LOOK I LIKE A BOY? - I GUESS SO

janeiro 2007

PICTURES OF ME/ END OF 2006

Benjamín junto a mi, ambos con new look en navidad.

Mi hermano David y yo.

NECESITO UN HOMBRE

Necesito a un hombre que me entienda, que sepa leerme con solo mirar mis gestos, sin necesidad de palabras.
Necesito a un hombre que me tome la mano y me diga que está a mi lado, mientras me acaricia con sus dedos suavemente los mios.
Necesito un hombre que se sienta valiente a mi lado, que esté dispuesto a cuidarme y defenderme, a pesar de sus debilidades.
Necesito a un hombre que me haga callar de vez en cuando, en el momento que digo alguna tontera, en el momento preciso antes de fallar, cuando estoy a un paso de decir lo incorrecto.
Necesito a un hombre a quien le importe a qué hora llego a casa, qué cosas no debo comer para no enfermarme del estómago, qué medicamento debo tomar para pasar el dolor de cabeza.
Necesito a un hombre que sepa hacerme el café por la mañana, o al menos, se esfuerce en hacerlo lo mejor posible, solo para complacerme.
Necesito a un hombre que me acurruque por las noches entre sus brazos, luego me deje descansar tranquila cuando lo necesito mientras me acaricia el cabello con máxima ternura.
Necesito a un hombre que me quiera tal como soy, pero que me haga querer ser mejor cada día, que potencie lo bueno en mi.
Necesito a un hombre que se maraville con alguna cosa nueva que descubra en mi, yo necesito eso, nada más... un momento... solía buscar inconscientemente todo eso en un hombre, pero ahora ya lo encontré. Entonces no necesito nada más, sólo lo que tengo. Y me hace infinitamente feliz.

ANDRÉ SILVA

Hoje quero falar do um homem brasilero que mora na Inglaterra. Ele e conhecido como "homem banido" do soulseek e é um muito bom cara que sempre le meu blog e deixa seus engraçados comentarios. Ele aparece e sume a toda hora, mas sempre tenho presente no meu coração.
Pra meu sem vergonha e enesquecivel amigo banido, mando pra ele os melhores desejos pra o proximo ano e que sua mulher suporte ele pra sempre :P

SAUDADE DE VOCE SEMPRE

DARIPAT3

PD: ficou feliz agora? Voce nao resto de nada. Voce é voce e ponto.

RECUENTO

Este año lo empecé con la mente y las energías en otro lugar, en otro mundo, en otra realidad y terminé por acá, donde siempre he estado. El verano se me ha venido encima nuevamente, como si no hubiera existido invierno ni otoño este año. Me siento fresca de nuevo, con ganas de empezar una historia distinta, una historia que tiene sus bases hoy y que se proyecta al resto de mi vida. Por que ya estoy en edad de planear qué hacer con mi futuro, y no me refiero a lo que uno piensa a los 18, cuando recién sale a la vida, me refiero a lo concreto, a lo material, a lo estable emocionalmente también.
Este año dividí mi vida en dos y fue muy bueno: el trabajo por un lado, la tarea tediosa de todos los días sin grandes pretenciones de hacer carrera de mi labor a futuro, y por otro lado, el simple placer de sentirme bien junto a la gente que quiero. En el trabajo solo me dedicaba a trabajar y no pensar en nada más y cuando salía de mis labores, me olvidaba por completo del trabajo para dar espacio a las cosas que me gustan.
Este año empecé sin saber bien qué iba a hacer con mi vida y hoy tengo fuertes luces que me guian por el camino que siempre quise seguir. Este año encontré mi hogar en cosas simples y valiosas, me he puesto a prueba en muchos sentidos y siento que soy más grande y me siento más fuerte.
Con algunos de mis amigos afiatamos los lazos que nos unen, en especial con Donny y Andrey. Al resto los dejé un poco en el camino, porque el tiempo no siempre me alcanzó para hacer todo lo que quería y el dinero tampoco. En el trabajo conocí buenas personas que me hicieron más fácil y más amena la rutina diaria.
El mundo siguió más o menos igual a como ha venido girando desde los últimos años, con sus guerras y conflictos interraciales, con abusos de poder, con ganas de tener más y más, con fuertes dosis de autodestrucción. Mi mundo tabién se vió más o menos igual a los otros años, con altos y bajos, con mi padre enfermo, con distanciamientos en la familia, con problemas económicos, con dificultades para encontrarnos todos en un mismo lugar tan amenudo como antes. Pero este año también tuvimos varias oportunidades de apoyarnnos y sentirnos queridos sin pudores estúpidos. Eso me gustó.
En el plano sentimental... bueno, conocí a un par de chicos, alguno más dulce que otro, y finalmente tuve la suerte de toparme con uno de los hombres más maravillosos y chistosos que he conocido hasta ahora. No es el Vaca, aunque me ha cautivado casi tanto como Yoshi, estoy hablando del inolvidable JP. No hay mucho que decir al respecto sin que suene a "chica engreida", pues casi todo lo que pueda contar es algo bueno. Sólo puedo decir que vean las fotos y se darán cuenta del efecto que nos producimos el uno al otro.
El año 2006 se va con Pinochet muerto y la esperanza de que la gente se deje de estupideces y empiecen a pensar en algo más unitario que nos traiga prosperidad a todos.
Yo me quedo sin mis raices más directas para empezar a construir la vida que llevaré hasta mi día final. Las energias se recargan de vez en cuando y hay que aprovechar el vuelo. Lo importante es hacer el bien y rodearte de gente valiosa. El resto se hará más fácil. Nada de cábalas, nada de deseos a las estrellas, hay que poner de parte de uno, que las cosas que cuestan son las que valen.
Feliz fin de año para todos y buenas vibras para el que viene!!!

COUNT/DISCOUNT

Y se viene el próximo, Para la mayoría este ha sido un mal año, me refiero a la mayoría que me rodea. Para mi ha tenido sus muy altos y sus muy bajos, pero estoy terminando bastante tranquila, con los problemas de siempre a cuestas, pero con los pies bien puestos sobre la tierra.
Y Santiasco es un asco. Y Rancagua humildemente tambien lo es. Porque por estas fechas las calles estan llenas de gente que busca los descuentos para comprar sus regalos, gente que a ultima hora hace sus compras de fin de año. Eso porque la plata nunca alcanza, pero ya cerca de la fecha, la gente care raja se decide a gastar lo que no tiene y compra lo mejor que puede para sus seres queridos. Como todos, yo hice más o menos lo mismo. Ah!, pero olvidé comprarle algo a Rodolfo el fotógrafo. En realidad me acordé de él, porque su cumple es inolvidable... un 24 de diciembre, pero la plata no me alcanzó no más. Una llamadita espero que sea suficiente, o un mail por último.
Mi hermano se va al norte en busca de sus hijos, para hacerlas de viejo pascuero esta navidad. Está re contento, porque hace rato que no los ve y los extraña. Nosotros también los extrañamos, pero las circunstancias de la vida los alejaron de aqui. Asi que esta navidad solo serán mis padres, mis dos hermanos, mi cuñado y los hijos de mi hermana. El 25 yo parto en el tren hasta la casa de JP con algun pequeño presente que logré salvar para él. Y en la pega me dicen que es probable que no trabajemos hasta el proximo año y yo me contento con unas pequeñas vacaciones en casa haciendo nada, como la buena floja que soy.
Todos alborotados hacen un resumen de sus vidas este año. Que se vaya luego el 2006, pero que los años no pasen... quién los entiende? Los dias no tienen límites de años, los días son días, las cuentas son las cuentas, los problemas estan por todos lados y las felicidades también. Todos vamos a llegar al final algun día, pero vamos paso a paso, nada de apurar, nada de atrasar, nada de esconder el carnet y fingir ser menor.
El recuento lo hago otro día. Hoy estoy cansada y más cansada aun de digitar el teclado todo el día. FUI

CLUB DE LAS Z's

Ellas somos nosotras, el club de las Zetas. Nosotras no más sabemos por qué. No somos amigas, pero sí muy buenas compañeras.

Sábado, invierno 2006

Aqui estoy yo, cuando aún tenía el pelo largo y esa cara de cabra pobre de 14 años. Aunque no lo crean, aun no me acostumbro a la idea de ser fotografiada y siempre salgo con una cara fea. Pero bueno, era sábado en la gris oficina, no se puede pedir más.

FIN DE ESCUELA

La Natalia se licenció de cuarto año de enseñanza media escolar hace un par de semanas. Yo estuve invitada a la ceremonia a realizarse en su colegio, que es un establecimiento católico de niñas de dueños argentinos.
Llegamos un poco tarde, pero aun a tiempo de ver los ritos que suelen relaizarse en esas ocasiones. Me acordé, en la oscuridad del gimnasio, de mi licenciatura de cuarto también, del último día en que fui escolar y lo mucho que detestaba esa época en mi vida. Salí lo más rápido posible del memorable edificio Diego Portales y no quise quedarme viendo a mis compañeras lloriquear por "el fin de los mejores años de nuestras vidas". Para mi el colegio fue casi puro aburrimiento.
Pero la Natalia se sentía orgullosa de su escuela. Escribió días antes un discurso para homenajear su paso por las aulas junto a sus compañeras. Y así, lentamente, pasó la ceremonia de su licenciatura, llena de discursos y sentimentalismos, de homenajes a una chica que había muerto hace un par de semanas antes, un rato corto que se hizo largo, hasta la entrega de las licenciaturas. Ella ya tenía ensayada las poses, en ángulo de su rostro para verse perfecta.
Así se me vino a la memoria el fin de mi paso por la escuela, cuando era adolescente, cuando era tan distinta a mi cuñadita, cuando pensaba casi diametralmente opuesto a ella, asi como pienso hoy, porque soy otro tipo de persona, esa que se desapega fácilmente a las costumbres y muy tristemente a las cosas queridas. El colegio nunca fue algo querido para mi, fue pura rutina. Pero ha quedado en el pasado, tanto para mi como para ella. Ahora, solo queda vivir, pero de verdad.

ANOCHE

La útlima noche, en el cumple de JP, Chinin Chin Chini con nuevo look.
-"Luzco como una vieja, pero la cara de idiota no se va con nada."

TODO POR EL DINERO

Estoy agotada. Esta semana estoy trabajando a full y como tengo tantos días de ocio, me cuesta más tomarle el ritmo a la pega después. Ando con sueño y me duele la muñeca derecha de tanto digitar. Estoy trabajando en dos lados ahora, para ver si con eso me hago un sueldo decente y logro pagar mis deudas bancarias tranquilamente a fin de mes. Me da lata no poder malgastar mi dinero como una chica normal. Me da lata posponer mis planes hasta después del 2009, cuando se supone que termino de pagar. No puedo tener hijos, ni casarme, ni viajar, ni comprarme un auto, estudiar de nuevo, ni pedir un crédito, ni costearme unas vacaciones. Divido mi miserable sueldo entre deudas, boletos de tren, cargar la tarjeta del metro, comprarme mis 4 calugones diarios en la pega, comprar mis cosas personales de cada mes y dejar unas cuantas monedas para comprar un helado cuando salgo a pasear con mi novio.
De las fiestas y los panoramaas extras, ni hablar. De pronto puedo darme el lujo de un mambo al mes con Fre y una caminata semanal con Donny cigarrillos en mano ( papas fritas con ketchup si hay riqueza)
Baja la cesantía en el país, pero tenemos claro qué tipos de trabajo ha conseguido la gente: part-time sin contrato, sin previsión, menos del sueldo mínimo al mes. Pero no hay que quejarse tanto. Hay que puro trabajar para conseguir las cosas que uno se propone. Yo me propongo vivir en paz. El resto, después del 2009. Por ahora a dormir a las 23.30, para despertar mañana a las 6.30 con una rica ducha reconfortante, un café a la pasada y un pan conmpartido con el Yoshi. Luego el camino hasta la primera pega. 18.00 horas en punto y corro a la segunda. 21.30, cuando mis manos piden descanso, guardo mis cosas, anoto mi producción del día y marcho a mi casa para encontrarme virtualmente con JP. Estoy agotada.

LA HIERBA MALA MUERE VIEJA, ALGÚN DÍA

Hoy ha muerto Augusto Pinochet, el más grande dictador en la historia de Chile. Hubo mucha gente apostada en las afueras del hospital militar, atentas a su estado de salud que desde hace una semana más o menos estaba en condiciones delicadas. Incluso una mujer de más o menos 30 años había dejado a sus dos hijos a cargo de otras personas en Viña y estaba durmiendo en la vereda junto al hospital para tener noticias de su "general". Gente ociosa y enfermizamente fanática hay en todos lados.
Yo no pensé en malgastar mis energias hoy en contra de este anciano general. Como dicen por ahí, lo que se hace, se paga y sólo es necesaria la justicia divina.
Debe dar las gracias el anciano ese que vivió muchos años, que vivió bien, que disfrutó la vida, que hizo todo lo que quiso, incluso asesinar a todos quienes pensaban distinto a él. Hoy, en un hermoso día soleado de primavera, cuando ya se viene el verano, en un día domingo de amor para mi, con aires navideños, muere la hierba mala vieja y seca, y con eso se va, esperamos, una de las mayores y más grandes malas influencias en el poder de nuestro país. Sé que no desaparece por arte de magia, pero paciencia, todo cae por su propio peso. Adiós Pinocho! Saludos a don Sata!

ECOS DE DESOLACIÓN

Esta vez es distinto, muy distinto a las otras veces. Esto no es lo mismo. Esto es más fuerte. Y si terminamos un día? Será aun más doloroso, porque has sido parte de todo lo mio y yo he sido parte de todo lo tuyo. Te mezclaste con mi sangre mientras yo duermo entre tus huesos. Me devolverás todo lo que te he dado? Yo no quiero nada de vuelta. Si un día dejo de verte no quiero ver los recuerdos de lo que fuimos en el velador junto a mi cama, al mismo tiempo que mi corazón se rompe sin vuelta atrás. Te dejo mi polerón de invierno, mi bufanda roja, mis pantalones para andar en casa, mi perfume. Y yo me quedare triste, tan triste como nunca estuve. Me quedaré en las noches recordando todas las noches que dormimos juntos, todas las veces que desayunamos juntos, todos los almuerzos que compartimos, todas los paseos al atardecer. Y el vaca seguirá en mi corazón, porque adoro a los perros, porque él es uno de los más dulces que conocí. Y tu madre me extrañará, lo sé. Yo los extrañaré a todos. Y los chicos echaran de menos tu presencia los fines de semana, cuando decidamos salir a comer algo por ahí y ya no estés, cuando nadie más tenga la broma perfecta para animarnos y hacer de nada una fiesta. Mi madre preguntará cuando vendrás de nuevo. Yo no sabré responderle. Hasta mi padre preguntará por ti, como nunca hizo con ningún otro. Será bueno seguir adelante, seguir amándote y amándote cada día? Si esto tendrá un fin, será bueno continuar? Porque ya no me cabe en la garganta tanto cariño por ti, ya no me alcanza el aire para decirte lo que te quiero. No quiero más lágrimas de amor, no quiero estar sola nunca más. Eres parte de todo lo mio y yo soy parte de todo lo tuyo. Incluso tu olor está en mi piel, incluso mi sabor está en tu boca. Qué pasará si un día terminamos?

1 Y 2 DE DICIEMBRE

Apoyemos a la Teletón!! Antes de ir de carrete este fin de semana, haz tu depósito en la cuenta 24.500-03.
Sé que algunos no le tienen confianza a Don Francisco y creen que la gente de la televisión aprovecha este espacio de 27 horas al aire para mostrarse y vender su propia imagen. Pero lo que importa es la causa.
Benjamín tiene 7 años. Nació con un síndrome que, entre otras cosas, tiene la particularidad de no desarrollar tonicidad en los músculos, lo que significa que no podía con su propio peso, ni el de su cabeza, ni el de sus brazos, ni el de sus piernas. Su cuerpo yacía como el cuerpo de una persona muerta. En ningún hospital público ni privado de Chile hay terapias que puedan contrarestar esta discapacidad, excepto en la Teletón. Es por eso que a este centro concurren personas de todas las edades y clases sociales, sin costo alguno para ninguno de ellos.
Gracias a la Teletón, Benjamín aprendió a caminar, a parase derecho y sostener su propio cuerpo. Gracias a la Teletón puede jugar ahora como un niño normal. Él es mi sobrino. Nadie más en la familia tiene algún tipo de discapacidad. Esto le puede ocurrir a cualquiera.
Es por eso que le doy este espacio a la Teletón. Todos necesitamos de ella. Si no es por ti, hazlo por el que está a tu lado. Coopera.

QUENTINHAS

Sexta, 24 de novembro de 2006, 18h01

Monge decepa pênis por ereção durante meditação

Um monge budista tailandês decepou seu pênis com uma machadinha depois que teve uma ereção durante sua meditação. O homem se recusou a ter o membro implantado, alegando que estava renunciando aos prazeres da carne.

O monge de 35 anos, cujo nome foi mantido em sigilo, permitiu que uma equipe do hospital Haharaj lhe fizesse um curativo, mas recusou a reimplatação. "Limpamos a ferida, demos os pontos, mas ele recusou que lhe recolocássemos o pênis", disse Prawing, médico que tratou do homem.

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(Terra popular)

CUIDADO! MUCHA INFORMACIÓN

Hay quienes temen exponer su vida o sus ideas en un blog frente a todos quienes quieran leerlo. Hay otros que se rehusan a crear un fotolog porque no lo consideran necesario o simplemente porque sienten que no tendrán el material suficiente para llenarlo a menudo. Hay quienes evitan hacer amigos por chat o dar mucha información sobre sus cosas privadas. Y yo lo entiendo, porque a pesar de escribir un blog, uno nunca sabe qué intenciones tienen quienes te leen, nunca sabemos si estamos ventilando demasiado o no. Puede sonar paranoico, pero a veces la información que se entrega puede ser mal utilizada por malos intencionados.
Mi idea es el ejercicio puro de escribir, esperando que personas normales y sin otro propósito me lean de vez en cuando y compartan mis escritos. No todo es real, no todo es ficticio. No pretendo trascender ni tampoco ser olvidada. Pretendo al menos ser una anécdota de un día de ocio, cuando alguien se tomó el tiempo de leer estas palabras, y luego de darles unas vueltas por su cabeza un par de minutos, guardarlas en la memoria inconsciente de lo que alguna vez supo y luego olvidó.
Quien escribe es su propio administrador. Yo decido lo que sabrás y lo que no. Tu creeras lo que quieras creer de todo esto. La certeza no está en juego aqui, solo la imaginación.

VOLVER

5 minutos antes de la hora acordada estaba parada en la estación de metro esperándolo. Afuera hacía calor y con mis nervios, mis mejillas estaban notablemente ruborizadas. Pero no quería que él me notara nerviosa. Quería verme segura, asi como me siento hoy.
Acomodé mi pelo frente al reflejo de un aviso publicitario en negro. Me veía bien, pero nunca era suficiente. Miré mi reloj nuevamente. Ya era la hora, pero él nunca había llegado a la hora. Caminé por ahí, leyendo cuanta propaganda gráfica había. Él podía llegar en cualquier momento y esperaba sentirme lista para volver a verlo. Ojalá que se sorprendiera al verme, ojalá note mi cambio, ojalá quede anonadado de ver a esta nueva mujer. Porque cuando estaba con él, hace ya más de un año, era una chica distinta. La depresión que me dejó al terminar conmigo me hizo bajar al menos 3 tallas y ahora no tenía miedo de mostrar un poquito más mi cuerpo. Además ya no era estudiante, era toda una mujer y eso se nota en la mirada, en los gestos, en la manera de ver la vida, con mayor seguridad, con más sensualidad, con más inteligencia emocional. Él tendría que notar todo eso y pedirme que volvamos. Ese era todo el propósito de mi reencuentro con él, el gran amor de mi vida. Al menos ya sabía que estaba soltero, sin compromisos, fue lo primero que averigué cuando volví a saber de él.
La gente se reunía a mi lado y salían del metro rumbo a sus panoramas y yo aún ahí, esperando que él llegara. Miré mi reloj por décima vez ese día y me dí cuenta de que lo minutos habían pasado rápidamente. Pensé que tal vez lo había olvidado, o tal vez tuvo alguna emergencia en el trabajo y debió quedarse, o simplemente era probable que se había arrepentido de esta cita y ya no quería volver a verme. Y justo cuando mi cabeza imaginaba miles de excusas por las que él no vendría a mi encuentro, suena mi celular. "Hola, disculpa, tuve un inconveniente, pero ya voy en camino". Tendría que seguir esperándolo algunos minutos más, como era costumbre en la época en que estabamos juntos. Siempre tenía una excusa para llegar tarde, siempre tenía que esperar. Y había esperado ya más de un año para volver con él, me había preparado, me había puesto linda en medio de todo el sufrimiento que me causó su partida. Pero trajo buenos resultados, pues ya no era la gordita desaliñada de esa época, ya no era la chica que se quedaba en casa esperando el llamado de su novio para invitarla a salir, ahora tenía mi propio mundo, tenía nuevos amigos, tenía nuevas aspiraciones en la vida. Me sentía como toda una mujer, con nuevos aires, más segura de mi misma.
Así, como una nueva mujer esperaba en la estación a que el hombre de mi vida llegara y me viera y se reenamorara de mi y me pidiera que volvieramos. Ahhh, de pronto me di cuenta de que todo era muy complicado. Él seguía siendo el mismo, yo había cambiado. Realmente valía la pena poner todo lo mio a su merced y voluntad? Quería volver a ser la novia aburrida del chico que siempre se hace esperar? Sólo quedaban un par de minutos para decidir mi vida futura. Podía quedarme esperando y cruzar los dedos para que me vuelva a querer o podía dar media vuelta y continuar mi nueva vida así, tan bien como va hasta ahora.
Mi celular sonó por segunda vez en ese rato. Era mi amiga la Maca.
- Hola, donde estas?
- Estoy acá en la estación de metro.
- Ah!, nosotras vamos a reunirnos en la casa de Rodrigo a tomar unos tragos y ver una película... Qué estas haciendo?
Y fue en ese momento en que me dí cuenta de que no valía la pena seguir esperando.
- Estaba esperando a alguien que ha demorado mucho en llegar. Creo que ya es tarde.
Me miré nuevamente en el reflejo de la vitrina y arreglé mi pelo.
- Espérame, Maca. Paso a buscarte en un rato y vamos donde los chicos. Ya estoy saliendo de aquí. Aún estoy a tiempo, cierto?
- Sí, aún estás a tiempo.

MI CHICO

Mi chico en la playa cuando aún era adolescente, con una sonrisa dulce, tan linda como aun la tiene y que me deja pegada como imbécil mirándolo. Qué lindo es el amor!, qué estúpida como me siento!, qué simple son las cosas que te encantan , como esta foto que me cautivó la primera vez la que vi entrando a su casa, cuando éramos solo amigos. Él es ahora mi chico.

EL CASAMIENTO

El casamiento de la Pris fue hermoso. Mágico y solemne y lleno de amor. Mi chico y yo caminabamos por la luna, o por el planeta rojo, o por el planeta de donde ella proviene, lleno de sus "compatriotas". Pero nos recibieron bien, nos acogieron como si no fueramos los bichos raros que somos. Rodrigo, el novio, de pie a la entrada dándole la bienvenida a la gente, elegante, ansioso, nervioso, viendo venir su vida futura.
Todo parecía bastante común, excepto por ese aire de aldea que nos rodeaba, de gente que se conoce desde siempre, que se siente familiar del otro, que pretende estar en todo, ayundando a sus hermanos. Tomamos asiento y esperamos una larga y acalorada hora. De pronto, ella: la Pris vestida de blanco entrando al salón, linda, brillante, limpia, nerviosa, majestuosa, con un rosetón damasco detras, como se empecinó en usar. Yo la miré y no pude creerlo. Mi amiga Priscila, la niña de la infancia, mi hermana de tantas historias, mi compañera de colegio, mi compañera de la vida. No pude evitar retener las lágrimas dentro de mis ojos, me latió fuerte el corazón. Qué nostalgia de nuestras vidas! Me sentí feliz por ella. Quisiera haberle gritado que le deseo la mayor felicidad que una persona como ella puede merecer. Estaba hermosa.
El paso siguiente fue una ceremonia formal pero cercana. Las palabras del tío Samuel fueron precisas y alentadoras. Hasta yo quise tener a mi Adán por el resto de mi vida acompañándome en el camino. Y recién en la sesión de fotos pude saludarla. Pocas palabras salieron de mi boca. Aún no me sacaba la emoción de encima. Ella me habló como siempre para relajarse un poco y hacerme sentir más cómoda de paso.
Luego el viaje fue hasta la fiesta. Tomamos un autobus y bajamos en un campo cerca de casa. Cerca, pero no tanto. La noche olía a primavera y el aire se batía entre brisas y estrellas de verano. Conversamos por el largo camino de tierra hasta la casa de recepción. Siempre son buenos los ajustes cuando estamos a tiempo.
En la recepción, la misma gente que divisamos en la ceremonia. Tomamos nuestros asientos como fueron designados. Ella había pensado en todo, especialmente en nosotros, los extranjeros, para que nos sintieramos como en casa: Gabriel, la mane, Yanira, Carlos y su esposa. Fue un buen grupo. Comimos harto, nos reimos mucho. Juan Pablo encajó mejor de lo que pensamos. Los novios llegaron y se sentaron en la mesa de al lado junto con sus padres. El vals de los novios vino en seguida. Ellos parecían dos muñecos, dos personajes sacados de un cuento. Me llené de encanto otra vez. Y cuando la Pris sacó a bailar a su padre, don Hugo, me atoré en lágrimas nuevamente, porque se me vino a la memoria la imagen de mi padre danzando conmigo en la pista, en un recuerdo inexistente que espero sea real algún día.
La noche siguió con varias otras ceremonias: los saludos a los novios, la torta y finalmente el karaoke. No pude dirigir mis palabras a ellos en publico. Me acerqué sigilosamente a su mesa y les dije lo feliz que me sentía por estar compartiendo ese momento con ellos, lo grata que había sido sentir su cariño y preocupacion hacia nosotros y les entregué mi mejores deseos de felicidad. Y cuando llegó el momento del baile, tomé de la mano a mi chico, que dice no saber bailar, y movimos el esqueleto un rato al compás de unas cumbias y ritmos tropicales. Fue todo un espectáculo. Comimos la torta más tarde y arrancamos del karaoke antes de salir como losers por la puerta de atrás.
Dejamos a los novios atrás, con su nueva vida, con su luna de miel, con sus recuerdos del día más importante de sus vidas y nos encaminamos hacia casa, tarde en la madrugada, de la mano firmemente, contentos por haber sorteado exitosamente otro episodio de nuestra historia juntos.

Y ASÍ SE VINO Y ASÍ SE FUE

Nada como lo había planeado, o al menos, casi nada. A mi chico todo le quedó chico o apretado. No es porque esté más gordo, como le digo yo para molestarlo, es solo que el exceso de ejercicios ha aumentado el volumen de los globos que tiene bajo su piel, esos que dan ganas de reventar, esos que son la envidia de muchos, incluyendome. Entonces decidimos un look "casual", ad-hock a mi look black oriental. El resto de los acompañantes, o sea, madre y padre tuvieron que quedarse en casa por razones médicas y ya era muy tarde para invitar a alguien más. Así, huérfana, me tomó la mano fuerte y me llevó donde le indiqué, media asustada, media ansiosa, acalorada en plena tarde, con la espalda derecha y mis hombros descubiertos lo más recto posibles, como debe ser.
Nuevo edificio. Era la primera vez que entraba ahí. Gente afuera, algunas caras conocidas. Después de confirmar mi asistencia en la entrada, ingresamos al caótico lugar. Mi antiguo novio me dió el primer saludo, el chico con el gasté casi 5 años de mi vida, de la mano con su nueva novia, caminando junto a su madre, mi antigua suegra, tan arisca como siempre, que recibió mi saludo tímida y me hizo recordar lo que fui, lo que fuimos.
Mi chico me apreta la mano: él está conmigo, no estoy sola. Nos separan al comienzo. Yo debo tomar mi lugar con los de mi carrera, él debe subir con el resto de los invitados. La Paola Dumay y mi amigo Niccolo fueron mis acompañantes. Sentados juntos, comentamos toda la ceremonia para no quedarnos dormidos entre tanto discurso "artístico-sensible-sentimentaloide". Al correr de los minutos, divisé caras conocidas, reencontré antiguos maestros, rememoré viejas historias de adolescencia, del tiempo en que era estudiante y era parte de ese equipo, pero en otro lugar lejos de ahí. Sin embargo no hubo mucha nostalgia, no hubo "saudade", sólo recuerdos que venían a mi mente como fotogramas de un filme. No hubo ganas de llorar. Se acabó de súbito los nervios y solo quedó las ganas de volver a abrazar a mi chico que me miraba desde lo alto, esperando mi turno.
Nos nombran. Al Nicco primero, a la Dumay después y a mi al final. Subo al escenario, temerosa de tropezar y caer. -Damaris!- exclama mi antigua jefa de carrera en su tono carioca-francés, sorprendida de verme, contenta también. Fué bueno. Recibí el abrazo afectuoso junto con el cartón que decía que estoy titulada desde el 2004. Ya lo sabía, pero bueno, había que estar ahí. Posé para las fotos respectivas y luego nos fuimos a tomar nuestros asientos nuevamente. Decidí subir a buscarlo. Quería un abrazo suyo. Caminé por el salón mientras las viejas víboras cuchicheaban mi aparición, comentaban mi look, derimian para saber si estoy más gorda o más flaca, si me veo más vieja o más joven, si luzco más contenta que antes. Yo sólo caminé a paso apresurado y seguro y subí las escaleras hasta encontrarme con una sonrisa, una dulce ironía y un cálido abrazo. Ya estaba hecho.
Siguió el show, siguieron las entregas a otros titulados. Me fui con mi chico a recorrer el nuevo edificio de mi antigua escuela, grande y viejo, majestuoso y laberintico, bastante clásico. Pero no era mio, no era parte de mis memorias. Sólo las historas que lo involucran.
Caminando por los pasillos, solo Don Demetrio el auxiliar de aseo y la recepcionista me reconocieron y me saludaron afectuosamente. Para el resto era una desconocida, perdida en una nueva apariencia, de la mano con mi nuevo amor.
Volvimos a sentarnos para escuchar la parte final de la ceremonia y aplaudir a los que conocía. Una banda surfin' culminó el evento y luego todos a beber un trago. La mamá de la Dumay nos tomó unas fotografías para el recuerdo, para que no olvidemos que alguna vez nos conocimos y vivimos juntos algunas experiencias.
Me quedé solo un poco más, para terminar de cerrar el círculo. Eché una mirada a todo y a todos y emprendimos el viaje de vuelta a casa, dejando atrás todo lo que fui, caminando hacia adelante, hacia lo que viene, vestida con lo que hoy soy, de la mano con lo que tengo.

SOCIABILITY

Es probable que si un día sufro un accidente o caigo en el hospital, nadie se entere, nadie más que el estricto círculo de mis padres, mis hermanos y mi novio. Eso porque no soy una chica muy sociable, si no todo lo contrario. Sin embargo mi padre, que hasta hoy por la mañana estuvo una semana y media poco a poco saliendo del peligro de muerte del hospital, ha recibido un millón de buenas vibras, muchos de saludos, miles de llamados telefónicos de personas que quieren saber de su salud. Eso porque tiene muchos amigos, porque ha sido un buen hermano y un buen compañero de trabajo, ha sido su vida entera un hombre bien sociable. Yo he adoptado por defecto el rol de relacionadora pública de este señor Carlos Toledo y me la he pasado repitiendo a las personas los diagnosticos diarios que nos entregan del hospital.
Así, sin blog ni flog ni msn ni nada de tecnología, mi padre está rodeado de gente que lo quiere y que se preocupa por él. En cambio yo, si no fuera por este diario de vida virtual, es probable que nadie se entere de lo que me pasa. Pero así somos, personas distintas con la misma sangre. Yo soy así no más, no hay nada que hacer. Eso es ser piola.

PD: Gracias por todas las buenas intenciones y buenas vibras que le enviarion a mi padre. Ojalá le sirva para que se quede con nostros un buen tiempo más.