BANCO DE SANGRE

Mi padre está nuevamente en el hospital, desde hace ya un par de días. Y va empeorando. Las imágenes impactantes de él cayendo aqui en casa se repiten en mi cabeza y me atormentan tanto como verlo postrado en cama, sedado, totalmente ido, sufriendo de dolores, amarrado de las manos. Mi madre no pudo soportar mucho rato más. Él balbuceó un par de cosas y yo me hice la fuerte para escucharlo y decirle que se calmara, que todo saldría bien. Pero sabemos que no es tan simple. Cuando al fin logró calmarse y dormirse, nos fuimos. Caminamos por el laberinto hasta el banco de sangre. Una sala completamente vacía nos esperaba con la televisión sintonizada en las noticias de media tarde. Una señorita se acerca a la recepción y toma su puesto. Voy para ser atendida. Ella ojea una revista, se acomoda los anteojos y me dice que debo esperar mi turno, que hay que sacar un número primero. Sacar un número! Si estaba claro que yo era la número uno y mi madre la número dos, nadie más estaba ahí. Pero bueno, eran las estupidas reglas del hospital que me hacían perder los estribos, que agotaban los pocos ánimos que me quedaba. Caminé refunfuñando hasta la máquina de los números y tomé uno para mi y otro para mi madre. - Oh!, soy la número 53, habrá que esperar hasta que la mujer cuente mentalmente hasta ese número.- dije en tono irónico, pero nada. Ella tomó el teléfono y comenzó una interminable conversación lúdica con no se quién. Y entre los nervios y la impaciencia, ojeé un par de folletos instructivos sobre la donación de sangre.
Al fin mi turno, después de un rato. Carnet de identidad en mano y datos básicos para identificarme y para saber por qué estaba ahí. Acto seguido, me llama un chico para tomarme la primera muestra de sangre. Era un hombre joven y simpático, tuvo piedad de mi primera vez. Cómo siempre frente a la medicina, pregunté todo lo que se me vino a la cabeza. Pinchazo en el dedo, mi sangre servía hasta el momento. Toma de presión: normal. Peso: ¿me saco la ropa?- salió estúpidamente de mi boca. Él río y dijo que no estaba permitido. Peso: ok, un par de kilos de más, menos de lo que había pensado. Siguiente paso: un test privado sobre tu salud y datos especificos sobre información personal de factores que influyen en la calidad de tu sangre. Todo confidencial. Mano derecha alzada; diré toda la verdad. Después de todo, no hay nada que temer. El test salió bien y al fin, me acomodo en un sillón reclinable para expulsar sangre desde mi vena hasta una bolsa de goma que, idealmente, terminará alimentando la vena de alguna persona que la necesite, así como mi padre en este momento.
La experiencia no fue tan terrible como pensaba. Siempre suelo ser más cobarde en las vísperas de los sucesos que en el acto mismo. Hay que armarse de valor para no estallar en cólera cuando te hacen esperar tanto, cuando juegan contigo, haciendote tomar un número en una sala vacía, cuando tienes que dar de tu sangre para que otro se salve. Hay que armarse de valor para soportar lo que se viene, sea lo que sea.

COMO LA RIMA CALLEJERA, COMO UN BEAT EN VINILO

No se comparan 1500 con 180 días de historia. En la línea horizontal de las cuentos uno es más que otro, pero en el sentido presente, lo mucho se vuelvo poco, se siente lejano, queda solo la experiencia y se va el sabor de boca de tantas noches pasadas, de tantos viajes, de flash de fotos, de vientos de primavera. Y lo poco se vuelve intenso, pues aun se conserva el olor de otro y no alcanza a irse de la piel cuando ya lo tienes de vuelta a tus brazos.
Él no se siente ni con ella ni sin ella. Perdido en lo que no sabe, en casa sin saberlo, no había pensado en recordarme en los recuentos, pero yo sí lo escribí en mi memoria, porque no importa la cantidad de números en el contador, importa la intesidad de cada voltaje que te hizo pegar un salto, importa la fuerza de los sentidos que te hacen estremecer. Y no se borran las memorias de una adolescencia de verano, del volver a sentir lo que nunca sentiste pero debiste sentir a los 15. Eso me importa, eso me corre por las venas. Eso y tanto más, tantas otras cosas que fueron pequeñas, detalles dentro del cuadro, suspiros en el amor, dulces y suaves, que te marcan para siempre, que te hacen querer peinar tu chasquilla a la perfección mientras tu pelo erizado rie detras de tu nuca.
Y miro como niña que por primera vez ve el mar, una lista interminable de friends y mensajes y colores y focos de luces en medio de una lluvia de estrellas, estrellas del espectáculo, estrellas de su propia vida, sus propios productores. Y confirmo que nunca pude ser parte de ello, si siempre corro lejos de las cámaras, siempre escondo mi rostro después de dejarme llevar. Me asusta tanto paisaje extraño, tantos lugares y sonidos distintos y tantos sabores diferentes. Pero él si es parte de eso, con la simplicidad del sonido que crea, es parte de una rima callejera, más sutil que otra, pero con el mismo entusiasmo. No se puede definir entre uno y otro, pero siento que no está desenfocado, ni pixelado, tal vez solo medio perdido, como todos hemos estado en nuestros propios mundos. Sólo falta encontrar la mano correcta que te lleve a paso seguro y ya está.
Si eliges el camino llega hasta el final. La chica parece la perfecta, pero solo tu olfato sabe qué tan bien es despertar a su lado. Yo soy una gallina y decido retroceder justo al final de la línea. Me gusta más el espectáculo desde la cancha, gritando y saltando y aplaudiendo con fuerza, soñando con ser el otro también, pero luego vuelvo a casa, me tomo una leche caliente y buenas noches los pastores. Aun el chico del barrio me espera para la caminata nocturna, el cigarrillo y el vertigo en el aire. Tonto, pero simple. Nada es comparable, todo es rescatable.

DE LA CALMA A LA TRAGEDIA

Una inocente decisión que te trae consecuencias. No hacer nada malo, a veces eso no es visto de la misma forma por todos. Despertar por la noche con un llamado de auxilio. El sueño se interrumpe y la calma se quebra en millones de pedazos. Taquicardia. No tengo limón a mano. Voy o no voy. Soy una gallina. Dudo, pero voy. Él nuevamente inmerso en un escenario atroz. Me da asusto, despierto a mi hermano. El Yoshi. Voy en su busqueda. Reparto calma para todos y me voy a mi rincón con mi perro. Ellos vienen en seguida, en seguida después de 20 minutos que se hacen eternos. Las luces intermitentes a media noche, tan cinematográfico, tan trágico. Él había perdido la consciencia. Estaba asustado, como yo, como todos. Yoshi está atento, Yo acaricio su cabeza y pienso en él, que está lejos. No es bueno estar solo en medio del desastre. Repito su nombre, le pido al Dios que nos ayude. Finalmente, se lo llevan.
El silencio nuevamente juega con la madrugada. A ser fuertes, a ser sensatos, a ordenar el desorden y la tragedia. No puedo volver a dormir. La televisión me cuenta historias divertidas para hacerme sentir mejor. Pero yo no dejo de pensar, no dejo de sentir. Qué insignificante soy cuando tengo temor. Solo preciso de un abrazo suyo. Y nuevamente de la paz, se viene la tragedia en mi vida, la incertidumbre de no saber hasta cuando durará, hasta cuando no retorna la paz, hasta cuando las madrugadas no volveran a ser dulces con vientos y aromas de recuerdos lindos, hasta cuando mi corazón late temeroso de un deselance que no quiero.

BECK - THE INFORMATION

Fue anunciado como uno de los discos más importantes de la trayectoria de Beck, porque fue preparado desde hace ya tres años. Sin embargo hay quienes aun sostienen que el mejor album en la discografía del músico es el mítico Odelay de 1996.
The information me suena en un comienzo más cercano a las raíces de Beck, a folk rock con toques de elctrónica, pero más protagonismo en las guitarras y la voz y menos presencia de los sintetizadores y sus robots.
"Think i'm in love but it makes me kinda nervous to say so"... canta el chico californiano junto a su clásica guitarra y su inconfundible voz. Y hasta ahí, el album aun me suena más folk. Pero definitivamente Cellphone's dead vuelve a sus sonidos más electronicos, a sus rimas hip hop, al estilo retro de los ochenta, encontrando su peak en We dance alone que definitivamente nos remonta a las tecnologías musicales de la década de plástico.
El track The information, del cual saca su título el disco, conforma la trilogía de lo que se puede encontrar más folk en el álbum. El resto es una lucha entre algunas sonoridades más nostalgicas que huelen a Sea Change y otras más retro. Pero escuchando áste, su último trabajo, puedo apreciar que el chico alegre me suena cada vez más nostalgico, cada vez su voz se siente más madura, cada vez hay menos ironía en sus palabras, a pesar de aferrase con garras a su pasión por la electrónica y las musicas negras neoyorkinas.
The information puede resumir la carrera de Beck, aunque no me queda claro si muestra su mejor o su peor parte. Hay que darle nuevas lecturas. Ya sabemos que el estado de ánimo influye en la percepción de las cosas. Y esto no es sólo información, es por sobre todo música.

LA CEREMONIA

Me llega a casa una invitación a la ceremonia. Es la ceremonia de titulación de una chica que estudió una carrera que nunca ejerció. Aún así, hay que ir a la ceremonia, donde encontraré a todos los chicos de mi generación en la escuela y a otros de generaciones anteriores que también eran rostros conocidos dentro del paisaje por esos años. Encontraré también a los profes, los maestros que me enseñaron todo lo que sé, los que me aguantaron, los que me retaron, los que discutieron mis ideas para pulirlas y convertirlas en ideas profesionales y no amateur. Espero que les de gusto volver a verme. Espero que al menos uno se acuerde de mi, después de todos estos años. Espero sentirme cómoda dentro de toda esa parafernalia.
La escuela ya no es la misma. Del tranquilo barrio de Ñuñoa, lleno de paz, árboles y casas antiguas, se trasladó al conglomerado y contaminado centro de Santiago. Es un edificio lindo y grande, segun he visto por fuera. Porque nunca más me atreví a pisar mi escuela después de dejarla. Tal vez por no sentir nostalgia de los buenos tiempos vividos, tal vez por no sentir pena de saber que la otra escuela ya no está, tal vez por no sentir vergüenza de haber marchitado toda espectativa que se tenía de mi y de mi potencial de "niña artista". No había motivo para volver ahí hasta hoy.
Y me encontraré con la gente que quise y la que odié, con mis antiguos amigos y mi antiguo gran amor, con la gente que me apreciaba y con otra que seguramente ni recordará mi nombre. Pero iré linda y preparada para todo lo que implica una vuelta al pasado. Aunque ya me haya titulado hace mucho tiempo, aunque esto sea solo una formalidad que no ocurrió en su momento y que ahora, dos años más tarde, pretende rendirnos honores a los que llegamos hasta el final de la carrera.
Respirar hondo, lucir digna, caminar con estilo. La ceremonia se viene por estos días y hasta ese momento, mis nervios van increscendo. Es normal. Todo tiene su peso.

A ORQUESTRA

por Andrey Rebelo
aka "casa"

Há inúmeras maneiras de manifestação do pensamento: tu podes sair pelado no meio da rua gritando “CREOSVALDA, EU TE AMO!”, tu podes escrever, tu podes cantar, tu podes ficar calado, inclusive. Mas eu acho que não há maneira melhor pra mostrar o que tu pensas do que votar. E eu não me refiro apenas ao ato de apertar alguns botões, receber um pedaço de papel que comprova que tu apertaste estes botões e ir embora pra casa; o debate é o que importa, a análise é o que vale.
Votar tem que ser mais do que exercer uma obrigação (e um direito também, é claro); votar é ter o poder de tentar mudar, de participar do processo, de se sentir capaz de emitir uma opinião. Mas, então, eu me pergunto: “Será que todos nós somos capazes de emitir uma opinião verdadeiramente válida?”.
Escolhe-se o melhor candidato porque se acredita nas propostas dele; porque ele é, supostamente, o mais qualificado; porque se acredita que ele possa mudar a situação ou, em alguns casos, deixar do jeito que está, se estiver bom (ou não). Ora, pode-se dizer que um analfabeto está qualificado para analisar todos esses pontos? Nada me convence que sim (às vezes, nem os alfabetizados estão). Mas, infelizmente, a facilidade com a qual essas massas podem ser dominadas ainda é um fator crucial para a permanência desse quadro.
É claro que, por outro lado, o sistema democrático perderia sua característica fundamental se excluísse uma classe do processo de decisão. Mas democracia não se limita a garantir igualdade política. Queremos igualdade social, cultural, econômica. A gente quer que não haja mais analfabetos, para que o direito ao voto seja igual em todos os sentidos. Para que todos tenham a oportunidade de fazer verdadeiramente parte do processo.
Nossa democracia falha nesse ponto, pois dá a todos a oportunidade de dizer “sim” ou “não” ou “eu quero esse” ou “eu quero aquele”, mas não nos dá uma estrutura mínima pra que todos possam exercer esse direito com a mesma qualidade.
As eleições no Brasil funcionam muito bem sob o ponto de vista estrutural. Nosso processo eleitoral quase não apresenta falhas. No dia da votação, tudo funciona perfeitamente; mas durante os outros dias do ano nós viramos as costas para o que se passa nos gabinetes e palácios e não percebemos o que acontece. É como se fosse uma orquestra que funciona perfeitamente durante uma música e que, depois de tocar essa música perfeita, se separa para que cada músico toque sua própria música no seu próprio quarto.
Devemos, sim, valorizar nossas eleições como um mecanismo que funciona de forma plena e perfeita. Mas não sei se podemos nos vangloriar da nossa tão amada democracia que, por mais estranho que isso possa soar, ainda precisa de muitos ajustes.

RADIO, PLAY MY FAVOURITE SONG

I don't use to listen the radio, cause there's no much music that i like, just people talking bullshit in theirs stupid radio shows. And i have almost all the music that i need in my PC. So, i don't use to listen radio. But when i work, at my job, all the employers listen radio with theirs walkmans and i feel disconnected of the "radio world".
This week i wanted to listen radio too. I looked for my old walkman in a hidden box in my room and i bought it at my job. Turned on the radio: Music. Nice! The music that i like and the music that i hate was on there. I worked happier with music in my ears. And suddenly, magically, the man of the radio anounced the new brad album of Beck, The information. Oh my god!! I loved it. His new first single called "Think i'm in love" made me fly in the air. I felt that radio could be funny yet, in this times, when world is full of sillyness and bullshit. Radio can play my favourite song.

"If you want my future forget my past,
If you wanna get with me better make it fast..."

SPICE GIRLS
(o el creador de ellas, en su defecto)

NEW DAY

... Y decido despertar. A veces por simple voluntad propia, otras veces porque el sueño a llegado a su fin. Siento el aire, es de día. Me acomodo en mi cama, me arropo un poco, pues las mañanas siempre son mas frías. Me estiro para sacar todo resto de flojera de mi cuerpo, para acomodar los huesos. ¿Estoy en casa?... mmm, sí. No está él a mi lado, pues estoy acostada en el centro de la cama. Respiro profundo. ¿Abriré los ojos?. Aún no. Escucho a los pájaros cantar, escucho a mi perro ladrarle a la gente que se va a sus labores diarias y pasan por fuera de mi jardín. Huelo algo rico. Pan tostado, mmm. Mi mamá y mi padre están desayunando. Si me levanto ahora, alcanzo a comer una tajada de pan calentito con margarina. Si no, me quedo sin pan ni agua caliente para el té. Pero mi cama está tan cómoda que no tengo ganas de levantarme aun. No es necesario hoy, no hay mucho que hacer. A puesto a que si me arropo bien, me quedaré dormida nuevamente. Pero cómo estará el día? No se siente mucho frío. Ojala haya mucho sol, porque odio los días nublados. Esta bien, abriré los ojos solo para ver por la ventana. Sí, es azul el cielo de hoy. Me quedaré aqui un rato más, inmobil aún. Pero... algo se mueve en mi cama, algo diminuto que logro ver borroso de reojo. Ah! es la hormiga que todos los días resucita de la muerte que le doy y recorre mi cama en la mañana. Dije una hormiga!!! Oh, Dios!! Odio los insectos!! Salto de pronto de mi cama y saco el bicho de mi vista con un coleto, con un golpe de mis dedos. Ya estoy fuera de mi cama, ya logré destaparme. Podría volver a acostarme, pero el hambre me llama. Voy a bajar a comer algo. El día ya comenzó para mi.

CÓMO LA CHICA 1,2,3 CONOCIÓ AL JÓVEN DE LAS TARJETAS

Estaba la chica 1,2,3 perdida en el espacio, entre gringos al oído y amores de verano. Así de perdida, pretendiendo estar contenta sin pensar mucho, conoció al joven de las tarjetas en una fiesta de cumpleaños. No lo supo en ese momento su corazón, pero ese joven le robó las sonrisas de la noche y las guardó para sí hasta la próxima ocasión.
La vida siguió en su búsqueda por un tiempo más, hasta que entre bromas y sutilezas volvieron a encontrarse. El encuentro trajo más sonrisas y menos distancias entre ambos, prometiéndose una pronta segunda vez.
Y la segunda vez vino luego, cuando la chica ya lo tenía en su corazón, cuando latía con fuerza lejos de la razón, cuando no alcanzaba aún a plantearse la idea de amarlo, pero la necesidad de estar a su lado era evidente y la lejanía ya se hacía casi insostenible.
Y al fin llega la tercera cita, cuando la chica 1,2,3 ya estaba sanada de todos los males, cuando sus sentimientos se bañaban en la frescura de los vientos que los mantenía puros, cuando ya no importaban las reglas ni las distancias. Él la tomó con dulzura, ella esperaba ese beso ansiosa, orgullosa de tener a alguien como él a su lado, maravillada con tanta felicidad, extasiada con cada beso dulce en su mano.
Y así por coincidencia, la chica 1,2,3 encontró al joven de las tarjetas hecho justo para el tiempo en que ella estaba dispuesta a amar. Sentados en la plaza, tomando un helado, el suspiro en su pecho delata la paz que sienten uno al lado del otro, de mundos tan lejanos, encontrándose en un lugar común, las vidas de estos muchachos dieron el vuelco preciso en el momento indicado. Sólo el tiempo sabrá cuanto durará este amor. Sólo ellos saben cuánto es lo que desean estar juntos. Ella dice que es para siempre.

SAYONARA YUKITO

Hoy finalamente se fue Yukito. Reconozco que que fue uno de los momentos más tristes que me han sucedido ultimamente. Espero que su viaje sea afortunado. Lo extrañaré siempre. Sé que Yoshi también, pues hoy luce más callado que de costumbre. Y así en la vida uno va dejando cariños atrás, para que el viento se los lleve y borre su tristeza, para el tiempo se encargue de convertirlos en recuerdos de nuestra memoria. Mis ojos nunca olvidan.

DIVAGANDO

Tengo sueño, mucho sueño. No sé por qué siempre ando con sueño, a pesar de que duermo muchas horas. Mi madre dice que tal vez me faltan vitaminas. Yo qué se, pero desde que tengo uso de razón, me la he pasado con sueño toda mi vida.
Estoy arreglando mi dormitorio hoy, desde ayer y supongo que hasta mañana. No es mucho lo que haré, pero lleva tiempo e implica esfuerzo. Producto de eso me acuesto más cansada, con más sueño y menos animos de salir o hacer alguna otra cosa. Se supone que hoy saldría con Donny, pero nunca apereció. Y mientras mi hermano vuelve a su niñez jugando en el living a los Mitos y Leyendas con sus amigos de infancia, yo me doy cuenta de lo cómodo que es tener el computador junto a mi cama producto del desorden en mi pieza, y es así como me dan más ganas de escribir un poco sobre mi vida reciente. Estoy segura que si el PC estuviera siempre en esta posición, me la pasaría escribiendo de todo, sore mis cosas, sobre lo que veo, sobre lo que escucho, sobre las tonteras que se me pasan por la cabeza a menudo. Y es probable que nadie leyera este blog, porque sería bien aburrido, pero de todas formas sería feliz escribiendo desde mi cama, el lugar más preciado para mi en este mundo. Aunque he pensado en comprar otra, una más grande para poder dormir más comoda con JP y no sentirme al borde de una caída en medio de la noche.
Ahora que lo pienso, tal vez la Carola tenga razón y yo sea realmente una vieja con cuerpo de una chica de 25, porque estoy aqui, hoy sábado 23 de Septiembre del año 2006, escribiendo palabras que no sé exactamente a donde me llevan y que ni siquiera he reunido bajo un titulo porque aun no se me ocurre ninguno, en vez de estar en alguna fiesta super cool bailando la música que me gusta, o bebiendo con mis amigos, o jugando ping pong en algún carrete con mi novio. Estoy aqui escribiendo desde mi adorada cama, donde tanto sueño, donde tanto sufro con mis pesadillas, después de un arduo día como albañil, después de jugar con Yoshi y Yukito que me tienen vuelta loca.
Y Donny que nunca apareció. En el fondo me es más cómodo quedarme en casa porque para escribir no necesito peinar mi pelo, ni maquillar mi desaliñado rostro, ni cambiar mi ropa toda sucia con pintura y yeso. Simplemente voy a la cocina por un pedazo de pastel, un café cargado, me siento cruzada de piernas y comienzo la escritura.
Pero mi espalda me duele un poco y mis ojos ya piden descanso, mientras recuerdo que no he hecho mis ejercicios del día de hoy. Sé que finalmente no los haré. Para mañana me esperan 120 abdominales, 30 sentadillas, 10 minutos con las pesas y un rato de elongación al ritmo de los Squirrels. Tanto ejercicio para nada. Bueno... al menos no engordo el pastel que como. Pero jamás seré como JP, delgada y escultural, con músculos bien marcados y una silueta envidiable. Al menos hago el esfuerzo.
Y Yukito, que se va el lunes según mi madre, me tiene con un nudo en la garganta porque quisiera que se quede con nosotros ahora que Yoshi parece haberse acostumbrado a su inquieta presencia. Y hablando de japoneses, se estrenará pronto el filme Premonition. Quiero ir a verla al cine, aunque ya la vi hace tiempo. También iremos a ver Nacho Libre, aunque la Nati la pueda conseguir en DVD luego. Él quiere verla, yo quiero complacerlo.
No he encontrado a André, pero sé que sigue mis historias. También Paula de Souza, a quien agradezco sus comentarios. Ahora recuerdo que no puedo postear a Freddy, pero es mejor así; no quiero involucrarme en la guerra de elogios que llevan a cabo sus chicas. Yo le digo lo que pienso cuando lo encuentro.
11.30 y decido terminar con este vómito de ideas sin sentido. Pienso y pienso en un título con esta cansada cabeza somnolienta. Mmm... qué puede ser... Lo tengo! "Divangando" Ahora ya puedo dormir. Buenas noches.

PERRO

Mi hermano trajo un perro a casa. El perro es pequeño, negro y bien juguetón. No debe tener más de dos meses. Pero en casa ya hay un perro y por más que pataleé, mi madre dijo que el perro debía irse a otro lugar. Entonces lo llevamos a casa de Matías. Su familia no tiene perros, pero resultó ser que hace poco tiempo adoptaron a un gato, uno angora gordo y refunfuñón. Entonces el gato no se acostumbró al perro y Matías decidió regalarle el perro a su novia, Angélica, que adora a los perros. Pero la madre de Angélica observó las patas del perro y se dió cuenta de que cuando creciera sería un perro grande, demasiado grande para el departamento donde viven. Entonces le dieron el perro a Roberto, que andaba en busca de una mascota. Roberto aceptó el perro de inmediato y le puso por nombre Yukito.
Ayer fue mi cumpleaños. Todos vinieron a visitarme y a comer pastel. Recibí varios regalos, todos cosas que me gustan. Y al final de la fiesta, abrí el regalo de Roberto: era Yukito, el perro que me trajo mi hermano y que rechazo mi madre porque en casa ya hay otro perro. Pero bueno, no hay nada que hacer. Ahora tengo dos perros.
Hoy mi hermano trajo un gato a casa...

BENJAMÍN

Benjamín cumple hoy 7 años y a pesar de que no es el menor de los niños de la familia, parece serlo, porque el sindrome que lleva dentro lo hace aprender las cosas después que los demás niños. Pero el no se siente menos. Es dulce y alegre, apasionado con las cosas que le gustan y las que le disgustan también. Es, como dicen algunas personas, un querubín. Llega a casa y se esconde de Yoshi, que salta para saludarlo y de paso, tirarlo al suelo. Luego me abraza fuerte y me dice que vamos a escuchar su canción favorita, Yeah, yeah, yeah song de los Lips y la baila conmigo y canta el coro.
Benjamín está más grande y aunque no parece de la familia por su rubia cabellera, lleva orgulloso su nombre y su apellido frente al mundo y se para con valentía cada vez que cae. Trae alegrías y fiestas cada vez que se aparece en mi mundo y desearía que eso siga siendo por siempre, así tan dulce, tierno y amistoso, posero para las fotos también, como solo sabe ser mi sobrino Benjamín. Feliz cumple!

COOL FOR A DAY, NERD FOR THE REST OF MY LIFE

Alguna vez fui una rock star. Alguna otra vez fui una chica codiciada. Y otra vez fui una directora de cine en rápido ascenso a la cima y a la fama. Fui cool y querida, fui conocida y odiada y envidiada también. Fui cool un día, pero no más. Para ser cool tienes que ser winner, en cambio yo soy más bien una nerd, nerd en las venas y en la saliva, en los pensamientos y en los sentimientos. A veces me ha costado la amistad con los que siempre son cool y más de algun winner me ha rechazado en el plano amoroso, todo porque el olor a nerd se expande en el ambiente cuando estoy ahí. Los actos estan a la vista: cruzar la calle solo cuando el semáforo está en verde, mirar hacia ambos lados de la avenida al cruzar, a pesar de que sea de una vía, recuperar los minutos que llego tarde a trabajar, no gustar de los vedettos moviendote el culo y otras cosas en la cara, mientras te emborrachas con tus amigotas para animarte a más, devolver el vuelto cuando me dan de más, defender a los carabineros, querer salvar a los perros callejeros del mundo, etc, etc. Son un millón de cosas las que me convierten en nerd, aunque confieso que me encantaría ser una verdadera rock star, a pesar de que mis manos son pequeñas para tocar la guitarra y mi voz apestosa para cantar una buena canción. Tampoco puedo ser una directora de cine si soy medio sociópata y me cuesta enormemente tratar con personas extrañas todos los dias. Para ser exitosa en el mundo hay que ser menos solidario y más egoísta, cosa que me cuesta cada dia más. Porque, insisto, soy nerd y si me dan la oportunidad de pisotear a alguien para ocupar su puesto luego, obvio que no lo hago y me dejo pisotear yo a veces. "Así no vas a llegar a ningun lado" es lo que me dicen, pero no sé si quiero llegar a ese lado. Porque como decía un profe, para ser exitoso y mantenerse en las pistas hay que olvidarse un poco de la vida privada y ser más un trabajador que nada. Yo, como buena nerd, priorizo el amor, la familia, el tiempo libre para hacer lo que quiero o simplemente flojear y poder ver a mi chico y salir a pasear. Eso es lo que me hace feliz, tan romántica y simplemente como suena. Pero lo bueno de ser nerd es que uno no se complica mucho la vida y se contenta con poco. Yo tengo a mi lado a un chico fenomenal y con eso me basta para la felicidad que necesito en la vida. Aunque igual la fama me coquetea y me tienta, pero las cosas son incompatibles. O ser cool o no serlo. Yo a veces puedo parecerlo, dice el fotógrafo que se toma un café conmigo un par de veces al año, pero de ahí a serlo, hay un gran paso.
Fui cool un día y puedo volver a serlo, pero no por mucho tiempo. Así es que me declaro nerd hoy y confieso que me hace feliz.

LO QUE NO SE ESCUCHA, LO QUE MUCHO SE SIENTE

MSN TXT 1:
Eres realmente un regalo
del cielo, mi vida. Me has
hecho muy feliz todo este
tiempo y te amo con todo
mi corazón. Miles de besitos
XY

MNS TXT 2 (rspta):
Es precisamente eso lo que
estaba pensando, que algo muy
bueno debo haber hecho
para merecer a alguien tan
maravilloso como tu.
Te amo mucho
XX

GET MARRIED

Se nos casa la Pris... sí, esta vez si que sí. La vez anterior era un hombre distinto, poco adecuado para ella, a pesar de los 8 años que pasaron juntos. Esta vez Rodrigo parece ser el indicado. Tiene menos estilo, tiene menos dinero, pero tiene mucha paciencia y harto amor para entregarle. Claro, porque para casarse con la Pris hay que tener mucha paciencia. Bueno, creo que en general hay que tener paciencia con cualquier futuro cónyugue. Paciencia y amor parece ser la clave. Y así, entre tanto matrimonio rondando cerca, a veces me planteo la posibilidad de casarme algún día. No mañana ni la próxima semana, como quisiera Augusto con su nueva novia de São Paulo. Quisiera casarme cuando tenga toda mi vida resuelta y un hombre que me ame a mi lado, que me quite el sueño y me robe los suspiros. Me siento hoy preparada para amar a alguien para siempre. Ya no existe en mi la necesidad adolescente de "conocer" a otras personas, de "probar" con otros chicos. Ahora me siento madura sentimentalmente, pero aun jóven materialmente.
Y la Paula, mi cuñada, también se casa pronto. Mi suegra quiere nietos pronto. JP me preguntó un día sobre el matrimonio. Yo le dije lo que aqui escribo, que es lo que siento y no temo decir. Y aunque me equivoque, hoy me siento al lado del hombre ideal que nunca pensé conocer. No temo al matrimonio ahora. Pero algun día... tal vez.
Y los hijos cuando? Bueno, ese es un tema más lejano aún, pues aun me aterra parir, aún me da susto el dolor físico. Mejor adoptar a un niño desafortunado de algun lugar del mundo. Amor tengo de sobra para dar.
Pero el tema es la Pris. Iré a su matrimonio el Noviembre y si nuestro querido Galo aún estuviera vivo, es probable que él hubiera sido mi acompañante. Lo extrañamos harto. Un buen novio hubiera sido y una afortunada la chica que conquistara su corazón.
Y la Pris se nos casa y el amor se huele en los aires primaverales que me rodean. Buena suerte a los jóvenes aventureros en su nuevo desafío, una envidia sana me envuelve de saber que aun hay personas que se la juegan por el amor hasta la muerte.

CHILE, PEQUEÑO MUNDO

Nací en Chile y eso me hace chilena. Es muy probable que no pertenezca a la raza mapuche que vivía en nuestras tierras desde los comienzos, pues mis antepasados se dividian entre portugueses, franceses y españoles. Así es que la sangre indigena local no me llama. Tampoco me llama Europa. Soy simplemente chilena, lo más cercano que tengo como raíz. Y resultó ser que Chile es un pequeño mundo donde nada muy espectacularmente bueno pasa, ni nada muy historicamente inolvidable ocurre. Los desastres nacionales quedan aqui y las pequeñas victorias de nuestros ilustres héroes solo quedan en los textos escolares de la enseñanza básica. Pero aún así me gusta mi país. Claro, porque no tenemos enemigos mortales en otros lugares que quieran hacer desaparecer este pueblito al sur de américa. Somos como los hermanos menores del mundo, queriendo crecer cada vez más, queriendo copiar al hermano mayor imitando todo lo que parece atractivo ante nuestros ojos. Amamos al extranjero, nos avergonzamos de nuestros indigenas. Queremos ser siempre sofisticados y cada vez menos ignorantes... es eso lo que mas detestamos, pasar por ignorantes.
Y en este pequeño mundo llamado Chile, las personitas que lo habitamos somos seres bien peculiares también. Todos creemos tener más dones de los que realmente tenemos, todos nos creemos independientes y autosuficientes, pero solos casi no hacemos nada. La masa es la que lleva al acto. El individuo solo lanza la piedra y sale arrancando para no ser descubierto. Las estrellas nacen de pronto, así rápidamente, sin mucho esfuerzo y mueren en una noche repentina también. Los grandes valores llevan años preparando su entrada triunfal y a veces ni éxito tienen. Pero en Chilito lindo hay espacio para todos, todos los que no tienen grandes pretenciones o todo quien quiera ser un héroe salvando al débil.
A veces me río de lo pequeño que es este país, si me encuentro una y otra vez las mismas caras en los lugares más insólitos, incluso donde pienso que nadie más estará, allá hay otro compatriota levantando la vista para saludarme.
En invierno es frío y gris, en verano lleno de calor y pasto seco. Los extranjeros gustan del paisaje y la hospitalidad. Yo gusto de sentirme siempre en familia, escondida al final del mundo, esperando que un nuevo adelanto del extranjero venga y nos abra los ojos para poder seguir el camino hacia la cima.

LA NONA

Maclovia Leonor Muñoz Carlier era la nona, mi abuela, la última que me estaba quedando. Se me hizo muy inesperada su partida, pues la muerte anda rondando por mi techo hace un tiempo y no pensé que la nona sería su elegida. Ella llamó a sus hijos para decirles adiós, pero nosotros no alcazamos a llegar y sólo me quedo con el recuerdo de la última vez que la ví en vida, tan linda y fuerte, con aires franceses y aliento de madre chilena. Ella decía la última palabra siempre, aunque el abuelo pataleara y refunfuñara. Así era ella, dominante e independiente, una mujer admirable. Y se va dejando ocho hijos y decenas de nietos, dejando recuerdos de infancia, dejando su imagen estampada en las fotografías, dejando su voz diluyendose con el viento.
Todos nos reunimos a despedirla, asi como ella tanto quería, así como se lo merece. Una fría mañana de invierno la nona nos deja y nosotros la acompañamos hasta el lecho donde descansa su amado. Allá lejos, mis recuerdos se reencuentran con una vida pasada, con cariños olvidados, con paisajes recorridos, mientras agitamos el pañuelo al son de un tango, para rendirle el último adíos a la nona.