1 Y 2 DE DICIEMBRE

Apoyemos a la Teletón!! Antes de ir de carrete este fin de semana, haz tu depósito en la cuenta 24.500-03.
Sé que algunos no le tienen confianza a Don Francisco y creen que la gente de la televisión aprovecha este espacio de 27 horas al aire para mostrarse y vender su propia imagen. Pero lo que importa es la causa.
Benjamín tiene 7 años. Nació con un síndrome que, entre otras cosas, tiene la particularidad de no desarrollar tonicidad en los músculos, lo que significa que no podía con su propio peso, ni el de su cabeza, ni el de sus brazos, ni el de sus piernas. Su cuerpo yacía como el cuerpo de una persona muerta. En ningún hospital público ni privado de Chile hay terapias que puedan contrarestar esta discapacidad, excepto en la Teletón. Es por eso que a este centro concurren personas de todas las edades y clases sociales, sin costo alguno para ninguno de ellos.
Gracias a la Teletón, Benjamín aprendió a caminar, a parase derecho y sostener su propio cuerpo. Gracias a la Teletón puede jugar ahora como un niño normal. Él es mi sobrino. Nadie más en la familia tiene algún tipo de discapacidad. Esto le puede ocurrir a cualquiera.
Es por eso que le doy este espacio a la Teletón. Todos necesitamos de ella. Si no es por ti, hazlo por el que está a tu lado. Coopera.

QUENTINHAS

Sexta, 24 de novembro de 2006, 18h01

Monge decepa pênis por ereção durante meditação

Um monge budista tailandês decepou seu pênis com uma machadinha depois que teve uma ereção durante sua meditação. O homem se recusou a ter o membro implantado, alegando que estava renunciando aos prazeres da carne.

O monge de 35 anos, cujo nome foi mantido em sigilo, permitiu que uma equipe do hospital Haharaj lhe fizesse um curativo, mas recusou a reimplatação. "Limpamos a ferida, demos os pontos, mas ele recusou que lhe recolocássemos o pênis", disse Prawing, médico que tratou do homem.

Últimas de Quentinhas
» Bebê nasce no Chile com feto de seu irmão dentro do abdômen
» Monge decepa pênis por ereção durante meditação
» Ilusionista vence desafio e se solta de correntes
» Menino de oito anos arrasta ônibus de mais de 2 t

(Terra popular)

CUIDADO! MUCHA INFORMACIÓN

Hay quienes temen exponer su vida o sus ideas en un blog frente a todos quienes quieran leerlo. Hay otros que se rehusan a crear un fotolog porque no lo consideran necesario o simplemente porque sienten que no tendrán el material suficiente para llenarlo a menudo. Hay quienes evitan hacer amigos por chat o dar mucha información sobre sus cosas privadas. Y yo lo entiendo, porque a pesar de escribir un blog, uno nunca sabe qué intenciones tienen quienes te leen, nunca sabemos si estamos ventilando demasiado o no. Puede sonar paranoico, pero a veces la información que se entrega puede ser mal utilizada por malos intencionados.
Mi idea es el ejercicio puro de escribir, esperando que personas normales y sin otro propósito me lean de vez en cuando y compartan mis escritos. No todo es real, no todo es ficticio. No pretendo trascender ni tampoco ser olvidada. Pretendo al menos ser una anécdota de un día de ocio, cuando alguien se tomó el tiempo de leer estas palabras, y luego de darles unas vueltas por su cabeza un par de minutos, guardarlas en la memoria inconsciente de lo que alguna vez supo y luego olvidó.
Quien escribe es su propio administrador. Yo decido lo que sabrás y lo que no. Tu creeras lo que quieras creer de todo esto. La certeza no está en juego aqui, solo la imaginación.

VOLVER

5 minutos antes de la hora acordada estaba parada en la estación de metro esperándolo. Afuera hacía calor y con mis nervios, mis mejillas estaban notablemente ruborizadas. Pero no quería que él me notara nerviosa. Quería verme segura, asi como me siento hoy.
Acomodé mi pelo frente al reflejo de un aviso publicitario en negro. Me veía bien, pero nunca era suficiente. Miré mi reloj nuevamente. Ya era la hora, pero él nunca había llegado a la hora. Caminé por ahí, leyendo cuanta propaganda gráfica había. Él podía llegar en cualquier momento y esperaba sentirme lista para volver a verlo. Ojalá que se sorprendiera al verme, ojalá note mi cambio, ojalá quede anonadado de ver a esta nueva mujer. Porque cuando estaba con él, hace ya más de un año, era una chica distinta. La depresión que me dejó al terminar conmigo me hizo bajar al menos 3 tallas y ahora no tenía miedo de mostrar un poquito más mi cuerpo. Además ya no era estudiante, era toda una mujer y eso se nota en la mirada, en los gestos, en la manera de ver la vida, con mayor seguridad, con más sensualidad, con más inteligencia emocional. Él tendría que notar todo eso y pedirme que volvamos. Ese era todo el propósito de mi reencuentro con él, el gran amor de mi vida. Al menos ya sabía que estaba soltero, sin compromisos, fue lo primero que averigué cuando volví a saber de él.
La gente se reunía a mi lado y salían del metro rumbo a sus panoramas y yo aún ahí, esperando que él llegara. Miré mi reloj por décima vez ese día y me dí cuenta de que lo minutos habían pasado rápidamente. Pensé que tal vez lo había olvidado, o tal vez tuvo alguna emergencia en el trabajo y debió quedarse, o simplemente era probable que se había arrepentido de esta cita y ya no quería volver a verme. Y justo cuando mi cabeza imaginaba miles de excusas por las que él no vendría a mi encuentro, suena mi celular. "Hola, disculpa, tuve un inconveniente, pero ya voy en camino". Tendría que seguir esperándolo algunos minutos más, como era costumbre en la época en que estabamos juntos. Siempre tenía una excusa para llegar tarde, siempre tenía que esperar. Y había esperado ya más de un año para volver con él, me había preparado, me había puesto linda en medio de todo el sufrimiento que me causó su partida. Pero trajo buenos resultados, pues ya no era la gordita desaliñada de esa época, ya no era la chica que se quedaba en casa esperando el llamado de su novio para invitarla a salir, ahora tenía mi propio mundo, tenía nuevos amigos, tenía nuevas aspiraciones en la vida. Me sentía como toda una mujer, con nuevos aires, más segura de mi misma.
Así, como una nueva mujer esperaba en la estación a que el hombre de mi vida llegara y me viera y se reenamorara de mi y me pidiera que volvieramos. Ahhh, de pronto me di cuenta de que todo era muy complicado. Él seguía siendo el mismo, yo había cambiado. Realmente valía la pena poner todo lo mio a su merced y voluntad? Quería volver a ser la novia aburrida del chico que siempre se hace esperar? Sólo quedaban un par de minutos para decidir mi vida futura. Podía quedarme esperando y cruzar los dedos para que me vuelva a querer o podía dar media vuelta y continuar mi nueva vida así, tan bien como va hasta ahora.
Mi celular sonó por segunda vez en ese rato. Era mi amiga la Maca.
- Hola, donde estas?
- Estoy acá en la estación de metro.
- Ah!, nosotras vamos a reunirnos en la casa de Rodrigo a tomar unos tragos y ver una película... Qué estas haciendo?
Y fue en ese momento en que me dí cuenta de que no valía la pena seguir esperando.
- Estaba esperando a alguien que ha demorado mucho en llegar. Creo que ya es tarde.
Me miré nuevamente en el reflejo de la vitrina y arreglé mi pelo.
- Espérame, Maca. Paso a buscarte en un rato y vamos donde los chicos. Ya estoy saliendo de aquí. Aún estoy a tiempo, cierto?
- Sí, aún estás a tiempo.

MI CHICO

Mi chico en la playa cuando aún era adolescente, con una sonrisa dulce, tan linda como aun la tiene y que me deja pegada como imbécil mirándolo. Qué lindo es el amor!, qué estúpida como me siento!, qué simple son las cosas que te encantan , como esta foto que me cautivó la primera vez la que vi entrando a su casa, cuando éramos solo amigos. Él es ahora mi chico.

EL CASAMIENTO

El casamiento de la Pris fue hermoso. Mágico y solemne y lleno de amor. Mi chico y yo caminabamos por la luna, o por el planeta rojo, o por el planeta de donde ella proviene, lleno de sus "compatriotas". Pero nos recibieron bien, nos acogieron como si no fueramos los bichos raros que somos. Rodrigo, el novio, de pie a la entrada dándole la bienvenida a la gente, elegante, ansioso, nervioso, viendo venir su vida futura.
Todo parecía bastante común, excepto por ese aire de aldea que nos rodeaba, de gente que se conoce desde siempre, que se siente familiar del otro, que pretende estar en todo, ayundando a sus hermanos. Tomamos asiento y esperamos una larga y acalorada hora. De pronto, ella: la Pris vestida de blanco entrando al salón, linda, brillante, limpia, nerviosa, majestuosa, con un rosetón damasco detras, como se empecinó en usar. Yo la miré y no pude creerlo. Mi amiga Priscila, la niña de la infancia, mi hermana de tantas historias, mi compañera de colegio, mi compañera de la vida. No pude evitar retener las lágrimas dentro de mis ojos, me latió fuerte el corazón. Qué nostalgia de nuestras vidas! Me sentí feliz por ella. Quisiera haberle gritado que le deseo la mayor felicidad que una persona como ella puede merecer. Estaba hermosa.
El paso siguiente fue una ceremonia formal pero cercana. Las palabras del tío Samuel fueron precisas y alentadoras. Hasta yo quise tener a mi Adán por el resto de mi vida acompañándome en el camino. Y recién en la sesión de fotos pude saludarla. Pocas palabras salieron de mi boca. Aún no me sacaba la emoción de encima. Ella me habló como siempre para relajarse un poco y hacerme sentir más cómoda de paso.
Luego el viaje fue hasta la fiesta. Tomamos un autobus y bajamos en un campo cerca de casa. Cerca, pero no tanto. La noche olía a primavera y el aire se batía entre brisas y estrellas de verano. Conversamos por el largo camino de tierra hasta la casa de recepción. Siempre son buenos los ajustes cuando estamos a tiempo.
En la recepción, la misma gente que divisamos en la ceremonia. Tomamos nuestros asientos como fueron designados. Ella había pensado en todo, especialmente en nosotros, los extranjeros, para que nos sintieramos como en casa: Gabriel, la mane, Yanira, Carlos y su esposa. Fue un buen grupo. Comimos harto, nos reimos mucho. Juan Pablo encajó mejor de lo que pensamos. Los novios llegaron y se sentaron en la mesa de al lado junto con sus padres. El vals de los novios vino en seguida. Ellos parecían dos muñecos, dos personajes sacados de un cuento. Me llené de encanto otra vez. Y cuando la Pris sacó a bailar a su padre, don Hugo, me atoré en lágrimas nuevamente, porque se me vino a la memoria la imagen de mi padre danzando conmigo en la pista, en un recuerdo inexistente que espero sea real algún día.
La noche siguió con varias otras ceremonias: los saludos a los novios, la torta y finalmente el karaoke. No pude dirigir mis palabras a ellos en publico. Me acerqué sigilosamente a su mesa y les dije lo feliz que me sentía por estar compartiendo ese momento con ellos, lo grata que había sido sentir su cariño y preocupacion hacia nosotros y les entregué mi mejores deseos de felicidad. Y cuando llegó el momento del baile, tomé de la mano a mi chico, que dice no saber bailar, y movimos el esqueleto un rato al compás de unas cumbias y ritmos tropicales. Fue todo un espectáculo. Comimos la torta más tarde y arrancamos del karaoke antes de salir como losers por la puerta de atrás.
Dejamos a los novios atrás, con su nueva vida, con su luna de miel, con sus recuerdos del día más importante de sus vidas y nos encaminamos hacia casa, tarde en la madrugada, de la mano firmemente, contentos por haber sorteado exitosamente otro episodio de nuestra historia juntos.

Y ASÍ SE VINO Y ASÍ SE FUE

Nada como lo había planeado, o al menos, casi nada. A mi chico todo le quedó chico o apretado. No es porque esté más gordo, como le digo yo para molestarlo, es solo que el exceso de ejercicios ha aumentado el volumen de los globos que tiene bajo su piel, esos que dan ganas de reventar, esos que son la envidia de muchos, incluyendome. Entonces decidimos un look "casual", ad-hock a mi look black oriental. El resto de los acompañantes, o sea, madre y padre tuvieron que quedarse en casa por razones médicas y ya era muy tarde para invitar a alguien más. Así, huérfana, me tomó la mano fuerte y me llevó donde le indiqué, media asustada, media ansiosa, acalorada en plena tarde, con la espalda derecha y mis hombros descubiertos lo más recto posibles, como debe ser.
Nuevo edificio. Era la primera vez que entraba ahí. Gente afuera, algunas caras conocidas. Después de confirmar mi asistencia en la entrada, ingresamos al caótico lugar. Mi antiguo novio me dió el primer saludo, el chico con el gasté casi 5 años de mi vida, de la mano con su nueva novia, caminando junto a su madre, mi antigua suegra, tan arisca como siempre, que recibió mi saludo tímida y me hizo recordar lo que fui, lo que fuimos.
Mi chico me apreta la mano: él está conmigo, no estoy sola. Nos separan al comienzo. Yo debo tomar mi lugar con los de mi carrera, él debe subir con el resto de los invitados. La Paola Dumay y mi amigo Niccolo fueron mis acompañantes. Sentados juntos, comentamos toda la ceremonia para no quedarnos dormidos entre tanto discurso "artístico-sensible-sentimentaloide". Al correr de los minutos, divisé caras conocidas, reencontré antiguos maestros, rememoré viejas historias de adolescencia, del tiempo en que era estudiante y era parte de ese equipo, pero en otro lugar lejos de ahí. Sin embargo no hubo mucha nostalgia, no hubo "saudade", sólo recuerdos que venían a mi mente como fotogramas de un filme. No hubo ganas de llorar. Se acabó de súbito los nervios y solo quedó las ganas de volver a abrazar a mi chico que me miraba desde lo alto, esperando mi turno.
Nos nombran. Al Nicco primero, a la Dumay después y a mi al final. Subo al escenario, temerosa de tropezar y caer. -Damaris!- exclama mi antigua jefa de carrera en su tono carioca-francés, sorprendida de verme, contenta también. Fué bueno. Recibí el abrazo afectuoso junto con el cartón que decía que estoy titulada desde el 2004. Ya lo sabía, pero bueno, había que estar ahí. Posé para las fotos respectivas y luego nos fuimos a tomar nuestros asientos nuevamente. Decidí subir a buscarlo. Quería un abrazo suyo. Caminé por el salón mientras las viejas víboras cuchicheaban mi aparición, comentaban mi look, derimian para saber si estoy más gorda o más flaca, si me veo más vieja o más joven, si luzco más contenta que antes. Yo sólo caminé a paso apresurado y seguro y subí las escaleras hasta encontrarme con una sonrisa, una dulce ironía y un cálido abrazo. Ya estaba hecho.
Siguió el show, siguieron las entregas a otros titulados. Me fui con mi chico a recorrer el nuevo edificio de mi antigua escuela, grande y viejo, majestuoso y laberintico, bastante clásico. Pero no era mio, no era parte de mis memorias. Sólo las historas que lo involucran.
Caminando por los pasillos, solo Don Demetrio el auxiliar de aseo y la recepcionista me reconocieron y me saludaron afectuosamente. Para el resto era una desconocida, perdida en una nueva apariencia, de la mano con mi nuevo amor.
Volvimos a sentarnos para escuchar la parte final de la ceremonia y aplaudir a los que conocía. Una banda surfin' culminó el evento y luego todos a beber un trago. La mamá de la Dumay nos tomó unas fotografías para el recuerdo, para que no olvidemos que alguna vez nos conocimos y vivimos juntos algunas experiencias.
Me quedé solo un poco más, para terminar de cerrar el círculo. Eché una mirada a todo y a todos y emprendimos el viaje de vuelta a casa, dejando atrás todo lo que fui, caminando hacia adelante, hacia lo que viene, vestida con lo que hoy soy, de la mano con lo que tengo.

SOCIABILITY

Es probable que si un día sufro un accidente o caigo en el hospital, nadie se entere, nadie más que el estricto círculo de mis padres, mis hermanos y mi novio. Eso porque no soy una chica muy sociable, si no todo lo contrario. Sin embargo mi padre, que hasta hoy por la mañana estuvo una semana y media poco a poco saliendo del peligro de muerte del hospital, ha recibido un millón de buenas vibras, muchos de saludos, miles de llamados telefónicos de personas que quieren saber de su salud. Eso porque tiene muchos amigos, porque ha sido un buen hermano y un buen compañero de trabajo, ha sido su vida entera un hombre bien sociable. Yo he adoptado por defecto el rol de relacionadora pública de este señor Carlos Toledo y me la he pasado repitiendo a las personas los diagnosticos diarios que nos entregan del hospital.
Así, sin blog ni flog ni msn ni nada de tecnología, mi padre está rodeado de gente que lo quiere y que se preocupa por él. En cambio yo, si no fuera por este diario de vida virtual, es probable que nadie se entere de lo que me pasa. Pero así somos, personas distintas con la misma sangre. Yo soy así no más, no hay nada que hacer. Eso es ser piola.

PD: Gracias por todas las buenas intenciones y buenas vibras que le enviarion a mi padre. Ojalá le sirva para que se quede con nostros un buen tiempo más.

BANCO DE SANGRE

Mi padre está nuevamente en el hospital, desde hace ya un par de días. Y va empeorando. Las imágenes impactantes de él cayendo aqui en casa se repiten en mi cabeza y me atormentan tanto como verlo postrado en cama, sedado, totalmente ido, sufriendo de dolores, amarrado de las manos. Mi madre no pudo soportar mucho rato más. Él balbuceó un par de cosas y yo me hice la fuerte para escucharlo y decirle que se calmara, que todo saldría bien. Pero sabemos que no es tan simple. Cuando al fin logró calmarse y dormirse, nos fuimos. Caminamos por el laberinto hasta el banco de sangre. Una sala completamente vacía nos esperaba con la televisión sintonizada en las noticias de media tarde. Una señorita se acerca a la recepción y toma su puesto. Voy para ser atendida. Ella ojea una revista, se acomoda los anteojos y me dice que debo esperar mi turno, que hay que sacar un número primero. Sacar un número! Si estaba claro que yo era la número uno y mi madre la número dos, nadie más estaba ahí. Pero bueno, eran las estupidas reglas del hospital que me hacían perder los estribos, que agotaban los pocos ánimos que me quedaba. Caminé refunfuñando hasta la máquina de los números y tomé uno para mi y otro para mi madre. - Oh!, soy la número 53, habrá que esperar hasta que la mujer cuente mentalmente hasta ese número.- dije en tono irónico, pero nada. Ella tomó el teléfono y comenzó una interminable conversación lúdica con no se quién. Y entre los nervios y la impaciencia, ojeé un par de folletos instructivos sobre la donación de sangre.
Al fin mi turno, después de un rato. Carnet de identidad en mano y datos básicos para identificarme y para saber por qué estaba ahí. Acto seguido, me llama un chico para tomarme la primera muestra de sangre. Era un hombre joven y simpático, tuvo piedad de mi primera vez. Cómo siempre frente a la medicina, pregunté todo lo que se me vino a la cabeza. Pinchazo en el dedo, mi sangre servía hasta el momento. Toma de presión: normal. Peso: ¿me saco la ropa?- salió estúpidamente de mi boca. Él río y dijo que no estaba permitido. Peso: ok, un par de kilos de más, menos de lo que había pensado. Siguiente paso: un test privado sobre tu salud y datos especificos sobre información personal de factores que influyen en la calidad de tu sangre. Todo confidencial. Mano derecha alzada; diré toda la verdad. Después de todo, no hay nada que temer. El test salió bien y al fin, me acomodo en un sillón reclinable para expulsar sangre desde mi vena hasta una bolsa de goma que, idealmente, terminará alimentando la vena de alguna persona que la necesite, así como mi padre en este momento.
La experiencia no fue tan terrible como pensaba. Siempre suelo ser más cobarde en las vísperas de los sucesos que en el acto mismo. Hay que armarse de valor para no estallar en cólera cuando te hacen esperar tanto, cuando juegan contigo, haciendote tomar un número en una sala vacía, cuando tienes que dar de tu sangre para que otro se salve. Hay que armarse de valor para soportar lo que se viene, sea lo que sea.

COMO LA RIMA CALLEJERA, COMO UN BEAT EN VINILO

No se comparan 1500 con 180 días de historia. En la línea horizontal de las cuentos uno es más que otro, pero en el sentido presente, lo mucho se vuelvo poco, se siente lejano, queda solo la experiencia y se va el sabor de boca de tantas noches pasadas, de tantos viajes, de flash de fotos, de vientos de primavera. Y lo poco se vuelve intenso, pues aun se conserva el olor de otro y no alcanza a irse de la piel cuando ya lo tienes de vuelta a tus brazos.
Él no se siente ni con ella ni sin ella. Perdido en lo que no sabe, en casa sin saberlo, no había pensado en recordarme en los recuentos, pero yo sí lo escribí en mi memoria, porque no importa la cantidad de números en el contador, importa la intesidad de cada voltaje que te hizo pegar un salto, importa la fuerza de los sentidos que te hacen estremecer. Y no se borran las memorias de una adolescencia de verano, del volver a sentir lo que nunca sentiste pero debiste sentir a los 15. Eso me importa, eso me corre por las venas. Eso y tanto más, tantas otras cosas que fueron pequeñas, detalles dentro del cuadro, suspiros en el amor, dulces y suaves, que te marcan para siempre, que te hacen querer peinar tu chasquilla a la perfección mientras tu pelo erizado rie detras de tu nuca.
Y miro como niña que por primera vez ve el mar, una lista interminable de friends y mensajes y colores y focos de luces en medio de una lluvia de estrellas, estrellas del espectáculo, estrellas de su propia vida, sus propios productores. Y confirmo que nunca pude ser parte de ello, si siempre corro lejos de las cámaras, siempre escondo mi rostro después de dejarme llevar. Me asusta tanto paisaje extraño, tantos lugares y sonidos distintos y tantos sabores diferentes. Pero él si es parte de eso, con la simplicidad del sonido que crea, es parte de una rima callejera, más sutil que otra, pero con el mismo entusiasmo. No se puede definir entre uno y otro, pero siento que no está desenfocado, ni pixelado, tal vez solo medio perdido, como todos hemos estado en nuestros propios mundos. Sólo falta encontrar la mano correcta que te lleve a paso seguro y ya está.
Si eliges el camino llega hasta el final. La chica parece la perfecta, pero solo tu olfato sabe qué tan bien es despertar a su lado. Yo soy una gallina y decido retroceder justo al final de la línea. Me gusta más el espectáculo desde la cancha, gritando y saltando y aplaudiendo con fuerza, soñando con ser el otro también, pero luego vuelvo a casa, me tomo una leche caliente y buenas noches los pastores. Aun el chico del barrio me espera para la caminata nocturna, el cigarrillo y el vertigo en el aire. Tonto, pero simple. Nada es comparable, todo es rescatable.

DE LA CALMA A LA TRAGEDIA

Una inocente decisión que te trae consecuencias. No hacer nada malo, a veces eso no es visto de la misma forma por todos. Despertar por la noche con un llamado de auxilio. El sueño se interrumpe y la calma se quebra en millones de pedazos. Taquicardia. No tengo limón a mano. Voy o no voy. Soy una gallina. Dudo, pero voy. Él nuevamente inmerso en un escenario atroz. Me da asusto, despierto a mi hermano. El Yoshi. Voy en su busqueda. Reparto calma para todos y me voy a mi rincón con mi perro. Ellos vienen en seguida, en seguida después de 20 minutos que se hacen eternos. Las luces intermitentes a media noche, tan cinematográfico, tan trágico. Él había perdido la consciencia. Estaba asustado, como yo, como todos. Yoshi está atento, Yo acaricio su cabeza y pienso en él, que está lejos. No es bueno estar solo en medio del desastre. Repito su nombre, le pido al Dios que nos ayude. Finalmente, se lo llevan.
El silencio nuevamente juega con la madrugada. A ser fuertes, a ser sensatos, a ordenar el desorden y la tragedia. No puedo volver a dormir. La televisión me cuenta historias divertidas para hacerme sentir mejor. Pero yo no dejo de pensar, no dejo de sentir. Qué insignificante soy cuando tengo temor. Solo preciso de un abrazo suyo. Y nuevamente de la paz, se viene la tragedia en mi vida, la incertidumbre de no saber hasta cuando durará, hasta cuando no retorna la paz, hasta cuando las madrugadas no volveran a ser dulces con vientos y aromas de recuerdos lindos, hasta cuando mi corazón late temeroso de un deselance que no quiero.

BECK - THE INFORMATION

Fue anunciado como uno de los discos más importantes de la trayectoria de Beck, porque fue preparado desde hace ya tres años. Sin embargo hay quienes aun sostienen que el mejor album en la discografía del músico es el mítico Odelay de 1996.
The information me suena en un comienzo más cercano a las raíces de Beck, a folk rock con toques de elctrónica, pero más protagonismo en las guitarras y la voz y menos presencia de los sintetizadores y sus robots.
"Think i'm in love but it makes me kinda nervous to say so"... canta el chico californiano junto a su clásica guitarra y su inconfundible voz. Y hasta ahí, el album aun me suena más folk. Pero definitivamente Cellphone's dead vuelve a sus sonidos más electronicos, a sus rimas hip hop, al estilo retro de los ochenta, encontrando su peak en We dance alone que definitivamente nos remonta a las tecnologías musicales de la década de plástico.
El track The information, del cual saca su título el disco, conforma la trilogía de lo que se puede encontrar más folk en el álbum. El resto es una lucha entre algunas sonoridades más nostalgicas que huelen a Sea Change y otras más retro. Pero escuchando áste, su último trabajo, puedo apreciar que el chico alegre me suena cada vez más nostalgico, cada vez su voz se siente más madura, cada vez hay menos ironía en sus palabras, a pesar de aferrase con garras a su pasión por la electrónica y las musicas negras neoyorkinas.
The information puede resumir la carrera de Beck, aunque no me queda claro si muestra su mejor o su peor parte. Hay que darle nuevas lecturas. Ya sabemos que el estado de ánimo influye en la percepción de las cosas. Y esto no es sólo información, es por sobre todo música.

LA CEREMONIA

Me llega a casa una invitación a la ceremonia. Es la ceremonia de titulación de una chica que estudió una carrera que nunca ejerció. Aún así, hay que ir a la ceremonia, donde encontraré a todos los chicos de mi generación en la escuela y a otros de generaciones anteriores que también eran rostros conocidos dentro del paisaje por esos años. Encontraré también a los profes, los maestros que me enseñaron todo lo que sé, los que me aguantaron, los que me retaron, los que discutieron mis ideas para pulirlas y convertirlas en ideas profesionales y no amateur. Espero que les de gusto volver a verme. Espero que al menos uno se acuerde de mi, después de todos estos años. Espero sentirme cómoda dentro de toda esa parafernalia.
La escuela ya no es la misma. Del tranquilo barrio de Ñuñoa, lleno de paz, árboles y casas antiguas, se trasladó al conglomerado y contaminado centro de Santiago. Es un edificio lindo y grande, segun he visto por fuera. Porque nunca más me atreví a pisar mi escuela después de dejarla. Tal vez por no sentir nostalgia de los buenos tiempos vividos, tal vez por no sentir pena de saber que la otra escuela ya no está, tal vez por no sentir vergüenza de haber marchitado toda espectativa que se tenía de mi y de mi potencial de "niña artista". No había motivo para volver ahí hasta hoy.
Y me encontraré con la gente que quise y la que odié, con mis antiguos amigos y mi antiguo gran amor, con la gente que me apreciaba y con otra que seguramente ni recordará mi nombre. Pero iré linda y preparada para todo lo que implica una vuelta al pasado. Aunque ya me haya titulado hace mucho tiempo, aunque esto sea solo una formalidad que no ocurrió en su momento y que ahora, dos años más tarde, pretende rendirnos honores a los que llegamos hasta el final de la carrera.
Respirar hondo, lucir digna, caminar con estilo. La ceremonia se viene por estos días y hasta ese momento, mis nervios van increscendo. Es normal. Todo tiene su peso.

A ORQUESTRA

por Andrey Rebelo
aka "casa"

Há inúmeras maneiras de manifestação do pensamento: tu podes sair pelado no meio da rua gritando “CREOSVALDA, EU TE AMO!”, tu podes escrever, tu podes cantar, tu podes ficar calado, inclusive. Mas eu acho que não há maneira melhor pra mostrar o que tu pensas do que votar. E eu não me refiro apenas ao ato de apertar alguns botões, receber um pedaço de papel que comprova que tu apertaste estes botões e ir embora pra casa; o debate é o que importa, a análise é o que vale.
Votar tem que ser mais do que exercer uma obrigação (e um direito também, é claro); votar é ter o poder de tentar mudar, de participar do processo, de se sentir capaz de emitir uma opinião. Mas, então, eu me pergunto: “Será que todos nós somos capazes de emitir uma opinião verdadeiramente válida?”.
Escolhe-se o melhor candidato porque se acredita nas propostas dele; porque ele é, supostamente, o mais qualificado; porque se acredita que ele possa mudar a situação ou, em alguns casos, deixar do jeito que está, se estiver bom (ou não). Ora, pode-se dizer que um analfabeto está qualificado para analisar todos esses pontos? Nada me convence que sim (às vezes, nem os alfabetizados estão). Mas, infelizmente, a facilidade com a qual essas massas podem ser dominadas ainda é um fator crucial para a permanência desse quadro.
É claro que, por outro lado, o sistema democrático perderia sua característica fundamental se excluísse uma classe do processo de decisão. Mas democracia não se limita a garantir igualdade política. Queremos igualdade social, cultural, econômica. A gente quer que não haja mais analfabetos, para que o direito ao voto seja igual em todos os sentidos. Para que todos tenham a oportunidade de fazer verdadeiramente parte do processo.
Nossa democracia falha nesse ponto, pois dá a todos a oportunidade de dizer “sim” ou “não” ou “eu quero esse” ou “eu quero aquele”, mas não nos dá uma estrutura mínima pra que todos possam exercer esse direito com a mesma qualidade.
As eleições no Brasil funcionam muito bem sob o ponto de vista estrutural. Nosso processo eleitoral quase não apresenta falhas. No dia da votação, tudo funciona perfeitamente; mas durante os outros dias do ano nós viramos as costas para o que se passa nos gabinetes e palácios e não percebemos o que acontece. É como se fosse uma orquestra que funciona perfeitamente durante uma música e que, depois de tocar essa música perfeita, se separa para que cada músico toque sua própria música no seu próprio quarto.
Devemos, sim, valorizar nossas eleições como um mecanismo que funciona de forma plena e perfeita. Mas não sei se podemos nos vangloriar da nossa tão amada democracia que, por mais estranho que isso possa soar, ainda precisa de muitos ajustes.

RADIO, PLAY MY FAVOURITE SONG

I don't use to listen the radio, cause there's no much music that i like, just people talking bullshit in theirs stupid radio shows. And i have almost all the music that i need in my PC. So, i don't use to listen radio. But when i work, at my job, all the employers listen radio with theirs walkmans and i feel disconnected of the "radio world".
This week i wanted to listen radio too. I looked for my old walkman in a hidden box in my room and i bought it at my job. Turned on the radio: Music. Nice! The music that i like and the music that i hate was on there. I worked happier with music in my ears. And suddenly, magically, the man of the radio anounced the new brad album of Beck, The information. Oh my god!! I loved it. His new first single called "Think i'm in love" made me fly in the air. I felt that radio could be funny yet, in this times, when world is full of sillyness and bullshit. Radio can play my favourite song.

"If you want my future forget my past,
If you wanna get with me better make it fast..."

SPICE GIRLS
(o el creador de ellas, en su defecto)

NEW DAY

... Y decido despertar. A veces por simple voluntad propia, otras veces porque el sueño a llegado a su fin. Siento el aire, es de día. Me acomodo en mi cama, me arropo un poco, pues las mañanas siempre son mas frías. Me estiro para sacar todo resto de flojera de mi cuerpo, para acomodar los huesos. ¿Estoy en casa?... mmm, sí. No está él a mi lado, pues estoy acostada en el centro de la cama. Respiro profundo. ¿Abriré los ojos?. Aún no. Escucho a los pájaros cantar, escucho a mi perro ladrarle a la gente que se va a sus labores diarias y pasan por fuera de mi jardín. Huelo algo rico. Pan tostado, mmm. Mi mamá y mi padre están desayunando. Si me levanto ahora, alcanzo a comer una tajada de pan calentito con margarina. Si no, me quedo sin pan ni agua caliente para el té. Pero mi cama está tan cómoda que no tengo ganas de levantarme aun. No es necesario hoy, no hay mucho que hacer. A puesto a que si me arropo bien, me quedaré dormida nuevamente. Pero cómo estará el día? No se siente mucho frío. Ojala haya mucho sol, porque odio los días nublados. Esta bien, abriré los ojos solo para ver por la ventana. Sí, es azul el cielo de hoy. Me quedaré aqui un rato más, inmobil aún. Pero... algo se mueve en mi cama, algo diminuto que logro ver borroso de reojo. Ah! es la hormiga que todos los días resucita de la muerte que le doy y recorre mi cama en la mañana. Dije una hormiga!!! Oh, Dios!! Odio los insectos!! Salto de pronto de mi cama y saco el bicho de mi vista con un coleto, con un golpe de mis dedos. Ya estoy fuera de mi cama, ya logré destaparme. Podría volver a acostarme, pero el hambre me llama. Voy a bajar a comer algo. El día ya comenzó para mi.

CÓMO LA CHICA 1,2,3 CONOCIÓ AL JÓVEN DE LAS TARJETAS

Estaba la chica 1,2,3 perdida en el espacio, entre gringos al oído y amores de verano. Así de perdida, pretendiendo estar contenta sin pensar mucho, conoció al joven de las tarjetas en una fiesta de cumpleaños. No lo supo en ese momento su corazón, pero ese joven le robó las sonrisas de la noche y las guardó para sí hasta la próxima ocasión.
La vida siguió en su búsqueda por un tiempo más, hasta que entre bromas y sutilezas volvieron a encontrarse. El encuentro trajo más sonrisas y menos distancias entre ambos, prometiéndose una pronta segunda vez.
Y la segunda vez vino luego, cuando la chica ya lo tenía en su corazón, cuando latía con fuerza lejos de la razón, cuando no alcanzaba aún a plantearse la idea de amarlo, pero la necesidad de estar a su lado era evidente y la lejanía ya se hacía casi insostenible.
Y al fin llega la tercera cita, cuando la chica 1,2,3 ya estaba sanada de todos los males, cuando sus sentimientos se bañaban en la frescura de los vientos que los mantenía puros, cuando ya no importaban las reglas ni las distancias. Él la tomó con dulzura, ella esperaba ese beso ansiosa, orgullosa de tener a alguien como él a su lado, maravillada con tanta felicidad, extasiada con cada beso dulce en su mano.
Y así por coincidencia, la chica 1,2,3 encontró al joven de las tarjetas hecho justo para el tiempo en que ella estaba dispuesta a amar. Sentados en la plaza, tomando un helado, el suspiro en su pecho delata la paz que sienten uno al lado del otro, de mundos tan lejanos, encontrándose en un lugar común, las vidas de estos muchachos dieron el vuelco preciso en el momento indicado. Sólo el tiempo sabrá cuanto durará este amor. Sólo ellos saben cuánto es lo que desean estar juntos. Ella dice que es para siempre.

SAYONARA YUKITO

Hoy finalamente se fue Yukito. Reconozco que que fue uno de los momentos más tristes que me han sucedido ultimamente. Espero que su viaje sea afortunado. Lo extrañaré siempre. Sé que Yoshi también, pues hoy luce más callado que de costumbre. Y así en la vida uno va dejando cariños atrás, para que el viento se los lleve y borre su tristeza, para el tiempo se encargue de convertirlos en recuerdos de nuestra memoria. Mis ojos nunca olvidan.