DO INÍCIO AO FIM

Por Andrey Rebelo

Bem, tudo começou (nossa! Que introdução mais clichê =/). Bem, a Dari e eu nos conhecemos há mais ou menos um ano e meio atrás.
Eu tava lá, de bobeira, no soulseek, baixando umas músicas quando, de repente, uma pessoa desconhecida me chega no pvt e diz: “you’re not supposed to be the real casablancas, ne?”. Eu bem que achei estranho ver a mistura de inglês com “né”. Mas fazer o que? Daí eu respondi que não poderia ser o verdadeiro Casablancas porque ele é um cara bonitão e eu parecia/pareço um gnominho orelhudo. Ela riu. Essa foi a primeira conversa que tivemos. Falamos sobre música (quase só sobre os Strokes), cinema, sobre a vida... Essas coisas. E os dias iam passando e, cada vez mais, a gente ia se aproximando, a amizade ia tomando forma, a gente ia gostando mais um do outro.
E é assim que as coisas continuam sendo: a Dari vive a vida dela lá no Chile, eu vivo a minha aqui em Macapá, e a gente vai vivendo, mas sempre pensando um no outro, porque amizade é assim mesmo. A gente gosta tanto um do outro e tá tão ligado um ao outro que, mesmo estando longe, não dá mais pra viver um sem o outro (QUANTO “UM E OUTRO”, HEIN!).
Quando ela me pediu pra escrever esse texto, quis que fosse uma espécie de estória onde ela e eu nos encontrássemos de brincadeirinha. Tipo “um dia de Andrey e Dari”. Desculpa. Não deu. Eu preferi fazer algo mais simples. Preferi tentar mostrar mesmo como um cara de Macapá cria uma amizade tão forte com uma mocinha chilena que nunca nem olhou nos olhos dele. É... a vida tem dessas coisas.
Quem diria que em uma tarde qualquer de um dia da semana qualquer do mês de setembro de 2005 eu iria conhecer uma das pessoas mais importantes pra mim? To ouvindo “12:51” \o/.
A Dari é uma amiga muito querida, muito amada. Eu espero que, um dia, a gente possa se encontrar e que essa amizade possa ser mantida pro resto da vida. Que, um dia, a gente possa lembrar do passado com alegria pelas coisas boas que a gente fez juntos. Pelas besteiras que a gente falou. Que eu possa ser um “tio” pros filhos dela e que ela possa ser uma boa “tia” pros meus filhos.
Dari, a tua amizade é uma das coisas mais importantes pra mim. Muito obrigado por fazer parte da minha vida! =*

EL Y YO

Al fin!! Una buena foto de nosotros dos. Quedará para la posteridad.

Matrimonio de Paula y Alejandro, enero 2007

PD: There's the smile, seu banido.

BAD DAY

Hoy no fue un buen día y lo sabía de antes. El último día del proceso en la pega es siempre latoso, sin mucho que hacer, pero hoy, que era el día post proceso lo es aun más insoportable. Ya en la mañana me quería ir a mi casa. Estoy cansada y con sueño. Hace rato que no tengo un descanso como corresponde. Cada vez que me quedo en casa, despierto temprano por el infernal ruido que producen las personas habitantes de este lugar: mi madre con su música, mi hermano mayor que sube las escaleras como si quisiera echarlas abajo con sus pisadas y mi padre que habla como si todos fueramos sordos, asi como probablemente lo sea él. Quisiera un cama de dos plazas para dormir con JP. El siempre tiene calor, yo siempre temo que muera en el sueño ahogándose producto de su asma. Sé que no tiene nada que ver, pero de todas formas, cuando estoy con él, dificilmente logro dormir de manera profunda y relajada.
Hoy estaba cansada desde que desperté por la mañana. Todas las energias que me quedaban para terminar esta semana las gasté ayer con Benjamin bailando su canción favorita al llegar por la noche del trabajo. Y es que además he estado con mi doble turno, entre las dos pegas, para hacerme un sueldo decente a fin de mes. Eso me tiene sin tiempo ni energias. Hace rato ya que no veo a Ogro, ni a Andrey, incluso Donny se fue a la playa sin haberme contado las cosas que le han ocurrido en las ultimas semanas.
Estoy un poco deprimida también. Mi futuro nuevamente se ve incierto y no puedo creer que la unica felicidad que tenga por estos dias sea correr a los brazos de JP cada vez que pueda. No me gusta depender tanto de una persona, no me gusta que su presencia tenga tanto peso. Espero no agotarlo pronto.
Y me dan ganas de tirarlo todo a la basura y dejarme caer, dejar de pagarle a los bancos, dejar de preocuparme de mi familia, dejar de ordenar la pieza, dejar estas pegas de mierdas que tengo por estos dias.
Ayer me compré un anillo. Es un anillo bastante caro que me entusiasmó cuando me lo mostró la Carola. Yo no suelo comprar cosas así nunca, no va conmigo gastar la plata de ese modo, pero esta vez invertí más de mis 100 pesos acostumbrados y compré el anillo que deberé pagar de a poco. Cosas de minas, cosas que no solía hacer porque no consideraba correctas. Pero bueno, un día de insolencia no le hace mal a nadie.
Ahora me preparo para el casamiento de mi cuñada el día de mañana. Hoy salí temprano de mi trabajo número 1 y falté al número 2. Llegué a casa, llena de niños y me tiré un segundo en mi cama para tomar aire. No se lo que viene. No tengo claro qué es lo que haré. Tengo claras mis prioridades, por encima de lo que la gente opine. Pero bueno, una porción de incertidumbre tendré que desayunarme estos días. Mañana será un lindo día, eso espero.

9 MESES

Catched in natural!! 9 meses desde anoche y estamos juntos a pesar del tiempo que se hace nada y la distancia que nos separa.

DONNY

Lo encontré un día en mi pieza al llegar a casa. Mi hermano lo había conocido por aqui cerca a través de sus juegos de cartas. Y me pareció un chico peculiar: delgado, alto, ojos grandes y una voz bien nasal. Se llama Donny- me dijo mi hermano y yo como que no lo pesqué mucho porque mi hermano suele llegar con seres humanos a la casa que luego desecha y terminamos por olvidarlos. Pero bueno... un par de vueltas de carnero y aqui estaba yo con ese chico llamado Donny, caminando por las noches, hablando de animé y nihongo, compatiendo niñerías en común, fumando cigarrillos para pasar el rato. Ahora era mi amigo.
Yo le contaba de mis fantásticos planes para mi vida. Él me ayudaba a concretar algunas ideas fantásticas a la vez que me ponía al día de sus aventuras adolescentes y sus rutinas. Lo consideré un niño bien maduro y confiable desde el comienzo, a pesar de los años que nos distanciaban, pero sin dudarlo, se convirtió en mi mejor amigo. La Kenny, la mana, la flower y un par de chicas más pasaron por los deseos amorosos en su cabeza y fueron parte de sus historias, pero un día todo cambió. Después de una noche de bailesinparar en Blondie, euforia y un par de cervezas, mi amigo Donny desapareció de mi lado en la pista y reapareció horas más tarde del brazo de un chico. Mmm... se veía venir, pero no lo ví hasta que lo miré de frente. Una aventura de una sola noche terminó por develar su verdadera inclinación sexual. Y no me impacté tanto. Nos despedimos del chico, lo subimos al taxi y nos fuimos a compartir una charla y un cigarrillo con otro chico de pelo verde en el bandejón central de la Alameda a la madrugada. Él seguía siendo mi amigo Donny, lo que había cambiado frente a mi, no había cambiado dentro de él, si no que salía finalmente a la luz. Y ese cambio no lo cambió por completo, de hecho, no lo cambió en absoluto. Seguimos siendo los mismo buenos amigos de siempre, seguiamos volando por los aires por las noches, seguiamos paseando por las calles conversando tanta tontera junta.
Dificil se le viene el futuro ahora como lo veo. A mi también, independiente de lo que seamos. Dificil se vienen las cosas para todos, pero mientras haya un momento para salir a contarnos las cosas que solo nosotros sabemos, estaremos en paz. Lo quiero mucho.

LO QUE SIENTO / el discuso cursi

Y estaba ahí, sentado junto a mi en aquella plaza. Yo lo observaba mientras él me contaba sus cosas apasionadamente, todo lo malo, todo lo bueno. Tenía los ojos brillosos, el parche junto a su oreja izquierda lo hacía parecer aún más niño de lo que es. Y yo lo observaba incansablemente mientars el viento soplaba nuestros cabellos cortos con delicadeza.
Fué un día ajetreado, hizo mucho calor. Por la tarde lo acompañé donde el practicante para que le sacara esa fea espinilla enquistada de su rostro. Me pidió un helado a cambio, como premio por haberse portado bien. Ahora, cuando la noche había caído ya hace un par de horas, habiamos decidido salir a caminar para despejarnos y fuimos a parar a esa plazoleta pequeña de su barrio donde los chicos del lugar se juntaban para conversar. Era en ese mismo lugar donde tiempo atrás fuimos a tomar aire para enfrentarnos por primera vez frente a su familia y presentarnos como una pareja oficial.
Y él continuaba hablandome de sus problemas, acercandome a su intimidad. Y yo pensaba, mientras el viento soplaba acogedoramene por sobre nuestros rostros, que lo amaba como nunca amé en la vida, a él, aquel hombre que tenía tantos dones, entre otros, hacer magia con sus palabras y envolverme en fascinación con cada uno de sus relatos.
Yo no tenía mucho que decir. Se acercó a mi de pronto y acaricio mis cabellos. Yo me estremecí, me sentí como una adolescente que está siendo conquistada por el chico que le gusta. El panorama era bien distinto a cuando discutimos, a cuando hay difernecias que nos separan de la calma. No quería perderlo ni ahora ni nunca. Esto estaba recién comenzando para mi.
Sentados en la noche en aquel lugar, supe que era inmensamente feliz a su lado y no necesitaba nada más que un paseo por las calles tomada de su mano para reafirmar lo que siento.

DRIVER 4 : PARALLEL LINES

Les había dicho que amo los video juegos? Bueno, desde que tengo uso de razón que soy una adicta a ellos. Este es el último que estoy jugando, Driver 4: Parallel lines, una historia dividida en dos décadas, los 70's y la época actual. Un chico que recién entra a la mafia es utilizado por sus compañeros de pandilla como chivo expiatorio y es sentenciado a 28 años de cárcel injustamente por un asesinato que no cometió, todo por ser "el novato". Hoy, en el 2006, nuevamente en libertad en las calles de NY, busca vengarse de todos quienes le privaron de su libertad.
Suena al típico filme de acción y venganza, pero esto es un juego, dentro del cual ni recuerdas que es un juego, porque tú eres el protagonista.
En dificultad le doy 4 estrellas de 5. Es más fácil la primera fase que la segunda, donde hay un notorio aumento en la dificultad y precisión de las misiones.
En gráfica le doy 4 estrellas también. Las escenas cinemáticas son muy buenas. Está para PS2 y supongo que por ahí lo puedes instalar en tu PC con un emulador y jugarlo igual. Yo estoy alucinando.

EL AMOR ES RACIONAL, EL ENGAÑO VICERAL

- Y si la has engañado tantas veces, por qué aun estás con ella? -pregunta
- Pues por que la amo- responde

El amor es racional es lo que vengo diciendo desde hace rato. No me refiero al "amor a primera vista", que no es amor como tal, si no atracción, mezclado con magia y química y tantas otras cosas. Me refiero al amor verdadero, al que se siente desde lo más profundo de ti, el que te hace ser de cierta forma con el otro. Eso, porque cuando uno decide amar a alguien, decide muchas cosas también, como la relación con el mundo, la relación con tu pareja, decidimos cómo actuar frente a otros chicos, decidimos cuantas veces salir, a qué hora dormir. Todo se vuelve un mundo de cálculos. Como el amor en el matrimonio, que no es sólo besar al chico que te gusta todos los días, despertar a su lado y tomar el desayuno juntos, también significa serle fiel, trabajar para que la familia sea un ente sólido, cuidarse mutuamente de todo y todos. Affff, suena tan agotador. Pero tomemos otro ejemplo; el amor a tus padres. Creo yo que es algo más racional que nada. Y eso se comprueba cada vez que uno dice: bueno, sea como sea, él es mi padre y tengo que quererlo. La convivencia ayuda al conocimiento del otro, y el conocer al otro te acostumbra a su presencia diaria. Ni modo, hay que amar a tu prójimo. Hasta Dios lo dice. Es un mandamiento, un acto racional influenciado por las circunstancias.
Entonces, primero el encanto, luego el proceso del conocimiento, y finalmente el amor. Yo decido si estar o no con éste y no con el otro.
Pero qué pasa con el engaño? Así cómo la pasión, el engaño (y me refiero a la infidelidad) es algo que se siente y se realiza. Cuando engañas, no piensas, ni en el momento ni en el después, ni el las consecuencias. No decides ser infiel, a menos que sea por venganza, se es infiel por las puras ganas de serlo. Es por eso que algunos retrógradas dicen que los hombres son infieles por naturaleza. Pero podriamos afirmar que la infidelidad es casi un acto reflejo involuntario propio de cualqueir ser humano. Uno decide NO se infiel, pero cuando ya has cometido el engaño, es simplemente porque dejaste la lógica de lado y en vez de luchar en contra de las ganas de estar con el otro, simplemente te dejaste llevar.
Yo he amado y he sido infiel. Cuesta menos una cosa que la otra, pero la felicidad que me trae el amor, en el engaño dura sólo el instante antes de pensar en el error que has cometido.
Y si la vida es tan corta, para qué complicarse digo yo. Si no amas de verdad, mejor ser libre y vivir el sabor dulce y apasionado de una noche de lujuria sin sentir después el remordimiento de haber sido infiel. Yo elijo amar, el camino largo hasta la casita del bosque. Es bien probable que el premio al final sea aun más dulce. FUI

Drogas utilizadas en este post: Life is sweet- Chemical Brothers, Kundalini Express- Love and rockets, Funny Bunny- The Pillows y Elevator music- Beck.

LOOK I LIKE A BOY? - I GUESS SO

janeiro 2007

PICTURES OF ME/ END OF 2006

Benjamín junto a mi, ambos con new look en navidad.

Mi hermano David y yo.

NECESITO UN HOMBRE

Necesito a un hombre que me entienda, que sepa leerme con solo mirar mis gestos, sin necesidad de palabras.
Necesito a un hombre que me tome la mano y me diga que está a mi lado, mientras me acaricia con sus dedos suavemente los mios.
Necesito un hombre que se sienta valiente a mi lado, que esté dispuesto a cuidarme y defenderme, a pesar de sus debilidades.
Necesito a un hombre que me haga callar de vez en cuando, en el momento que digo alguna tontera, en el momento preciso antes de fallar, cuando estoy a un paso de decir lo incorrecto.
Necesito a un hombre a quien le importe a qué hora llego a casa, qué cosas no debo comer para no enfermarme del estómago, qué medicamento debo tomar para pasar el dolor de cabeza.
Necesito a un hombre que sepa hacerme el café por la mañana, o al menos, se esfuerce en hacerlo lo mejor posible, solo para complacerme.
Necesito a un hombre que me acurruque por las noches entre sus brazos, luego me deje descansar tranquila cuando lo necesito mientras me acaricia el cabello con máxima ternura.
Necesito a un hombre que me quiera tal como soy, pero que me haga querer ser mejor cada día, que potencie lo bueno en mi.
Necesito a un hombre que se maraville con alguna cosa nueva que descubra en mi, yo necesito eso, nada más... un momento... solía buscar inconscientemente todo eso en un hombre, pero ahora ya lo encontré. Entonces no necesito nada más, sólo lo que tengo. Y me hace infinitamente feliz.

ANDRÉ SILVA

Hoje quero falar do um homem brasilero que mora na Inglaterra. Ele e conhecido como "homem banido" do soulseek e é um muito bom cara que sempre le meu blog e deixa seus engraçados comentarios. Ele aparece e sume a toda hora, mas sempre tenho presente no meu coração.
Pra meu sem vergonha e enesquecivel amigo banido, mando pra ele os melhores desejos pra o proximo ano e que sua mulher suporte ele pra sempre :P

SAUDADE DE VOCE SEMPRE

DARIPAT3

PD: ficou feliz agora? Voce nao resto de nada. Voce é voce e ponto.

RECUENTO

Este año lo empecé con la mente y las energías en otro lugar, en otro mundo, en otra realidad y terminé por acá, donde siempre he estado. El verano se me ha venido encima nuevamente, como si no hubiera existido invierno ni otoño este año. Me siento fresca de nuevo, con ganas de empezar una historia distinta, una historia que tiene sus bases hoy y que se proyecta al resto de mi vida. Por que ya estoy en edad de planear qué hacer con mi futuro, y no me refiero a lo que uno piensa a los 18, cuando recién sale a la vida, me refiero a lo concreto, a lo material, a lo estable emocionalmente también.
Este año dividí mi vida en dos y fue muy bueno: el trabajo por un lado, la tarea tediosa de todos los días sin grandes pretenciones de hacer carrera de mi labor a futuro, y por otro lado, el simple placer de sentirme bien junto a la gente que quiero. En el trabajo solo me dedicaba a trabajar y no pensar en nada más y cuando salía de mis labores, me olvidaba por completo del trabajo para dar espacio a las cosas que me gustan.
Este año empecé sin saber bien qué iba a hacer con mi vida y hoy tengo fuertes luces que me guian por el camino que siempre quise seguir. Este año encontré mi hogar en cosas simples y valiosas, me he puesto a prueba en muchos sentidos y siento que soy más grande y me siento más fuerte.
Con algunos de mis amigos afiatamos los lazos que nos unen, en especial con Donny y Andrey. Al resto los dejé un poco en el camino, porque el tiempo no siempre me alcanzó para hacer todo lo que quería y el dinero tampoco. En el trabajo conocí buenas personas que me hicieron más fácil y más amena la rutina diaria.
El mundo siguió más o menos igual a como ha venido girando desde los últimos años, con sus guerras y conflictos interraciales, con abusos de poder, con ganas de tener más y más, con fuertes dosis de autodestrucción. Mi mundo tabién se vió más o menos igual a los otros años, con altos y bajos, con mi padre enfermo, con distanciamientos en la familia, con problemas económicos, con dificultades para encontrarnos todos en un mismo lugar tan amenudo como antes. Pero este año también tuvimos varias oportunidades de apoyarnnos y sentirnos queridos sin pudores estúpidos. Eso me gustó.
En el plano sentimental... bueno, conocí a un par de chicos, alguno más dulce que otro, y finalmente tuve la suerte de toparme con uno de los hombres más maravillosos y chistosos que he conocido hasta ahora. No es el Vaca, aunque me ha cautivado casi tanto como Yoshi, estoy hablando del inolvidable JP. No hay mucho que decir al respecto sin que suene a "chica engreida", pues casi todo lo que pueda contar es algo bueno. Sólo puedo decir que vean las fotos y se darán cuenta del efecto que nos producimos el uno al otro.
El año 2006 se va con Pinochet muerto y la esperanza de que la gente se deje de estupideces y empiecen a pensar en algo más unitario que nos traiga prosperidad a todos.
Yo me quedo sin mis raices más directas para empezar a construir la vida que llevaré hasta mi día final. Las energias se recargan de vez en cuando y hay que aprovechar el vuelo. Lo importante es hacer el bien y rodearte de gente valiosa. El resto se hará más fácil. Nada de cábalas, nada de deseos a las estrellas, hay que poner de parte de uno, que las cosas que cuestan son las que valen.
Feliz fin de año para todos y buenas vibras para el que viene!!!

COUNT/DISCOUNT

Y se viene el próximo, Para la mayoría este ha sido un mal año, me refiero a la mayoría que me rodea. Para mi ha tenido sus muy altos y sus muy bajos, pero estoy terminando bastante tranquila, con los problemas de siempre a cuestas, pero con los pies bien puestos sobre la tierra.
Y Santiasco es un asco. Y Rancagua humildemente tambien lo es. Porque por estas fechas las calles estan llenas de gente que busca los descuentos para comprar sus regalos, gente que a ultima hora hace sus compras de fin de año. Eso porque la plata nunca alcanza, pero ya cerca de la fecha, la gente care raja se decide a gastar lo que no tiene y compra lo mejor que puede para sus seres queridos. Como todos, yo hice más o menos lo mismo. Ah!, pero olvidé comprarle algo a Rodolfo el fotógrafo. En realidad me acordé de él, porque su cumple es inolvidable... un 24 de diciembre, pero la plata no me alcanzó no más. Una llamadita espero que sea suficiente, o un mail por último.
Mi hermano se va al norte en busca de sus hijos, para hacerlas de viejo pascuero esta navidad. Está re contento, porque hace rato que no los ve y los extraña. Nosotros también los extrañamos, pero las circunstancias de la vida los alejaron de aqui. Asi que esta navidad solo serán mis padres, mis dos hermanos, mi cuñado y los hijos de mi hermana. El 25 yo parto en el tren hasta la casa de JP con algun pequeño presente que logré salvar para él. Y en la pega me dicen que es probable que no trabajemos hasta el proximo año y yo me contento con unas pequeñas vacaciones en casa haciendo nada, como la buena floja que soy.
Todos alborotados hacen un resumen de sus vidas este año. Que se vaya luego el 2006, pero que los años no pasen... quién los entiende? Los dias no tienen límites de años, los días son días, las cuentas son las cuentas, los problemas estan por todos lados y las felicidades también. Todos vamos a llegar al final algun día, pero vamos paso a paso, nada de apurar, nada de atrasar, nada de esconder el carnet y fingir ser menor.
El recuento lo hago otro día. Hoy estoy cansada y más cansada aun de digitar el teclado todo el día. FUI

CLUB DE LAS Z's

Ellas somos nosotras, el club de las Zetas. Nosotras no más sabemos por qué. No somos amigas, pero sí muy buenas compañeras.

Sábado, invierno 2006

Aqui estoy yo, cuando aún tenía el pelo largo y esa cara de cabra pobre de 14 años. Aunque no lo crean, aun no me acostumbro a la idea de ser fotografiada y siempre salgo con una cara fea. Pero bueno, era sábado en la gris oficina, no se puede pedir más.

FIN DE ESCUELA

La Natalia se licenció de cuarto año de enseñanza media escolar hace un par de semanas. Yo estuve invitada a la ceremonia a realizarse en su colegio, que es un establecimiento católico de niñas de dueños argentinos.
Llegamos un poco tarde, pero aun a tiempo de ver los ritos que suelen relaizarse en esas ocasiones. Me acordé, en la oscuridad del gimnasio, de mi licenciatura de cuarto también, del último día en que fui escolar y lo mucho que detestaba esa época en mi vida. Salí lo más rápido posible del memorable edificio Diego Portales y no quise quedarme viendo a mis compañeras lloriquear por "el fin de los mejores años de nuestras vidas". Para mi el colegio fue casi puro aburrimiento.
Pero la Natalia se sentía orgullosa de su escuela. Escribió días antes un discurso para homenajear su paso por las aulas junto a sus compañeras. Y así, lentamente, pasó la ceremonia de su licenciatura, llena de discursos y sentimentalismos, de homenajes a una chica que había muerto hace un par de semanas antes, un rato corto que se hizo largo, hasta la entrega de las licenciaturas. Ella ya tenía ensayada las poses, en ángulo de su rostro para verse perfecta.
Así se me vino a la memoria el fin de mi paso por la escuela, cuando era adolescente, cuando era tan distinta a mi cuñadita, cuando pensaba casi diametralmente opuesto a ella, asi como pienso hoy, porque soy otro tipo de persona, esa que se desapega fácilmente a las costumbres y muy tristemente a las cosas queridas. El colegio nunca fue algo querido para mi, fue pura rutina. Pero ha quedado en el pasado, tanto para mi como para ella. Ahora, solo queda vivir, pero de verdad.

ANOCHE

La útlima noche, en el cumple de JP, Chinin Chin Chini con nuevo look.
-"Luzco como una vieja, pero la cara de idiota no se va con nada."

TODO POR EL DINERO

Estoy agotada. Esta semana estoy trabajando a full y como tengo tantos días de ocio, me cuesta más tomarle el ritmo a la pega después. Ando con sueño y me duele la muñeca derecha de tanto digitar. Estoy trabajando en dos lados ahora, para ver si con eso me hago un sueldo decente y logro pagar mis deudas bancarias tranquilamente a fin de mes. Me da lata no poder malgastar mi dinero como una chica normal. Me da lata posponer mis planes hasta después del 2009, cuando se supone que termino de pagar. No puedo tener hijos, ni casarme, ni viajar, ni comprarme un auto, estudiar de nuevo, ni pedir un crédito, ni costearme unas vacaciones. Divido mi miserable sueldo entre deudas, boletos de tren, cargar la tarjeta del metro, comprarme mis 4 calugones diarios en la pega, comprar mis cosas personales de cada mes y dejar unas cuantas monedas para comprar un helado cuando salgo a pasear con mi novio.
De las fiestas y los panoramaas extras, ni hablar. De pronto puedo darme el lujo de un mambo al mes con Fre y una caminata semanal con Donny cigarrillos en mano ( papas fritas con ketchup si hay riqueza)
Baja la cesantía en el país, pero tenemos claro qué tipos de trabajo ha conseguido la gente: part-time sin contrato, sin previsión, menos del sueldo mínimo al mes. Pero no hay que quejarse tanto. Hay que puro trabajar para conseguir las cosas que uno se propone. Yo me propongo vivir en paz. El resto, después del 2009. Por ahora a dormir a las 23.30, para despertar mañana a las 6.30 con una rica ducha reconfortante, un café a la pasada y un pan conmpartido con el Yoshi. Luego el camino hasta la primera pega. 18.00 horas en punto y corro a la segunda. 21.30, cuando mis manos piden descanso, guardo mis cosas, anoto mi producción del día y marcho a mi casa para encontrarme virtualmente con JP. Estoy agotada.

LA HIERBA MALA MUERE VIEJA, ALGÚN DÍA

Hoy ha muerto Augusto Pinochet, el más grande dictador en la historia de Chile. Hubo mucha gente apostada en las afueras del hospital militar, atentas a su estado de salud que desde hace una semana más o menos estaba en condiciones delicadas. Incluso una mujer de más o menos 30 años había dejado a sus dos hijos a cargo de otras personas en Viña y estaba durmiendo en la vereda junto al hospital para tener noticias de su "general". Gente ociosa y enfermizamente fanática hay en todos lados.
Yo no pensé en malgastar mis energias hoy en contra de este anciano general. Como dicen por ahí, lo que se hace, se paga y sólo es necesaria la justicia divina.
Debe dar las gracias el anciano ese que vivió muchos años, que vivió bien, que disfrutó la vida, que hizo todo lo que quiso, incluso asesinar a todos quienes pensaban distinto a él. Hoy, en un hermoso día soleado de primavera, cuando ya se viene el verano, en un día domingo de amor para mi, con aires navideños, muere la hierba mala vieja y seca, y con eso se va, esperamos, una de las mayores y más grandes malas influencias en el poder de nuestro país. Sé que no desaparece por arte de magia, pero paciencia, todo cae por su propio peso. Adiós Pinocho! Saludos a don Sata!

ECOS DE DESOLACIÓN

Esta vez es distinto, muy distinto a las otras veces. Esto no es lo mismo. Esto es más fuerte. Y si terminamos un día? Será aun más doloroso, porque has sido parte de todo lo mio y yo he sido parte de todo lo tuyo. Te mezclaste con mi sangre mientras yo duermo entre tus huesos. Me devolverás todo lo que te he dado? Yo no quiero nada de vuelta. Si un día dejo de verte no quiero ver los recuerdos de lo que fuimos en el velador junto a mi cama, al mismo tiempo que mi corazón se rompe sin vuelta atrás. Te dejo mi polerón de invierno, mi bufanda roja, mis pantalones para andar en casa, mi perfume. Y yo me quedare triste, tan triste como nunca estuve. Me quedaré en las noches recordando todas las noches que dormimos juntos, todas las veces que desayunamos juntos, todos los almuerzos que compartimos, todas los paseos al atardecer. Y el vaca seguirá en mi corazón, porque adoro a los perros, porque él es uno de los más dulces que conocí. Y tu madre me extrañará, lo sé. Yo los extrañaré a todos. Y los chicos echaran de menos tu presencia los fines de semana, cuando decidamos salir a comer algo por ahí y ya no estés, cuando nadie más tenga la broma perfecta para animarnos y hacer de nada una fiesta. Mi madre preguntará cuando vendrás de nuevo. Yo no sabré responderle. Hasta mi padre preguntará por ti, como nunca hizo con ningún otro. Será bueno seguir adelante, seguir amándote y amándote cada día? Si esto tendrá un fin, será bueno continuar? Porque ya no me cabe en la garganta tanto cariño por ti, ya no me alcanza el aire para decirte lo que te quiero. No quiero más lágrimas de amor, no quiero estar sola nunca más. Eres parte de todo lo mio y yo soy parte de todo lo tuyo. Incluso tu olor está en mi piel, incluso mi sabor está en tu boca. Qué pasará si un día terminamos?