PLACER CULPABLE

No siento culpa alguna de ser una glotona compulsiva, de esas que se antojan de todo y comen hasta que les duele la guata. Tampoco me averguenzo de querer comprar toda mi tienda favorita cuando tengo dinero extra. No me averguenzo de mis obsesiones y mis pasiones, pero debo admitir que sí me averguenzo un poco de adorar los vestidos cortos en mi, a pesar de mi pierna horrendas que se dejan ver debajo de ellos. A pesar de eso, puedo convivir con esa verguenza y visto de igual forma mis adorados vestidos cortos en verano porque me gusta.

31

 La Ana María me dice que los 30 son la mejor década de la vida. Yo creo humildemente que todas mis edades han sido buenas, porque lo importante es haberlas vivido a concho, con todo lo bueno y todo lo malo. Así como ayer fui y volví del infierno, paseé descalza y feliz por el cielo, como nadé en el mar frío de mi país y dormí fugazmente sobre almohadas suaves, hoy fui feliz con mi familia, con mis niños lindos que crecen como locos, con mi chico amado que se vino finalmente a mi ciudad a probar suerte, con mi hermano chico y mi sobrino (a quienes siempre añoro juntos) y con un sinfin de saludos de mis queridos y cercanos. Me gusta mi edad hoy. No soy vieja aun y ciertamente no soy una niña ya, pero sigo con el mismo ímpetu de caminar firme y fuerte a pesar de los obstáculos. Brindo por mis 31!

CONTRA LA CORRIENTE

 Qué pasa si no me gusta Panda? Si no escucho Panic at the Disco, si no canto canciones en español, si no venero a "Silvio", si me cago en la música de moda en la disco de moda? Qué pasa si veo Perla en mis noches de insomnio, asi como veo en National Geografic a veces y Jamie Oliver cocinando el menú de los 30 minutos? Qué tiene de malo ser ruda en la pega al punto de ser tildada "niño" y solo en casa ser una chica dulce y apasionada? Qué tiene de malo ir contra la de moda hoy si siempre he ido contra la corirente?

LA ÚLTIMA NAVIDAD

 No quiero sonar mal agradecida con mi pasado y mi familia, pero debo admitir que la última navidad fue una de mis favoritas. Es raro y conmovedor a la vez sentirnos solos alejados del tumulto y la parafernalia. Sólo él y yo en torno a la cena preparada con cariño. Nuestros niños duermiendo sanos y a salvo en sus camitas, esperando la llegada del día siguiente para abrir sus regalitos. Nosotros aprovechamos y atesoramos el momento, como en una primera cita de dos novios adolescentes. El árbol de navidad, las luces parpadeantes, los destellos de la ciudad infinita, la veraniega temperatura de la noche y ese viento maravilloso que entraba por mi elevada ventana, él y yo regaloneando en nuestra pequeña casita harán de esta la navidad que recordaré con detalles el resto de mi vida.

ERROR ES

 Pasaran mil años y seguiré equivocándome con la gente. Parece tontera tomarse muy en serio las relaciones humanas. Mejor tener 978 amigos en facebook, tirar la talla con 37 al año y jactarse de tener muchos amigos alrededor del mundo. En el fondo, amistad superficial y sin sentido.
Me equivoqué de nuevo, pero me reafirmo en otras cosas. Me vuelvo más auténtica y valiente, eso si que sí.

THE TIME GOES BY

 Poco a poco vi crecer a mi hijos cuando los pantalones de hace 5 meses les cubrían hasta las rodillas, cuando de pronto ya no tomaban la leche de medianoche ni se quedaban llorando en la sala cuna cuando los pasaba a dejar. Hoy Juan José decide cuando NO quiere ir a domir. Le digo "vamos a hacer tuto?" y me responde con un decidido y tierno "ÑO". Dario el otro día en la plaza, mientras lo columpiaba, sacó mi mano que lo sostenía en el asiento y me dijo "mamá, ño". Quería columpiarse solo. Qué se creen estos bebitos agrandados, que con 18 meses de vida pueden decidir lo que pueden hacer o no por si solos... Y yo cada vez me parezco más al prototipo de madre que pasa el día hablando de ellos. El tiempo pasa, eso sin duda alguna.

FELIZ

 Feliz año nuevo! Dice el gentío en medio del caos, el nerviosismo, la ansiedad y la borrachera de una celebración anual que cada año se ve más distorcionada frente a mis ojos. La frase ya casi no tiene el valor que tenía antes, puesto que estaba siempre bien acompañada de unos sinceros y premeditados deseos de prosperidad personalizados para cada quien que uno abrazara. Pero hoy como todo va cadavezmasrápido, con suerte te desean un feliz año nuevo y que todos tus deseos se cumplan. De ser así, tendría casa y auto para mi y toda mi familia, viajes por el mundo y visitas a mis amigos extranjeros, un terreno gigante y hermoso para albergar a miles de perros que corran sanos y felices por todos lados, una casona gigante para adoptar a 10 niños de distintas edades, una casa de acogida para ancianos con todo lujo, un plan de Isapre infalibe a prueba de todas las enfermedades, una disco-teca, una videoteca y una biblioteca infinitamente gigante y pases liberados para asistir a todos los conciertos de mis bandas favoritas este año. Me casaría en grande con una fiesta inolvidable y me quedaría de vaga un par de años en mi casa cuidando a mis hijos para que no tengan que ir a la sala cuna a pegarse diezmil resfríos al año.
 Todo eso y más lograría este año si todos mis deseos se cumplieran, pero creo que sería feliz solo con tener a mi familia cerca, mis hijos sanos y el corazón inundado de amor. Para lo demás, faltan muchos años nuevos más.

RESUMEN DEL AÑO 2011

 Sin duda para mi, este fue el año más dificil y complejo de todos los años de mi vida. De vuelta improvisadamente a mi ciudad, retomar el ritmo laboral en la gris oficina, aperrar sola de lunes a viernes con mis hijos, el reencuentro con mis amigos, que aunque poco, era necesario, las financias nunca anduvieron bien pero milagrosamente sobrevivimos. Intenso, como casi todo lo que me incumbe, no me quedó mucho tiempo ni energías para todo lo que quise hacer, pero al menos retomé algunas de mis raíces y volví a la ayuda social, a escribir historias cinematográficas y a mi sed de pequeña revolución.
Para el próximo año quiero más paz y todo lo que ello significa, quiero encontrar mi hogar definitivo, estar con mi familia para siempre y sentirme cómoda en mi lugar de trabajo. Hoy tengo menor número de malos pensamientos en mi alocada cabeza de los que tenía antes y sinceramente, quiero que la buenaventura reine por todos lados, para quienes intentan de alguna forma ser buenas personas y desean mejorar este mundo. Quiero un nuevo año feliz en todos los sentidos, aunque sea el último año de la tierra como dicen las proféticas predicciones.

CIRCUITO

He salido al fin. Me apuro para que no me atrapen y deba demorar mi salida firmando un bendito libro de asistencia. Conecto mis orejas a mis sonidos familiares placebos, que me hacen bien y camino rauda a mi casita en el árbol de cemento. Pocos se me hacen los minutos antes de ir por mis amores pequeños. Todo cambia desde ese momento. No soy trabajadora, no soy la chica cool (o ridícula) que usa audífonos gigantes, no soy la amiga que presta el hombro para que lloren sus amigos, soy la madre dichosa que disfruta unos minutos con sus hijos hasta que llegue el momento de dormir. Luego de eso, saco un refresco helado del refrigerador, me hago el ánimo después de rezongarme a mi misma un par de veces y me dispongo a limpiar los grandes vidrios que me separan de la ruidosa ciudad. Las luces se ven más nítidas por la noche, el mundo más grande y nosotros más desprotegidos. Falta un día aún para completar mi circuito con tranquilidad, para poder dormir tranquila sin miedo a desaparecer en la soledad de la noche, para dejar escapar por la ventana mi maldita paranoia y al fin, descansar.

PESADO

 El mar se va está volviendo negro. Nosotros, cada vez menos, vamos avanzando de a poco, dejando hasta el alma en el camino. Y el círculo se va cerrando alrededor nuestro. Aún así seguimos nadando hacia la orilla, impregnados en lodo, con un paso lento y pesado, a ver si podemos sobrevivir fuera de ese mar negro y lograr de una vez por todas que el agua vuelva a ser transparente.

EL REINO DEL TERROR

 Aun hoy, el año 2011 en un Chile moderno que va a la cabeza en temas de derechos humanos, donde se respeta al prójimo, donde puedes vivir feliz con tu familia en una casita cómoda si haces el esfuerzo de juntar la plata, donde los malos son arrestados y los buenos protegidos por la justicia, debo denunciar de todas formas que vivimos en un reino del terror. Y no es en un nivel macro, no es un problema país, es en mi querida y odiada empresa. La jefa puede pavonearse delante de todos los trabajadores vociferando con orgullo que puede despedirnos al chasquido de sus dedos si decidimos organizarnos como quien vota papel sucio a la basura. Y no teme a represalias, no teme a la ley, porque en su reino ella modifica las leyes a su antojo y conveniencia. Los siervos agachan la cabeza, asienten a todo con miedo y siguen a la masa para pasar desapercibidos. No ganan nada, pierden todo, incluso la dignidad pero pueden llegar a sus casas contentos y tranquilos porque aun tienen un trabajo.
 Eso es lo que pasa en mi Chile lindo de hoy, donde los valientes luchamos por el resto, aunque a veces perdamos más de lo que ganamos, pero al menos existe la esperanza de derrocar al poder diabólico chupasangre algún día, asi como alguna vez vimos caer a Pinochet. FIRMES VALIENTES, PODEMOS SER MAS!!

NUEVA ETAPA

 Llega Septiembre nuevamente con sus aires de amor y melancolía, con días de sol y viento como me encanta. Mi vida anda a cien por hora con mil cosas por hacer y poco tiempo para descansar y planificar. Se piensa en el camino mientras se hace otra cosa. Pero estoy contenta, me gusta hacer cosas, sobre todo cuando saben a trascendencia en mi historia.
 Mis pollitos están creciendo a pasos agigantados. De pronto en una semana aprendieron dos palabras, a abrir cajones, a bajarse de la cama sin caerse y comienzan a caminar de a poco. Al parecer desde ahora su vida rueda más rápido y yo solo quiero atesorar cada momento hermoso sin arruinarlo con mi histeria cuando no logro controlar la situación. Ahora es cuando dos se me hacen mucho al mismo tiempo, sin embargo de prisa me emociono cuando veo la complicidad entre ellos, lo inseparables que se han vuelto y la gran felicidad que se regalan mutuamente.
Juan José hoy se lanzó a caminar solito, torpe y lentamente pero más decidido que antes cuando caminaba de mi mano. Muchas caidas le esperan, a Darío también, sin embargo poco a poco aprenderán que la vida es así, llena de nuevas etapas por superar, cargada de pequeñas y grandes metas que una vez superadas se puede mirar el camino recorrido con una gran satisfacción en el corazón.

NIÑOS

 Y al entrar a ese mundo desconocido, sus experimentadas humanidades se apocaron como si fueran hielo frente al quemante sol. Y cuando escucharon las voces de los grandes sabios, sus ojitos brillaron como si hubieran descubierto un cofre lleno de tesoros, tesoros valiosos que los acompañarán por el resto de su vida, tesoros que nunca pensaron encontrar esa noche, estando donde estaban, acompañados de otros parecidos pero no muy cercanos. Mi corazón se hinchó de alegría y de orgullo por saber que había hecho algo bien, había aportado con un pequeño granito de arena a la evolución cognitiva del ser humano, de esos seres que más que profesionales, más que padres, compañeros o hermanos, eran unos verdaderos niños descubriendo el mundo por primera vez.

REVUELTAS

 No hay por donde. Son ya demasiadas semanas de desacuerdo y nadie quiere ceder. Ambos tienen razón y ambos lados se equivocan. Como dice el desquiciado de Luis, todos tenemos derecho a vivir en paz, aunque todos tengan derecho a pedir y protestar. Yo soy un poco más objetiva y no me pongo la camiseta por ningún movimiento de mierda. Soy lo suficientemente vieja como para comprar barato las poses de cualquier lado. Sin embargo creo en la lucha por sobre todas las cosas, ir a la pelea para lograr lo que se quiere, pero siendo consciente y empático, inteligente, cauto y pacífico. Creo que se puede ganar, pero no la victoria absoluta. Ruego por mis amigos revoltosos y revolucionarios para que no caigan dentro de una cuca y alimenten su rabia con los golpes de las lumas policiales en su espalda. Yo desde mi burocrático rincón ansío lograr la revolución dentro de la gris y vieja oficina.

FELICES

 No puedo asegurar que son los niños más inteligentes y listos que he visto en mi vida. Tampoco los más hermosos del universo. No puedo enseñarles a ser los más graciosos ni mucho menos a ser los mejores hijos que una madre pueda pedir, sin embargo me doy cuenta que la única labor valorable de una madre cuando tus niños son pequeños, es hacer de ellos personas felices. Y me lleno de orgullo cuando en el balance semestral la tía Mabel los destaca como niños alegres y sociables, adaptables a distintos ambientes y que siempre comienzan el día con muy buen ánimo. Saber que ellos son felices me hace infinitamente feliz.

ESTUPIDEZ COLECTIVA

La ignorancia de un grupo sumada al miedo de empezar algo nuevo muchas veces deriva en una gran estupidez colectiva. Y yo no dejo de sorprenderme cuando veo gente adulta con experiencia, con un bagaje laboral, que deja que le metan el dedo en la boca con un cuento archiviejo y conocido “te doy una pepita de oro, si me firmas acá… pero no leas nada, solo firma”. Y me sorprende aún más cuando veo a jóvenes promesas del país, que se llenan el pecho cuando de defender la educación chilena se trata, que escuchan Ska y se visten con poleras del CHE, cuando caen redonditos y son los primeros en firmar por la pepita de oro y para colmo, con la cara sonriente dicen: “con esta cago a la jefa, hay que puro sacarle plata”.

 La jefa por su parte, que es una mujer que ya pasó por la inocencia hace muchísimo tiempo, sabe muy bien cómo leer el cuento a la gente ilusa, sobre todo cuando tiene el apoyo incondicional y silente de un par de estúpidas que sueña en que algún día será jefa, corruptas hasta el alma por la sed de dinero.

 Me sorprende y me molesta sobre manera que las personas no miren más allá de sus narices, que sean incautas al no leer la letra chica, que se vendan por estar bien con todos y que tengan además el descaro de malhablar de quienes pensamos antes de actuar. Días como estos siento que me ahogo en un mar de baba, por culpa de los babosos que me hacen sentir nuevamente que estoy equivocada, cuando sé que estoy en lo correcto.

NO ES UNA BUENA NOCHE PARA UN CORAZÓN ROTO

        

Le dijo que ya no más y como de costumbre, ella dio media vuelta sin decir palabras y se alejó tranquilamente hasta perderse de vista. No estaba dispuesta a suplicar por amor. No lo hizo antes, menos aun lo haría ahora que era una mujer grande.

 Llegó a su casa y como si estuviera en una escena de ficción, tras el cierre de la puerta, un estruendo en el cielo trajo consigo una lluvia incesante. Y pensó:” no es una buena noche para un corazón roto”.

 Decidió no hacer nada importante y después de encender la radio, se desplomó en el sofá con la última cerveza de la heladera y un cigarrillo mentolado que alguien le regaló. Podría haber sucumbido a la pena y sin pensarlo mucho, saltar por la ventana y morir al fin. “Es probable que nadie lo notara hasta un par de días después”- pensó, pero nada de eso era cierto. Tenía más amigos y cercanos de los que acostumbraba a reconocer.

En el fondo, ella lo quería a él, pero él quería otra cosa: amor incondicional y estabilidad, quería con toda su alma ser necesitado, por sobre el amor que pudiera sentir. Y ella ya no lo necesitaba con esas ansias que un náufrago necesita un salvavidas. Ella tenía su vida resuelta y solo buscaba su compañía. Era muy probable que él volviera a sus brazos otra vez, así como había vuelto antes, cuando se aburriera de la rutina, de lo obvio, y extrañara su secreta complicidad. Era muy probable que después de la cerveza y el cigarrillo ella sintiera la necesidad de enviarle mensaje para engancharlo otra vez a su historia. Pero pensándolo bien, era mejor darle la oportunidad de ser “contento” hasta que durara y si era para siempre, no había más remedio que aprender a convivir sola con las frías noches de lluvia.

 

ESCRIBIR

 Mi amigo David (el roto Quezada) me dijo el otro día que yo debería volver a las pistas, que uno era feliz cuando hacía lo que le gusta y que si se trataba de escribir, yo sabía escribir historias. No quiero sonar ególatra, pero si creo que sé escribir historias, porque me gusta mucho hacerlo y por lo tanto me he propuesto volver a las pistas aunque sea a través de esto y no dejar tan botado mi cyber espacio. El papel no aguanta las inclemencias del tiempo y la tinta del lápiz se acaba, sin embargo me han servido para guardar algunos escritos recientes mientras encuentro el momento de arrancarme hasta acá nuevamente.

POLLITOS

 Algunos dicen "como ha pasado el tiempo, volando!" Pero nosotros hemos vivido este año intensamente, conscientes de cada minuto que ha pasado por nuestras vidas. Hemos sufrido, llorado, reído. Caminamos juntos hasta acá en busca de nuestro hogar y si no fuera por ellos, mis mejores amigos, no podría levantarme cada mañana para comenzar el día hasta el fin. Los amo, los adoro. Son mis pollitos del alma, los mejores hijos que una madre podría tener, fuertes y alegres, perseverantes y buenos compañeros. Ya casi han vivido un año en este mundo que no es amable en recibirlos, pero saben pararse con la frente en alto y con sus ojitos hermosos que parecen entenderlo todo. Y aunque pasen mil años, seguirán siendo mis pollitos del alma.

LA MISMA DE SIEMPRE

 Han pasado diez mil huracanes por mi cabeza y aun sigo siendo la misma de siempre. La gente se asusta cuando escucha mis comentarios altamente ácidos sobre todo, incluso sobre mis amores, pero es simplemente mi tonta forma de ser. Me miro al espejo en el ascensor de mi edificio y a pesar del coche doble que llevo delante, de las cicatrices imborrables de un pasado doloroso, de los viajes de ida y de vuelta para encontrar mi hogar, veo el corte de pelo del diablo reflejado como siempre, con un par de años más que antes, pero con la misma fuerza y hambre de revolución, mi propia revolución interna que a veces me hace caminar rápido y sonriente por las calles al ritmo de mi nueva música de siempre.

CANSEI DE SER...

 Fui en subida y cai mil veces. Me paro, descanso, corro, camino, descanso, duermo, trabajo, amo. Tantas emociones han pasado por mi este último tiempo que no puedo quejarme de no sentir nada, sin embargo hoy siento hastío de la rutina, de las mismas caras poco amables y bi polares que poblan mi lugar de trabajo. Hoy quiero más, merezco mucho más. Pronto emprenderé mi camino, no hay nada que me ancle a ese lugar.
Siento hambre de rock n' roll!

DESDE MI CIELO

 Larga se me hace la semana y rápida pasan las horas del día allá arriba donde estoy viviendo.
Nadie pensó que sería capaz de soportarlo, pero las circunstancias me obligaron a ser fuerte segguir adelante como debe ser. La señora del almacén dijo que me ganaría el cielo, sin embargo creo que cualquier mujer en mi situación hubiera aperrado igual, no es nada del otro mundo.
 Pero debo admitir que a pesar de sentirme a ratos un poco triste de estar sola con mis cachorros, es reconfortante tener mi rinconcito lejos de todo, tirarme en el piso a jugar con los niños y sintonizar la Horizonte para bailar con ellos al ritmo de mi música. Somos pobres pero libres, felices la mayor parte del tiempo y observo inspirada las luces de la ciudad por la noche mientras disfruto de mi vida aqui, desde el cielo.
 

HOGAR

 No tendremos grandes lujos ni comodidades. De hecho, las pocas cosas que habrá en nuestra casa serán media regaladas y media compradas con mucho esfuerzo. No tendremos un patio grande para que corran los niños junto con perros tiernos y juguetones. Seguiremos viendo tele en un aparato análogo hasta quizás cuando, pero las noches no serán menos cálidas por eso. No será grande nuestra casa, al menos por ahora, pero prometo que la haremos nuestro hogar, acogedor, ordenado y lindo, para que al volver del trabajo encontremos nuestro rincón, como siempre quisimos.

SER MADRE

 Y hoy, después de poco más de 6 meses desde el parto recién me comienzo a sentir madre. Puede sonar engreído de mi parte, pero hasta ahora la maternidad no había sido un gran desafío. Hasta que llegó el momento en que tuve que prepararles a mis hijos una comida saludable según la receta del doctor y más aún, hacer malabares para que la comieran. Los primeros días recibí ayuda de mi hombre y de mi suegra, pero cuando al fin estuve a solas con mis niños, supe del real desafío que significa ser madre.
 Los miro ahora, más grandes y conscientes del mundo, portándose mejor que antes, menos llorones y más risueños, viajando tranquilos a mi lado en el tren, tomando su papa solos, asomándose en sus boquitas salivientas sus primeros dientecillos y me emociono y enorgullezco de ellos, de nosotros, que hemos ido aprendiendo paso a paso a vivir en este mundo como familia, así como la que nos tocó, con altos y bajos, con muchos cariños y varias carencias también, pero intensa y alegremente la mayor parte del tiempo.
 Hoy finalmente sé lo que significa ser madre y... tengo dos hijos!!!

MONKEY GONE TO HEAVEN

If man is five

then the devil is six

then god seven

this monkey's gone to heaven

BIEN PROPORCIONADA

 Las pechugas me bajaron hasta el ombligo y la panza hasta las rodillas. Lo bueno de esto es que la distancia entre una cosa y otra sigue siendo la misma de antes.

MI AMOR

 Hoy es el cumpleaños de mi chico y ya han pasado 5 desde que lo conocí. Le gusta navegar por el ciberespacio, pero no le interesa contarle su vida privada a los demás. No tiene blog, facebook, fotolog, space, se conecta a messenger desconectado y solo aparece cuando tiene algo que decir. No le gusta que publique sus cosas en mis páginas tampoco, pero aún así me lee de vez en cuando, me interpreta a su manera, mira detenidamente sus fotos para ver si sale bien y luego me ruega que no las suba más. Yo lo quiero a pesar de eso y de todas las diferencias que tenemos, porque hay cosas mucho más importantes que nos unen: el respeto, el amor, el compañerismo, la amistad, nuestros hermosos hijos y un futuro hogar juntos. Y por sobre todas las cosas, es el hombre que me hace reir a diario y eso nadie más lo ha logrado.
Escribo en este espacio mis más grandes y sinceros deseos de felicidad en su vida y espero que las circunstancias nos sigan uniendo en el amor y la paz hasta morir de la risa.

VOLTA PRA LÁ

 Los ánimos andan sensibles por estos días. Fin de año, fiestas navideñas, fin de un ciclo, poca plata, fin del tiempo. No siempre las cosas se dan como uno quisiera, sin embargo creo que hay que ser siempre positivo, si no, los problemas te aplastan como olas de un tsunami y de ahí no sales más.
 A pesar de todos los reclamos, llegué a querer este pueblo más de lo que pensaba. He vivido aquí grandes experiencias, he respirado la tranquilidad de estar lejos y acompañada, puedo sentir el viento soplar fuerte a diario y camino con mis niños por las calles plagadas de gente amigablemente ingenua que se detiene a bendecirlos. Pero nada avanza mucho acá y es por eso que tendremos que volver al ruidoso ritmo de la capital. Se que encontraremos nuestro espacio y tiempo en familia. Solo debemos ponerle el doble de ganas y procurar al fin comenzar con el resto de nuestras vidas.

PURO STYLO

Tratando poco a poco de volver a mis momentos culturales fue como hace un tiempo re visité la página web de Gorillaz y descubrí nuevos juegos relacionados con su último disco Plastic Beach.
 Primero debo decir que el disco es genial, nuevos sonidos, más colaboraciones, manteniendo su sello único e incomparable, elegancia e irreverencia, dulzura y super-potencia-sonora, ritmos bailables y otros simplemente adorables. Los personajes han evolucionado en la línea en la que iban y ahora son malandrines prófugos de la justicia, como a todo pseudo adolescente nos gustaría ser.
 Para los fans de la animación, para los amantes de la buena música alternativa y para los aficionados a los video juegos on-line recomiendo Gorillaz y su página web.

DOKI TODOS SOMOS NECESARIOS VERSION COMPLETA

INTER CAMBIOS

Y casi sin darme cuenta, cambié mis películas independientes de "autor" por pop corn y filmes de superhéroes, viajar en el subsuelo por caminar en la superficie, mi ruidoso y multicultural Santiago por un pueblo chico y maleducado y "La belleza de pensar" por "Doki", "Sid el niño científico" y "Jorge el curioso". Amigos, no se preocupen que volveré un día.

GEMELO II - 4 MESES

Juan José a sus 4 meses recién cumplidos es un niño bastante maduro. No digo que no llora por mañas como todos los bebés, sin embargo es de los dos con quien uno tiene la chance de negociar y lograr que se quede tranquilo con una dulce voz, un abrazo y un beso. Desde que nació ha tenido ganas de sentarse solo y parece ser más independiente que su hermano, por lo que confío en dejarlo con su tete, su tuto, acomodarlo en la cama y esperar a que se duerma solito rápidamente.  Le gusta que le conversen y que le presten mucha atención, sin embargo él es bastante más tímido y observador que su hermano. Su sonrisa es tierna y amistosa y su llanto más un reclamo de palabras de bebés que nada. Le encanta salir de paseo, estar desnudo y tomar su baño de tina.
 Al nacer, traía unos pequeños dientes falsos y a los cuatro meses ya quiere tomarse la papa solo. No ríe con cualquiera, pero es igual de sociable que su hermano y no se fija si no son sus padres quienes lo tienen en brazos. Le gusta jugar con sus juguetes y devorarlos con muchas ganas. Creo que a los 15 será un estudiante ordenado y metódico que me acompañará y ayudará a encaminar a su revoltoso gemelo.

GEMELO I - 4 MESES

Darío cumplió ayer cuatro meses y hasta ahora debo decir que de los dos, es el más sociable y revoltoso. Le gusta conversar con su ga-da-gue con cualquier persona que le regale una sonrisa y una palabrita tierna y él devuelve con una sonrisa matadora que seguramente en la adolescencia conquistará a más de una maldita mujer que me lo quiera robar.
 Le gusta ser protagonista en todo, observar y ser observado y a pesar de verse como alguien desapegado, es el más mamón de los dos y no puede casi dormir si no es tomado de mi mano acariciándole sus deditos. Le gusta ver tele, sobre todo Jorge el Curioso que seguramente le llama la atención por los sonidos y distintas formas. Le fascina estar sin ropa y se sonríe placenteramente cada vez que le saco su polerita para entrar a la tina. Le gusta pasear en coche, pero cuando vamos acompañados escucha mi voz y pronto se pone a llorar porque quiere que lo tome en mis brazos. No es muy bueno para dormir y debo decir que detesto tiernamente cuando me mira y sonríe justo cuando creo que ya está a punto de entrar a los brazos de morfeo.

PREDICCIONES

Recuerdas Nérida que alguna vez hicimos una lista de predicciones? Fue en colegio, en cuarto medio (K), junto con la Priscila y la Daniela Mateluna. Fuimos todas partícipes de las predicciones de manera bien democrática y las percepciones sobre el futuro de nuestras vidas fueron bastante similares.
 En la predicción sobre quien se casaría primero, todas coincidimos en que iba primero la Priscila (que en esa época estaba de novia) luego la Daniela, luego yo y finalmente tu. El resto de las 3 estabamos sin compromiso en ese momento, pero el orden era la impresión que teníamos de cada una. La segunda predicción decía quien tendría hijos primero y para seguir con la lógica, si la Priscila se casaba primero, tendría hijos primero, luego la Daniela, luego tu (que tenías una pasión extraña y casi incomprensible por los niños "perdidos" que encontrabas en la calle) y finalmente yo, de quien nadie pensaba que tendría hijos jamás por mi forma de ser, por mi estilo de vida, por mis pensamientos... qué se yo, pero debía ir en la lista de predicciones de todas formas.
 Y mira lo que quizo la vida. De las dos primeras no se nada, salvo que la Priscila se casó el 2006 con otro hombre que no era su novio de ese entonces. Tu tienes un hijo, según sé, que lo más probable es que se llame Lucas si es hombre y yo tengo dos, como una extraña y maravillosa broma del destino. Nadie lo iba a pensar de mi, incluso cuando les comuniqué a mis cercanos la noticia de que sería madre, pero está claro que las predicciones que hicimos en ese año fueron un simple juego de niñas.

LA SEMANA DESPUÉS

Toda la estupidez hormonal que no apareció durante el embarazo me vino de golpe después del parto. Esa semana fue caótica, llena de aprendizaje y acostumbramientos a nuevas rutinas. Estuve acompañada por mi hombre, ya que le correspondía su post- natal. Fue raro y a la vez reconfortante encontrarnos solos con los niños después de un fin de semana atiborrado de visitas, regalos y bullicio. Y cuando por primera vez lo vi en su rol de padre me volví a enamorar profundamente de él, más aún que en el comienzo de nuestra historia. Pero estupidamente no podía decirselo porque mis llorones ojos se llenaban de un mar de lágrimas y mis palabras simplemente no podían salir de mi boca. Todo me daba pena y emoción a la vez. Era un sentimiento tan poderoso que no podía explicarlo, no podía contarselo a nadie y se me atoraba en la garganta. Estaba feliz por tener a mis maravillosos hijos, estaba feliz por tener a mi hombre, sentía mucha nostalgia de mi vida de adolescente rebelde, nostalgia por mi ciudad y por mi gente, pena de no tener a mis otros queridos cerca, pena de verme al espejo y tener un cuerpo de vieja de 100 años con desnutrición severa, pena de verme tan vulnerable frente a mi hombre mientras me sostenía de la cintura para pararme después de ponerme la faja. Nunca antes me había sentido de esa forma y debo decir que por primera vez me sentí tan mujer como la peor de las caricaturas femeninas. Todo me hacía llorar. Tenía la emoción a flor de piel y si hubiera podido explicarlo, seguramente nadie me habría creído que era realmente efecto de las malditas hormonas que me explotaban por dentro.

FUGA-Z

Ahora más que nunca me cuesta la vida arrancarme un segundo para decir lo que quiera decir en mi ciberespacio. Y justo cuando encuentro la inspiración necesaria para relatar mis memorias, siento desde la habitación las dulces vocecitas de mis duendecillos que llorando me llaman a su lado para no sentirse solitos. Tierno, pero agotador.