Ahora soy solo yo, mi mundo como se me da la gana, más vieja que antes, con 38 años a cuesta y la misma locura de siempre.

Leppe

El Carlos Leppe dijo en una clase una vez, refiriéndose a mi: "y está chiquilla con su chasquilla chueca, mal cortada, que cree que su actitud es revolucionaria y no sabe que en los setenta los punk se tijereteaban el pelo para demostrar el repudio a lo establecido, que en los ochenta ella misma se había cortado la chasquilla chueca por error y ahora piensa que nadie se da cuenta que lo hace a propósito y sin propósito". Se acercó a mí para buscar la contraparte y le dije: "lo hice a propósito porque me sienta bien". Él buscó una palabra en su cabeza, pero finalmente no dijo nada más.
Era seco. Nos dijo una vez que para ser culto no había que devorar mil libros, si no que bastaba con leer el comienzo, el centro y el descenlace. "Así se aprende de todo", decía. En el librero de mi casa guardo como un tesoro su libro que nos regaló en clases y solo hace poco tiempo supe que dejó de existir en la tierra el mismo año que partió mi padre. Excesos, el mal común. Gente como él no se olvida. Se me vienen sus palabras encima cuando me tijereteo el pelo de vez en cuando para dejar salir mi paupérrimo lado rebelde.

ESCRIBIR HISTORIAS

 Hoy si que si escribo. Y el tiempo me dice otra cosa, La cabeza me dice "hay tanto que contar". Y no es que la vida sea tan maravillosa y sorpresiva y cambiante. Es simplemente la vida y los días son siempre una buena historia, una palabra en la mente, una canción nueva, una vieja. Mis pasos por las mismas calles, caras distintas, recuerdos, sensaciones. Cambios en mi familia, en mi casa, en mi pega. Los niños crecen, los viejos se desvanecen.
Aqui estoy tratando de retomar lo que me gusta y me cuesta. Podrian pagarme por esto, pero no me gusta que me pongan límites en lo único libre que tengo.
El abecedario vuelve a mi rutina.

LOS MOMENTOS

Recuerdo cuando andaba en micro (bus). Me pasaba gran parte de mi vida adolescente viajando de un lado a otro, al colegio, a ver a mis amigos, a ensayar con mi banda, a estudiar mi carrera, a visitar a mi pololo.
Antes en mi ciudad no había tanto caos; los pueblerinos aun no veían la mina de oro en Santiago y nosotros podíamos disfrutar de un largo y contaminado viaje en un micro amarillo, sentados cómodamente en asientos sucios y rayados, con la música que nos gustaba puesta en las orejas. Eso es algo que extraño mucho.
Mi personal stereo me acompañaba desde casa y musicalizaba las callejuelas de mi población camino al paradero, las calles viejas de Recoleta desde la micro, el sucio centro de Santiago, las limpias y verdes calles adyacentes a Irarrázabal, mi paso rápido atrasada como siempre a las clases de Audiovisual.
Viento y hojas de otoño, un chocolate caliente de la máquina del Instituto, storyboards en las páginas de mis cuadernos, miradas cómplices con el muchacho fotógrafo, las risas contagiosas de David Quezada.
El tiempo pasó rápido hasta ahora, cuando mi aglomerado e incómodo viaje en metro por las mañanas con suerte me permite escuchar al conductor decir que hay un retraso en la frecuencia de los trenes.
Los momentos que viví, la música que escuché, no tendrán el mismo sabor hoy, cuando mi significado de felicidad ha cambiado sustancialmente.

A MI PADRE

Mi padre no fue un hombre bueno, pero fue un buen hombre. Tengo cientos de fotografías felices junto a él y miles de memorias en mi cabeza.
Mi padre fue un hombre errado en muchos aspectos, pero acertó en muchos otros. Y a pesar de los malos momentos que vivimos, nunca lo abandonamos. Simplemente porque era nuestro padre, simplemente porque lo amamos infinitamente. Sufrimos y mucho, pero reímos y disfrutamos la vida también y por esos momentos felices, siempre dimos la pelea.
Mi padre fue un aventurero. No vivió lo suficiente, pero sus años los pasó viajando y conociendo, visitando a sus amigos y parientes, haciendo lo que quería. No conoció muchos límites y eso lo llevó por un mal camino.
Y muchas lecciones aprendimos con él, de las buenas y las malas. Pero nosotros, incluso mi madre, siempre estuvimos a su lado escuchándolo, aconsejándolo y queriéndolo.
Por mi casa estos últimos tiempos se dejaba caer los fines de semana, sin aviso previo y muchas veces cambiando nuestros planes a último momento. Pero la felicidad en los ojos de mis hijos y la sonrisa de mi padre bastaban para sentirme a gusto en esa improvisada reunión familiar, con autos de juguete y suflés de colores.
Mi padre no tuvo muchos lujos, no tuvo una educación formal de calidad, no tuvo su casa propia ni un auto último modelo. Sin embargo, desde su humilde postura, siempre nos alentó a ser más, a tener aspiraciones en la vida y cumplirlas, a ser profesionales reconocidos en nuestra labor. Nos inculcó el esfuerzo y compromiso con el trabajo, pero por sobre todo con la familia. Recuerdo que él trabajaba mucho, incluso los domingos, pero siempre se daba un tiempo para llevarnos de paseo a algún lugar entretenido, a caminar al cerro, a pasear a un parque, a la vuelta de la esquina, a viajar en un auto pequeño todos amontonados hasta un riachuelo oculto en algún lugar campestre. Eso es algo que apreciamos y hoy, pongo en práctica con mis hijos su forma de ver la paternidad: las mejores historias no se escriben en papel moneda, se escriben en las hojas de los árboles, en boletos de micro, en un camino de tierra, en el aire libre, en una foto.
Él no nos heredó nada material, pero nos dejó su legado de cariño y humildad. Mil cosas quedaron por hacer junto a él, pero mil cosas hicimos juntos.
Con infinita pena en el alma lo dejamos partir, de una forma triste y dolorosa. Se fue apagando frente a nuestros ojos y se que daríamos la mitad de nuestra vida por cambiar la forma de ese final. Y él lo supo. Supo que estábamos ahí, presentes de cuerpo y mente. No dejamos de decirle nada, no dejamos de hacer, no dejamos de estar, no dejamos de quererlo y de demostrarlo. Porque era nuestro padre, el Carlín, con sus condoros y desafortunados momentos, con sus canciones y su voz afinada, con su amor por sus hijos y nietos, por sus hermanos y padres, con su buen corazón, con su alegría de vivir, con sus tristezas también. Era mi padre y nunca lo dejaré de querer. Ojalá todos los padres tuvieran esa suerte.

AGRADECIDA

La vida está hecha de momentos: los buenos, los malos, los que se van al olvido, los trascendentales. Este año para mi estuvo cargado de buenos momentos, de bienestares, de aprendizaje. Y como siempre pienso, soy una afortunada en la vida, porque he vivido cosas que pocos han vivido. Y no hablo de viajes por el mundo ni lujos excesivos, hablo de momentos trascendentales que para alguien como yo, son algo fuera de lo común. En mi mente recuerdo escenas cinematográficas de la realidad, como dar un discurso a los cinco años para la generación saliente de mi hermana mayor en su último acto de cuarto medio. O subir a un escenario a cantar con mi banda. O recibir año tras año mi diploma de mejor compañera y alumna en la básica. O ser reconocida como la mejor trabajadora, convirtiéndome en supervisora de mi área. O tener la sala principal del cine Hoyts llena de espectadores viendo mi cortometraje de título. Y el mejor de todos, ver nacer de mi panza a dos criaturas adorables juntas.
Este año, como varios otros años, ha habido pena, frustración, cansancio, desánimo muchas veces. Sin embargo mi tonto espíritu positivista me ha sacado de lo malo rápidamente para seguir adelante. Sin duda la crianza de mis hijos, ahora más grandes, ha sido un desafío. Como dicen: hijos grandes, problemas grandes y estoy completamente de acuerdo. Pero así mismo, con ellos nos hemos afiatado, hemos creado día a día un vínculo más cercano y cómplice, aprendemos a ser sus padres y ellos a ser nuestros hijos con todo lo que implica.
En términos profesionales, estoy en un limbo aún, entre lo cómodo y fácil, cansador y demandante a veces, pero no hay desafíos aquí, solo un pasar los días y eso ya no me motiva como al comienzo, cuando arrancaba del caos anterior. Pero quien diría que podría trabajar tan bien con solo mujeres. Aprendí mucho de aquello este año y llegué a convertirme en una persona querida acá en la pega, algo que me sorprende y me agrada tremendamente, puesto que era un desafío para mi. Sin embargo, me propongo una nueva motivación el año próximo.
 Mi familia, mis hermanos y mis padres siempre cerca. Eso es algo indispensable en mi vida y este año hemos compartido hartos momentos, han sido mi compañía, mi apoyo y mi empuje cuando ellos ni se lo imaginan.
Por eso y más cosas, este año fue positivo en resumen y todo aspecto. Las penas y los reclamos de la vida personal hay que gritarlos al viento, en soledad, y dejar solo huellas positivas para el resto de la humanidad. Tengo la fuerte impresión que el 2015 será mejor y solo puedo ser agradecida de la vida por tener tanto más de lo que merezco, mucho más de lo que tienen algunos otros. Eso es algo que debo retribuir de alguna forma. Algo se me ocurrirá el próximo año.

GINGER

De pronto olí y saboreé en el aire un mantecado de la panadería del Salto. Los comía cuando iba con mi hermana a comprar las cosas que faltaban para la cena de navidad y pasábamos por obligación y gusto por esa amasandería llena de delicias. Recuerdo el jengibre del pan de pascua y las galletas de navidad. Recuerdo a mi abuela preparando siempre algo rico. Recuerdo la emoción y la expectación. Todos juntos, todos felices a pesar de muchas cosas. La casa era fiesta y aromas, música y bullicio. Diciembre siempre ha sido un caos en mi vida, pero me gusta cuando ese caos tiene una finalidad tan adorable como una reunión familiar en torno a un árbol iluminado, brillante.
Extraño un poco ese caos. Extraño la muchedumbre y los a-última-hora. Mi sueño es una navidad con todo lo que debe ser. Mis hijos aun están pequeños y por ahora la nochebuena es más silenciosa.Falta mucha parafernalia, falta mucha gente. Pero no me privo de mis galletas de jengibre cada diciembre, untadas en una rica leche fría.

ARTISTA

Suerte, actitud y talento. Recuerdo a Enrique como a uno de los primeros cercanos en el instituto. Era piola, de estilo desordenado-cool, burgués y bien observador. Poco a poco me di cuenta que no teníamos mucho en común, salvo estudiar en la misma aula la carrera que elegimos estudiar.
Siempre se reconoció su talento, sin embargo era muy individualista y celoso de un protagonismo que ansiaba silentemente. En algunas clases me descalificó frente a todos, frente a los profes, pero no enfrente mio. Los testigos me lo contaron, no me sorprendió. Él tenía su forma, tenía pocos amigos, sin embargo su figura interna crecía con el paso del tiempo y su seguridad también.
Salió siendo amigo y colaborador de uno de los grandes pensantes y maestros de nuestra escuela. Heredó su legado y guardó la enseñanza cuando él falleció y con esa potente semilla, se fue en un viaje real y mágico, un viaje duro e inesperado que hoy le ha dado grandes frutos artísticos de inspiración y motivación.
Es de esas personas que uno podría decir "sabía que saltaría a la fama" y a pesar de la extensa lejanía que nos separa, geográfica y espiritual, me gusta saber que brilla haciendo lo que le gusta, aun en su rinconcito quisquilloso, mirando la realidad con sus ojos burgueses y su espíritu comunista. Una mezcla rara la de Enrique que quizás muchos alaben, pero pocos compartan. Él siempre supo que sería un artista. Yo siempre supe que se saldría con la suya.

PLAY GUITAR

Extraño una guitarra, extraño tocar mi guitarra, a pesar de lo mala que soy. Pero me permitiría tener música interactiva cuando quiera y me haría feliz, también a mis compinches. Hay canciones que es imperdonable no saberlas tocar en guitarra, es lo que pienso a menudo estos días cuando escucho tantas melodías lindas, nuevas, viejas, que podrías cantar y gritarlas al viento para que todo se vuelva musical.
 Beck es uno de los que más pienso en guitarra y ahora los Arcade Fire y Damon Albarn. Creo que será mi próximo objetivo para el año que viene. Pienso que una casa con instrumentos musicales es una casa alegre. Y con mis niños, la locura y el viento sería mágico.

Awful Sound- Arcade Fire (love this sound)

I was so disappointed
You didn't want me
Oh, how could it be, Eurydice
I was standing beside you
By a frozen sea
Will you ever get free?
Just take all your pain
Just put it on me
So that you can breathe

RESCATE

Mi padre me mostró su peor cara. Fue un pésimo esposo, padre irresponsable, un adolescente en cuerpo de adulto casi toda su vida, hasta que las consecuencias de sus actos limitaron su felicidad y sus libertades. Quedó solo, viejo y desempleado. A pesar de todo lo malo, tengo junto con otras cosas, muy buenos recuerdos de los momentos que compartimos juntos. Él siempre quiso potenciar mis habilidades y fortalezas, siempre quiso que fuera mejor persona y profesional que él. Y hoy agradezco infinitamente tenerlo cerca de mis niños, quienes afortunadamente tienen un abuelo amoroso que los visita y regalonea cada vez que puede.
 Mi madre me mostró su peor cara. Se volvió egoísta de pronto y dejó desastre tras sus pasos. El momento y la forma no fueron los correctos, sin embargo su propósito era el que debía ser hace ya muchos años. Sufrí mucho, sobre todo porque ella era una de mis mejores amigas y de pronto, se volvió una desconocida, cruel y manipuladora. El tiempo pasó y las heridas sanaron. Siempre tuve una cercanía con ella distinta a la de mi padre y me siento afortunada de haber recuperado nuestras conversaciones, nuestra interdependencia, su cariño y cuidado.
A pesar de los errores y malos ratos, mis padres, cada uno por su lado, nos han sabido demostrar que son padres, cariñosos y preocupados, son lo que deben ser por sobre otras cosas. Yo aprendo todos los días a superar los obstáculos y disfrutar lo bueno. Rescato los momentos lindos y me siento aliviada de no llevar un peso negro en mi espalda de negativismo y rencor. Ellos son mis padres y no lo cambiaría por nada.

LICEANAS

Paseando por las vidas que te permite ver la internet, encontré a algunas de mis compañeras de colegio. Tengo claro que el libro cibernético no muestra toda la realidad, si no solo la parte que cada quien quiere mostrar al mundo, pero pude notar mucha felicidad en cada una de sus vidas actuales.
Todas liceanas, en el colegio nadie nos enseño la fórmula de la felicidad, creo que incluso nadie nos habló de aquello. Solo nos preparaban para un mundo competitivo en lo laboral, como todo "buen colegio" debe hacer.
 Pero coincidieron historias maravillosas de éxito sentimental, de éxito familiar, muchas de éxito profesional también. Las madres se ven radiantes, las esposas se ven amadas, las solteras felices de su soltería. Me produjo una felicidad profunda ver que todas ellas lograron cumplir sus metas, muestran una cara amable y fresca al mundo, todas guapas y juveniles.
Por alguna extraña coincidencia, el espíritu javierino vive en la sangre de todas nosotras, luchadoras, soñadoras, mujeres vivas y palpitantes!! Por alguna razón, y después de muchos años fuera del colegio, me siento verdaderamente conectada con mis compañeras de colegio, con las que estimaba y con las que no. Veo la luz en sus ojos, como veo la luz en los míos hoy.

TARDE O TEMPRANO

Me desperté un día y me di cuenta que el odio que sentía por el mundo había desaparecido en una taza de café con leche que me tomé una mañana de sábado, acurrucada en mi cama.
Y pensé que las miradas son subjetivas, junto con los sentimientos y sensaciones y dependen exclusivamente de lo que estemos viviendo en el momento.
Y de pronto una mañana sentí que no debía bloquearles la entrada a algunas personas que me estiman, que me hacen bien hoy, que pasaron por el colador del tiempo y ahora son inofensivas. También me di cuenta con total paz que a mi edad, no tengo obligación de querer a nadie que no quiera en mi vida, de no debo aguantar la respiración sumergida en un mundo que no me pertenece. Hoy solo quiero sentirme serena en muchos aspectos, a pesar de mi personalidad crítica y pseudo analista. Lo bueno, bienvenido sea. Lo malo, que sea lo más breve posible.
Una sensación de libertad me dijo al oído que no le debo nada a nadie, que la gratitud se gana y no se cobra porque no es un deber. Y sinceramente me sentí más liviana, más sensible, más querida y menos perseguida. Son cosas de lo que llaman madurez, algo que tarde o temprano debía absorber en mi forma de ser.

NO SOY/SOY

No soy poeta ni escritora. No soy cantante ni rockera. No soy cineasta, pero lo intenté. Soy madre, pero no ejemplar. No soy niña, soy vieja, no lo parezco a ratos, a ratos sí. No soy buena esposa ni amante, eso es algo que debo mejorar. Soy buena amiga, cuando recuerdo serlo. No soy muy esforzada, soy floja. Soy chistosa por esencia, soy antipática de pensamiento. No me creo nada, pero algo soy. No soy escritora, pero escribo harto, en palabras, en papel, en el teclado, en el aire incluso. Me gusta decir lo que opino, escribirlo de alguna forma. No porque me crea, si no porque si no digo lo que soy, me ahogo y me esfumo, me olvido de mi y del mundo y de lo que hay dentro de mi cabeza. Y hay tantos que son tanto, tantos que se creen tanto más y tantos que no son nada que no quiero ser ni lo uno ni lo otro ni lo tercero, solo quiero ser lo que soy y que nadie me cambie.

DanieLa

Ella es mi primera sobrina de verdad, sin contar a mi hermano postizo Gabriel que por poco, formábamos parte de la misma generación.
 Recuerdo cuando fuimos a conocerla, mi amigo Elvis y yo, justo un domingo día del niño. Entramos a ese antiguo hospital, con tantos años como historias en sus paredes. En una sala maternal, rosada, iluminada, estaba en brazos de mi hermana una pequeña blanquita como la nieve, con ojitos de aceituna. Respingó su nariz cuando le hablé, pues el olor a menta en mi boca pareció no gustarle. Lo supe en ese momento, iba a aprovechar cada momento que pudiera con ese conchito de la familia y por suerte, mi vida menos ajetreada en ese entonces, me permitió cumplir con lo que anhelaba.
 Tuve la dicha de verla crecer, de verla caminar, observar como aprendía todo con un apetito voraz que solo algunos niños llevan dentro. A los 4 años ya cantaba mis canciones favoritas en inglés y me acompañaba en mis aventuras fotográficas sin chistar, sin pedir nada a cambio, solo por la aventura de salir con su tía.
A pesar que siempre estamos en contacto, así como con la mayoría de mis sobrinos, pareciera que me perdí en un triángulo de las Bermudas un largo tiempo y hoy de pronto, la veo aparecer con 19 años, universitaria, caminando sola por la calle, defendiéndose del mundo sin la ayuda de sus padres ni sus tíos.
 Cómo pasa el tiempo y las historias. Tantas cosas que viví con la Dani, cosas hermosas y divertidas la gran mayoría. Agradezco la oportunidad de haber sido madre sin serlo, antes de serlo verdaderamente. Me hace enfrentar la maternidad hoy con más experiencia y sin tanta ansiedad. Agradezco tener tantos sobrinos lindos, diferentes entre sí, amorosos como solo ellos son. Agradezco haber compartido parte del viaje de mi Danielita hasta hoy, ser parte de su historia, haber entregado un grano de arena a su personalidad. Y la queremos tal como es, tal como será a mi edad y más vieja también, pero en mi mente siempre quedará el recuerdo de la niña dulce que a los 4 cantaba en inglés.

ESCARLATAS

Sentados los tres en la parte trasera de ese viejo bus interurbano que caía a pedazos, llegamos al final de sus viajes. Él me besó en los labios, yo te besé a ti y me arropaste con tu casaca de cuero antes de bajarte y perderte junto a él en medio de mi camino. Yo sabía que eras bueno y te quería. Tú sabías que yo era muy niña y él me quería. Nada podía ser, ni lo suyo, ni lo nuestro. Bajé al final de la ruta corriendo por desoladas calles, esperando que lo que sentía se me pasara rápido, rápido como hoy siento que el tiempo que ha transcurrido hasta aquí.

NO CAMBIO NADA

Todo lo que fui, todo lo que hice, todo lo que me hicieron y me privaron. Todo lo que viví y lo que no quise ver. Todo lo que fui es todo lo que soy. Me avergüenzo de algunas cosas, sortearía algunos caminos, pero no borraría nada. Lo malo lo meto en una mochila y aprendo a llevarlo a cuestas. Lo bueno, lo pongo en la mesa, en el agua que bebemos para nutrirnos de ello. No olvido lo que fui, porque son las raíces de lo que soy, de lo que es mi familia, de como invento a mis hijos. Ellos volarán solos, ya comienza su viaje. Y todo lo que fui, lo que son, lo que somos, los hará ser lo que serán mañana. Por eso no cambio nada, si así fuera, los cambiaría a ellos y eso jamás.

CUENTO DE VERANO

A centímetros de mí estaba su boca tibia, invitándome a acercarme más. Nos encontramos sin buscarnos cuando el día laboral terminaba y aún quedaba tarde. No sé si por sentido común o porque mi corazón ya tiene dueño, mi cuerpo rechazó el encuentro de nuestras acaloradas humanidades en el metro de Santiago. Cerré los ojos para desaparecer en mis audífonos, en un eterno trayecto a casa. De pronto, alguien llamó su atención y él reaccionó: "¡Oye, a la otra nos bajamos!" vociferó y mi piel se erizó, mis piernas temblaron como si una ráfaga fétida me arrasara con fuerza.

Al fin llegamos a otra estación y ese desconocido desapareció de mi vida, llevándose consigo el recuerdo de un fugaz encuentro de verano.

EGOISMO

Para ser feliz hay que ser egoísta. Disfrutar el momento, pensar solo en ti y dejar que la dicha te invada por completo. A pesar que el mundo sufra mientras tu ríes, a pesar de la soledad de otros mientras tu estás acompañada, a pesar que el frío congele a lo desdichados, mientras te acurrucas en una cama calentita, a pesar del desamor en tantos y tantas, debes agradecer y disfrutar del amor que recibes a diario. Si no hay nada más que puedas hacer por el resto, solo queda olvidar la desdicha del mundo y reconocer la felicidad en ti. Por qué privarse de lo que te hace bien? Que nada más importe.

SONIDOS

La música en mis oídos como el oxígeno en mi nariz. Me llena y me sorprende, me prende y me calma. Pasan horas afuera, dentro de mi cabeza pierdo la noción del tiempo. Algunas letras me identifican y me llevan a mi niñez, a mi adolescencia, a historias que creí haber olvidado pero siguen siendo parte de mi biografía. Siento necesario el traslado por mi ciudad acompañada de algún sonido familiar que me guíe y me impulse a caminar bajo un ritmo indeterminado. Éxtasis.

VENTANA

De paso ya ni paso. De paso ya ni te veo. De paso me paso el día fuera de mi horario de oficina. Me guardo el tiempo valioso para valiosos momentos y confieso que estoy bien a pesar de todo el resto que me pierdo. De paso digo que te extraño y que de pasada nos reencontraremos para hacer lo que nos gusta. Hay que abrir una ventana entre los pasos y hacerse un tiempo.

EN MI MENTE

 Aun después de varios años, cuando escucho Interpol en la radio me acuerdo de ti, fofo de Macapá. Y pasará el tiempo y la gente no olvidará a aquellos que los han marcado en la vida, para bien o para mal. En mi mente, eres un lindo recuerdo de adolescencia tardía.

OTRO SUEÑO CUMPLIDO

Sé que muchas veces sueno como una fan estupidizada por mis pasiones, cabeza hueca, mujer vieja que no termina de crecer en muchos aspectos emocionales de mi ser. Sin embargo creo que no todos pueden decir con firmeza, convicción y honestidad que hay algo en esta vida que los mueve como nada, que los enciende, que los llena aunque sea por un instante al punto máximo de sentirse completamente feliz. Yo creo que para mi esa sensación maravillosa de saciedad me la da la música, la música que amo y que me ha acompañado en todos los pasos que he dado por este caótico mundo. Creo que soy una rockera frustrada, una fan encubierta que busca estar siempre en primera fila gritando las canciones de mis artistas favoritos.
 He cumplido un nuevo sueño hace poco: ver a Blur en vivo en mi país. Ellos son de las pocas bandas que he seguido desde niña, que no me canso de escuchar a pesar de los años. Corrí de la pega, corrí entre el público que llegó mucho antes que yo, empujé, aplasté y logré estar a pocos metros de mis adorados chicos ingleses. Tuve el placer primero de ver a Beck teloneandolos, un músico que a mi parecer merece un show para el sólo, sin embargo por mis tierras no es muy comprendido y valorado. Luego para coronar la noche, Damon Albarn baja hasta el público y nos canta Country House a pocos centímetros. Esa noche en el Nacional fui feliz de ir sola, concentrarme en lo que quería, disfrutar la música, las luces, el show. Incluso recordando el momento mi corazón late fuerte. Una banda más en mi lista de vistos, otro momento para atesorar :)

EL DÍA DE CINE

Querido diario:

 Hace rato has dejado de ser mi diario, en cambio te has convertido un esporádico espacio donde relato mis historias e inmortalizo mis pensamientos. No he tenido tiempo, eso es cierto, pero hoy quiero dejar constancia de algo importante para mi, algo que quiero recordar siempre, aunque el resto de los involucrados olvide. Hoy llevé a mis hijos al cine por primera vez. No hubo mucha preparación, fue una idea de último momento que nació en mi cabecita cuando me vi en casa temprano en un día hábil, gracias al bendito incendio en el estacionamiento del edificio de mi nueva pega.
 Los fui a buscar al jardín y partí con ellos en metro hasta el cine mas cercano a ver una película animada: Lluvia de Hamburguesas 2. La película no era relevante, lo importante era el acontecimiento y el rito de la primera vez. Ellos estaban contentos, yo dichosa y feliz de quemar etapas inolvidables con mis pollitos que poco a poco se van convirtiendo en muchachos grandes.

DÍA LIBRE

En mi último día hábil libre, camino por Santiago Centro desolado con aires dieciocheros, con mis zapatillas rosa heredadas y mis jeans viejos, sin maquillaje y el pelo alborotado. No todos los días se siente en el alma esta libertad, este alivio de haber escapado de un calabozo oscuro y opresor. No todos los días te sientes con ansias de comenzar el próximo lunes, con altas expectativas de que tu vida cambiara para mejor. No todos los días me podrás ver como lucía hoy, porque la ropa de trabajo se ha convertido en mi armadura obligatoria, por muchos años más. Solo hoy tuve mi mañana de libertad, contenta y asustada, como siempre con mi amada música en los oídos, sin pensar mucho más.

CUERO DE CHANCHO

 En mi majestuoso trono puedo mirar todo desde arriba. Debo ser educada y cautelosa con mi actuar. Estoy a la vista de todos, pero al resto nadie los ve, escondidos en las tinieblas de abajo. Yo en cambio soy observada, si digo, si hago, si no hago o si hago mal. La gente me pega latigazos desde abajo, nadie está conforme con las autoridades. Yo me lamo las heridas y sigo con la frente en alto mirando todo. No puedo devolver los golpes o seré destituida desde mi trono. Pienso y decido. Prefiero estar en las tinieblas criticando todo, odiando todo, pidiendo mucho y dar poco. Al fin y al cabo, es menor el esfuerzo que tener cuero de chancho.

MIGAJAS

De mi casa materna ya no queda nada. Los últimos sobrevivientes ahí emigraron a un nuevo y pequeño lugar. La casa se vendió a una familia diferente. Mi perro emigró hacia los brazos de mi madre, donde nadie lo considera el macho alfa de la manada, por lo tanto no lo está pasando bien. Mi hermano lejos en el norte, mi hermana con ganas de arrancar de la casa de su suegra y mi sobrino mayor se fue a otro pueblo. Por mi parte, estamos en búsqueda de nuestro hogar definitivo y pronto volaré a mi nuevo hogar laboral. Y me pregunto donde serán ahora las reuniones familiares acostumbradas. Hay que recoger las migajas de este pan desmenuzado y reunirnos en torno a lo único que va quedando, ni más ni menos que el amor de familia.

NUEVOS PASOS

 Confieso que me cuesta despegarme de las cosas que me han acompañado por mucho tiempo, mis amores, mis labores principalmente. Y espero a que las cosas lleguen a un punto máximo para tomar mis maletas y emigrar a otro lugar. Hace rato no me siento cómoda donde estoy y he puesto en práctica mi valentía para salir al mercado a ser testeada nuevamente y ver si puedo encajar en otro lugar. Espero lograr despegarme esta vez, a pesar que gané grandes tesoros en aquella gris oficina, es tiempo de mirar otros horizontes y encontrar nuevos tesoros para nutrir mi vida.